A fiatal hölgy a szexológushoz jön, és azt mondja: „Amikor kicsi voltam és mérges voltam, anyám azt mondta, hogy egy seprű nő a lábam között. És nézze, a seprűhajam már ott nőtt. Az orvos azt mondta: "De kisasszony, ez teljesen normális az ön korában, ott mindenkinek nő, nekem is nő." Kisasszony: - Akkor mutasd meg! Az orvos leveszi a nadrágját, a fiatal hölgy pedig azt mondja: - Igen, de biztosan nagyon mérges voltál, már ott is nősz. ”
Férje felesége február 14-én találkozik az utcán egy csokor virággal.
Nevetve kérdezi tőle: - Nekem szól ez?
Azt mondta: "Nem a titkárnak való."
A lány a homlokát ráncolta: "Tehát a titkárnő virágzik és én? * *?
Ő: "Szeretne vele kereskedni?"
- Apa, mi az alternatíva?
- Nos, hogyan magyaráznám el neked? Képzelje el, hogy adok neked 50 eurót, 5 tyúkot veszel nekik. A tyúkok tojnak, más tyúkok kikelnek belőlük, és idővel tyúkfarmot építesz ... De áradás jön, és az összes tyúk megfullad. Megértette ezt?
- Nem, apa. Tehát mi az alternatíva?
- Az alternatíva, fiam, kacsa!
Az iskolában a tanár megkéri Dežeket: "mondd meg az állatot P-n".
Dezko: "Patkaň".
Tanár: "Rendben, de most mondd meg az állatot D-n."
Dežko: "Két kikötőbak."
Tanár: "Oké, de most mondd el az állatot a T-n."
Dezko: "Három pogácsát."
A prédikátor, az orvos és a mérnök egy golfpályán várja, hogy a lassú játékosok egy csoportja kitörjön egy lyukat. Mérnök: „Milyen emberek? Legalább negyed órája vártunk itt rájuk! ”
Orvos: "Nem tudom, de még senkit sem láttam ennyire ügyetlenül!" Prédikátor: „Jön a mező adminisztrátora. Megkérdezem tőle. - Szia George, milyen csoport áll előttünk? Nagyon lassúak "
George: „Ott vannak? Ez egy rakás vak tűzoltó. Tavaly megvakultak, miközben kiadták a klubházunkat, ezért itt hagyjuk őket, hogy bármikor ingyen játszhassanak ”
(Csend.) Prédikátor: "Szomorú ujem, este egy különleges imát adok nekik." Doktor: "Jó ötlet. És beszélek egy kollégával, hátha lehet valamit tenni értük. "
Mérnök: "És a fenébe miért nem játszanak valójában éjszaka?"
Olyan lányt keresünk, aki tud inni-
szívja be a gépet, tisztítsa meg és főzzön is-
dolgozni, szintén kemény és puha-
sütemények és édességek, vászon, három-
cica egyáltalán simogat és vidámságot és tr-
együttélés, valamint pörgés és
szövés, hogy egy öreg legény életét kellemesebbé tegye.
És most olvassa el újra, de csak minden páratlan sort ....
Mit fogsz csinálni húsvétkor? Amit Jézus tett. Ez hogy? Nagypénteken elveszítem és felfedezem azt a hétfõt.
Ha esik az eső, a barátnőm csak
az ablak mellett áll, és szomorúan néz.
Néha még cserben is hagytam.
Négy katolikus nő beszélget kávé mellett. Az első azt mondja barátnőinek:
- A fiam pap. Amikor belép a szobába, mindenki "apának" hívja.
A második azonnal ellenőrzi:
- A fiam püspök. Amikor belép a szobába, mindenki "kegyelmednek" hívja.
A harmadik nem szégyenkezhet:
- A fiam bíboros! Amikor belép a szobába, mindenki "eminenciának" hívja.
A negyedik nő nehezen kávézik. Amikor három kíváncsi szempár mered rá, nem bírja:
- A fiam 190 cm magas. Széles válla és sportos, izmos alakja van. Szerződése van Chip'n'Dalesszel, és hetente kétszer is fellép egy speciális női sztriptízklubban. Amint belép a szobába, az asszonyok sóhajtanak: - Ó, istenem.
Vallásórán a lelkész azt mondja:
. és a hatodik napon Isten teremtette az embert.
Aztán Dezko bejelentkezik, és azt mondja:
Dig, ez nem igaz, mert apám azt mondta, hogy majomtól származunk!
És a lelkész:
Igen, Dežko, de most nem beszéltem a családjáról.