Kiabálsz a gyerekeidre? És milyen szavakat kiabálsz rájuk haragban? Óvatos. A gyermekek ugyanúgy élik meg az érzelmeket, mint a felnőttek, csak nem tudják megnevezni őket - mutat rá egy gyermekpszichológus.

rossz

Valóban, a szülők valóban különböző mondatait harag és düh rohamában engedik ki a szánkból.

- A reformatóriumba megy. Tehát idegesített, hogy szívrohamot kapok. Ezekkel a jelekkel csak ásni fogja a csatornákat ... „A szakértő azonban azt tanácsolja:„ Ne csináld! ”

Mikor tudatosul a gyermekben először a negatív érzelmek? Hogyan fejezi ki őket? A kritika helyes oktatási módszer? És mi van a testi fenyítéssel - nem árt a kicsi fülnek?

Anya, apa, ne üvöltsön!

Hogyan befolyásolja Önt a sikítás? Képes vagy reálisan és helyesen gondolkodni, felismerni a hibát, reagálni a fokozódó veszekedés vagy megbánás pillanatában? Nem? Akkor miért akarod a saját gyerekeidtől?

Igen, azt mondják, hogy ha "nem megy a finomságokért, akkor a zlotyért megy", de a "zlotyért" nem feltétlenül jelenti azt, hogy a gyermek minden alkalommal indokolatlan kritikát vagy alábecsülést hall a szülőtől, amikor rossz lépést tesz, ami nem éppen felel meg a szülők elképzeléseinek.

A szakember szerint még a helyszínen is érzékeny építő jellegű kritika van az oktatásban, de ha értékeljük, hogy mi alapul valamin a gyermek, akkor bántottuk. Amit a szülők soha nem mondhatnak el gyermekeiknek?

"Nem azért, hogy értékeljük az embert, hanem egy adott cselekedetet, viselkedést. Még akkor sem, ha a szülő vagy motiválni akarja a gyereket, vagy rá akarja kényszeríteni egy követelmény teljesítésére, nem szabad alábecsülő vagy megfélemlítő kijelentéseket használni "- magyarázza a gyermek lelkének szakértője Mgr. Romana Mrázová.

Tehát mit tegyünk még? "Viselkedésünkkel tulajdonképpen megmutatjuk a gyerekeknek, hogyan kell viselkedniük. És amikor a gyerekekkel tisztelet nélkül bánunk, ugyanolyan módon veszik őket természetesnek.

A leghatékonyabb módszer, Hogyan lehet megtanítani a gyermeket a viselkedésének természetes következményeinek elfogadására, az az, hogy ráveti a felelősség mértéke,„A pszichológus lehetővé teszi számunkra, hogy megismerjük az oktatás más problémáinak megoldási módjait.

Hogyan tovább? Mi fáj igazán a gyerekeknek? A kérdésekre Mgr. Gyermekpszichológus válaszol. Romana Mrázová.

Mit gondolsz, a gyermek mikor kezdi felfogni és tudatosítani a pozitív vagy a negatív ingereket? Mikor kezd igazán felismerni, mi a dicséret, mi a kritika?

A kritika és a dicséret fogalmának tudatosítása csak az iskoláskor időszakában történik, amikor a gyermek elvont gondolkodása kialakul.

Ami a pozitív és a negatív ingereket illeti, azok is a gyermek születésétől fogva észleli, és csak a sírás kifejezi ezt a kényelmetlenséget, amelyet a gyermek a negatív ingerek során tapasztal.

Amikor iskoláskorú gyermekekről beszélünk, akkor is, ha nem ismerik a kritika és dicséret szó jelentését, nagyon érzékenyen reagálnak rá.

Természetesen ezen az érzelmi szinten, pontosan azért, mert az anya dühös, sikoltozik, szomorú, vagy éppen ellenkezőleg, örül, ha valami történik, és akkor negatív vagy pozitív érzelmeket is átél, amelyek későbbi korban dicsérettel és kritikával ötvöződnek.

