Minden irónia nélkül Frkát mindenki szereti. Tudós, biológus, aki képes túlélni egy hegyi ultramaratont a Kárpátokban és önként jelentkezni a Tátrában (és aztán túlélni), almatermesztő, hordozó, sok nagyszerű cikk szerzője. Összességében úgy néz ki, mint egy kedves srác, akivel szívesen elmennék sörözni. A világ egyszerű, fekete-fehér felfogása azonban megváltozott a fenti cikk írása óta. Valami kimondatlan jelent meg, ami sokunk számára előnyös volt, amíg ki nem találtuk. A rejtjel, amelyet a FUNCE rejtegetett ebben a két mondatban. Hihetetlenül jól leplezett, nőies kifinomultsággal és bájjal megfogalmazott kétértelműség, amelyet most a kevésbé megértőknek tárok fel.

jobb

Kezdjük a lényeggel. Összehasonlítjuk az ananászt és a papayát. Mindannyian tudjuk, hogy néz ki az ananász. A címeres ananász (Ananas comosus) hatalmas gyümölcse a klasszikus művészet egyik csúcsát jelenti alkotónk ecsetéből. Az édes-savanyú ízű, húsos és lédús gyümölcsöt kemény és hozzáférhetetlen héj borítja, tipikus karimájával a kupakján. A szagot a sampon intenzív illata, ill. az az illatos fasz, amit a WC-re tesznek. Említettem már, hogy az ananász mindig nagy, kemény, és ha feltette, egy perc múlva sem gondolja meg magát? Ezzel szemben a papaya úgy néz ki. hogy néz ki valójában egy papaya? El kellett mennem. A kép szerint úgy néz ki, mint egy nagy csernobili körte, amelynek vágása után fekete golyók vannak a közepén. Nyálkás masszával borítják őket, az egész úgy néz ki, mintha egy rovar petét töltött volna egy papayába, először valahogy megették a gyümölcs belsejét, később összeráncolták az undort és végül holtan maradtak benne. A hús íze dinnye, a fekete golyó íze fekete golyóé. Mindkét gyümölcs természetesen mega egészséges, mindkettő tartalmaz néhány enzimet, amelyek elősegítik az emésztést, a fehérjék aminosavakra bontásával, a papaya több morzsát tartalmaz, az ananász hozzájárul a kalciumhoz, a káliumhoz és a magnéziumhoz. Annyi tény.

És mit ír a Function a sorok közé? Az ananász ünnepe. A font font font fogyás szimbólum hazánkban széles körben elérhető, és tisztességes helyet foglal el a legfelső polcon minden tisztességes "Gyümölcs - Zöldség" üzletben. Az ananászokat népünk már a kommunizmus idején ismerte, akkor különösen képek alapján, és ma már egy hagyományos család karácsonyi asztalának szerves részét képezik (™). Semmi különös, jól füstölt szalonna hússal három ujján valószínűleg nem versenyezhet, de valami igazi és anyagi. Olyan dolog, amely az idők során a kultúránk részévé vált, olyasmi, mint a rap Petržalkán. És most megkérdezem: ki ismeri a papayát? Crossfitters, nők és Bukovsky! Van valami még füstösebb, mint a papaya?

Az ananászt lehet használni nyersen (csak szeletekre vágva) és forrón (az igazi ázsiai édes-savanyú mártás szerves része), még egy szirupos trükk segítségével is megpróbálják sütőtökre cserélni. A papayát néhány thaiföldi blivais-ban (a szerző megjegyzése - amely természetesen nem éri el a nagy kínai konyha híres minőségét és kifinomult tökéletességét) és néhány salátában szolgálják fel. Sajnálom, de ebből a szempontból a papaya felesleges bazmeg, de az ananász az Extasy Spirit szobra a Rolls Royce motorháztetőn, amely automatikusan visszahúzódik a motorháztetőbe, amikor csak megpróbálja letörni és feltenni a gyűjteményben egy gyermekpolcon a hármas csillag és a szárnyas nyíl között.

Foglalkozzunk a nyersanyagok elhelyezkedésének kérdésével. Papaya azt akarja, hogy a funkciót a helyi piacon keresse. Itt biztosan nem kell hangsúlyoznom a blokkok nélküli vásárlás szerencsétlen hatását a fejlődő országok gazdaságára. És mit keres? Nem hitelesített termék, mely görbületi szöggel nem ismert, isteni permetezéssel permetezték be? Nem az Aliexpress feketésebb eladója vette meg a már felragasztott bio-öko-nyers-fair trade matricával? Ezzel szemben az ananászt egy olyan nyugdíjas tépi ki, akinek működési módja Kaufland és Lidl között mozog, így egy szigorú európai uniós szabványnak megfelelő termékről van szó, amelyhez nem használtak gyermekmunkát. Minden ananásznak van származási bizonyítványa, pontosan tudja, ki termesztette, ki gyűjtötte össze, melyik kabinban hősünk az ananász hajón utazott Európába, milyen régi törzskönyve van, milyen állat van a családi kabátban fegyverek, a higiénikusok akár visszavezethetik őket, akikkel a növény a gyümölcsfaiskola egyik padjában ült!

A papayát Function Fresh-nek hívják. Ez fiatalokat jelent, tapasztalatok nélkül. Nem úgy néz ki, mint egy nagyon jó névjegykártya, sok megpuhult, mégis zöld banán vagy megolvasztott saláta uborka repült a kosárba az első éjszaka folyamán. Egy másik jellemző, hogy a papaya "páratlan és csábító". Nem tudok rólad, de most elképzeltem egy tipikus friendzone nagymamát, aki szelfiket és SMS-eket küld neked, például "Mi van veled robkas?" Esténként, hogy a következő alkalommal még egyszer se vegye fel a telefont hónap. Valami olyasmi, mint Pišťanek száraz fasza Lenka. És most tegyünk fel egy kérdést. Miért szorítja ilyen nyugodtan a nyugdíjas az ananászt? Nos, mert egy drágakő van a kezében! Megfelelő méret, hogy poharak nélkül is megtalálható legyen, gyakran csípős ízű, olyan fontos az idősek haldokló ízlelőbimbói számára, olyan gyümölcs, amely képes ellenállni a zuhanásnak, ha a net szakad a vásárlással. Nincs személytelen mandarin, amit a tömegközlekedési eszközök sajtójában dühösítesz a pénztárcádban, és ő szétteríti az orvosi kártyádat. A nyugdíjas nagyon jól tudja, hogy minden fiatal férfi, akinek hat hasa van a hasán, két nappal az esküvő után fing kopasz unalmas lajhárrá változik. Felismeri a minőséget, logikusan megvédi az ananászt.

Thaiföldre utazhat papayaért 6 órára, aztán csak ássa át azokat a rúgásokat. De nagyon jó ananász, harcolnod kell érte. Az utolsó pillanatig. Tetszik a Frka (megjegyzés a heterocertifikációs hatóság számára - természetesen csak szerzőként). Kígyókról szóló cikkét a TOP 3 legjobb szerelmi történetbe sorolom, közvetlenül a Dirty Dancing és a Bodyguard után. Nem hiszem, hogy ezt igazán megérdemelné. A funkciónak elnézést kell kérnie tőle!