Bevallom, hogy a reggeli hajnalban, a babunnal való együttélésem során nagyon követeltem a romantikát, és már nem is tudom, miért, mert az?
Tudom, hogy nem igazán gondoltam, most már tudom, és öreg vagyok, de előtte a szemem előtt voltak romantikus filmek mintái, anyukám beszélt, mindenki beszélt, ezért keményen próbálkoztam a romantikával, és sok felesleges következetlenség, a Ez azért volt, mert végül nem is akartam esküvőt fehér ruhában, és ha nagymamám, ez az építkezésen, rózsaszín matracokat szórt a nagymamám matracaira, akkor én valószínűleg felnevetett volna, és mindketten nem tudnánk pontosan, hogyan kell tenyészteni:)))))
És majdnem elváltunk, mert a nagymama senki szerint nem volt képes besorolni a romantikát, ami még mindig idegen számomra, senki szerint nem tudott nekem gondoskodni, és szinte azért váltunk el, mert nem tudták létrehozni, mint pasztell babát, az én szükségleteimhez, mert egész életemben romantikát kínált nekem, amit sehol sem írtak le, és nem is értettem, sőt, én nagyon is vágytam rá. ezért nem az én igényeim, hanem az idegenek, köztük a család nézete, hogyan kell élni. majdnem elváltak tőlünk.
Soha nem vettek különösebben magáévá, finoman áthelyeztek valahova, a házassági együttélés szabályai nem feleltek meg nekem, de engedelmeskedtem, és nem volt jó, azt kellett volna mondanom magamnak, Jézus, virágok az MDŽ-n, amikor betonozunk, nem élvezze, szórakoztam apámmal a műhelyben. helyreállítani a régi bútorokat.
Emlékszem, hogyan készítettünk egy régi komódot, öreg, poros, csiszolt fát, végtelen illattal, eredeti fát, és apám velem ült, a műhely előtt, mert vártuk, amíg a festék megszárad, és sok csillagok voltak az égen, nem beszéltünk semmit, olyan lelki nyugalmat éreztem, és a tenyeremben régi vasmunkám volt, csodálatos lepedő-, desszertszaggal, mert esküvői tortákat helyeztek óriási almári fiókokba, a szüretre előkészített sütemények, mert azokban a hatalmas fiókokban biztonságban voltak és jól adták az átadást. és pontosan ezt tettem, ő a nagymamával is megtehette, de nem tettem, mert mindenki azt mondta, hogy másképp kell viselkednem, kérdeznem másokat, ragaszkodnom kell egy másikhoz.
Ha lenne érzékem arra, amit most csinálok, annyi időt spórolnék meg.
De még mindig tapasztaltam a magazinromantikát.
Azt is tapasztaltuk, hogy együtt fürdünk a fürdőkádban, gyertyákkal, de a gyertyák azért voltak, mert nem volt áram, és az építkezésen éltünk:))))))
Tehát fürödtem a gyertyákkal, és jött egy darázs, és dallamot, nyári melusint játszottunk, mert nem volt ablakunk, és a darázs azt mondja nekem, hogy a lábamra nézve megvan az anya lábam, és én felhorkanok egy darab habarcs a hüvelykujomból, és azt mondom, de ők hozták az anyagot, és a cipőm széthullott, ezért mezítláb szaladtam, és a pávián azt mondja: nekünk kell cipőt venni nekünk, én pedig nem, muszáj keressen egy dobozt cipővel és felirattal, pávián cipőt a padláson, és a pávián kijelentette, hogy felszedtem az összes meleg vizet, és így felmászott hozzám.
