dilemmája

Fotó: Flickr.com/Aislinn Ritchie

Oktatási tanácsadó központunknak már vannak olvasói, akiket érdekel a szakértők hozzáállása a különféle oktatási helyzetekben. Kétgyermekes anya megkérdezi, hogyan reagáljon, ha egy kortársa agresszíven viselkedik gyermekével szemben. Vannak olyan szülők, akik még mindig dicsérik gyermeküket agresszív viselkedésükért azzal a mondattal, hogy "nehéz az élet, meg kell tanulnod, hogy széles könyökeid legyenek és megnyerhesd a tiédet!" Keresztényként arra vezetünk, hogy ne ártsunk másoknak és ne fizessük vissza a gonoszt. Ugyanakkor nem akarunk olyan engedelmes embert egy gyermektől, aki nem tudja megvédeni magát, és mindig segítségül hívja a tanárt. Mit tanácsoljon a gyermeknek, hogyan reagáljon az agresszorra?

Ez egy meglehetősen általános probléma. Ha a tanácsadó központomban feltesznek egy ilyen kérdést, szeretnék többet megtudni a konkrét helyzetről, mi is történt pontosan. Hogyan reagáltak az érintettek a későbbiekre, hogyan végződött - ebben az esetben konkrétan elmagyarázhatom az egész helyzetet a szülőnek, és tanácsot adok a megfelelő beavatkozásokhoz.

Válaszolni fogok azonban általánosabban is. A kérdés a következő lehet: Hogyan lehet boldog gyermekeket nevelni egy agresszív világban? Nem ajánlom az agresszió agresszióval történő visszafizetését, de a sebek és szenvedések passzív elfogadását is. A gyermekeket úgy kell nevelni, hogy biztonságban érezzék magukat és képesek legyenek gondoskodni magukról. A szülők mindennapi viselkedésükkel modelleket képviselnek a gyermekek számára. A gyerekek érzékelik és értelmezik a felnőttek viselkedését, és így megtanulják, hogyan kell kommunikálni, hogyan lehet megoldani a problémákat. Ha a felnőttek nem kezelik egymást tisztelettel, akkor valószínűleg olyan gyermeket nevelnek, aki agresszor vagy áldozat lesz - attól függően, hogy melyik szülővel azonosul.

A gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogyan építsenek kapcsolatot társaikkal és más életvezetési ismeretekkel. Ide tartozik az empátia és a mások iránti kedvesség, de önmagunk tisztelete és a saját értékének tudatosítása is. Nem tudjuk diktálni vagy megmagyarázni ezeket a készségeket a gyermekeknek - a tapasztalatok és következmények alapján meg kell tanulniuk őket. Így olyan tapasztalatok épülnek fel, amelyeket sémákká - képletekké kombinálnak.

Ami még fontosabb - és egyformán alkalmas agresszív gyermekek és áldozatok szülei számára is: meg kell tanítanunk a gyerekeket saját negatív érzelmeik megismerésére és kezelésére. Néha találkozom azzal, hogy a szülők túl sok önuralmat várnak el gyermekeiktől, és a valóságban a gyermekek tökéletlen idegrendszere miatt ez nem lehetséges. De a lassú lépéseknek arra kell vezetniük a gyerekeket, hogy megtanulják elviselni a kellemetlenségeket és ellenőrizzék impulzív viselkedésüket.

A magabiztos és bátor gyermek nem válik áldozatává. Képes megvédeni magát és kommunikálni szociális stresszes helyzetekben. A szülőknek "immunizálniuk" kell gyermekeiket a környezet káros hatásaitól azáltal, hogy kis mértékben kiteszik őket hátrányos helyzeteknek, kommunikálnak velük, és megerősítik őket abban, hogy tudatában legyenek saját képességeiknek a kezelésükben. Ugyanakkor szükséges, hogy a szülők olyan tiszteletteljes és bizalmas kapcsolatban álljanak gyermekeikkel, hogy a gyermek elmondhassa nekik az esetleges zaklatásokat - a pszichopatológiai magatartás bizonyos fajtáival a felnőtteknek foglalkozniuk kell, mert ez meghaladja a gyermek erejét. és képességeit.

Hirdető

Albín Škoviera, gyógypedagógus, a Ružomberoki Katolikus Egyetem és a Pardubicei Egyetem

Nem ismerek olyan más könyvet, amely annyi szabványos modellhelyzetet kínálna nekünk nem szabványos megoldásokkal, mint a Biblia. Csak két hírhedt példát említek: egy tékozló fiú és munkások visszatérését az úr szőlőjébe. Hogyan juthat erre az a fiú, aki egész életében őszintén szolgálta az apját? Azok a munkások, akik reggel óta dolgoznak a szőlőben, és azok, akik este jöttek, ugyanoda érkeznek.?

Persze, ezeket a példabeszédeket feldolgozhatjuk és értelmezhetjük magunknak (bár lehet, hogy ezzel problémánk van), de megtehetjük-e a jól ismert kijelentéssel: "ha valaki a jobb arcodra üt, tegyen másokat fel"? Nem túl sok nekünk? Hogyan lehet "megélni" a való életben?

Minden konfliktusnak több fázisa van. A pofon (szimbolikus, de az igazi is) az, aminek a konfliktust el kell indítania, ez annak provokációja, hogy ki akarja provokálni a konfliktust. A másik arc felállítása az a válaszom, hogy nem érdekel, hogy bekapcsolódjak a konfliktusba. Nem dob feldobott kesztyűt. Ha az agresszor folytatja (ez a második szakasz), választhatom a menekülési mechanizmust, vagy passzívan elfogadom a támadást, vagy megfelelő ellenállást fogok kifejteni. Az első két választással támogatom az agresszort. Csak a harmadikban tartom fenn az önértékemet.

A harmadik szakasznak két változata van. Az egyik az első két választáshoz kapcsolódik, amelyek a "bosszú", a bosszú vágyához vezetnek. És soha nem igazságos. A második változatban vagy becsülettel veszítettem, nyertem, vagy meg tudtunk állapodni abban, hogy nincs értelme folytatni a konfliktust.

Van különbség az agresszió és az agresszió között. Az agresszió a + vagy - jel nélküli személyiségi beállítottság, az agresszió sértő cselekedet. Egyetértek P. Říčan pszichológus kijelentésével, miszerint gyermekeket kell nevelnünk, hogy azok megfelelően védekezhessenek. Megértem, hogy egyrészt elő kell mozdítanunk a "hasznos" agressziót, amely elősegíti az élet akadályainak leküzdését és a megfelelő tisztelet kialakítását, másrészt az önszabályozás erősítését. A védtelenek a leghálásabb célpontok az agresszor számára.

Nem adjuk vissza a gonoszt, de nem engedünk a gonosznak sem. Megfelelő védekezésünk néha a következő kijelentés lehet: „Hagyj békén! Ha nem engeded, közlöm veled. ", Máskor közvetlen fizikai ellenállás lehet. Sok esetben pontosan ez a helyzet társak - fiúk - között a barátság kezdete. (A lányok finoman oldják meg a konfliktusokat, de ez egy másik fejezet.)

Az oktatás a mai világban nem jelenti a gyermekek agresszív önérvényesítésben való támogatását, de támogatnunk kell őket abban, hogy képesek legyenek megfelelően kezelni a konfliktushelyzeteket (többek között aktívan aktív védekezéssel). A lélek zúzódásai sokkal rosszabbak, mint azok, amelyeket fiúcsatában elviselnek.