hallucinációkkal

A sötétben tartózkodás az én esetemben 7 napig tartott

Ez a fajta terápia több mint ezer éve ismert Japánban, Indiában és Tibetben. Milyen egy fiatal európa szempontjából?

Amikor először elmondtam egy barátomnak, hogy egy hétre teljes sötétségbe akarom zárni magam, a reakciók nem voltak nagyon különbözőek: - Számolsz? Önként jelentkezik a magányba? Ott fogod felakasztani magad! ” . Természetesen ez még jobban felizgatott. Tavaly egy hetet töltöttem egy indiai buddhista templomban és eddig életem egyik legjobb hetének tartom . Februárban szerettem volna ellátogatni egy hasonló templomba, de nem találtam semmi érdekeset Európában, majd hallottam, hogy sötétben maradjak Zaježován, miközben fát rakok. Ondrej társkiadó haver egy hetet töltött ott, később két hetet, és most háromra akar menni. Felesége és gyermekei vannak otthon, szlovák diplomataként dolgozott Berlinben, és erre még talált időt. Minden mentséget elvett, és úgy döntöttem, hogy elmegyek.

Az ilyen tartózkodás ára változó, és attól függ, hogy milyen ételeket, ill. böjtölni akarsz. Myjava-ban meglátogattam az Ekovesnice.cz fájlt, amelyet Petr Skořepa épített családjával és egy polgári egyesület tagjaival. Találtam egy helyet a teljes naptárukban, és megkérdeztem Interezt, hogy hozzájárulnak-e anyagilag ehhez, ha erről a cikkről írok. Nem hittek a szemüknek az újságteremben, azt mondták, hogy csak reggel beszéltek erről, és azon gondolkodtak, hogy ki fog menni. Az univerzum néha így működik.

Annak ellenére, hogy az Ekovesnice.cz szinte mindig tele van és nincs szüksége reklámra, hajlandók voltak együttműködni. A sötét terápia ősi tibeti technika, amelyet szerzetesek ezrei gyakorolnak. Fél évre azonban bezártak! El sem tudom képzelni, mit kellett látniuk ott egy ilyen idő után. A negyedik nap után erős hallucinációim voltak. Fél év múlva valószínűleg valóságosabbak lennének számomra, mint a világ többi része. De ne ugorjunk.

Az ilyen tartózkodás előkészítése és csomagolása valami új volt számomra. Alapvetően csak összeállítottam egy listát arról, hogy mire gondolok, mit kell megoldanom ott, és elolvastam A Most hatalma írta Eckhart Tolle. Még e-mailt is írtam Tomáš Klusnak, mert nemrégiben fejezte be ezt a tartózkodást . Terveztem egy kirándulást Vrbovce faluba, rövid távolságra Myjava közelében, és az érkezés napján több mint hét órán át utaztam körülbelül négy különböző átszállással. Vrbovce felől 4 kilométert kellett gyalogosan megtenni a Štefanová településig. Ott megérkeztem egy nagy telekre, magas fa kerítéssel és két kutyás őrrel.

A sötétben töltött házak számára létrehozott házak

Peter és családja a komplexumban él, a kertben van egy trambulin, hinták, amfiteátrum, jurta, műhely, két agyagház a sötétben való tartózkodáshoz, tyúkok, kert. Gyönyörű környék, főleg nyáron gyönyörű. Az áramot napelemek termelik, a vizet ozmózis szűri, a BIO termel vagy vásárol gyümölcsöt és zöldséget . " De még mindig nem hiszem, hogy ezek a banán szerves. Csak arra támaszkodom, amit növekvőnek látok, vagy tudom, kivel nőtt fel. Ezek az almák ebből az almafából származnak, egyetlen hibájuk az, hogy valaki néha bepisilt az almafára .”

Egy másik önkéntessel együtt elhelyeztek egy házban. Körbejártak engem, elmagyarázták, mire használják. Az építkezés során minden részletre gondoltak. Az ágy alatt például két sütő volt, amelyek levegőt vittek az erdőből a házba, vagy kissé melegebbet a pincéből. Mindent elvittem, lezuhanyoztam, felhívtam a barátnőmet és készítettem egy videót. Aztán kidobtam a biztosítékokat az egész házban, és megkezdtem a tartózkodásomat.

Bizonytalansággal ülök az ágyon. Annak ellenére, hogy sötét van, a szemem csukva van. Mitől kellene tartanom? Mi van, ha olyan gyerekkori horrorfilmek jelenetei vannak, mint Ördögűző ? Megpróbálom elképzelni az összes szörnyet, és mégis biztonságban érzem magam, legalábbis valamit. Fázom, így edzek a vízszintes rudakon, átöltözök pizsamába és elrejtőzöm a paplan alatt. Elalszom.

Most nagyon álmosan ébredtem. Fogalmam sincs, mennyi az idő. Még dolgozom rajta, Szeretném tudni, mennyit aludtam, és megtervezni a napomat, de nem tudok . Ez félelmetes Többes számban úgy gondolom magamról megállás nélkül, mintha ketten lennénk itt . Lehet, hogy az agy egyedül védekezik, nem tudom. Kicsit fáj a fejem, mintha sokáig vakargatnám a szemem. Az állandó gondolkodásból világos álmodozásba kezdek. Fent vagyok, de olyan emberekre gondolok, akiket soha nem láttam, olyan helyekre, ahol még soha nem voltam, nem értem.

Paradox módon annak ellenére, hogy nincs itt semmi dolgom, hibáztatom magam, hogy nem csináltam semmit és csak kikelek. Végül is ennem kellett volna, gyakorolnom a gitárt, meditálnom! Végül is kitűztem a céljaimat. 3 szintre soroltam: a leg sekélyebb cél az aludjon jól, pihenni, méregteleníteni és esetleg lefogyni a vegán étrendnek köszönhetően. A második szint ambiciózusabb, gyakorolnom kell az éneklést és be kell fejeznem néhány dalt. A harmadik szint a meditáció és a spiritualitás. Minél több órát töltök meditálva, annál nagyobb távolságot kaphatok a temperamentumtól . Az elmúlt hetekben egy darab fenekem volt, és visszatért a kolerizmusom és az önsajnálat. Kíváncsi vagyok a DMT hatásaira is. Ez egy olyan anyag, amelyet az agy választ ki, amikor meghalunk, vagy sámáni ayahuasca rituálékban. Azt olvastam, hogy néhány nap múlva is teljes sötétségben kezdődik.

A sötétben tartózkodó kis ház belseje

Újra felébredtem, nem is tudom, hogyan aludtam el. Nem szeretek játszani, énekelni, nem szeretek meditálni, nem tetszik semmi. A krízis. A fényenergia maradványai a szememben sötétkék foltokat hoznak létre, egyébként abszolút feketében, ezért legalább ezt megfigyelem. Egy idő után véletlenszerű ötletekkel kezdem betölteni a sötétséget. Eleinte úgy néz ki, mint a képernyővédők a Windows-ban, aztán valami ilyesmi: Nagy lyuk keletkezik az égen, látok benne egy Disney-várat, amelyet aztán felfal egy hatalmas gyíkfülű szörnyeteg. Ezek különféle jelenetek és asszociációk, képek mesékből, filmekből stb. Csak megpróbálom megnézni, és nem sokat gondolkodni rajta.

Zuzka hozott nekem kaját. Naponta egyszer hoznak nekem reggelit, ebédet és vacsorát egyszerre. Mindig más időpontban, hogy becsapjon, és elvesztettem az idő nyomát. Nincs állati termék, zabpehely kókusztejjel, gyümölcs, tejszínes zöldségleves és rizs nyers zöldségekkel. Csodálatos az íze! Valószínűleg sötét és éhes, de nagyon élvezek minden falatot. Valahányszor ételt hoznak nekem, lehetőségem van egy kicsit beszélgetni. Még nem éltem ezzel a lehetőséggel, a korral egyre inkább egyedül érzem magam.

A folyosón hallom a külvilágot. Amikor elmegyek vacsora után, kikirík kakasokat hallok. Elvesztem az idő nyomát, és stresszes vagyok emiatt. A sötétkék foltok eltűntek, már egy teljesen fekete és fekete sötétséget látok. Álmodtam Šefčovičról, aki egy nővel a hátán azt kiáltja egy jégkorongstadionban, hogy senki nem fogja megtiltani nekik a tantrikus szexet. Álmodtam egy hipiről is, aki ezt mondta: Az optimizmust, mint a túlélés új módját tanulmányoztam . Mindjárt dalt csinálok belőle.

