Dr. Katarína Winterová szociálpedagógussal beszélgettünk a jelenlegi szülői gondozásról.
Ma arra készülünk, hogy sokkal nagyobb mértékben, mint valaha, szülők legyünk. Azt állítja, hogy mindannyian elolvassuk a kézikönyveket, mert nem akarunk megbukni. Ugyanakkor mintha elveszítenénk szülői megérzésünket és nevelésünk célját.
Hogyan változik az anya és az apa szerepe az élet első éveiben, mit kell hallaniuk a fiúknak és a lányoknak az apától, és miért akarjuk, hogy a szülői tevékenység könnyű legyen.
Néhány szülő terhesgondozásba megy, ahol megtanítják nekik, hogyan kell összehúzódásokat lélegezni, hogyan kell elkezdeni a szoptatást, de hazajönnek a szülőszobáról, és még mindig elárasztja őket a valóság. Fel kell készülnünk a gyermekek nevelésére?
Amikor az ember valami örömteli dologra számít, ami a gyermek érkezése bizonyára az, akkor előre fel akar készülni rá. Természetesen bennünk van. Jó szülők akarunk lenni, szeretnénk, ha gyermekünk jó lenne, ilyen jólétre vágyunk.
Ezért nagyon sok könyvet kiveszünk a kezünkből, amelyek közül valamit választunk, nem pedig valamit, majd amikor a baba megszületik, akkor az elvárások, amelyek minden információnak köszönhetőek voltak, mások. Még a szülők iránti lelkesedés is kissé gyenge, mert rájövünk, hogy nem minden érvényes és nem minden elképzelésünk valósul meg.
Jó előre tanulmányozni a dolgokat, megpróbálni felkészülni, ugyanakkor ne menni a reális úton, ne viselni rózsaszín szemüveget és túl sok elvárást magunktól, mint szülőktől - milyen lesz józanodni véleménye, hogy nem minden lehet úgy, ahogy betöltöttük. És ez az egyik legnehezebb dolog.
Miért folyamodunk kézikönyvekhez, és félretesszük az ösztönöket arra, amire valóban szükségünk van?
Mindannyian elolvastuk a kézikönyveket, mert nem akarunk megbukni. Mi is szeretnénk magunknak kifogást adni arra, hogy a lehető legjobban felkészítettem magam. Biztos benne van az a szeretet is, hogy tökéletes szülő akarok lenni, nem akarom megbántani a gyermek kezdő vonalát az élet elején, de mindent meg akarok tenni azért, hogy a gyermek az én elképzeléseim és eszméim szerint növekedjen. Nem akarok hibázni szülőként.
Mivel először leszünk szülők, és addig nincs szülői tapasztalatunk, építhetünk szüleink tapasztalataira, de ma egyáltalán nem engedi meg, mert a fiatal családok elköltöznek szüleiktől, a többgenerációs házak gyakorlatilag nem léteznek, és az új szülőknek nincs közvetlen találkozásuk a tapasztalattal, a szülőséggel, ezért visszakeresik az információkat.
Sokszor éppen azért, mert elszakadtunk szüleinktől, olyan kézikönyveket olvasunk, amelyek teljesen eltérnek attól, amit belénk csepegtettek. Miért gondoljuk, hogy jobban járunk, mint ők?
Amikor elképzeljük gyermekkorunkat és serdülőkorunkat, nemcsak a szüleink szeretetét és áldozatkészségét látjuk, hanem egyfajta sérülést is - akár túl szigorú nevelés volt, akár kevés megértés a szülők részéről. Nem mindig lehet 100% -os reakcióra számítani, ami természetes, mert mindannyian csak emberek vagyunk, és a szülőknek joguk van "kudarcot vallani" a gyermekeik felé.
Például, ha a szülőknek három vagy négy gyermekük van, és úgy érzik, hogy sok nekik, hogy nem tudják kezelni, és úgy döntenek, hogy ugyanúgy nevelik őket, és nem egyénileg közelítik meg őket, ez nem biztos, hogy minden gyereknek megfelel. Lehet, hogy az egyik gyermeknek szigorúbb nevelésre, másiknak szebb megközelítésre van szüksége, mert érzékeny, de szülei nem képesek megadni neki, nem tudják kielégíteni az igényét.
Nem árt az egyik gyermeknek, de a másik gyermek úgy érezheti, hogy bizonyos pillanatokban több megértésre, több szeretetre, kevésbé szigorúságra van szüksége. Ez egy sérülés, amelyet felnőttkorára áthelyez, és akkor felmerül a kérdés, hogy szülőként mit fogok másképp csinálni.
Két pillanat van. Vagy teljesen másképp viselkedik, mint szülei, megpróbál mindent ellenkezőleg csinálni, vagy saját szüleinek másolata lesz. Nehéz megtalálni az egészséges központot vagy önmagadat, a szülői stílusodat, ha bevonsz egy olyan partnert is, aki szintén nevelkedett és más tényezők befolyásolták.
Össze vagyunk zavarodva, amikor új dolgokat próbálunk csinálni, de amit a szüleink hallunk, az belénk ver, majd jön a frusztráció, hogy az új úgysem működik. Miért nem vagyunk olyan biztosak szülőként?
Annyi információ van, hogy valamikor nem tudunk dönteni. A szülői tevékenység nem mindig egyszerű, de megpróbáljuk megkönnyíteni. Az összes utasítás és módszer, amelyet a szülői nevelésben alkalmaznunk kell, azt mondja nekünk, hogy ha ezt megteszi, akkor a szülői tevékenysége könnyebbé válik, a szülői gondja megszűnik, mert ez megoldja az Ön számára.
De valójában nem így működik. Az információkat ki kell választani. És hogyan válasszuk ki őket? Hangulatunk szerint? Vagy azon értékek szerint, amelyeket az oktatásban szeretnénk? Vagy férjünk, a szülők szerint? Mintha elveszítenénk a szülői megérzéseket és nevelésünk célját.
A mai szülőknek van-e céljuk a nevelés? Amikor a gyerekek fiatalok, olyan kérdésekkel foglalkozunk, mint például a szoptatás vagy a viselés, gondolkodva azon, hogy mi van itt és most. Képesek vagyunk elgondolkodni azon, hogy mire vezetjük a gyerekeket?
Néhány szülő pontosan tudja, mi a hosszú távú célja a gyermeknevelésben, pontosan milyen embert akar felnevelni. Néhányan nem tudják, de ők is tudják, és az oktatás apró lépésein dolgoznak rajta.
Ezek a lépések a baba születésétől kezdődnek - szoptatás, az anya és a baba közvetlen közelében. Az anya okkal teszi - és hogy a gyermek boldog legyen. Boldog gyermekként felnőni, majd később, amikor elkezdődik az óvoda és az iskola, amikor önállóvá válik, hogy értékes kapcsolatokat építsen ki.
Talán nem tudja így megnevezni, elolvasta, vagy valaki azt mondta, hogy ez a kapcsolat alakul ki leginkább az élet első három évében, amelyek döntő fontosságúak. Ezért mindent megtett annak biztosítása érdekében, hogy a gyermek kielégítse az érzelmi és biológiai szükségleteket, hogy később, amikor átlépte a ház küszöbét és óvodába ment, kapcsolatokat tudott kialakítani a tanárokkal és a társaikkal. A cél a gyermek boldoggá tétele, a kapcsolatokban való eligazodás és azok megteremtése.
Ezek olyan apró lépések, amelyeket talán nem is látunk, de valami felé tartunk. Csak példával, amikor egy gyermek megtéveszt minket. Mondjuk a hároméves gyereknek, hogy kitaláltuk, és nem szabad megtenni. Ha egy ötéves gyerek megtéveszt minket, elmagyarázzuk neki, hogy nem bánja, hogy valamit csináltál, de legfőképpen ne hazudj nekem, ha tudom az igazságot, megoldom .
