játékuk

A kisgyermekek számára gyakran nehéz megosztani a játékokat. Tanácsot fogunk adni, hogyan tehetnék könnyebbé számukra.

Normális nap a pályán.

Játszótér, két gyerek. Néhány penge, néhány forma, de csak egy vödör - konfliktus van a láthatáron: "Ez az enyém!" - "Először itt voltam!" És kiáltás és nyomor hallatszik.

VESZÉLYES JÁTÉKOK: talán vannak otthon

A szülők tanácstalanok. Miért nem kölcsönözhetnek a gyerekek egy vödröt és váltják egymást? A válasz nagyon egyszerű: Még mindig kicsik ahhoz. A lemondás ismerete a saját igényeinek elhalasztását jelenti. Ezt azonban csak a gyerekek tudják legalább 4 éves kort értek el - akár alkalmanként.

Egy kisgyereknek fogalma sincs róla birtokolni és feladni valamit. Honnan tudod, hogyan lehet együtt érezni mással? Csak nemrég fedezte fel saját "énjét". A "te" nem érdekes téma számára - és így volt ez élete első két évében is.

A dolgok birtoklása és másoktól való megvédése veleszületett tulajdonság. Körülbelül 18 hónaposan a legtöbb gyermek elkezdi nyilatkozni mindazt, amit a kezében tart "Enyém!". És ez "Enyém!" határozottan a kezébe pattintja a babát, és nem akarja elengedni, mert ki tudja, visszakapná-e?

Ez természetes viselkedés biztosította a gyermekek túlélését a kőkorban, amikor a barlangban éltek. A tulajdonjoggal kapcsolatos ötletek még odáig is eljutnak a kisgyermekeket gyakran azonosítják azokkal a tárgyakkal, amelyeken "lógnak". Egyszerűen részei. Ha valaki elveszi tőlük, egzisztenciálisan fenyegetettnek érzi magát.

Az első és a harmadik év közötti gyermekek a dolgok - ruhák, hajhossz, játékok - által határozottan meghatározzák. Több évbe telik, amíg személyiségük megszilárdul, hogy ezeket a felületességeket sokkal kevésbé vegyék komolyan.

8 dolog, amit SOHA nem mond el a gyerekeinek!

Meg kell tanítani a gyermeket megosztásra

Ezzel szemben az megosztása másokkal társadalmi képesség, amelyet minden embernek nehézségekkel meg kell tanulnia. És mivel az a gondolat, hogy adunk valakinek valamit, ellentétes a veleszületett ösztönnel, ez nem ilyen egyszerű. Nagyon sokáig tart, amíg a gyerekek meg nem értik, hogy ha megosztanak valakit, nem veszítenek semmit, de éppen ellenkezőleg, előny is lehet. Mi felnőttek tudjuk, hogy szórakoztatóbb fagylaltot enni kettesben, mint egyedül. A gyermeknek előbb meg kell tanulnia.

Babák tartott a világegyetem közepe. Ahhoz, hogy érezze a vágyat, hogy valamit átadjon valakinek, képesnek kell lennie arra, hogy elképzelje, mit érez az illető. Akár szomorú vagy boldog, magányos vagy dühös. De aki saját "énje" felfedezésének fázisában van, azt teljesen elárasztja az "ön" kérdése.

Az igazi értelem, hogy a gyermek megértse, mi történik a másik emberben, csak 4-5 körül alakul ki. év.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a gyermeknek nem kellene sokkal korábban megtanulnia a megosztást. Lassan és fokozatosan. Fontos szerepet játszanak ebben szülők.

A szülők szerepe

- De Matejko is szeretne vele játszani. - azonban ez a fellebbezés teljesen a gyermek életének első éveiben van szükségtelen.

Ezt megerősítik a jelenlegi kutatások: Az 5 vagy 6 éves gyermekek már feladhatnak valamit vagyonukból, de leginkább csak akkor, ha ezek a dolgok nem éppen fontosak számukra. A Zürichi Egyetem kutatói megtudták.

Több mint 200 gyermeket hívtak ki 3-8 évesen megosztani az édességeket más gyerekekkel és az eredmények a következők: A 7-8 év alatti gyermekek csak a fele hajlandó tisztességesen megosztani - vagyis figyelembe venni más gyermekek igényeit és kívánságait is. Amíg ezt meg nem tanulják, a szülőknek segíteniük kell a konfliktusokban. Gyermekekbe be kell vezetniük az igazságosság elvét és már kicsi koruk óta cserélniük kell: Mindenki megkapja a csokoládé felét, és minden gyermek 10 percig roboghat.

Az eredmény klasszikus kompromisszum: mindenki kap valamit, de mindenki felad valamit. A fontos az, hogy nincsenek nyertesek vagy vesztesek. Minden gyermeknek meg kell tapasztalnia, hogy igényeit komolyan veszik.

A nagyszülők pótolhatatlanok a gyermekek számára!

A pszichológusok tippet adnak arról, hogy a szülők sok esetben hogyan kerülhetik el a veszekedés fokozódását: A szülőknek meg kell tudniuk, hogy pontosan miről is szólnak a gyermekek. Más szavakkal, minden csoport igényeit fel kell fedezni, majd egymás mellé kell helyezni.

Példa: Két gyermek meglepetéssel vitatkozik egy csokitojáson. Ugyanakkor megtudhatjuk, hogy az egyik gyermek csokoládét akar enni, a másik pedig egy tojásból rejtett játékot akar építeni. Amikor erről van szó, a szülők azt mondhatják: "Nos, Martin, a lényeg az, hogy csokoládéval akarja elkényeztetni. Te pedig, Miška, szeretnél egy tojásjátékot. Mit tehet most, hogy mindkettőtök boldog legyen? ”Mert ha anya vagy apa megoldást javasol, fennáll annak a veszélye, hogy a gyerekek a másik szövetségeseinek tekintik őket.

Olyan megoldás megtalálása, amely mindkét gyermeket boldoggá teszi, néha könnyebb, néha nehezebb. Azonban minél idősebb a gyermek, annál könnyebb lesz még bonyolultabb esetekben is.

A gyerekek megtanulják elfogadni a megosztás szükségességét

Amikor megjelenik gyermekeknél az egyszerű ok-okozati összefüggések megértésének képessége (kérdésfázis "miért?") szintén hároméves gyerekek olyan állapotban, hogy ezt megértse bizonyos viselkedések nem kívánatosak - például elvesz valamit valakitől. Ha egy barátja triciklijével szeretne a pályán lovagolni, akkor először meg kell kérdeznie tőle. A minden "nem" -t el kell fogadni.

És amikor a játszótéren két gyerek egy játék miatt vitatkozik? A legjobb, ha várunk egy kicsit, amíg a gyerekek erre emlékeznek egymás között. Ha egyikük nem sokkal idősebb a másiknál, akkor általában meg tudom csinálni.

A legrosszabb megoldás az a szokásos megoldás, amely a játszótéren lévő szülők alapján veszi fel a vita tárgyát és átadja a másiknak.

Ha kényszerítjük a gyerekeket a megosztás érdekében annál inkább felháborodva védik meg vagyonukat. Helyesebb, ha a fenti eljárást követjük, ahol megnevezzük az egyes gyermekek igényeit és rájuk hagyjuk a végső megoldást. Jobb beszélni a gyerekekkel arról, hogy mi történik. Ez egyben jó alkalom arra, hogy beszéljünk az érzésekről - saját és mások érzéseiről. Minél gyakrabban tesszük ezt, annál gyorsabban fejlődik a gyermek képes együttérezni a másikkal (empátia). Gyakran azonban nem is maga a játék.

Ez sem annyira vonzó játék, de a móka a másik számára. És a gyerekek amúgy is szórakozni akarnak, és azt gondolják, hogy tulajdonuk révén elérhetik játékok.

De hogyan lehet megakadályozni, hogy a gyerekek játékhoz nyúljanak?

