gyerekek

Biztosan ismeri a klasszikus kijelentést: „Szeretem ezt a sokszínűséget az életben. Valaki más bosszant engem minden nap. " Igaz, hogy mindig akad bőven oka a csapdázásnak, ezért nem csoda, hogy a szakértők a konfliktusok megoldásának módjait tárják fel, tanácsot adnak a hideg hűség megőrzéséhez, a személytelenítéshez és a kommunikációhoz olyan szinten, hogy személyes sértésekhez ne használjanak. A távolság és az előrelátás megszerzése nagyon hatékony módszer. Még a tízéves gyerekek is sikeresen alkalmazhatják. Ennek köszönhetően képesek vagyunk más nézőpontból nézni a forró helyzetet, a párt hibáztatása nélkül, és inkább lezárhatjuk az egész ügyet.

Az élet egyik legfontosabb szempontja a kapcsolatok kiépítése. Azonban nem csak ideális pillanatokat élünk meg közeli és távoli emberekkel, még azokkal az idegenekkel is, hanem gyakran félreértéseket is. Ideális lehetőséget jelenthetnek számunkra, hogy valami újat fedezhessünk fel magunkról, tanulhassunk, lépjünk előre és tanítsuk meg ezt a gyerekeknek is.

A veszekedés kiváltója első ránézésre nem biztos, hogy nyilvánvaló, gyakran egyszerű párbeszédet kezdünk, nem tudatában annak, hogy néhány perc múlva a csatatér közepén leszünk. Van azonban egy módszer, amellyel enyhíthetjük a következményeket, és megtaníthatjuk a gyerekeket arra, hogy a negatív érzelmek rohamában ne dobják a fejük mögé az egész kapcsolatot, hanem tartsák meg és lépjenek tovább. Ez egy távolság. Ez azt jelenti, hogy elszakad a saját pillanatnyi véleményétől, amelyet felkorbácsolt érzelmek színesítenek, és a helyzetet nem résztvevő, hanem szemlélő szemével nézi. A múltbeli kutatások kimutatták, hogy egy ilyen stratégia hatékonyan kezeli a negatív érzelmeket, hazugságokat, hűtlenséget, konfliktusokat.

Távolról másképp látjuk a helyzetet

Tavaly például a kanadai Waterloo Egyetem kutatói készítettek egy olyan tanulmányt, amely a mindennapi problémák, valamint a súlyos kapcsolati nehézségek, például pénzügyi kérdések vagy féltékenység, megoldásának hatékony stratégiájaként javasolta a jövő és a jövő elmélkedését. Szakértők szerint ha engedünk a közvetlen érzésnek, olajat öntünk a tűzre, és felkészülhetünk egy vitára. De amikor kilépünk a helyzetből, és más szemszögből tekintünk rá, akkor a forró pillanatra való összpontosításunk elhasználódik, és a probléma csökkenni kezd.

Egy másik tanulmány a Philadelphiai Pennsylvaniai Egyetemen a 11 és 20 év közötti fiatalokra összpontosított. A szakértők 226 résztvevő képességét figyelték fel egy olyan helyzet felidézésére, amely bekapcsolta őket, például vitát, konfliktust. Aztán arról kérdezték őket, milyen érzéseket váltott ki belőlük az ötlet. Azok, akik kellő távolságot nyertek, úgy tekinthettek az eseményre, mintha harmadik személy szemszögéből néznék, például mozi nézőként. Ugyanakkor kevésbé érezték magukat stresszel, másképp gondoltak az érvelésre, jobban megértették, nem kellett sokszor visszatérniük (ami a depresszió kockázati tényezője), és nem hibáztatták a másikat.

Hogyan lehet áttekintést kapni?

Rendkívül nehéz a harc közepette kivonulni a helyzetből. Az érzelmek rohanásában határozottan és egyértelműen meg vagyunk győződve igazságunkról, és világosan láthatjuk, hogy a másik ember nem ért minket, rosszul ért vagy rossz. Ezen a ponton az idő kulcsszerepet játszik. Ha megkérnél bárkit, hogy próbálja meg megnézni ezt a feszült pillanatot, valószínűleg nem sikerül. Ezért jobb magaddal kezdeni. Mondja meg ellenfelének, hogy szeretne tovább beszélni, de szüksége van egy pillanatra, hogy összerakja a gondolatait. Akkor jobban ki tudja fejezni magát és hatékonyabban hallgathat. Hangsúlyozd, hogy visszatérsz a konfliktushoz, és nem azt, hogy elmész és a fejed mögé dobod. Ha van kedved, gyere vissza. Például mondjuk: „Nézhetjük-e az egészet úgy, mintha filmet néznénk egy moziban? Mindkettőnknek igaza van valamiben, és tévedhetünk is valamiben, ezért szeretném megérteni álláspontját. Szeretném megmutatni, hogy nézek rá. "

Ezután vegye be a beszélgetést, és mondja el, mit vett el a vitából. Légy őszinte és nyitott, a másik oldal is az lesz. Beszéljen arról, amit látott, amikor félrenézett. Más jelentést talált, érezte, hogy partnere hogyan érzékeli, látta szavainak hatását, valami más megvilágításban tűnt fel előttetek, valamit sikerült tisztáznia, hogy hogyan érti a másik oldalt?

A függetlenség kihívást jelentő útjának végigjárása gyermekkortól pubertásig, serdülőkortól felnőttkorig és sok konfliktus kezelése ez alatt nem rózsakertben való séta. Bár szeretjük gyermekeinket, néha nehezen értik meg őket, ráadásul az ellenkező oldalon állunk. Ez a családi konfliktusok táptalaja, amelyhez hozzáteszik azokat, akiknek közelről és távolról vannak emberek. Ezenkívül a gyerekeknek megvan a saját világuk és félreértéseik. Ha a félreértések hatékony kezelésének módját megmutatjuk nekik már kiskoruktól kezdve, megtanítjuk őket arra, hogyan használják ki saját lehetőségeiket, őrizzék meg belső erejüket és függetlenségüket, valamint hogyan építsenek egészséges kapcsolatokat. És ez nagyszerű befektetés a jövő számára.