Szinte mindenki tudja, mennyire elégedetlen, félreértett vagy bántott időnként egy kapcsolatban. Alkalmi feszültség, konfliktus - a házasságban és a párkapcsolatban eszmecserére van szükség, ha az egyik partnernek érvényesítenie kell a sajátját, vagy ki kell egyensúlyoznia.

személyiségfejlődés

A konfliktusok nélküli együttélés nem természetes és nem gyakori.

Hogyan tudhatjuk meg, hogy ez válság?
A párkapcsolat válságát figyelmeztető jelek alapján ismerjük. Egyre gyakrabban próbálunk elmenekülni a közös háztartás elől. Van a kapcsolat lehűlése és a veszekedésekkel teli kölcsönös elidegenedés, nincs rendezés. Minden bizalom, közelség és szeretetkifejezés elvész. Ha ez sokáig telít bennünket a kapcsolatban, fennáll a hűtlenség veszélye. A hűtlenség önmagában nem a partnerek felbomlásának igazi oka. Ez többnyire egy mélyebben megszakadt kapcsolat eredménye. Azt keressük, amit nem kapunk meg a partnerségben, kívül. Veszélyes egy válságban, amelyet nem kell észrevennünk. A válságnak nem csak veszekedésekről és nyílt konfliktusokról kell szólnia, sokan feltűnés nélkül és fokozatosan indulnak el. Általában csak akkor ismerjük el a válságot, ha kétségek merülnek fel a kapcsolat értelmességével kapcsolatban, szomorúság és reménytelenség érzése érvényesül, csalódottság, csalódás, be nem teljesített elvárások, az elutasítás bántja, akkor a partner nyilvánvaló közönyének vagyunk kitéve. A kapcsolati válságok személyiségválságainkkal jöhetnek létre. Kapcsolatunk is fejlődik és változik, ahogy fejlődünk és változunk.

Szükség van a kapcsolat válságára?
A kapcsolat változásai és fejlesztései többnyire a válságon mennek keresztül. Képzeletbeli utolsó csepp jön, és a felszínre úszik, ami nem működik, nem felel meg, feszültséget kelt a kapcsolatban. Ne féljünk a válságoktól. Ahol szeretet és tisztelet van, ott a korrekció iránt is érdeklődés mutatkozik, hajlandó visszalépni előnyéből a másikba, kihasználni az új lehetőségeket. Az érzelmeket átmenetileg beárnyékolhatja a harag. A kapcsolatok megtanítanak emberibbé és érettebbé válni. A párkapcsolatban a partnernek köszönhetően megtanuljuk megismerni önmagunkat, de megtanuljuk a felelősséget, a hűséget, az őszinteséget, a szeretet erejét, a toleranciát, az összetartozást, a megbocsátást, a visszavonulási hajlandóságot a magasabb és közös célok érdekében, az együttműködést és annak megértését, hogy szükségesek és fontosak egymás számára. Ha nem élünk harmóniában önmagunkkal, magasabb törvényekkel, problémák merülnek fel, amelyek általában konfliktusokat vagy válságokat eredményeznek. A válság arra kényszerít minket, hogy gondolkodjunk, gondoljuk át és változtassunk meg valamit.

A nyílt kommunikáció révén akadályozzuk meg a válságokat
Egészséges megosztani az érzéseit, nem átadni másoknak. A kapcsolatot az összekapcsolás erősíti. Úgy, hogy érzékeli a másikat, megosztja belső világát partnerével. Azáltal, hogy beszélsz tapasztalataidról, félelmeidről, de vágyakról és örömökről is. Ismételt elutasítás vagy félreértés után hajlamosak vagyunk visszavonulni. Ne adjuk fel, keressük a módját, hogy kapcsolatba léphessünk párunkkal, ráhangolódjunk.

Félünk nyitni és félünk kiszolgáltatottak lenni.

Ha gyengeségeinket és félelmeinket feltárjuk és beismerjük partnerünk felé, akkor erőre kapunk. Meg fog lepődni, hogyan fog nőni és életre kelni a kapcsolat, ha sikerül nyíltan beszélnie tapasztalatairól. A megosztás révén közelséget építünk, még akkor is, ha azt tapasztaljuk, hogy mindkettőnknek súlyos és rossz érzésünk van a történtek miatt. A felfedezéssel kiszolgáltatottabbá, ugyanakkor emberibbé és mások szemében olvashatóbbá válunk. Ez elmélyíti az egészséges kapcsolatot.

Azáltal, hogy hibáztatunk, gúnyolódunk és átadjuk az érzelmeket a másiknak, megsemmisítjük a kapcsolatot. Talán nem fogunk azonnal találkozni a partnereddel a megértés érdekében. Legyen türelmünk, és közben fedezzük fel belső világunkat. Ne próbáljuk megtanítani partnerünket, és ne gyakoroljunk rá nyomást. Ne partnereinkkel keressük államaink tettesét. Tanuljuk meg elfogadni önmagunkat és partnerünket olyannak, amilyenek, anélkül, hogy őt meg kellene változtatni.

Amikor a partnerek engednek romboló programjaiknak, veszekedések és küzdelmek fokozódnak. Kétoldalú manipulációk és bosszú következik. Annak érdekében, hogy a válság legmélyére érjünk és felébredjünk, kétségbeesetten próbálják megbüntetni a másikat. Mindkettő inkább veszít, mint kockáztatja a másik megszerzését. Gyakran hajlandók vagyunk bármilyen szenvedést elszenvedni, csak akkor, ha biztos, hogy a másik is szenvedni fog. Tudatalatti viselkedési mintákba csúszunk, gyakran a sérült fiatal gyermekek reakcióiba. