A házasságok és válások száma csökken, és a szlovák párok kezdik inkább a párkapcsolatban élni. Elena Ondrušková pszichológus elmagyarázza, miért nem családi válságként, hanem csak a társadalom természetes átalakításaként érzékeli.

Két évvel ezelőtt a válások száma 10 000 alá esett. 2001 óta ez az első alkalom. Mi lehet az?

A válás ideológiai kérdés, amely gyakran társul azzal a ténnyel, hogy Szlovákia keresztény ország, és sokan megpróbálják ezeket a számokat másként értelmezni. Véleményem szerint ez azonban normális válási arány, és alakulása pozitív. Ez tükrözi a valós helyzetet és az emberek felelősségteljes viselkedési képességét is. A válás nagyon fontos eszköz, és jó, hogy megvannak. A nők csak 1949 óta válhatnak hazánkban, és ma már a válást is védelem egyik formájaként alkalmazhatják.

Ha a válások számát a házasságokkal arányosan vesszük, az eredmények kissé eltérnek. A házasság aránya csökken, és a válások aránya többé-kevésbé stabil. Ez annak is köszönhető, hogy növekszik az együttélések, azaz a házasság nélküli párkapcsolatok száma. A házasságon kívül született gyermekek aránya is nőtt. Míg 2000-ben 18, addig tizenhárom évvel később 37 százalék volt.

Ahogy az 1949 előtt történt, amikor a nők nem tudták beadni a válópert?

A gyermekekkel és a vagyonnal kapcsolatos minden jog az apák kezében volt. Míg Csehországban nem sokkal az első világháború után hatályba lépett egy hasonló törvény, addig a kommunizmus kezdetéig vártuk.

Így paradox módon a kommunizmus a nők számára kiterjesztette jogaikat?

Igen, elmondható, hogy erőszakkal még ki is egyenlítette őket. Alapvetően nem volt feminista küzdelem hazánkban, és erre a szocializmus alatt kényszerültünk. A szocialista nők nagyon el voltak borulva, mert dolgozniuk kellett, gondozniuk kellett a gyerekeket, és ugyanakkor politikailag is el kellett dolgozniuk. Alapvetően nem volt más választásuk, és nem osztották meg a házimunkát és az oktatást a férfiakkal. Hazánkban ez ma is más, mint Svédországban, ahol nyilvánvaló, hogy az apának is vigyáznia kell a gyerekekre.

Elena Ondrušková (57) pszichológiát tanult a pozsonyi Comenius Egyetemen. Dolgozott a Gyermekpszichológiai és Patopszichológiai Kutatóintézetben és házassági tanácsadásban. Ma a pozsonyi Comenius Egyetem Szociális Munka Tanszékén dolgozik. Főleg pszichológiai tárgyakat tanít. A család, a válás, a társadalmi kirekesztés és a nemek közötti egyenlőség témáival foglalkozik.

A nők vagy a férfiak többet javasolnak a válásra?

Nők, a válási mérések kezdetétől, azaz az 1960-as évektől kezdve. Szlovákia keleti részén azonban ez nem így van, ahol gyakrabban férfiak szolgálják ki őket. A konzervativizmushoz, a regionalizmushoz és a társadalmi kontrollhoz kapcsolódik. Vidéken egyszerűen nem mer döntéseket hozni. Ezenkívül azt mondják, hogy ez az erőszak leggyakoribb előfordulása keleten. A házastársak itt akkor sem válnak el, ha kapcsolatuk nem működik. Azt igazolják, hogy a gyermekeknek jobban jár, ha teljes családban élnek, de ez nem jelenti automatikusan azt, hogy a gyerekek boldogok lennének egy megszakadt kapcsolatban.

Az emberek a jellemváltozásokat leggyakrabban a válás okaként említik. Mi minden belefér?

Minden. Ezt az okot a válásban megegyező partnerek is megadják. Csehországban szintén nem vitás válásuk van, nálunk csak vita van. Ezért a partnereknek minden esetben igazolniuk kell válásukat és be kell bizonyítaniuk a kapcsolat megszakadását.

Nem lenne jobb, ha a válást nem ilyen konfliktusban mutatnák be?

Még a nem vitás válás esetén is be kell bizonyítani, hogy a partnerek valóban nem akarnak együtt élni. Ha akarnák, nem lenne okuk válni. A válás mindkét típusában azonban mindig figyelembe kell venni a gyermek mindenek felett álló érdekét, azaz igényeit és jólétét. Hazánkban továbbra is negatívan tekintenek olyan országokra, mint Norvégia és Anglia, ahol az állam fenntartotta a jogot a gyermek érdekében. Államunk eddig nem törődik annyira a kapcsolatokkal, és a szülőknek nagyobb jogaik vannak a gyermekhez, mint az államhoz.

A házasságban és az együttélésben a kapcsolat minősége eltér?

Pszichológiailag nem látok ott különbséget, gyakorlatilag igen. Bizonyos pillanatokban a házassági élet könnyebb. Például amikor egy gyermek külföldre utazik. Ezenkívül a házasság mindkét partnert is védi valamennyire, de ez többnyire egy nő számára fontos. Ismeretes, hogy a nők alacsonyabb bérekkel rendelkeznek, és nagyobb valószínűséggel vannak kitéve a szegénység kockázatának. Ráadásul a szlovákok még mindig nem szoktak hozzá a házasságon kívül élő emberekhez. Például, mielőtt férjhez ment, a lányomat megkeresték élettársa vezetéknevével, bár másképp hívták. A lányuknak apja volt a neve.

Az elvált házasság átlagos életkora 15 év. Ez a 15 év után történik valami, hogy a párok elváljanak?

Szerintem az átlag ebben az esetben nem túl jó adat. Az első váláshullám öt-nyolc év után, a második harminc után következik be. A házasság természetéhez kapcsolódik. Eddig mindig meghaladta a legfeljebb tíz évig együtt élő fiatal párok közötti válások száma, ma azonban ez már nem így van. Több tartós házasság válik el.

Melyek a fő okok?

Gyakran ezek azok a párok, akik nem voltak nagyon boldogok a kapcsolatban, de a gyerekek vagy partnereik miatt kötelességüknek érezték, hogy együtt maradjanak. Miután a gyerekek felnőnek vagy távoznak, gyakran nem látnak okot arra, hogy együtt maradjanak. A nők és a férfiak negyven-ötven évesen is látják az élet értelmét, és ezt az élet értelmét ki akarják tölteni.

A statisztikák szerint a kiskorú gyermekekkel való válások száma is csökken. Ezt jó jelnek tekinthetjük?

Ez pozitív. A válással mindig járó legnagyobb kockázat a gyermek mindenek felett álló érdekének eldöntése. Ezenkívül a társadalom sokkal érzékenyebb a gyermekjogokra, mint a felnőttek jogaira.

Ebben az összefüggésben sok vita folyik a váltakozó gondozásról, hogy a gyermek ne veszítse el a kapcsolatot az anyával vagy apával. Ezek a döntések a gyermek érdekeit is szolgálják?

Nem értékelhető, de úgy érzem, hogy ez egy jó lehetőség. Szlovákiában azonban a váltakozó gondozást inkább az "apai előcsarnok" tolta át. Emlékszem, hogy szakembereink erre nem készültek fel a megvalósítás során. A család összefüggésében a stabilitást mindig a legfontosabb tényezőként emlegették, és egyértelműen a status quo folytatásaként értették. És hirtelen lehetséges volt egy ilyen kapcsolat. Sok szakértő még mindig úgy gondolja, hogy ez nem a legjobb dolog a gyermekek számára, és sok esetben igazuk van. Sajnos erről nincsenek kutatásaink. Talán azért, mert az állam attól tart, hogy feltárhatják a rendszer hiányosságait.

Lehetséges kutatni és mérni, hogy mi a legjobb a gyermekek számára?

Határozottan nem általában. Ma azonban vannak olyan gyerekek, akik tíz vagy tizenegy évesek és váltakozó gondozásban nőttek fel. Megkérdezhettük őket, és megtudhattuk, hogyan vették észre.

Említette az apa előcsarnokát. Mi az?

Apákról van szó, akik az utóbbi években erőteljesen küzdeni kezdtek jogaik kibővítéséért. Természetesen megvannak a jogaik, és jó, ha vigyáznak a gyerekekre. Házasságon kívül és házasságon kívül is. De ebben az esetben úgy éreztem, hogy kifejezéseik túlságosan telítettek fájdalommal és sérüléssel. Ha nincs hideg fejed, az gondot okoz. Az ezekről az ügyekről folytatott megbeszélést nem társadalom egészében vagy szakértők körében folytatták. És mivel a legtöbb tisztséget és magas beosztást férfiak töltik be, könnyebb végrehajtani az ilyen törvényeket. Természetesen a Gyermekjogi Nyilatkozat is azt mondja, hogy a gyermeknek mindkét szülőhöz joga van, ezt nem kérdőjelezem meg. De van egy olyan érzésem, hogy Szlovákiában még nem készültünk fel erre, és nem voltak olyan szakértőink, akik képesek lennének felkészíteni a szülőket és a gyermekeket a váltakozó gondozásra. Hiszen azok az emberek, akiknek nagy a kapcsolata és a kommunikációjuk, nem válnak el. A váltakozó gondozás elképesztő toleranciát, konstruktivitást, a döntések rugalmasságát igényli. És az emberek ezt ritkán teszik.

Az apai lobbit megemlítik az eldobott szülő-szindróma esetén is. A bíróságon az apák gyakran azt állítják, hogy a gyermek anyja bosszantja őket ellenük, ezért a gyermek nem akar társulni velük. A legtöbb pszichológus azonban ezt a diagnózist koholtnak tartja.

A pszichológusok valóban erről beszélnek, és én sem tartom megfelelő szakkifejezésnek. Nem szeretem, ha az orvosi értelmezéseket pszichológiai dolgokba keverik. A szindróma orvosi diagnózis. Inkább rosszul működő házasságnak és szülőségnek nevezném. A pszichológiában azonban van valami hasonló, "zárt kapunak" hívják. Amikor a kutatók ezt megvizsgálták, azt találták, hogy azoknak a nőknek, akik kivágták gyermeküket társuktól, ennek szubjektív oka volt. Például megbízhatatlan volt, nem tartotta be a határidőket, nem tudott kommunikálni vele, nem fizetett tartásdíjat. Ezenkívül szem előtt kell tartani, hogy a kapcsolatban nem a jó és a rossz között dönt, hanem egy adott helyzetben a viszonylag legjobb megoldást keresi.

A gyakorlatban találkoztál ilyen apákkal?

Konkrét esetekből tudom, hogy ha az apák törődtek a gyermekkel, akkor nemcsak a váltakozó gondozásért küzdöttek, hanem például a korábbi partnerrel megállapodtak az ellátás rugalmasabb és természetesebb váltakozásában. A bírák és a konfliktusőrök általában képesek mérlegelni, hogy a szülők közötti ilyen megállapodás igazságos-e, és hogy egy ilyen döntés előnyös-e a gyermek számára.

A bíróságokon azonban vannak nemi sztereotípiák és a szexista bírák is dolgoznak. Sok esetben a gyerekek automatikusan megbízzák a nőket. Ez igazságtalannak tűnhet a férfiak számára.

Igen, ez az, amitől nem szabadulunk meg olyan gyorsan, pedig sokszor árthat az embereknek.

A 2015. év rekordszámú házasságot jelentett. Utoljára húsz évvel ezelőtt házasodtak össze ennyien egy év alatt. Mi motiválja őket ma házasságra?

Valószínűleg az a tény is, hogy a házasságot már nem érzékelik ilyen kötelező erejű módon, és azt az elképzeléseikhez igazíthatják.

hosszú
N fénykép - Tomáš Benedikovič

Néhány évben a házasság és a válás görbéje eltér a hosszú távú tendenciától?

A válási görbék nem sokat változnak, és a házasság túlságosan ingadozik. Az instabilitási időszakok stagnálása azonban megfigyelhető a válások arányában. Az emberek kevésbé váltak el például az 1990-es évek elején, amikor Csehszlovákia megosztott volt. Ha egy szélsőséges esetet veszünk fel, például háborút, akkor az ilyen időszakban élő embereknek valóban nincs idejük a válásra gondolni.

Elmondható, hogy a házasság és a válások milyen aránya lenne ideális a társadalomban?

Egy szociológus inkább ezt mondja. Számomra azonban úgy tűnik, hogy az itteni helyzet teljesen rendben van. Nem hiszem, hogy a család válságban lenne, ezek politikai nyilatkozatok. A család csak változik. És ennek megfelelően változik, ahogy a társadalom is változik.

Így az ideális társadalom válási aránya nulla.

Határozottan nem. Nem szabad egyenlővé tenni magunkat a válás és a felelőtlenség között. Mindig hosszú és nehéz döntés, amelyben nem csak teljesen jó vagy teljesen rossz lehetőséget választ.

Pszichológusként házaspárokkal dolgoztál. Olyan népszerű cikkeket is kap, mint "öt lépés a tökéletes házasságig"?

Néha elolvastam, de csak dühös vagyok. De azért, hogy ne sértsük meg őket, nem lehet azt mondani, hogy minden hülyeség. Néha jó, ha az emberek egyszerű nyelven értelmezik a tudományos tanulmányokat.

Milyen hülyeséget olvastál egy ilyen cikkben?

Dühös vagyok, amikor azt mondja, mit kell tennie egy nőnek, hogy megtartsa férjét. Gyakran vannak olyan manipulációs technikákról szóló szövegek is, amelyeket a partnereinél kell alkalmaznia, hogy elsajátíthassák őket. Vagy hogyan lehet szexelni a partnerével. El sem tudom képzelni, hogy valaki a szexet folytatva nyomja partnerét. A tolerancia cikkek azonban veszélyesek is. Ez a szó nagyon rosszul értelmezhető, és az emberek úgy érzik, hogy nem kell gondolkodniuk az igényeiken. És ez nem jó. Az embereknek tudniuk kell, milyen igényeik vannak, meg kell érteniük őket, és el kell gondolkodniuk, hogyan lehet kielégíteni őket, különben frusztráltan fogják őket és a párjukat megilletni.

Milyen ajánlások működnek viszont?

Fontos szem előtt tartani, hogy a kapcsolat változik, és oda kell figyelni. Ez egy közhely, de nagyon meg kell dolgozni a kapcsolatot. A partnerek életfeladatai és igényei változnak. Jó, ha a partnereknek közös értékei vannak, mert valóban nehéz feladni őket. Manapság az emberek már nem támaszkodnak a párjukra, ha kapcsolatba törnek. Régen gyakori volt.