A gyermek nagyon törékenynek tartja a kritikát. Szükséges-e, hogy a szülő bizonyos esetekben valóban felmelegítse a gyermeket, hogy vétkezzen? Szükség esetén testi fenyítések vannak érvényben, vagy mindig jobb más utat választani. Ha igen, melyiket?

Ez nem kritika, mint kritika. Az érzékenyen megfogalmazott konstruktív kritika helyénvaló. A konstruktívnál rosszabb, ha valamilyen viselkedés alapján értékeljük, hogy milyen gyerek.

Például nem takarítja a játékait, mi pedig lustának hívjuk. Vagy olyan mondatok: Még mindig csak nem hallgatsz! Amikor kritizálni akarunk, mindig csak a gyermek sajátos viselkedését kell értékelnünk, és nem általánosítanunk az egész személyére.

Ha a gyereket kritizáljuk, és nem a tetteit, akkor bizonytalanság, alacsony önbizalom stb. Érzését kelthetjük a gyermekben. Igen Nem vagyok a testi fenyítés híve, de ez már a szülőtől és a választott nevelési stílustól függ.

Támogatom a probléma megelőzését. És a gyermek igényeinek nevelésében és kielégítésében helyesen meghatározott határokról van szó. Az ítélethozatal esetén fennáll annak a veszélye, hogy a gyermek megszokja a büntetést és megtanul szenvedni.

A büntetésnek rövid távú hatása van. A büntetés megtorlás, ami történt, de meg akarjuk tanítani a gyermeket, hogy viselje tettei természetes következményeit. Tehát nem arra kell összpontosítanunk, hogy a probléma megoldódjon, ki és miért tette, hanem arra, hogy mit fogunk tenni a megoldás érdekében.

A leghatékonyabb módszer arra, hogy megtanítsuk a gyermeket az elfogadásra viselkedésük természetes következményei, az, hogy átruházza rá a felelősség mértékét. Például a kérdés: "Mit javasol, hogyan kezeljük ezt tovább?"

A szülő gyakran nem tud erről, és felrobbanhat a munka vagy a stressz rohama alatt. A gyermek gyakran válik "bűnössé", ha például nem engedelmeskedik vagy elpárolog valamit. Hogyan viselkedjünk abban a kritikus pillanatban?

Természetesen nem mindig lehet minden helyzetet hideg fejjel megoldani, és néha hiányolunk azt, amit más körülmények között nem mondanánk.

Abban az esetben, ha ez még mindig megállítható, akkor jó kifejezni a gyermek érzését egy mondat mondásával - mérges vagyok, de jobb lesz, ha kicsit később beszélünk róla, amikor kissé megnyugszunk.

Ha "fütyülünk" és hibáztatjuk a gyereket és addig nem vesszük észre, amíg kihűlünk, így soha nem árthat, ha elmegyünk a gyerekhez, és bocsánatot kérünk tőle, amiért dührohamban mondta ezt.

Ilyen mintával a gyermek megtanulja feldolgozni a negatív érzéseket, és helyesen reagálni is.

Alábecsülés - gyakran a szülők nem tudják, hogy "lőni fognak". Ilyen például amikor egy fiú hibázik, az apa azt mondja neki, hogy lehetetlen, mert mindent elront. A gyerekek gyakran a szívükbe veszik ezeket a szavakat, és ez kihatással lehet a jövőbeli életükre. Amit a szülők soha nem mondhatnak el gyermekeiknek?

Nem azért, hogy értékeljük az embert mint olyan, hanem egy konkrét cselekedetet, viselkedést. Még akkor sem, ha a szülő vagy motiválni akarja a gyereket, vagy arra kényszeríteni, hogy teljesítse valamely követelményt, nem szabad alábecsülni vagy megfélemlíteni a kijelentéseket.

Ezeknek a kijelentéseknek az a kockázata, hogy a gyermek lehetetlennek tudja értelmezni őket, és hogy nem szeretjük őt. Érzésekkel és magabiztossággal játszik, a gyermekeknél pedig pont ellenkezőleg hathat, mint szeretnénk.