Ugyanezt mondjuk, amikor a gyermek nyolc, tíz, tizenöt éves. A cél az, hogy a gyermek őszinte legyen. Ez az az érték, amelyhez elvezetjük, még akkor is, ha nincs kifejezetten megnevezve.
Amikor hangsúlyozzák, hogy az élet első három éve döntő jelentőségű, az anya gyermekével töltött intenzív időszak után megváltozik a szerepe.?
Az anya szerepe változik, nem változik. Abban változik, hogy a gyermek igényei megváltoznak, és az anya reagál rá, és nem változik abban, hogy az anya nemcsak értékekben és tapasztalatokban adja meg a mintát, hanem megalapozza a szeretetet és a kapcsolatokat, és ez nem képes gyorsítani vagy megtéveszteni. Olyan dolog, amire a gyermeknek szüksége lesz az élethez, még akkor is, ha nem látszik rajta. A gyermeknek szüksége van az anya közelségére.
Az anya olyan, mint a világegyetem központja a gyermek számára, különösen egy bizonyos életkorig. De mi az apa szerepe és szerepe a gyermek életkorával változik?
Néha mintha azt vártuk volna, hogy az anya fontos a 3 év alatti gyermek számára, és az apa valamikor utána belemegy. Hirtelen színpadra lépnek, és kapcsolatuk van? Az az ötlet.
De még a kisbaba is pontosan reagál apja hangjára, tudja, mikor jön haza, és felismeri, még akkor is, ha a szomszéd szobában van. A gyerekek születésüktől fogva igazán érzékenyek az apára és az anyára.
A gyermeket a szíve alatt hordozó anyával fennálló kapcsolat előnye, hogy az kielégíti biológiai szükségleteit is, ezért függ tőle és gyakorlatilag mindig együtt vannak. Az apa szerepét biztosan nem szabad lebecsülni - a gyerekek emlékeznek és megőrzik az emlékeket, még akkor is, ha nem tudják azokat megfogalmazni. A gyermekeknek, még a kicsiknek is, szükségük van az apa közelségére és jelenlétére a családban, az életükben.
Tehát nem szabad úgy tenni, mintha apám egy futó vonatra ugrana a nevelése részeként, de a kezdetektől fogva jelen van?
Az apának kezdettől fogva jelen kell lennie, még akkor is, ha úgy van beállítva, hogy neki mennie kell dolgozni, és a nő otthon van a gyerekkel, ő gondoskodik róla, kapcsolatot épít vele, mert van ideje rá. azt. De nem szükséges kizárni az apát, mert ezek a gyermek számára kulcsfontosságú pillanatok.
Természetesen a három év alatti gyermekeknek teljes mértékben táplálniuk kell az anyát, közelségét és szeretetét, de kapcsolatot kell építenie az apjával is. Igaz, hogy a fiú három év után jobban hámozni kezd az anyjától, és jobban odafigyel az apjára - abból, amit visel, azon kezd gondolkodni, hogy hol fog dolgozni, mi történik, megpróbálja hogy jobban utánozzam. Ahhoz, hogy a gyermek ezt megtehesse, ismernie kell őt és születésétől kezdve kapcsolatba kell lépnie vele. Csak három év múlva kezdi ezt a szükségletet sokkal külsőleg bizonyítani.
Egy fiú számára a három és öt év közötti időszak döntő fontosságú, kezdi megmutatni fiúkorát. Már nem csecsemő, de szüksége van egy férfi példaképre, azonosulnia kell, meg kell látnia a férfi világát, kapcsolatait, "veszélyét", amelyet csak az apja tud nyújtani.