És egy újabb romantika azért jött létre, mert a nagymama szerette volna, de azt hitte, hogy én akarom, amikor meghívott egy romantikus estére egy bizonyos évfordulón, és ő egy luxus romantikus ügy intim környezetét választotta, mert egy luxus romantikus nagyszabású ügy, ahol rajtunk kívül 25 másik romantikus pár kipróbált romantikusat, én nem lennék otthon, ezért jöttünk oda, és rajtunk kívül nem volt élő lélek, és ott mindketten rosszul éreztük magunkat:)))
Jött a pincér, és felajánlott nekünk egy italt, a nagymama pedig azt mondta: hozzon pezsgőt, vagyis pezsgőt, romantikusan kijavítva, és ez és megérintette az itallistát, figyelte a kőarcú pincér figyelmes szeme és a pezsgő hozott, és a zongorista romantikus dallamot játszott, és a nagymama rosszul érezte magát, hajléktalanok vagytok a közönségben az elnökkel együtt, és én is el akartam tartózkodni, mert az egész nem illett, nem nagymama volt, hanem bohózat, romantikus külsejű, és ez nem ment el a szívéből, és a kitartó erőfeszítések ellenére tudtam, milyen szörnyű aggódik amiatt, hogy mindezt teszi, és csak miattam, hogy ne legyen jelentéktelen a fenevad iránt, és ez valóban megfordította a fejét, hogy még egy hálószobát sem képes kezelni rózsaszínű pelyhekkel:))))
Tehát a babun aktívan szétszórt néhány bokrot, meggyújtott egy zseblámpát, mert mindig van egy elemlámpája, egy kés és egyezik a gyufával, mert mi lenne, ha lezuhannánk valahol, én pedig vonakodva lehúztam a kaput, és azt tapasztaltam, hogy 4 láb felett guggolok, és mi félbeszakított fiatalok romantikus szerelmi cselekedetben, én megdermedtem, és a kapu kinyúlt a fülemig, és ők ketten puffasztott cigarettát cserélve, kibaszott seggfejet tovább folytatva, és a pávián azt mondja, ne zavarjanak, majdnem dühösek voltunk téged, és a fiatalember azt mondja: add az öregnek és a nagymama eltakarta a bokrokat, és azt mondta, de az ifjú lusta, papagájos, szörnyű, és biztosan nem vigyáz ránk régi térdein, de tudod mit neveltünk a jó fiamra, amikor nem baszik a tér bokrában, tönkrement, mint egy disznó:)))))
Tehát teli hólyaggal mentem, amíg elviselhetetlen volt, és a nagymama, nem talált nyitott kocsmát, és hiába győzött meg arról, hogy engedjek el valahová, beárnyékolja, letakarja, bírságot fizet, és nem utasít el, mint a felesége, de én nem véletlenül:)))))
De valami ablak kigyulladt, a pávián megmért és bekopogott az ablakon, zavarta az embereket a tévében és tényleg felszerelt engem, maradjon a WC-ben, egy archaikus lánchúzóval, egy furcsa lakásban:)))) Azt mondta, bocs, én feleség nem tud pisilni a bokrokban, és valószínűleg kitör, elmehet a WC-be, és szabad volt, de elengedtek:)))))
Mert a babun karizmatikus és az emberek nem tudnak ellenállni:)))
Nemrég anyámmal ültem, és az a tény, hogy vele ülök, dohányzom és így tovább, idegek és érzelmi zsarolás nélkül, csodálatos pszichoanalitikus van a számláján, mert szakítottam anyámmal, és nem szórakoztunk Két hónap.
Tehát leültem, és anyám elkeserített, hogy pihennem kell, nyaralni kell, gyógyulni, és én beszélek, és ezt mondod NEKED, aki megtanította nekem, hogy egy jó anya, feleség, háziasszony utoljára megy lefeküdni, és az első felkel, és hogy a férjnek papucsot kell behúzni, a gőzölgő ételt azonnal az asztalon kell lennie, miután belépett a háztartásba, és a gyerekeknek kiegyensúlyozott étrendet kellett fogyasztaniuk, tele vitaminokkal, és a jó feleségnek ennie kellett maradék, ahogy kitisztul az asztaltól.
És anyám, aki soha életében nem ejtett ki rossz szót, azt mondja nekem, hogy szar kellett volna. és gubó vagyok, 80 éves anyámnak, aki egy szép meleg kapucnis pulcsiban és tornacipőben ült, és én szeretem a pszichoanalitikusát, mert anyám gombához jár, kezelésekhez, medencékhez stb., és azt mondom, hogy ezt beszéled? és nem teszi:))))))
Szóval eszembe jutott, hogy ahelyett, hogy takarítanék, becsuknék, rabszolgává tennék az ablakokat vagy függönyöket, páviánnal lennék a gömbökön, furcsa utak barátaival furcsa hajókon, vadászat gyilkosság nélkül, horgászat fürdőzéssel, pirítással és esküvővel, ünnepségek és épületek motoros őrület.
de nem azért mentem, mert felelősségteljes anya, feleség, háziasszony voltam, és azt gondoltam, milyen csodálatosan csodálatos voltam, amikor annyira érdekel, és az az idiótám, aki élvezi magát, szörnyű, mert nem érti, tényleg nem érti, hogy ágyat cserélek, és azt akarja, hogy feküdjek le egy ágyba, és elmennék, ha segítene az ágyban, de nem segített, ezért nem mentem sehova.
Tehát ki volt az idióta, én vagy ő, mondom magamban, és abból teljesen unromantánsan indulok ki, az életöröm, az évszakok normális, egyszerű ünnepélyessége és a típus teljesen egyszerű traktátusa alatt, jöjjön az enyém, és újra, újra és újra, és egyszer, abbahagyja a szórakoztatást, és nem hívlak többé.