A szülők ne ijesszék meg a gyerekeket reformatóriummal, diagnosztikai intézettel, árvaházzal stb. Hasonlóképpen, az olyan állítások is károsak, mint a "csatornákat fog ásni!".

És nem is beszélve az olyan mondatokról, mint: "Soha nem kellett volna megszületned." Azt is tapasztaltam, hogy a szülők szokták megijeszteni a gyerekeket valami történéssel. Például: "Tehát ideges voltál, hogy szívrohamot kapok!"

Típusú gyerekek összehasonlítása - van egy hármas és egy osztálytárs egysége. Célja, hogy ösztönözze a teljesítményt, vagy inkább károsíthatja a gyermeket?

Az összehasonlítás szintén nem túl alkalmas oktatási eszköz. A gyermek összehasonlításával csökkenthetjük az önbecsülést.

Előfordul, hogy a gyermek saját értékét a másokkal való összehasonlítás eredményeként nyeri: "Csak akkor van értékem, ha jobb vagyok, mint mások." A gyerekek tehetetlennek, rossznak vagy nem szeretettnek érezhetik magukat.

Túl gyakori kritika, alábecsülés, összehasonlítás és egyéb negatív "érzelmek" a szülő részéről a gyermek iránt szintén oda vezethetnek, hogy depressziós sikoltókká válnak. Ez igaz?

Igen. Végső soron ez depresszióhoz vezethet. A kritika, az alábecsülés és az összehasonlítás bizonytalansághoz vezet és az önbecsülés csökkenése, amely szorosan összefügg azzal, hogyan sikerül elérnünk azt, amit az életben szeretnénk.

Ha hosszú távú kudarcot tapasztalunk az önmegvalósítás területén, de a kapcsolatokban és más területeken is, ez depresszióhoz vezethet.

Mit tanácsolna a szülőknek. Hogyan vigyázzunk a határra - kritika vs. dicséret?

Fontos felismerni, hogy mit akarunk nevelni egy gyermektől. Csak tisztelettel taníthatjuk meg a gyermekeket tiszteletre. A túl autoriter nevelés eredménye gyakran dac vagy túl sok engedelmesség.

Viselkedésünkkel tulajdonképpen megmutatjuk a gyerekeknek, hogyan kell viselkedniük. És amikor a gyerekekkel tisztelet nélkül bánunk, ugyanolyan módon veszik őket természetesnek. Gyakran másként kezeljük a gyerekeket, mintha egy másik felnőttel lennénk adott helyzetben.

A gyermekek ugyanazokat az érzelmeket élik meg, mint a felnőttek, az egyetlen különbség az, hogy nem tudják így megnevezni őket. És a kritikának sem tudnak ellenállni. Tehát egy ilyen eszköz elképzelni azt a tényt, hogy az előttünk álló gyermek helyett felnőtt és hogyan reagálnánk rá ilyen helyzetben.

Vagy képzelje el, hogy mi vagyunk a gyermek, aki hallja ezeket a szavakat. Mi jár a fejünkben? Hogy érezzük magunkat? Ezért hangsúlyozza a gyermek érzéseit.

Az építő jellegű kritikának az információ pozitív leírásával kell kezdődnie, és ha valamit javítani kell, akkor mutassa meg, mit és hogyan. Így mindig csak a gyermek megfigyelhető viselkedését kritizáljuk, nem pedig jellemét.

Ami a dicséretet illeti, ugyanez a helyzet. Értékelni kell a viselkedést, de a gyermek sajátos magatartására irányuló erőfeszítéseit is.

A gyermekek helytelen magatartása csak a jéghegy csúcsa. Alatta rejtett negatív érzelmek és kielégítetlen igények rejlenek. Tehát keressük meg, mi hiányzik a gyermeknek ahhoz, hogy így viselkedjen. Ennek alapja a tiszteletteljes kommunikáció a gyermekkel, amelynek során meghallgatjuk őt és párbeszédet folytatunk, nem pedig monológot, mint ez gyakran előfordul.