Ha a fiúk ebben a fordulópontban felfedezik a fiúk korát, hogy vannak a lányok? És mi lesz az apjukkal való kapcsolatukkal?
A lányok nagyon könnyen azonosulnak anyjuk szerepével. Gyakran játszanak hercegnőket, és nagyon érzékenyek arra, hogy az apa hogyan bánik az anyjukkal, észreveszik, hogy kedvesnek kell lennie vele, akkor ők is jól érzik magukat, és bizalmat szereznek abban, hogy apjuk szereti őket.
Ha az apa tisztességesen bánik az anyával, elveszik a tudatot, hogy ennek így kell lennie. Ennek alapján létrehozzák az önértéket, valamint az identitást, és megerősítik törékenységüket és értéküket.
Úgy tűnik tehát, hogy a lányok kiskoruk óta foglalkoznak kapcsolatokkal. De ez valószínűleg nem annyira érvényes a fiúkra.
A lányok nagyon kapcsolatban vannak. Szükségük van apukájuk szeretetére, nem pedig arra, hogy példaképként szolgáljon a bátorsággal való azonosuláshoz, a problémákkal való megbirkózáshoz, ezt valamikor inkább elbűvölik. Nem kell versenyezniük apjukkal. A fiúk hajlamosak összehasonlítani, különböző küzdelmeket folytatni, versenyezni, ki lesz az első, ki az utolsó.
A lányoknál ez sokkal kisebb mértékben van. Nagyon érzékenyek az apa értékelésére. Dicséretre vágynak, ezért elmennek apjukhoz, hogy megnézzék, tetszik-e neki az új szoknyájuk, vagy észrevette-e új fejdíszüket. Ezek az apró dolgok az életükben, amelyekre átélik apjuk figyelmét. Banalitás, de bonyolultabbá teszi önmagam és értékem észlelését, hogy méltó vagyok apám figyelmére és szeretetére. Ez az, amit a lányoknak telítettnek kell lenniük apjuktól.
A fiúk valószínűleg nem jönnek apjukhoz, hogy új pólójuk legyen. Amit hallaniuk kell apjuktól?
"Meg tudod csinálni." Bizonyos értelemben nem mindegy, hogy elestél, hogy utoljára voltál. Gyere, állj fel, menjünk tovább. Nincs szükségük olyan mondatokra, mint "ez igazságtalan volt, valaki megelőzött, mert megcsalt." Az élet ilyen, tanulj és haladj tovább. Meg fogod csinálni.
Ez személy szerint nekem nagyon nehéz, mivel magam nevelem a fiúkat, mert természetüknél fogva néha teljesen az ellenkezőjét mondom nekik. Képes vagyok ezt nekik megadni? Amit apám mondana nekik?
Az anyának nehéz pótolni az apát. Kétszer reagálni kényszerít bennünket. De annak ellenére, hogy anya nem mindig tudja azt mondani: "Köhögj fel, kelj fel, menj tovább, mindegy, hogy elestél", a gyermekeket oly módon kell bátorítani, hogy az élet nem mindig könnyű.
"Sebaj, tegye, amit tud, csak azért, mert nem tudta megtenni, még nem jelenti azt, hogy soha nem teheti meg." Ezt anya és apa is elmondhatja. Nem szabad a gyerekeket arra az álláspontra szorítanunk, hogy a világ igazságtalan, te nem vagy hibás, és nem is neked kell elsőnek lenned, hanem neked is a legjobbnak. A gyermeket szabadon kell hagyni a hibák elkövetésére és mondani neki, hogy ne adja fel, holnap van a nap.
Bevallom, hogy amellett, hogy megoldom azt, amit el kell mondanom a gyerekeknek, azt is megoldom, amit nem kellene elmondaniuk nekem. Talán azért, mert nincs apa, aki elmondaná nekik, nem beszél így anyjával.
