Szülői kudarc: A gyermek gyorsan megtudja, milyen viselkedést kell elérnie - mondja a pszichológus

Egyre többet hallunk a gyermekek irányíthatatlanságáról: Ó, a mai gyerekek, a mi időnkben. Így van? Különböznek-e ma a gyerekek? Ha igen - mi az oka? Hogyan kezeljük a gyerekeket, hogy ne azt tegyék, amit akarnak? Elfogadni a döntéseinket? Mi a saját gyermekeinek "félelme"? Ezekre és sok más kérdésre Mgr. Pszichológus ad választ. Marta Kulanová, aki posztgraduális hallgató a szisztémás pár- és családterápiában, valamint a szociálpszichológia területén. Jelenleg egyetemi hallgatók drogprevenciós képzésének társelőadójaként és a kassai tanácsadó központ pszichológusként dolgozik.

gyermek

Hogyan lehet megérteni azt az állítást, hogy a szülők félnek a gyerekektől?

Lehet, hogy a gyermekektől való félelem nem a megfelelő jel, bár első pillantásra annak tűnhet. Azt mondanám, hogy akár tudatosan, akár öntudatlanul a szülőket jobban aggasztja, hogy kudarcot vallanak nevelésükben.

Gyakran találkozni lehet a szülők félelmeivel, miszerint a gyermekkel szemben tanúsított magatartásukkal és a vele szemben támasztott követeléseikkel "felvehetik" gyermekkorát és ezáltal egész életét. Meggyőződhetnek arról is, hogy valamit kérni egy gyermektől azt jelenti, hogy keménynek kell lennie vele szemben. Mindezek az aggodalmak azt eredményezhetik, hogy a szülők semmit sem preferálnak gyermekeiktől. Azt mondanám, hogy a szülők tétlensége a gyermek nem megfelelő viselkedésében a gyermek félelmének tűnhet.

Miért merülnek fel ezek az aggodalmak? Mi okozza?

Az, ahogyan a szülő felneveli gyermekét, az élettörténetéből fakad, ez összefügg azzal, hogyan nevelkedett ő maga, elégedettségével a párkapcsolatával és azzal, hogy mennyire gondoskodik saját szükségleteinek kielégítéséről.
Ez a félelem tovább fakadhat abból, hogy a szülők gyakran feltételezik, hogy ha gyermekük első látásra nem megfelelő, más szóval - rendellenes, pl. hogy a földön visítva vetik magukat az utcára, ez szülői kudarcukat jelenti.
A szülők azon gondolata, hogy tökéletesnek kell lenniük, idillikus családjuk van és nincsenek konfliktusaik a gyermekeikkel, azt eredményezheti, hogy inkább semmit sem tesznek, mert félnek attól, hogy szüleiként rosszul cselekszenek. Nem fognak többé követelményeket támasztani gyermekeikkel, nem fognak korlátokat szabni rájuk. Így megszűnik a szilárd szülő szerepét betölteni, amelyre a gyermeknek szüksége van a fejlődésében.

Érdekes, hogy a befolyásoló tényezők milyen messzire mennek. Az ilyen hozzáállást az idő is befolyásolhatja?

Bizonyos mértékig biztosan. A gyermekek érzelmi szükségleteinek ismerete és az azok kielégítésére tett erőfeszítések miatt a gyermek pszichéjének károsodásától való félelem is fokozódott. Az elmúlt évtizedekben nőtt annak a filozófiája, hogy a gyermekeknek minél nagyobb szabadságot kell biztosítaniuk nevelésük során, hogy felfedezhessék önmagukat és fejlődhessenek abban az irányban, amelybe tehetségüket mutatják. Az olyan fogalmak, mint a rezsim és a fegyelem, meglehetősen negatív értelmet kaptak az emberek felfogásában, és veszélyesnek tekintették őket az oktatásban, mint a gyermekek gyengéd és sérülékeny pszichéjének károsításának eszközét. De a gyermekeknek is szükségük van bizonyos korlátokra ebben a szabadságban.

A szabadság határokkal hívott?

