világához

Két barát játszik a pályán, akik még mindig nem tudtak igazán járni, amikor édesanyjuknak köszönhetően együtt kezdtek találkozni. És hirtelen a sikoly némán elvágódik: "Nem fogom! Ez mojéééé! ”A szülők azonnal elindulnak, és megpróbálják megoldani a helyzetet úgy, hogy - ahogy mondani szokták - a farkas megtelt, a juhok épek maradtak. Nos, valljuk be, ez nem mindig lehetséges. Előfordul, hogy a gyerekeknek szóló monológjaink a "hogyan osszunk meg vagy kölcsönkérjünk valamit a barátokkal" témában teljesen haszontalanok. Egyszerűen fogalmazva, nem működnek. Mi van vele?

Természetes számunkra a vágy, hogy legyen valami, birtokolni valamit, és megvédeni másoktól, mert veleszületett. Mi felnőttek is vágyunk valamire. És ennek nem kell mindig csak anyagi dolgoknak lennie, hanem például tapasztalatoknak vagy érzéseknek is. Többnyire ismerjük, vagy akár meg akarjuk osztani másokkal. Néha habozás nélkül kölcsönkérünk dolgokat, máskor nehezebben adjuk fel őket, végül vannak olyan "kategóriák", ahol még nekünk, felnőtteknek is, egyszerűen nem kölcsönöznek. Ezért felesleges haragudni a gyerekekre, amikor semmit sem akarnak megosztani másokkal. Különösen a három év alatti kisgyermekek számára. Noha felnőtteknek kialakult identitásunk van, megértjük a tulajdonjog fogalmát, a saját "én" felfedezése szintén régóta esedékes (vagy kellett volna), elsajátítottuk az "ön" kérdését, és átérezhetjük mások érzéseit., a gyerekek még nem tudják. Ezért felesleges valamire kényszeríteni őket, amire még nem állnak készen. A dolgokat azonban meg kell magyarázni nekik, meg kell tanítani nekik, és segíteniük kell, hogy a lehető legjobban cselekedjenek. Egyszerűen azért, hogy a kapzsi vagy önző emberek ne nőjenek ki gyermekeinkből.

Mint klinikai pszichológus és pszichoterapeuta PhDr. Martina Bačová, a gyermek identitása vagy önmegértése fokozatosan alakul ki a környezettel való kölcsönhatás alapján. A mindennapi kapcsolatban a gyermeknek adott visszajelzések révén a szülők lehetőséget teremtenek saját "énje" megismerésére. Az élet első és harmadik éve között a gyermek az anyától függ. Fokozatosan tágul társadalmi kapcsolatai világa. Ismét a szülőktől függ, hogy mennyire megnyílik számára egy ilyen világ, és milyen gazdag kapcsolatokat hajlandók közvetíteni, vagyis hogy a gyermeknek vannak-e testvérei, találkozik-e más családtagokkal, nagyszülőkkel, barátokkal és hasonlókkal . "A szülők mindenben példaképek a gyermekek számára. Vagyis a szocializációban, a barátokkal való találkozás, megosztás, segítség és hasonlók hajlandóságában is. Nem akarjuk a gyerekektől azt, amit egyedül nem tudunk megtenni "- teszi hozzá.

Ebből egyértelmű, hogy ha azt szeretné, hogy gyermeke meg tudja osztani, akkor példát kell mutatnia. Milyen gyakran látják, hogy megosztod?

Érett erre?
Lehet, hogy észrevette, hogy gyermeke sokkal korábban megoszthatja Önnel, mint a barátaival. Mint PhDr. Bačová, ez elsősorban annak köszönhető, hogy annak ellenére, hogy körülbelül két év alatt a legtöbb gyermek kapcsolatot létesít más gyerekekkel, a legfontosabb kapcsolat egy felnőttel (szülővel) továbbra is megmarad.

És azt is észrevehette, hogy néha simán megy egy barátjával, máskor pedig egyáltalán nem segít. A gyermek egyszerűen nem akar megosztani. Miért van ez így?

