A PRIMAR.sk redakcia NášRodina.sk számára, szerző: Daša Balogová Használt irodalom: Nazare-Aga, Isabelle: Ne hagyja, hogy manipulálja magát. Prága: Portál, 1999. A cikk megjelenésének dátuma: 12.

manipulátor

2008. május 12., 12:23, Primar.sme.sk

A PRIMAR.sk redakcia NášRodina.sk számára, szerző: Daša Balogová
Hivatkozások: Nazare-Aga, Isabelle: Ne hagyja, hogy manipulálja magát. Prága: Portál, 1999.
A cikk megjelenésének dátuma: 2008. május 12

Szimpatikus, kedves, mosolygós, vicces, intelligens és jól kinéző ember benyomását kelti, mindent tud és tud. és mégis az ő jelenlétében kényelmetlenül érzi magát, szabadnak érzi magát, és önbizalma kis pontra zsugorodik. Nos, talán veszélyes jelenséggel van dolgod - manipulatív személyiséggel.

Manipulátor - fulladó diktátor

A manipulátor többféle formát ölthet, jó altruistaként, kemény diktátorként vagy áldozatként viselkedhet, akinek szüksége van a segítségére. Gyógyításával, dicséretével vagy a bűntudat felkeltésével megpróbál megnyerni téged, játszik egy olyan baráttal, akire mindig számíthatsz, vagy ha egy szegény dolga van. Mivel eleinte meggyőző, szinte mindenki ellenállás nélkül enged neki.

Csak később derül ki, hogy gerinc nélküli lényről van szó, nem habozik a legkifinomultabb fegyverekhez folyamodni a környezete ellen. Valójában olyan ember, aki nagyon boldogtalan és elégedetlen önmagával. Fuldokló ember, aki megpróbál felállni mások hátán.

A viselkedésre egy belső védelmi mechanizmus ösztönzi, amelyet a túlélés eszközeként használ. Ez utóbbiban saját életük bosszantja, elnyomja és megakadályozza a légzést. Hibákat hibáztat, vádol, bírál, folyamatosan rámutat és kritizál valamit. Ezzel megpróbálja leplezni saját hiányosságait, amelyekről tudat alatt tud, de a világon semmiért nem ismerné el. Mások értékének csökkentésével megpróbálja visszanyerni elveszített egyensúlyát, hogy biztonságban érezhesse magát a felszín felett.

Általában nagyon nehéz kommunikálni a manipulátorral. A beszélgetés során csak önmagát hallgatja, a semmiből változtat témát, amikor beszélgetünk, önkéntelenül néz, a kérdéseinkre viszontkérdéssel válaszol, vagy egyáltalán nem, elfordítja a tekintetét. Szeret bölcs lenni, olyan szakkifejezéseket használ, amelyeket mások nem értenek, féligazságokkal érvel. Gyakran becsap és félrevezet, nem teljesíti a kinevezéseket vagy más ígéreteket. Éppen ellenkezőleg, megköveteli, hogy ígéreteinket 100% -osan teljesítsük, még akkor is, ha csak kísérletileg adtuk meg őket, vagy megváltoztak a betartásuk körülményei. Összességében a manipulátor nem képes felelősséget vállalni viselkedéséért. Olyan éretlen személyiség, amely nagyon veszélyes a környezetére, különösen, ha túl gyakran és intenzíven találkozunk vele.

Ahol találkozunk a manipulátorral?

Noha a manipulátorok csak a lakosság 3% -át teszik ki, minden lépésnél találkozhatunk velük. Lehetnek ismerőseink, rokonaink, munkatársaink, vagy akár hosszú távon "szerető" partnereink, közeli barátaink, szüleink vagy saját gyermekeink. Mély érzelmi köteléket használnak velünk, hogy uralkodjanak rajtunk.

Manipulátor - szülő

Gyakran bűntudatot ébreszt és sajnálja önmagát. Érzelmi zsarolás, utalva arra a tényre, hogy nélküle rendezkedtünk meg, megvan a saját életünk, saját férjünk és gyermekeink, ő pedig teljesen egyedül maradt segítség nélkül. Panaszkodik az egészségre, az unalomra, a szomszédokra, a családi kapcsolatokra. Nagyon gyakran különböző szolgáltatásokat igényel, a mindennapi rutintól vagy programtól függetlenül. Nem megfelelő időpontban hív és az utolsó pillanatban cselekvésre kényszerít minket. De mindig fellebbezik: "Neked teszem!" Vagy "Ha nem vagy hajlandó ezt megtenni helyettem, akkor talán egy idősek otthonában jobban járnék! És amikor meghalok, nem fogok hiányozni! ".

Manipulátor - kolléga

Munkafeladatait gyakran másokra ruházza, időhiányra, magánproblémákra hivatkozva. Kerüli az állástanácsokat. Finoman kötelességtudatot ró ránk, hogy segítsünk neki, még akkor is, ha ez nem felel meg nekünk. Például. "Nem sikerül, rohannom kell a buszhoz. Megteszed? "Ugyanakkor azonban megkérdőjelezi mások tulajdonságait, kritizál és elítél, rágalmaz a háta mögött.

Mások tudatlanságára összpontosít, és megpróbálja azt a benyomást kelteni, mintha ő lenne a felsőbbrendű. Ambiciózus, de nincs kötelességtudata, céljait mások rovására akarja elérni. És ha a főnökünk a manipulátor, azonnal abbahagyhatjuk! A túlórák kényszerítése, a személyes szabadság korlátozása, a magánélet megsértése és tiszteletlensége valószínűleg egyikünk sem fog sokáig tartani.

Manipulátor - barát

Valószínűleg a mély és kóros függőség akár barátunkat vagy barátnőnket is, akiket a legjobbnak tartottunk, pszichológiai manipulációkhoz vezethet. Egyrészt hízelgést alkalmaz, és váratlanul apró szolgáltatásokat mutat, de ugyanakkor a hátunk mögött rágalmaz. Ő is nyíltan kritizál minket, de rámutat azokra a hiányosságokra, amelyek valójában vannak neki. Nézeteit, érzéseit és viselkedését a helyzetnek vagy a személynek megfelelően változtatja meg. Az ilyen ember szeret egy olyan áldozat benyomását kelteni, akinek segítségre van szüksége, megindokolva, hogy ez milyen nehéz az életben, és még arra is panaszkodik, aminek örülnie kellene. Ugyanakkor egocentrikus, figyelmetlen az igényeinkre. Serkenti bennünk a gyanakvást és a féltékenységet egy olyan partner iránt, akire hajlamos lehet. És ha úgy gondolja, hogy csak a nők lehetnek kiváló manipulátorok, akkor téved!

Manipulátor - partner

Gondolom, a partnerünk a legrosszabb manipulátor. Bár néha mindannyian használhatjuk a kicsinyes manipulációt időkorlátozott tudatos módszerként, hogy valamit elérjünk egy adott helyzetben, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy beteg manipulátorok vagyunk, hogy úgy mondjam, végig-kasul. Az igazi manipulátor egy pszichés zsarnok, máskor elnyomottként viselkedik uralkodóként. Mindig azonban sziklaszilárdan a saját igényeire és céljaira összpontosított.

Mások igényeit, kéréseit, kéréseit nem veszik figyelembe. Titokban fenyegetőzik és érzelmileg zsarol, nem nagyon érti a másikat, gyakorlatilag nulla empátia van. A környéket okolja, miközben gyűlöli az önmagával szembeni kritikát, és tagadja a teljesen nyilvánvaló tényeket. Mások erkölcsi elveit saját szükségleteinek kielégítésére és viselkedésének tagadására használja, bár ez ellentmond ezeknek az elveknek. Például képes törölni egy barátja számát a telefonjáról, ha véletlenül megemlítette neki, hogy vitatkozott.

Manipulátor - gyermek

Néha úgy érezzük, hogy a saját gyermekeink is söpörnek velünk. Korán már találkozhatunk "manipulációval" a gyermekeknél. Dacos időszakában kezdik követelni a sajátjukat, és hatékony fegyverekkel képesek utolérni az értetlen szülőket, hogy teljesítsék vágyaikat. Nem beszélve a tizenéves korról. Számunkra a szülők túlságosan kritikusak, megmutatják, hogy soha nem változtathatjuk meg a véleményünket, tökéleteseknek kell lennünk, és ami a legfontosabb - azonnal válaszolj a kéréseikre és kérdéseikre.

Ha a családban előforduló különféle konfliktushelyzetek miatt elvesztik a felnőttek iránti bizalmat, sokféle manipulatív fegyvert alkalmaznak, például hazudoznak, testvéreket hibáztatnak, saját maguk értelmezik a megrendeléseket és megállapodásokat, megfordítják kijelentéseinket vagy partnereink nyilatkozatait (például: "Apa megengedte. Múltkor azonban hangsúlyoznunk kell, hogy nem lehet a gyermekek manipulációjának valódi kóros formájáról beszélni, mert a manipulatív személyiségektől eltérően többé-kevésbé elgondolkodva használják mozdulataikat, és általában nem komolyan ártson bárkinek.

Hogyan lehet manipulátort szerezni a pengékre?

Ha valaki hosszú ideig manipulál, valószínűleg stresszt, feszültséget, szorongást, fáradtságot fog tapasztalni. Kezdhet kételkedni önmagában, elveszítheti a bizalmát. Akár memóriavesztést, koncentrációvesztést és esetleg depressziót is tapasztalhat. Ha a manipuláló személy hatása túl intenzív, alvászavarokat, emésztési vagy akár szexuális problémákat is tapasztalhat. Annak ellenére, hogy kiszolgáltatott helyzetbe kerül, ha nem ér véget teljesen az alján, nincs más választása, mint ellenállnia.

Az első lépés az a kinyilatkoztatás, miszerint kedvesed, kollégád, barátod manipulátor, amely a szabadság első 50% -át jelenti. Meg kell változtatnia a személyéről alkotott felfogását, és meg kell állapodnia azzal a valósággal, hogy nem lesz más. Mivel a viselkedése mélyen gyökerezik, biztosan nem fogja tudni megváltoztatni, ezért ne is próbálja meg. Valószínűleg sok ember számára nehéz lesz beismerni, hogy kizsákmányolják őket, inkább a jóindulatukra hivatkoznak. Zavartnak és szomorúnak is érezheti magát.

A második lépés a fokozatos elszakadás, a saját bűntudatának és kiszolgáltatottságának csökkentése. Ez egy hosszú távú folyamat, amely arányos a manipulatív személyiség érzésének mélységével. A legfontosabb, hogy megtanuljon kommunikálni vele, hogy ne legyen fölénye a verbális lövöldözésben. Ha olyasmit kér, ami ellentmond Önnek, akkor udvariasan utasítsa el, de tegye egyértelműen. Mindig higgadtan, következetesen és méltóságteljesen védekezz, ne engedd magad agresszív ellenreakciókba keveredni. Úgy viselkedj, mintha a viselkedése nem érintene téged. Ne vegyen részt egy sehova sem vezető vitában. Mindig követeljen pontos választ és egyértelmű ígéretet. És ami a legfontosabb: ne kérj bocsánatot azért, amit nem tudsz megtenni.