A határok olyan dolgok, amelyekre a gyermeknek szüksége van, mert biztonságot nyújtanak. A világra engedve nincs felnőtt tapasztalata, és nem tudja, mit engedhet meg magának. Akkor a szülei itt vannak, hogy ezt az útmutatást adják neki. A megállapított szabályok érvényességére támaszkodva a gyermek tudja, hogy a szülő hogyan fog viselkedni, és milyen következményekkel jár a viselkedése, megadva neki a biztonság és a biztonság határait, és eltávolítva a zavartságot.
Ezzel szemben, amikor a szülő határtalan szabadságot ad a gyermeknek, a gyerekek fokozatosan úgy érzik, hogy mindenhez joguk van, mindent megengedhetnek maguknak, és hogy más emberek azért vannak itt, hogy kielégítsék az igényeiket. Így hálátlanná, igényessé és egocentrikussá válnak. Nem tanulják meg tiszteletben tartani másokat, mint olyanokat, akiknek szintén megvannak az igényeik, de csak az igényeikre orientálódnak. Abszolút szabadságukban így sértik és nem tartják tiszteletben mások szabadságát.

A határok megmutatják a gyerekeknek, hogy hol tudnak és mit nem szabad a többi emberrel szemben viselkedniük, és lehetővé teszik a gyermekek számára, hogy különbséget tegyenek a jó és a rossz között, és irányítsák azt. A szabadság és a határok nem zárják ki egymást, inkább azt mondanám, hogy együtt alkotnak egy bizonyos egyensúlyt, lehetővé téve a személyiség érlelésének egészséges folyamatát.

Hogyan állítsuk be a gyermek határát? Hogyan hagyhatunk számára tevékenységi területet az egészséges viselkedés szempontjából? És ahol éppen ellenkezőleg, a szülőknek meg kell mutatniuk a gyermeknek, hogy "a helyzet ura"?

Egyrészt teret kell hagyni a gyermek szabadnak lenni, önállóan felfedezni a világot. Lehetőséget adni neki, hogy saját tevékenységének kezdeményezője legyen, de másrészt teret adjon neki, hogy megismerkedjen az értelmesen meghatározott határokkal és korlátokkal. Az értelmes szó itt nagyon fontos - az a határ, amelyet a szülő ad neki, igazolandó, és nem korlátozhatja a gyermek szabadságát, amelyre jogosult.

A határoknak is értelmet kell adniuk a gyermek számára. Ez természetesen az életkortól függ, de nem egészen helyes, ha megtiltunk vagy megmutatunk valamit a gyermeknek anélkül, hogy elmagyaráznánk, miért vagy mennyire tilos károsíthatja őt, vagy miért kell gyakorolnia a kívánt viselkedést.
Természetes, hogy ha ezt nem érti, akkor megvédheti magát, és még nehezen kezelhető megnyilvánulásokkal is. Ezért a kommunikációnak szerves részét kell képeznie a határok és a gyermek szabadságának megállapításában. Itt is lehet ennek az oly gyakori jelenségnek a gyökere, a kommunikáció hiánya, a gyermek hajlandósága vagy ereje a hozzáállásának magyarázatára, és inkább csak az a törekvés, hogy akaratát érvényesítse anélkül, hogy ezt igazolná a gyermek számára.

A határok megállapításakor az is fontos, hogy világosan elmagyarázzuk a gyermek számára cselekedeteinek következményeit, és megtanítsuk felelősségre vállalni őket. Például, ha nem takarítja a szobáját, akkor nem játszhat a számítógépén. Amikor a követelményeket előzetesen közlik a gyermekkel, lehetőséget kap arra, hogy maga döntse el, hogyan viselkedjen, ugyanakkor felelősséget kellett vállalnia ezért a döntésért, mert előre tudta, mi következik. Ezért, ha nem takarítja a szobát, meg kell magyarázni neki, hogy nem a szülő hibája, hogy nem játszhat a számítógépen, hanem ő maga döntött úgy, hogy nem takarít, annak ellenére, hogy egyértelműen megmondták neki, milyen következményekkel jár.
De ami a legfontosabb, e következmények betartása - a szabályok átültetése a gyakorlatba. Ha nem hoz rendet, akkor egyszerűen nem játszik tovább. Szülei fizikailag nem büntetik meg ezért, és a kiabálás sem jó módszer. Inkább kedvesen kellene elmagyaráznia neki, hogy előre megegyeztek, sajnálkozást tanúsítanak, de nem hátrálnak meg. A gyermeknek látnia kell, hogy ezeknek a szabályoknak van értelme és nem csak egy lélektelen madárijesztő, amelyet a szülők úgysem fognak alkalmazni. A gyermeknek mindig tudnia kell, hogy a szülő szereti, de ez nem azt jelenti, hogy csak megváltoztatja a követelményeit és döntéseit.

De nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy sokat állítunk a gyerekhez, és sok dicséretet jutalmazunk minden sikerért. Ez megerősíti a kívánt viselkedést. Ez pedig megnyitja a gyermekek számára a lehetőséget bizonyos kiváltságok kiterjesztésére. Meg fogják érteni, hogy megbízhatóságuk és a szabályok betartása miatt nagyobb szabadságot is kapnak.

Összefoglalva: a gyerekek alkalmazkodásának megtanításáról van szó?

Bizonyos mértékig igen, tanítsa meg őket arra, hogy másokkal együtt dolgozzanak a világban. Természetesen nem jó, ha a gyermek túlságosan alkalmazkodó, túlságosan engedelmes vagy akár engedelmes, hogy ne váljon a zaklatás célpontjává. Némi dacot várnak el a gyerekektől, és egészséges.
Ahhoz, hogy sikeres és autonóm lényekből képezhessük őket, támogatni kell őket az önérvényesítő képesség, az önérvényesítés, az önbecsülés fejlesztésében, de a más emberek iránti tisztelet kialakulásában is, nemcsak önmagukban.
A családban meg kell teremteni az egyes tagok egymás iránti kölcsönös tiszteletének légkörét, és meg kell tanítani a gyermekeket arra, hogy normális az igényeik elutasítását vagy nem kielégítését tapasztalni, és hogy a frusztráció konstruktív módon, tisztelet más családtagok iránt. Természetesen a gyermek ezt követően a család megtanult szokásait és viselkedési mintáit átadja a tágabb környezet felé irányuló viselkedésében.

Ezért a legjobb, ha természetes módon viselkedünk a szülő példájával. Mit követnek el a szülők a leggyakoribb hibát a gyermeknevelésben?

Természetesen a legtöbb szülő megpróbálja gyermekeinek csak a legjobbat nyújtani, és ezt úgy teszi, hogy tudják és helyesnek tartják. Ezért a szabadság túlzott biztosítása is gyakran öntudatlan, a gyermek iránti jó szándék motiválja.
Vegyünk egy szülőt, aki váláson vagy pénzügyi válságon ment keresztül, és bűntudatot érez a gyermeke okozta nehézségek miatt. E bűntudat enyhítése érdekében korlátlan korlátozás nélküli korlátlan szabadság megadásával próbálja kártéríteni a gyermeket. Példaként említhetjük a túlzottan aggódó szülőt, aki a kényszeres védelem és a gyermek állandó irányításának szükségességében szenved, aki a vele szembeni túlzott felügyelete révén bizalmatlanságot és kétségeket jelez saját képességei iránt. A gyermek ilyen viselkedése haragot és ellenállást is kiválthat a szülő iránt.

Természetesen a gyerekek mindig próbára teszik szüleiket és türelmüket. Ha a gyermeknek nincsenek egyértelmű határai, akkor állandó tesztelésében gyengeségeket talál, ahol a szülők nem egységesek, világosak vagy következetesek, és saját hasznára kezdi őket visszaélni. Homályos határok esetén a gyermeket fokozatosan meg lehet zaklatni. Egyre gyakrabban lehet látni azokat a szülőket, akiket teljesen kimerít gyermekeik nevelése, akik kapituláltak annak érdekében, hogy érvényesítsék akaratukat a gyermek nevelésében, és így semmit sem tesznek. Paradox módon, annak érdekében, hogy gyermekeiknek minél nagyobb szabadságot adjanak, hagyják őket rabszolgává tenni.

Tehát valójában nem csak a gyermek, hanem önmagunk számára is szabunk határokat. Mindkét félnek be kell tartania őket. Hogyan lehet felismerni, hogy a dolgok nincsenek kontroll alatt?

Az említett, a határok gyermek általi megfelelő tesztelésére általában az jellemző, hogy panaszkodnak a gyermekekre a szülők igényei szerint, horkolással, irritációval vagy ugratással. Ezek inkább ártalmatlan formák annak tesztelésére, hogy mit engedhetnek meg maguknak, és hogy a szülő komolyan gondolja-e az igényeiket. Ezzel szemben a zaklatás agresszív és ellenséges, szóbeli támadások, fizikai agresszió és bántalmazás is jellemzi őket, és szó szerint rémálmokat okoz a szülőknek, különösen a nyilvánosság előtt. Semmiben sem állnak meg, amíg meg nem kapják, amit akarnak. Hiányzik az empátia, mert az a kellemetlen pszichés megterhelés, amelyet szüleiknek okoznak ezzel a viselkedéssel, nem elengedhetetlen ahhoz, hogy a saját hasznukra összpontosítsanak. Fenyegetnek, zsarolnak és terrorizálnak, amíg a szülő nem adja fel.