"A második gyermek tükörként szolgál, amely az újonnan felfedezett ÖNT tükrözi. A játék párhuzamos, manipulációval, játékhúzással, utánzással rendelkezik. A gyermek csak fokozatosan, hároméves kora körül kezd megkülönböztetni a társait IGEN és TE, ÉN és a TE. A játék révén megtanulják átélni és megérteni másokat. Az igazi megértés, valamint a mások érzései azonban valamikor megkezdődnek, amikor belépsz az iskolába. Ez alapvetően az iskolai érettség része - a gyermek érzelmileg és társadalmilag felkészült a társakkal folytatott más típusú interakcióra (kapcsolat és interakció). Az iskolában a gyerekek már kölcsönözhetnek tollat, radírt, élvezhetik az édességet, megoszthatják a tizedet és így tovább. De ez nem jelenti azt, hogy a gyermeknek nem kellene sokkal korábban, lassan és fokozatosan tanulnia. "

Próbáld ki a játékon keresztül
Sok szülő megerősítheti, hogy a barátok megosztása komoly problémák nélkül működik, ha együtt játszanak. Például a lányomnak egy ideig tetszett egy babajáték, amelynek során zabkását készítettünk zabkásával. Összefújtuk, hogy ne legyen forró és ne égesse meg a nagymamáját, majd ízelítőt adtam neki, hátha már nem meleg, végül megetettük a babát. Közben a lányom "megkóstolta" a zabkását, felajánlotta a nagymamámat is, és újra "megkóstolta". Röviden, a zabkása felosztás problémamentes volt. Ezenkívül a gyerekek hajlandók megosztani egy labdát egy baráttal, amikor azzal játszanak, például dobással - ha egyszer megvan a labda, akkor rám dobja és fordítva. Természetesen először a szülőknek kell ezt szabályozniuk - tehát az anya vagy az apa dobja a labdát egyszer az egyik, majd a másik gyermeknek. Egy idő után azonban a felnőtt kivonul ebből a háromszögből, és a gyerekek már vetik magukat. Nem tagadom, hogy otthon is előfordul, hogy a játék veszekedéssé válik a labda miatt, és még ha fel is kínálok egy másikat, mindkét lány ugyanazt akarja. És ez nem csak egy labda lehet. Lapát, vödör, barázda…

A legnagyobb vita a hintával kapcsolatos. Amikor az egyik kint azt hiszi, hogy hintázni akar, a másik azonnal azt akarja. Csak egy hinta van. Ezért megpróbálom megnyugtatni a lányomat, elmagyarázni neki, hogy felváltva fordulhat a barátjával, az egyik egy darabig, a másik egy ideig hintázik. De előfordul, hogy nem működik. Tehát amikor nem tudnak megegyezni, akkor sem lendülhetnek. Megpróbálok nekik ajánlani egy másik játékot. Még mindig két puha teniszütő van. 🙂

Néhányszor megtörtént az is, hogy mindenki valami mást érintett ebben a játékban. A lányom hintázni akart, barátja pedig hintázni. Ez nagyon gyorsan megoldotta a hinta látszólagos konfliktusát. Mit mond egy pszichológus az ilyen szülői megoldásokról?

"Mint említettem, amikor egy gyermek eléri a három éves kort, akkor ez az az idő, amikor elkezd megérteni, és van értelme beszélni vele. Sokkal rosszabb, ha ámokfutása van. Akkor nincs sok értelme elmagyarázni neki valamit. Hagynia kell egy ideig, és csak akkor kell visszatérnie, amikor megnyugszik (de ez külön témáról szólna). Ezenkívül fontos felismerni, hogy amikor a gyermek kölcsönad valakinek játékot, bizonytalan, mert nem tudja, visszakapja-e. A harmadik év után kezd megkülönböztetni, kinek adják kölcsön a játékot, kiben bíznak. "

Töréspontot
A lányom még nem került óvodába, pedig öreg. De azt vettem észre, hogy a "bölcsődei korral" többet hallgat és megérti, amit mondok neki. A játékok megosztásakor is. A már óvodába járó barátaim gyermekei esetében kissé gyorsabb, jelentősebb, jobb irányú elmozdulást figyelek meg ezen a területen. Ismerek egy fiút, aki az óvodába lépés előtt ámokosan fejezte ki, amikor valaki a játékaira vágyott. Senki sem érhette meg a biciklijét vagy a penészét. Anya szavai arról, hogy hogyan osszák meg, hogyan kölcsönözhetnek játékokat a barátoknak, és cserébe másokat kölcsönözhet tőlük, olyanok voltak, mint a borsó falba dobása. Mivel azonban óvodába jár, úgy viselkedik, mintha kicserélték volna.

"A három éves kor eléréséhez hasonlóan az óvoda is fordulópont. A gyermek ott fedezi fel, hogy nem minden tartozik hozzá. A gyerekek sokkal többet kezdnek együtt játszani, és ez azt is eredményezi, hogy játékokat kölcsönöznek, mind az óvodában, mind a sajátjukat ”- mondja Bačová pszichológus.