Itt van egy anya tanácsa: "Amint a gyerekek megtudják, hogy többet nyernek, mint vesztenek, nincs hajlandóság megosztani a problémát. És ha minden mindenki számára elegendő, senkinek sem kell felhalmozódnia semmit,Azt mondja, két gyermek édesanyja, Maria K. Lányai, Lara (8) és Matilda (4) barátságosak megosztják a gyermekszobát és a benne lévő játékokat - Ez mindig is így volt. "Amikor Matilkával jöttem a szülészetről, Lara felajánlotta nekem az ágyát babák számára" - mondja Maria. Abban az időben Larát ezekben a kérdésekben képezték ki - valamint sok korú gyermeket -, miután hároméves tapasztalatot osztott meg az óvodában.

"A gyerekek sokkal kíméletlenebbek, mint a szülők vagy nagyszülők. Azok, akik nem vesznek részt az óvodában, népszerűtlenné válnak, és gyorsan megesik, hogy egyedül maradnak a játékban "- mondja Mária. Ezenkívül a gyerekek is megtalálják ezt ha tudják, hogyan kell szakítani a cukorkákkal vagy a sütikkel, akkor sokkal kívánatosabbak lesznek más gyermekeknél: "Lara nagyon sokáig szeretett volna édeset vinni az óvodába, csak azért, mert szívesen osztogatta az édességet. És mivel más gyermekek nagylelkűségéből is profitált, a megosztottság valami kellemesé vált számára. Újabb barátok is érkeztek. "

Szülői minta a megosztás képességében is meghatározó, mint minden szociális készség esetében, de más gyerekek viselkedése is fontos - főleg, ha valamivel idősebbek. Ha egy gyermek óvodába kerül, ahol a megosztás magától értetődő, akkor ezt a magatartást tanúsítja. Ha azonban mások a "Fogd, amit tudsz, hadd kerüljön, amibe kerül" minta szerint viselkednek, akkor ez egyformán érinti a gyereket.

A megosztásra való hajlandóságot a személyiség és a környezet határozza meg

Az vagy egy gyerek hajlandóak kölcsönadni holmijukat, ez nem csak kérdés szociális képzés, de és személyiségek. Ily módon azoknak a szülőknek, akik félelem nélkül kölcsönözhetnek a birtokukban lévő dolgokat, teljesen mohó gyermekeik lehetnek.

Aki nem szereti tíz évesen bérelni a kerékpárját, még felnőttként sem adja önként autója kulcsait.

Sokat a személyiség kialakulásában ez az oktatástól is függ, amelyet kora gyermekkorban kapunk - állítják a pszichológusok. Azok a gyerekek, akik mindig támaszkodhattak szüleikre, hogy megadják nekik mindent, amire szükségük van, tovább építenek bizonyosság. Akiknek mindig elegük van mindenből, az később könnyebben foglalkozik a megosztottság és a nagylelkűség kérdésével. A tézis olyan egyénekről, akik nem tudnak megosztani, mítosz. A testvérek inkább úgy vélik, hogy meg kell védeniük területüket. A legtöbb csak felesleges játékkal rendelkezik, de unalmasnak tartja egyedül játszani velük.

A játék komoly kérdés: mikor kell elkezdeni a gyerekeknek játékokat adni?

Valami, ami csak az enyém

Azonban minden társadalmi harmóniával olyan tárgyaknak és játékoknak kell lenniük, amelyekkel a gyermeknek nem kell osztoznia. Például Mária háztartásában, ahol mindenki szeret mindenkivel megosztani, vannak olyan elemek, amelyeket csak a tulajdonosuk érhet el. A szülők számítógépe és Mary pénztárcája ugyanolyan tabu az idegenek számára, mint Larin plüss nyusza és Matilda párducja. "Ha meg akarom mosni ezeket a játékokat, akkor először engedélyt kell kérnem" - mondja Mária. - De ha azt akarom, hogy a lányok tiszteljék tulajdonomat, akkor nekem is ezt kell tennem. Tehát az embernek valamilyen magánélettel kell rendelkeznie minden hovatartozásában.