Próbáljunk tovább lépni egy adott helyzetre. Mi a teendő, ha egy gyermek alkalmas számunkra a nyilvánosság előtt (boltban, templomban, orvosnál). Hogyan tudjuk kezelni ezt a helyzetet? Megoldás-e a gyermek megnyugtatásának megkezdése, csak azért, hogy a környék ne nézzen ránk? Csak azért, hogy ne érezzük magunkat "rossz" szülőknek?

Az ilyen helyzet kezelésének legjobb módja nem univerzális, és mind a gyermek életkorától, mind csalódottságának okaitól függ. De azt mondanám, hogy az alap nem a reaktív reakció, hanem a nyugalom fenntartása és a gyermek szorongásának forrásának megkeresése, nem sikoltozás és nem fenyegetés. Sokkal inkább ez a viselkedés támogatja ezt a viselkedésmintát és növeli a gyermek ellenségességét.

Ha a gyermek indokolt kérése, és a szorongás értelmes okokból jelentkezik, például túlzott stressz vagy félelem miatt, akkor helyénvaló szülői beavatkozás. Ha azonban dühroham, mivel a szülő vonakodik megvásárolni a boltban a legdrágább játékot, akkor ez a viselkedés teszteli a szülői korlátokat és azok állóképességét. Nagyon fontos és nagyon nehéz ellenállni ennek a nyomásnak itt. Ha a szülő megengedi a béke végét és a kiáltást, biztos lehet benne, hogy hamarosan újra találkozik a gyermeki zsarnokság ezen formájával. A gyermek nagyon hamar megtanulja, hogy ez a viselkedés segített neki céljának elérésében, ezért természetesen megismétli további igényeiben, amelyeket szülei nem akarnak kielégíteni.

Igen. A gyermek megtanulja, mi vonatkozik a szülőre. De szólhat-e a félénkségről is? Hogy a szülők hagyják magukat a nyilvánosság előtt a fejükre ugrani, de otthon másként viselkednek?

Természetesen igen. Teljesen lehetséges, hogy a gyermek nem is használja ezt a viselkedést otthon, mert ez nem fogja megkapni a kívánt hatást. A zárt ajtók mögött a szülők jobban képesek ellenállni ezeknek a kiáramlásoknak. A gyermek azonban gyorsan megtanulja, és nagyon gyorsan észreveszi, hogy a szülők másképp reagálnak a nyilvános jelenetre, mint otthon, és mielőbb meg akarják áldani őket, akár a gyermek igényeinek való megfelelés árán is.

Fontos azonban azt is megtenni, ami a legjobb az éréshez és az érzelmi fejlődéshez, még a környezet kellemetlen reakcióinak árán is. A szülőknek empatikusaknak kell lenniük gyermekeik iránt, ugyanakkor a viselkedés bizonyos világos határait és pilléreit is képviselniük kell. Fejtse ki megértését a gyermek iránt, de álljon ki a sajátja mellett is: tudom, hogy vágyakozik a játék után, de ma nem vásároljuk meg. Pont. És amikor a gyermek továbbra is könyörög vagy sír, el kell hagynia az üzletet. Természetesen a szülők elítélő pillantásokkal fognak találkozni. De azt kell tenni, ami jó a gyermeküknek, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy rontják a környezetükben kialakult képüket.

Fontos, hogy az ilyen szülők rájöjjenek, hogy gyermekeiknek a "nem" kimondása nem fogja megtörni vagy ártani gyermekeiknek. Bár a gyermeki harag vagy szomorúság rohama jelenlegi helyzetében úgy tűnhet, hogy ez a helyzet, hosszú távon ez erősíti és erősíti őket. Még a gyermek minden, különösen megalapozatlan és önző kérésének elutasítása és be nem tartása is értékes tapasztalat az életben, amely teret enged megtanulni megbirkózni az élet különböző véleményeivel, és jobban képes alkalmazkodni a nehéz helyzetekhez, más szavakkal - hogy ellenállóbbak legyünk az életben. Azt is megtanulják tiszteletben tartani, hogy ahogyan a gyerekeknek megvannak a vágyaik és követelményeik, ugyanúgy a szülőknek és más embereknek is, akik egyenlőek velük, és nem kell őket minden módon kielégíteniük az élet minden körülményében.

