olyan

Csak 16 éves, saját könyve van, és számos fontos díjat nyert. Gyönyörű, nagyon intelligens, tehetséges és szeret másokon segíteni. Amikor meglátod, nem akarod elhinni, amit ennek a fiatal, törékeny lánynak már megvolt. Úgy döntött, hogy nyíltan beszél életében az anorexia elleni legnagyobb harcáról, hogy segítsen másokon. "Az étvágytalanság nem választja. Nem intelligenciáról vagy nárcizmusról van szó "- mondja Valentínka Sedileková, amely alig néhány napja elnyerte a LEAF Award 2016 díjat.

Nagyon inspiráló személyiség vagy és korod számára rendkívüli érdeklődéssel. Néhány napja elnyerte a 2016-os LEAF-díjat. Hogyan lehet egy gyerekből ilyen sokoldalú, okos tinédzser?

Valószínűleg azért, mert a szüleim támogattak és megnyitották az ajtót mindennek, ami érdekelt. Gyerekkorom óta rengeteg körbe jártam, és aktív voltam. Mindig mellettem álltak.

12 éves korában elkezdte írni a könyvét - a Vértrilógia első részét. Mi inspirált erre? Végül is elég korán van.

Mindig olyan álomszerű voltam. Történeteket készítettem, és nagy álmom volt, hogy író legyek. Saját könyvet akartam kiadni. Először naplóba írtam a történeteimet. Minden természetesen ment. Amikor angliai kiránduláson voltunk, és gyönyörű történelmi iskolákban jártunk, megszületett a Vér című könyvem témája. Leírtam, és idővel csak fejlesztettem és átírtam, amíg a végleges verzió meg nem született 14 év alatt.

Miről szól a könyved?

Egy lányról szól, aki hétköznapi életet él. Szereti a lovaglást és a legjobb barátot, akivel sok időt tölt. Egy nap azonban furcsa dolog történik vele, ismeretlen fiú jön hozzá, és azt állítva, hogy halálos veszélyben van, egy másik bolygóra viszi, ahol megtudja, ki is ő valójában és mi az életfeladata.

Valamit az életedből megörökít a története?

Nagyon sok gondolatom van a történetben, hogy el akartam költözni a világba. Vannak elképzeléseim és véleményeim. De a személyes életemben semmi nincs ott, kivéve az én és a hősnő mostoha szüleinek hasonlóságát.

Nemrégiben említetted, hogy a sikereid mellett egy nehéz harcot is vívsz, ez pedig az anorexia. Mikor kezdődött veled ez a probléma?

Ez év márciusában kezdtem el kezelni az étvágytalanságot. Ma már tudom, hogy az anorexia nem csak a semmiből indul ki. Amikor utólag kezdtem felidézni gyermekkoromat, rájöttem, hogy az anorexia már régóta bennem van. Kisgyerekként még mindig feszítettem az övet, amikor valami egészségtelen ételt ettem, ezért gyorsan elkezdtem tornázni. Az általános iskola végétől féltem bizonyos típusú ételektől. Néha szorongtam, azt hittem, kövér vagyok és csúnya. Azonban sem én, sem a szüleim nem fordítottak rá különösebb figyelmet, mert ez még mindig az volt a norma, amelyet teljesíteni tudtam. Eszünkbe sem jutott, hogy étvágytalanságom lehet. Idővel és véletlenül kitört.

Az anorexia olyan élmény, amelyet senki sem oszthat meg. Nem aggódik amiatt, hogy erről a betegségről hangosan beszél?

Nem, készen állok rá, hogy hangosan beszéljek róla, és elmondjam a történetemet. Úgy gondolom, hogy az anorexia témája tabu a társadalomban, és nagyon kevés szó esik róla. Az emberek nem értik, nem tudják, mit hoz az étvágytalanság. Elképzel egy sovány lányt, aki nem hajlandó enni. De az anorexia sokkal több. Szeretném felfedni valódi arcát, az elhárított, sötétebb oldalt, nem csak a könnyű súlyt. Szeretném, ha a lehető legkevesebb ember szenvedne étvágytalanságban, és elmondaná a környezetnek, hogyan kell kezelni az ilyen embereket és hogyan lehet nekik segíteni. Célom az is, hogy megmutassam a fiataloknak, hogy ne próbálják elérni az elérhetetlen eszméket, hanem szeressék önmagukat olyannak, amilyenek; vigyázni az ellenőrizetlen fogyásra és a diétákra; és különösen, hogy a lehető legkevesebb anorexiás legyen.

Vallják?

Igen, találkozhat olyan csoportokkal az interneten és a közösségi hálózatokon, ahol a lányok, de a fiúk is írnak a fogyás sikeréről. Fázik. Nem tudják, hogy az anorexia valójában mit jelent, és milyen mély kútba eshetnek. És ezerszer nehezebb kimászni belőle. Csak mászok.

Meg tudja azonosítani, mi váltotta ki ma ezt a betegséget?

Az étvágytalanság nemcsak a semmiből születik. Gyermekkora óta bennem van, érik, és valamikor véletlenül a felszínen lebeg. Az egyik körülmény a sport iránti túlzott odaadásom volt. Sportklubba járok és intenzíven edzek atlétikát. Az őszinteség itt nagyon fontos. Rendszeresen edzenie kell, és minden leállás miatt az állapota sokkal rosszabb lesz. A betegség után úgy kell kezdeni, mintha újból kezdenéd. Nehéz időszakom volt, nagyapám meghalt és 3 nap múlva kb. Harmadszorra lettem rosszul 3 hónap alatt. Állítólag fontos versenyem volt, és ez öv volt számomra. Akkoriban nem nagyon mentem az iskolában, néhány rossz osztályzatot kaptam.

Részt vettem a Šamorín 2017 csapatának kiválasztásában is, amely az Európa-bajnokság jelölésére edzett. Ennek részeként rendszeresen mérlegeltek és mértek minket. Márciusban elmondták a súlyomat és azt, hogy hány százalék zsír és izom van. Arra a következtetésre jutottak, hogy szép, de lehetne jobb is. Ekkor vettem észre, hogy a csapat többi lányának körülbelül 1-2 százalékkal kevesebb zsírja van. Eszembe jutott, hogy ha megváltoztatom az étrendemet, akkor gyorsabban visszatérhetek az edzéshez, és ugyanakkor javulhatok is. Korrigáltam az étrendemet, csökkentettem az adagokat, aztán lement a vízbe. Kevesebbet ettem és másképp. Nem volt elég a testem számára. Fogyni kezdtem; először az izmok mentek el, és eltűnt a robbanékonyságom. Több tevékenységet is vállaltam a vállamon, mint amennyit csak tudtam. Bár boldoggá tettek, kezdtem érezni, hogy egyáltalán nem tudok irányítani. Sok rossz dolgot rúgtak, és minden oldalról taszított.

Jól kijött a szüleivel?

A tavalyi év nem volt a legjobb számunkra. Elhúzódtam tőlük, és olyan érzésektől szenvedtem, hogy nem értenek meg. Amint mélyebben belesüppedtem az étvágytalanságba, elkezdtem elhúzódni és bezárkózni a barátaimba. Zártabb voltam. A tünetek azonban az elején jelentkeztek. Áprilisban, amikor az étvágytalanság éppen felébredt bennem, apám 3 hét után visszatért Ausztráliából és elmondta, hogy teljesen más emberként viselkedem. Nem vettem észre, hogy váltok.

A tökéletességre való törekvés okozta a szorongást és súlyosbította a problémát?

Perfekcionista vagyok, ami ebben az esetben problémának bizonyult. Tudod, megéltem az álmaimat, a mesémben éltem. Kiadtam egy könyvet, némi sikert arattam, nagyon hálás és hihetetlenül boldog voltam. Minden jobban működött, mint azt kívánhattam volna. De aztán eljött a fordulópont. Problémák voltak, akár kapcsolatokkal, akár az iskolában; halál a családban, az önbizalom mély hanyatlása. Minden szétesett a szemem előtt. És hirtelen semmi sem volt kontroll alatt.

És hogyan segített az anorexia és a karcsúság ebben az egészben?

Ahogy elkezdtem irányítani a menüket, azt az illúziót kaptam, hogy legalább valamit kézben tartok. Az interneten cikkeket kerestem csökkentő étrendről, és kevés információval rendelkeztem ezekről, hasonló témájú fórumokon lógtam. Az ételek, receptek, kalóriák, menük, a kiadások és a jövedelem egyenlete az én világommá vált. És bár eleinte nem akartam lefogyni, csak csökkenteni a testzsír százalékát, sokkal tovább ment. A megjelenésem mellett a személyiségem, a viselkedésem, az érdeklődésem, a világom is megváltozott. Bezárkózom magamba, elmém sötét zugaiba.

Milyen hatással volt mindez a kedvenc sportjára? Még futhatna?

Még fogyás alatt is edzettem, de ez nem az elképzeléseim szerint alakult. Az edzéseken sírtam, és ráncokat okoztam az edző arcán - nem tudta, mi történik velem. Május végén el kellett mennem edzeni (és egyben csereként) Törökországba, ahol az Európa Kupa volt. Nagyon boldog voltam, a barátommal egy hónappal korábban álmodoztunk róla, de mononukleózisban szenvedtem, így nem tudtam oda menni. Hiányzott a szlovák bajnokság és a nemzetközi találkozók is. Ez volt az utolsó csepp a pohárban.

Hogyan reagáltak erre a szülők?

Mindketten nagyon rosszul viselték el, főleg apjuk nehezen. Amikor futok, elégedett velem. Anyjával tehetetlennek érezte magát. Apám néha az érzelem nyomása alatt robbant fel. Nem tudtuk, mi történik, mert nem volt étvágytalanságom.

Nem láttad magad csapdában, és ki kell lépned belőle?

A mononukleózis előtt rájöttem, hogy rossz futni. Szóval megnöveltem az ételem adagjait, és kissé meghíztam. Amint azonban mononukleózisom lett, azt mondtam magamban: jelenleg nincs sok kiadásod, nem is kell nagy jövedelem. És megint elkezdtem fogyni. A paradoxon az, hogy a mononukleózis kezelése során nem is jöttem rá, hogy fogyok.

Mennyit vesztett el?

Eredetileg 46,5 kg-ot nyomtam, és a legrosszabb állapotomban alig volt kevesebb, mint 38 kg. A BMI valóban nagyon alacsony volt.

Ilyen súlynál már nem kért szakember segítségét?

A legkisebb súlyú szakaszban már orvosi felügyelet alatt álltunk. De előtte nem. A mononukleózis kitörésekor meglátogattunk egy körzeti orvost. 43 kg-ot nyomtam. Szólt a lelkemnek, hogy kezdjek enni. De igazam volt: kicsi ráfordítás, kicsi jövedelem.

És a háziorvos nem azonosította, hogy étvágytalansága van?

Nem, nem nevezte meg, még nem volt oka. A súly nem volt olyan alacsony, és nem látta a fejemet. Ahogy kezeltek, általában egyedül éltem otthon, és az étel az irányításom alatt állt. Március óta tudat alatt a lehető legalacsonyabb értékre és a mononukleózis stádiumában csökkentem az energiafogyasztásomat, ezt követően pedig napi 3000 KJ-t kaptam. Nagy mennyiségű ételt választottam ki, amitől féltem, és ez még mindig megvan. Főleg az ún üres étel.

Mikor nevezte meg problémáját valódi nevével - étvágytalanság?

Meglepő módon az első nagynéném találta ki az anorexia kifejezést. A tanév vége felé, amikor túljutottam a mononukleózis legrosszabb stádiumán, arra a következtetésre jutottunk, hogy a környezet megváltozása valószínűleg segítene. Tehát a nagynéném Németországba utazott. Csak később tudtam meg, hogy a nagynéném követett és e-mailt írt a szüleimnek. Meg volt győződve arról, hogy étvágytalanságom van, mert minden tünetet azonosított. Javasolta, hogy kezdjünk el ezzel foglalkozni. Aztán mindannyian leültünk otthon, és azt mondtuk, hogy valami történik. Ezzel megkezdődött a kezelésem is.

Azonnal beleegyezett, hogy problémája van?

Tagadtam. Azt állítottam, hogy viselkedtem és normálisan néztem ki. Nem tudtam kideríteni, miért akartak ezen változtatni a szüleim, mert jól éreztem magam. Elutasítottam érveiket, miszerint lesoványodtam, hogy teljesen más ember vagyok. De végül a kerekek is a helyükre csapódtak. Nem volt jó nekem. Elmentünk pszichológushoz, majd pszichiátriára. A látogatások kezdtek rendszeresek lenni, és engem folyamatosan figyeltek. Olyan gyógyszereket is felírtak nekem, amelyeket eleinte nem akartam bevenni. Nem bíztam bennük, féltem tőlük.

Milyen gyógyszereket írnak fel egy ilyen problémára?

Csak személyes tapasztalatból beszélek - az orvos antidepresszánsokat és szorongó tablettákat írt fel nekem. Mint mondtam, az étvágytalanság nem csak a fogyásról szól. Mély depressziót, szorongás, fájdalom, düh és öngyűlölet állapotát, valamint nagy lelkiismeret-furdalást hoz magával. Az élet egyszerűen elvesztette értelmét számomra. Csak sötétséget láttam magam előtt, nem tudtam megmondani, mi lesz másnap, és ha egyáltalán lesz. A halálról alkotott nézetem hirtelen egészen más volt, melyet lelkiismeret-furdalás, gyűlölet hullámai hajtottak, amiért viselkedésem okozta a családom, barátaim, szeretteim. Az étel pedig külön fejezet volt. Inkább meghalok, mintha el kellene kezdenem normálisan enni. Egész nap csak apatikusan feküdtem az ágyon, és élveztem az éhség érzését. Csak annyit tehettem, hogy megnéztem a cikkeket az interneten. Ezután következett a fordulópont - a mélyedések meghaladtak egy bizonyos határt, és már nem én voltam az irányító. Tehát egyetértettem a gyógyszerekkel.

Valójában teljesen elvesztette kedvenc sportját, ezért kezdődött minden?

Mondhatnád azt is, hogy. Mononukleózis után nem tudtam tornázni. Először a betegség miatt kezeltek, és utána az embernek meg kell mentenie magát, mert nagyobb terheléssel térhet vissza. Nagyon keményen vettem. A sport fontos szerepet játszott az életemben, és nélküle nagyon nehéz volt. Más érdekeket is elvesztettem. Nem tudtam írni. A stílusom nyomasztóvá vált. Alul voltam, és nem volt mire támaszkodnom.

Szerinted melyik a legnehezebb az anorexiában, ha ki akarsz szabadulni belőle?

A legnagyobb probléma, legalábbis az én esetemben, hogy egy ideig nem akartam felépülni az étvágytalanságból. Az egész idő alatt, amikor a világ szétesett a szemem előtt, maga az ételkontroll és az étvágytalanság egyfajta uszályom lett. Annak ellenére, hogy tudom, mit okozott nekem, mégsem tudom elengedni. Szó szerint kapcsolatot alakítottam ki vele. Vannak, akik biztatóan mondják: "Intelligens lány vagy, gyorsan felépülsz." Rendkívül hálás vagyok a biztató szavakért, de az anorexia nem az intelligenciáról szól. Az étvágytalanság a félelem és a támogatás illúziója egyszerre. Semmi ésszerű érvvel nem cáfolhatod meg - megvan a sajátja és erősebb. Amellett, hogy karcsúnak érzi magát, szubjektív benyomását kelti, hogy segít. Hogy csak vele van értelme az életednek. Ha elveszíti, akkor visszatér abba a széteső világba. Nem keres depressziót miatta. Nem hibáztatja őt azért az állapotért, amelybe bekerült. Ezért a legnehezebb lépés a megtétel - rájönni, hogy az anorexia rossz; hogy tönkreteszi.

Hogyan károsítja ez a betegség a testet?

A pszichológiai következmények és a radikális fogyás mellett vannak más problémák is. Például a hajam elkezdett hullani. Ma összehasonlíthatatlanul kevesebb van belőlük, mint korábban. Csontjaimban csökkent a kalcium. A pulzusom csökkent. Vitaminhiány miatt romlott a látásom, testemet zúzódások szórták meg, pedig nem jutottam sehova. Majdnem egy éve nem volt menstruációm. Magam sem tudom, milyen következményeket okoztam, vagy milyen mértékben. A legrosszabb, hogy ennek a betegségnek az eredményeként az anorexiások 15-20 százaléka meghal. Célom, hogy a jövőben segítsem csökkenteni ezt a számot.

Ami meggyőzött arról, hogy meg akar gyógyulni, ha a logika itt nem működik?

Először is, az elmémnek, amely teljesen belemerült az étvágytalanságba és más kiutakat keresett, kissé kijózanodnia kellett. A gyógyszerek fokozatosan felszálltak, és az első motivációm az volt, hogy már nem akarom zavarni a szüleimet. Akkor ez maga a futás volt. Szerettem volna újra futni.

Hogy van ma?

Úgy tűnik, hogy a legrosszabb vagyok. Javult a súlyom, bővítettem az étrendemet. Azonban még mindig folyamatban van a kezelés. Az anorexia hosszú távú futás. Még mindig szedek gyógyszert, és félek, hogy nélkülük nem lennék képes. De fizikailag sokkal jobban érzem magam. A probléma inkább a fej, még mindig itt harcolok. Még nem vagyok képes enni semmit, félek az ételtől. Köszönhetően annak, hogy elkezdtem kezelni az étvágytalanságot, javult a kapcsolatom a szüleimmel, ők most pótolhatatlan barátaim. Új hobbikat találtam: elkezdtem gitározni, blogot alapítottam, és rájöttem, hogy edzés nélkül is lehet élni. Azonban lassan visszatérek a futáshoz. És sikerült újra elkezdeni az írást is.

A LEAF-en keresztül szeretne mélyebben belemenni az anorexiába?

Tudom, mit éltem át és mit élek még át, és a másik motivációm, amely segít meggyógyulni, az a lehetőség, hogy segítsek másoknak. A LEAF Awards-nak köszönhetően lehetőségem van elindítani a projektemet Állítsa le az étvágytalanságot. Szeretnék még többet erről a témáról, bővíteném az anorexia megelőzését, segítenék azokat az embereket, akik átélték vagy átélik, valamint barátaikat és családtagjaikat. Nagyon fontos számomra, mert nem igazán akarok anorexiát.