Mondom anya, de te vagy az oka, és anyám azt mondja: Nos, ha akarod, semmi sem akadályoz meg téged, én pedig azt mondom, hogy milyen fiatalabb, és anyám azt mondta, hogy szúrnád valahova vagy magaddal vinnéd, Ezt tetted, és ez az, mondta 80 éves anyám, akinek nagy pszichoanalitikusa van, és arról beszélt, hogy meghal, ha nincs senki, akivel együtt gombászni menne ebben az évadban. És jó volt nekem, tudva, hogy én magam okoztam az összes nehézséget, egészségesek vagyunk, és édesanyámnak megint lesz elég gombája, gondolom, a karácsonyi káposztához:)))
Az RTL-en egy dokumentumfilmet néztem, egy prostituáltról, és ő teljesen világosan elmondta, hogy csak két lyuk fontos abban, amit csinál, és hol van, a másik pedig a fül, mondván, hogy mivel nem áll kapcsolatban semmivel, jelzálogkölcsönök, gyermekek, anyós,. szóval srácok beszélgetnek, és vannak, akik nem is akarják a másikat, csak beszélgetnek, és azt mondta, hogy ha ugyanez lenne otthon, akkor nem lenne dolga.
Nemrégiben láttam egy dokumentumfilmet a gigolókról, nagyon kedves srácokról, és láttam, hogy egy kék szemű fiú drágakője találkozott, és az ügyfél nem más, mint modell, és hallgat, felteszi a kérdéseket, úgy néz ki, mintha érdekelné, és tényleg nem Nem tűnik unatkozónak, és figyeli, bókokat dobál, .
Aztán azt mondja, hogy profitál belőle és jól él, hogy a férfiak és a nők, a férjek és a feleségek nem beszélhetnek egymással, nem tudnak, és amíg ő teszi, jó élete lesz.
Eszembe jutott, hogy ha mindennek megfelelek, akit anyám mondott, és olyan voltam, mint egy gigolo és egy prostituált, akkor nem kell mást tennem, mint egy kortyokkal teli nagymamával élvezni.
És talán tényleg meg kellett volna csinálnom.
Magam lenni, egy dicsőséges éjszakát követni apámmal a műhelyben, mert senki nem mond nekem semmit, sem Ivko, sem Janko, az udvarlóim nem adták meg nekem, mert okosan hagyták őket, bár rendkívül romantikusan, de köhögtek mit beszél, köhögve a romantikus kézikönyvet, talán én magam lennék, merészebb, mint most, talán lenne bátorságom közvetlenül elmondani.
Sajnálom, nincs mit hozzáfűznöm a naplementéről szóló cikkhez, ez nem vált ki bennem semmiféle érzelmet, de amikor a pillangólepkék rajtam tódultak az echinaceámon, becsaptam a telefont, kommunikálva a bankkal, ott volt egy lepkealom, Jézusom és oké, igazad van, mi ezt és így fogjuk csinálni. és a banktisztviselő megkért, hogy küldjek neki egy fotót, olyan intenzíven, nehéz pénzügyi tranzakciókba keveredtem.
Talán írhatnám, hogy az utolsó gyengédséget a szívemben (természetesen a családon és a kutyán kívül) egy hajléktalan nő okozta, aki az alagút előtt telepedett le, egy halom szeméttel, és kérte, hogy a háza legyen visszatért, amelyet tévesen vettek el tőle, és nem volt hajlandó menni a menedékházba, a járókelők pedig ruhákat adtak neki, sátrat, ételt biztosítottak. és én is körbejártam, és hoztam neki gyógyszert, mert fájtak a fogai, és néhány, de nem szeretek erről írni, nem szeretek arról írni, hogy én is durva, nem -romantikus, érzéketlen emberek, nyissák ki a pénztárcámat, osztogassanak dolgokat és segítsenek, minek köszönhetően. Nem érzek ilyen igényt. bár most egy bizonyos személlyel, aki pénzt küldött nekem, és nem tud róla, és amit intenzíven akar kiválasztani a jó és a rossz, elfogadható és elfogadhatatlan mellett, azt mondom magamnak, de a szándék jó volt, de talán kellett volna máshova küldte.
Tehát, amikor hajléktalan nőm, amikor elmentem, azt mondta nekem, nagyi, találtam neked néhány dolgot, és újságkivágásokat nyújtottam át, én pedig bekukucskáltam a korongodat, és azt mondja, erre ígértem neked, és nem emlékeztem rá, adókivágások, kereskedések, mert a hajléktalan nő nem volt bunkó, és meghívott teára, éjjel pedig vonatok dübörögtek felettünk, teát szívtam egy igazán ártalmatlan pohárral, egy turisztikai székre, és még több csillag ragyogott fel nekünk és a zoknim azt mondja nekem, babun, de ez nem szép, és melegem van, és romantikusan gyengéd voltam, és amikor elbúcsúztunk, egy fogatlan szopás azt mondja, ne ölelj meg, és azt mondom, nem tettem. Még ezt sem értem, és azt mondja: Isten áldja meg, és az a templom, a vasúti híd, a csillagok az égen, a finom teaillat és a dolgok őszinte kivágása, a látásom alaposan megérdemelt, és a búcsú, ismételten ismételten, Isten áldjon meg, és vigyázzon magára, egy hajléktalan ember szájából, ez hajtott haza, és hogy igazán romantikus voltam, csak másképp. és olyan jó, amilyen, romantikus vagyok, bizonyos értelemben rendben is.