Megéri várni
A szülők nem játszanak támogató szerepet a "MY" című előadásban. Ellenkezőleg. Fontos azonban megragadni a megfelelő pillanatot a "színpadra kerüléshez". A vitathatatlan bizonyíték számomra az a sok helyzet, amikor egy lány és egy barát veszekednek egy játék miatt. Egyik iskolába sem jártam a szüleimért, ezért a barátommal kipróbáltuk, mi működik próbával és hibával. Úgy tűnik, hogy a legtöbb anya ugyanúgy jár el, mint mi - mindenki ellentmondásos helyzetben beszél a gyermekével. De gyakran csak az elégedetlen, síró gyerekek és a "tárcsázott" anyák jönnek ki belőle. Ezért kezdtük el kipróbálni a "várj egy percet" módszert, hátha a gyerekek meg tudják oldani azt maguk között. Néha nagyon megleptek minket, és minden erőfeszítés nélkül a lányok egyetértettek. Vagy ha csak egy anya van velük, az valamivel könnyebb. Valószínűleg elfogadhatóbb számukra, mint két kiabáló és befejező anya.

Amikor megnézzük a szótárban a szó jelentését hitelezni, megtudjuk, hogy ez azt jelenti - biztosítani valamit egy bizonyos időre, vagy adni valakinek valamit, amit egy bizonyos időre felhasználhat az ő kérésére ... Gyerekeknél biztosan nem járunk ezzel a magyarázattal. A meghatározást le kell fordítani a gyermekek beszédére. "Mutasd meg Ninkának az új babádat, még nem látta, hagyd, hogy egy ideig nőjön, aztán visszaadja neked, és kölcsönadja neked a bolyhos macit. Nézd, milyen szomorú, amikor nem akarod megmutatni neki ... Emlékszel, milyen szomorú voltál, amikor Alex nem kölcsönzött neked játékautót?

Amellett, hogy egy ilyen helyzet megtanítja a gyermeket megosztani vagy kölcsönözni valamit, ez egyben alkalom arra is, hogy elmagyarázza az érzéseket. Saját, de a másik érzései is. Végül a gyermeknek biztosnak kell lennie abban, hogy a megállapodás érvényes lesz. Hogy a kölcsönvett visszatér és cserébe egy barát kölcsönad neki valamit. Szüleiben szövetségesnek, támogatásnak és biztosítéknak kell lennie ahhoz, hogy megtanuljon hinni. És megtudni, hogy valaminek megosztása vagy kölcsönvétele előnyökkel jár. Cserébe kap még egy játékot vagy valamilyen előnyt.

Itt nagyon szeretném megemlíteni a tánccsoport helyzetét. Minden lecke után barátommal és barátommal viseltünk néhány egészséges finomságot (például gyümölcsöt, süteményt). Más gyerekek ezt nagyon gyorsan észrevették. Ezért kezdtünk többet viselni, hogy megoszthassák. A gyerekek elkapták, így később egy táncóra után piacnak tűnt - mindenki elkezdett viselni valamit, és kényszerítették egymást.

Testvérek kontra egyedülállók
A lánya még mindig egyedül van, testvér nélkül. A nővéremmel nőttem fel. Emlékszem, hogy tudtunk megosztani és együtt játszani. Amikor valamit vásároltak, mindig azt mondtam, hogy "még a húgomért is", és ez fordítva is így volt. Kapzsibbak, mint a testvér mellett felnövő gyerekek?

"Amikor bizonyos értékekhez vezetjük a gyerekeket, és szüleik példát mutatnak ebben a viselkedésben, nem valószínű, hogy kapzsi egyéniséggé válnak. A családban a legtöbb interakció zajlik, a testvérek mindenképpen utolérik a játékokat, ugyanakkor nagyszerű alkalom az élet gyakorlására - lehetőség megtanulni megosztani, kölcsön kölcsönözni, de megvédeni a tiédet, kifejezni véleményt vagy átélni másokat. De biztos, hogy egyedülállókkal is elérhető, csak ott inkább a szülők oktatási munkájában van, és ez nem olyan természetes, mint egy olyan családban, ahol a gyerekek automatikusan megosztódnak, mert testvéreik vannak. A családnak minden körülmények között biztonságos helynek kell lennie, ahol a gyermek megtapasztalhatja az összes érzelmet - jót és rosszat is, hogy az egészséges személyiséggé érjen tovább "- mutat rá PhDr. Pszichológus. Martina Bačová.

Gyermekmagazin
Fotó: Shutterstock.com

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.
A Baby előfizetéssel egy speciális Baby & Toddler különlegességet is kap ajándékba (amelyet külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).