A sötétben tartózkodó kis ház belseje

Még mindig foglalkozom azzal az idővel. Mikor hoztak nekem ebédet? Este van még? Mennyit gitároztam? Még másnap van? Öt van még előttem? Istenem, hogyan tehetném ezt?. fogalmam sincs. Ha a jövőre és a múltra gondolok, minden meg van írva. De amikor a jelenre koncentrálok, remekül érzem magam. Jól megettem, masszíroztam és feszítettem, jól alszom, a meditációk választ adnak, nagy dolgokat tettem. Nem tudom, mennyire lesz használható a világon kívül, de ez jó tanulság. Egyél, ha éhes vagy, aludj, ha fáradt vagy, ne "napi egy órát" gitározz, hanem azt, hogy mennyit érzel. A jövő aggasztó, és csak a jelen létezik.

A test megbirkózik a társas interakció hiányával és az alvás közbeni fényhiánnyal. Álmodom a fehér havas Alpokról és a napsütötte tengerpartról. A nap megvakít. Nagyon sok ember van mindenhol, Eddie Murphy és Whoopi Goldberg, a világ legcsalódottabb emberei, valaki még mindig velem beszél, amíg felébredek. Aztán eltűnik a fény, és megint sötét vagyok, és örülök, hogy végre békém van. Érdekes.

Amikor hozzák a következő ételt, félúton vagyok. Még egyszer. A hangulat a legjobb alvás. Amikor válság ragad rám, emlékeztetem magam, hogy bármikor kinyithatom az ajtót és elmehetek. Emlékszem, milyen szerencsés vagyok, hogy van időm erre, és hogy Interez még rám is kattintott. Hány másik embernek van ilyen lehetősége? Ezen meditálok egy kicsit.

Istennel beszéltem, sajnálom, Istennő. Úgy nézett ki, mint egy szlovák nagymama, nagy azték fejpántokkal. Engem hibáztatott, hogy túl boldog vagyok, és ezért nem tudok teljes mértékben hasznot húzni a környezetben. Nyilvánvalóan önbizalmat építek a képességeimben, és olyan, mint egy karátos ház. Lehet, hogy az egész család legjobb írásait írom, de hozza el Edgar Keretet, és csak szart írok. Kevés gitáros fog tetszeni nekem hangzásával és játékával, ahogy csak tudom. De vigye magához Hendrixet, és nem is ismerem be, hogy játszom. Elég tisztességes nézetem van, és nem futok be marketing kampányokba, de Čapútovát választom, pedig nem sokat tudok róla. Az önbizalom építése bármelyik képességére nézve ostobaság, mert minden képesség relatív, és valódi minősége nem létezik. Csak tetszik/nem tetszik. Ha lenne olyan paraméter, mint a jó film, mindenkinek ugyanúgy tetszik ... állítólag tiszta szándékaimra és jó cselekedeteimre építem az önbizalmamat. Ezen senki nem fogja el. Ha biztos benne, hogy jó szándékú minőségi robotot csinál, bárki kritizálhatja Önt, és ez visszapattan rólad.

Mindig inkább ateistának tartottam magam, de szívesen képzeltem földönkívüli jelenségeket. Angyalok, démonok, reinkarnáció ... Manapság nagy nyomás nehezedik a győzelemre. Hív vagy ateista? Mindenről véleményed kell. Amerikapárti vagy oroszbarát? Utálom Trumpot és Putyint is, senki sem vagyok? Miért nem a liberálisok többsége liberális még a konzervatív keresztények felé sem? Ez az egész, ami itt most hallucinál, vagy elmozdul valahová a tudatom? A válasz az, hogy nem igazán számít. Az számít, hova vezet és hogyan nyilvánul meg. Nem számít, hogy hiszel Istenben, amikor otthon az egész családot megfélemlíted, és teljesen rendben van, ha nem hiszel semmiben, még a paradicsom ígérete nélkül is, segíthetsz az öreg néninek, hogy mandarint válasszon a földről a üzlet.

A tartózkodás második felében kezd elég nehéz lenni. Nem tudom megingatni azt az ötletet, hogy a barátaim rángatják a barátnőmet. Nyilvánvalóan olyan korábbi kapcsolatokban gyökereztem, amelyek így értek véget. Egyáltalán nem tudom megtisztítani a fejemben, izzadok, a szívem dobog, nem tudok aludni, rúgom a gitárt, nem eszem.

Féltékeny vagyok minden exére. Nem tehetek róla. Mit csinál most? A török ​​nem lepte meg? Mi lenne, ha beengedné őt az alsó lakásba?