A szülő határozza meg a határokat. Ne féljen elmondani a gyerekeknek, hogy helytelen és durva valakire esküdni, valakivel tiszteletlenül beszélni, a felnőtteknél ez nem így működik, az iskolában sem. Senki nem bánik velük így, miért gondolják, hogy így viselkedhetnek. Röviden: ne tűrje őket.
Miért engedik meg maguknak a gyerekek? Amikor ilyen közel helyezzük őket, ápoljuk, viseljük, hagyjuk, hogy az ágyunkban aludjanak, és kevésbé tiszteljenek minket, mint régen, amikor a gyerekeknek köhögniük kellett szüleikkel.
A gyerekek próbálkoznak. Nem mindig tudják értékelni. Minden szülő úgy gondolja, hogy sokat ad a gyermeknek vagy mindent megtesz érte, és akkor csalódás lehet, ha a helyzetben lévő gyermek másképp reagál, mint várnánk.
Amikor egy gyermek megtéveszt vagy verbálisan bánt minket, az tiszteletlen, nem azt jelenti, hogy én szülőként megbuktam. Ez csak azt jelenti, hogy a gyermek fejlődik, és amint elsajátítja a véleményének megfogalmazását, a kommunikáció más szintjére jut velünk, és nemcsak az ellenálló képességünket, hanem a sajátját is teszteli. Kipróbálja és megtudja, hogyan működik ez a kapcsolatokban, megtudja, milyen következményekkel jár és lesz-e egyáltalán viselkedése.
Hogyan reagáljunk erre? Ami jó, vagy sem, hatékony?
Az első dolog az, hogy következetes legyél, és ne félj szabályokat meghatározni. Szülő vagyok, nevelem, ha ezt mondom neki, akkor nem szabad, és ezt muszáj, akkor nem kell félni, hogy most a gyermeknek nincs önbizalma vagy lelkileg elesik.
A gyerekeknek szabályokra van szükségük, és pontos irányokkal kell rendelkezniük, mi az, ami igen és mi nem. Itt vagyok a szülőtől, hogy elmondjam, ezek a mi szabályaink, ebben állapodtunk meg ebben, ezt akarom tőled, nem akarom, hogy megesküdj rám, elmagyarázd neki, miért nem akarom azt.
Ugyanakkor azt mondani neki, hogy ha folyamatosan megszegi ezeket a szabályokat, ránk kiabál, és mindannyian rosszul érezzük magunkat - akkor magatartásának következményei várnak rá.
A második dolog az, hogy őszinte legyünk az érzelmekben. Amikor egy gyermek bánt minket, nem szükséges eljátszani a hősöt, letörölni egy könnyet a sarokban és haragudni vagy megbántódni a gyermeken, hanem elmagyarázni neki, hogy ez engem valóban meghatott, szomorú vagyok. Nem kell túl sokat "ásni", de ismerje el az érzelmeket, hogy a gyermek úgy érezze, hogy nem mondhat semmit, mondván, hogy semmi sem történik.
Ezt olyan nyugodt hangnemben mondják, de időnként szülőként hiányolunk valamilyen reakcióidőt, ez a szélsőségekben csúcsosodik ki, elkezdünk kiabálni a gyermekkel. Nem baj, ha a szülő bocsánatot kér a gyermektől ezért?
Azt hiszem, a szülő igazolása építi a tekintélyét. Mert valamikor a gyermek meg fogja érteni, hogy mindenki hibázik. Meg fogják érteni és megtapasztalják, hogyan viszonyulunk a családhoz, nem működik, hogy mindannyian egyedül vagyunk a szobában, de itt együtt élünk, és ahhoz, hogy jól éljünk, rendelkeznünk kell bizonyos szabályokkal, örömteli és szomorú dolgok. Ahogy megtanítjuk a gyerekeket megköszönni, kérni, megtanítjuk nekik a sajnálom szót is.
Ez a kapcsolat és az élet hitelessége. Nem azért, hogy lehajoljak a gyermek előtt, és hamut öntsek a fejemre, hanem egyszerűen azt mondjam, hogy valamikor nem tudtam megtenni, mert már nagyon haragudtam rád, nem kellett volna kiabálnom, de te ne ne hallgass rám. Úgy, hogy sem a gyermeket, sem a szülőt nem szabadítják fel.
Ugyanakkor "sajnálom", anyám határozottan azon gondolkodik, hogy mennyire sajnálja. Lelkiismeret-furdalás van, amiért nem reagáltam így. Hogy ez nem ad jó példaképet a gyerekeknek. Ez nem kontraproduktív?
A gyerekek különösen emlékeznek a jóra. Az elején azt mondtuk, hogy amikor sok könyvet olvasunk, és tetszik, mi kellene, mi nem, akkor elvárásaink vannak magunkkal, a férjünkkel, a gyermekkel szemben. És amikor anya idézőjelben bukik el, mert nem igazán bukott meg, de úgy reagál, mint egy ember, megbánja.
A környezet nyomása arra készteti, hogy tökéletes anyának akarja látni önmagát, de tökéletes szülő nem létezik. Ezen a ponton el kell ismernem, hogy hibázok, nem akarok hibázni, nem akarom a gyerekekhez emelni a hangomat, de nem tudom elkerülni.
A könyvben azt olvastuk, hogy az lenne az ideális, ha a pilótával a gyerekhez jönnék, és ötször elmagyaráznám neki, miért kellene kicsit gyorsabban öltözködni, de a valóságban ez nem így működik. Szükségünk van a gyerekre, hogy vegyen fel cipőt, mert iskolába jár, és öt percig nincs hely, hogy elmagyarázza neki, felvegye a cipőt, sietünk.
Amikor valamikor lelkiismeret-furdalást tapasztalunk, azt érezzük, hogy kudarcot vallottunk, meg kell szabadulnunk tőle. Fontos felismerni, hogy az élet nem így működik. A várakozásokat el kell dobni, és be kell vallani, hogy tökéletlen vagyok, a gyermekem is tökéletlen, a szüleim is tökéletlenek voltak, de ez nem azt jelenti, hogy rossz szülő vagyok.
Fokozatosan kevésbé lesznek elvárásaink gyermekeinkkel szemben. Maguk az egységek tökéletessége, a szép írás, a személyközi kapcsolatok tökéletessége szempontjából.
Ha megszabadulunk ettől, akkor a gyerekeket is felszabadítjuk, könnyebb lesz. Aztán megérezzük a szülői megérzést. De ne keverjük össze a túlzott elvárásokat és igényeket. A gyermek iránti igényesség azt jelenti, hogy követeljük tőle, motiváljuk, vezetjük, nem kényeztetjük reakcióink tökéletességével.
Az elején egyértelmű volt, hogy könnyű szülői gondot akarunk. Mit jelent?
Ez azt jelenti, hogy problémám van a gyerekkel, és az első tanácsot, amit az interneten olvastam, egy könyvből vagy valaki azt mondja, hogy működik, és a problémám megoldódik. Csalódásom, hogy a gyermek másképp viselkedik, mint amire számítok, csodával határos módon megváltozik az olvasott tanácsoknak köszönhetően. Ez könnyű szülői tevékenység. Készítsen parancsikonokat.
Nem akarok sokáig foglalkozni valamivel, mintha valamikor elutasítottam volna a gyermek természetét, és megkérdeztem, ki az, aki mégsem tud így viselkedni. De a gyermeket valamilyen karakterrel kaptuk meg, hajlamosak vagyunk bizonyos reakciókra, ez az ember identitása, amelyet a szülőségünkkel nem fogunk megváltoztatni. Valamikor el kell fogadni a gyereket olyannak, amilyen. Ne harcolj ellene. Nem azért, hogy az elvárások csalódottságát közvetítsük kapcsolatunkba.