Látjuk, hogy ami első pillantásra rossznak tűnhet, valójában valóban helyes, és fordítva. De ha az utolsó csepp esett, és a szülők nem bírják, mit tanácsolnál nekik? Mit tehetnek, ha gyermekeik sokáig zaklatják őket?

Mint az élet számos területén a változásokra való törekvés, a legjobb, ha önmagával kezdjük. Ebből a szempontból ezért jó megvizsgálni mindenekelőtt a szülő saját helyzetét és azt, hogy a szülő milyen mértékben tölti be a "hajó kapitánya" szerepét, hogy viselkedése mennyiben támogatja vagy provokálja a zaklatásokat a család részéről. gyermeke. Gyakori válasz, amelyet a szülők megtalálhatnak e kutatás után, hogy gyermekeik viselkedése mélyen összefügg saját szülői helyzetük bizonytalanságával és a gyermekkel szemben homályosan meghatározott szülői magatartással.

A szülői szerep az oktatás alapja. Ha a szülő sikoltozással, fenyegetéssel válaszol, akkor egyre gyakrabban tapasztalja meg gyermeke ilyen viselkedését.

Természetesen a partner támogatása és különösen az oktatási értékekben és elvekben való egység is döntő szerepet játszik. A szülőket vagy más személyeket, akik közvetlenül nevelik a gyermeket, a változtatásra irányuló erőfeszítésnek köszönheti. Az oktatási stílus és a gyakorlat ellentmondásai gyakran okozzák ezt az egész helyzetet, és zavart okoznak a gyermekek számára.

Ha a probléma továbbra is fennáll, meg kell szakítani ennek a témának a tabuját, és nem szabad szégyenkezni a gyermekeivel folytatott ellentmondásos kapcsolatokat. Éppen ellenkezőleg, ismerje be szülői hiányosságait, és gyermeke érdekében merjen segítséget kérni. Lehetséges az is, hogy a szülő más embereket is bevonjon a gyermek átnevelésébe, különösen azokat, akikre a gyermek bizonyos módon tekint, vagy akiktől függ a környezetében (nagyszülők, tanárok, edző). - együtt oktassanak más személyek igénye szerint és más összefüggésekben, például a családban.

A probléma állandó fennmaradásának utolsó lépése a szakmai segítség kérése, a támogató szülői csoportoktól kezdve a terápiás segítségig vagy a családterápiáig.

Mindenekelőtt kitartással kell felfegyverkezni, és nem engedni a kimerültségnek. Hosszú küzdelem lesz, és minél hosszabb, annál hosszabb ideig tolerálják a gyermek ezt a viselkedését. Reális célokat kell megfogalmazni és a kis célok után haladni, értékelni kell a gyermek viselkedésének minden sikerét és változását. Szintén légy elnéző magadnak, és ne becsméreld meg kudarcaidat, hanem éppen ellenkezőleg, bátorítsd egymást egy partnerrel a kitartásra. A kitartó erőfeszítés pedig meghozza gyümölcsét. A szülők és nevelés mindig is pszichológiai nehéz munka volt és lesz.

A segítség és a nevelés egész folyamatát kezdettől fogva és vég nélkül a szülői szeretetnek kell kísérnie, amelyet feltétel nélkül, a gyermek viselkedésétől és teljesítményétől függetlenül nyújtanak, és támogatást nyújt a gyermek számára a személyes növekedés útján bekövetkező kudarcokhoz. és oszlop. támaszkodhat.

Mgr. Kulanová javasolja

Végül javasolnék egy úttörő könyvet ezen a területen a szülőkkel, akik foglalkoznak ezzel a helyzettel Jiřina Prekopová - kis zsarnok, amiből magam is sok ötletet merítek, ahol főként ezekkel az aktuális témákkal foglalkozik, az érzékeny határépítés és a pozitív szülői támogatás szükségességével, amely elutasítja a gyermekek fizikai büntetését, vagy a manipulációt és a túlzott fegyelmet,.