A hallucinációk erősödnek. A szemem fényezésével kezdődik, a szánom leesik, hidegrázás jár át az egész testemen, és 10 másodpercig megállás nélkül ráz . Rengeteg különféle lényt látok, víz alatti világot, bolygóközi repüléseket, atomrobbanást. Amint szétszakít és darabokra szakad, a karokba, lábakba, fejekbe, nyakba vágott testek sűrű folyamában találom magam, és oszlopos örvényben lebegünk felfelé. Szükségem van előrelépni.

A fáradtság ellenére sem alhatom át az éjszakát. Amint lefekszem, valami átmegy rajtam. Nyitott szemmel fekszem az oldalamon, nem tudok mozogni, látom, hogy felettem három köntösös ember beszélget: " Hagyjuk egy ideig feküdni. ”

Peter azt mondta, hogy néhány nap múlva meg kell próbálnom dobni egy teniszlabdát. Nyilvánvalóan a sötétség ellenére meglátom és megbízhatóan elkapom. 5 percig próbálom, és mindig leesik. Ez nem működik.

Tegnap este alig alszom, előre kitaláltam az egészet, és figyelem a saját hallucinációimat. Még mindig látok Afrikából származó képeket, és különféle érzelmi reakciókat váltanak ki bennem. Néhány pillanat alatt megismétlődik egy gyönyörű szegény afrikai nő, fehér fogakkal és nagy szemekkel. Mindig lenyűgöz, és még azt is gondolom " Édesem, hiányzol ”. Próbálom megérteni, de minél jobban racionalizálom ezeket a dolgokat, annál gyorsabban veszítem el. Szavakat és jelentéseket keresek, alig várom, hogy otthon beszélhessek róla. Végül teljesen elveszítem. Hirtelen ébresztővel ébredek, nem is tudom, mikor fekszem le.

Hajnali 4 órára állították be az ébresztésemet, úgyhogy állítólag élvezem a napfelkeltét, és olyan lesz, mint az újjászületés. Azt tervezem, hogy felszállok az első buszra, és porosodok haza, de Peter szerint jobb, ha nem tervezek semmit. Amikor kijövök, állítólag fél órát kell néznem minden fára, és az első három órában ez zavar. Hiszek abban, mert ennek a diktafonnak elég egy kis fénye, és megfordul a fejem. Alig várom, a sötétben megyek le az utolsó zuhanyra, és kimegyek!

Éjszaka van, de az ég nem csak fekete. A hűvös friss levegő fájdalmasan és egyben kellemesen nyújtja a tüdőmet, mintha dohányoznék. Kijöttem belőle. Esik. Vaddisznókat hallok a mezőn. Egy mandarinnal sétálok a település végéig, az éjszakai utcai lámpák bántanak.

Körülbelül két és fél órát sétálok, aztán visszajövök és megállapítom, hogy csak 40 percet sétáltam. Az idő lassabban telik, mint észlelem. Összepakolom a dolgaimat, írok egy linket a vendégkönyvbe, és elmegyek elbúcsúzni Pétertől. A felesége, Zuzka palacsintát ad nekem, és mindkét kutya kiragadja az ujjaimból. Egyáltalán nem ugrálnak rajtam, mint az első napon. Peter elvisz Vrbovce-ba, és onnan próbálok minél előbb eljutni a barátomhoz. Írok a családomnak és a zenekarnak, hogy túléltem, de legalább egy napig nem akarok senkit felhívni. Trencsénben, az állomáson veszek egy büfét A nedves könyöknél műanyag fél vodka, minden utazásból ajándékot viselek a barátnőmnek. Otthon nem kerülhetünk el egymástól. Túléltem, de pontosan mit?

Mindenkinek ajánlom az ilyen tartózkodást. Csak legalább 2-3 napig. Fény, mobiltelefon és minden kötelesség nélkül rendellenesen pihen. Aludj, mint még soha! Aztán eldönti, hogy folytatja-e.

Két héttel a tartózkodás után: Mégis, amikor stresszel, aggódom a jövő miatt, bármi is, a jelenre koncentrálok. Általában jól elfogyasztva és kényelmesen öltözve találom magam a kanapén vagy a padon. És ez nekem elég.

Köszönet az Interez.sk-nek, Peter Skořepnek és Zuzkának az Ekovesnice.cz-től. További információt a www.terapia-tmou.sk oldalon talál .

Látott már ilyen dokumentumokat? Valami hasonlót tettél? Írj nekem róla. Nem hiszem, hogy kivételes valami különlegeset átélni.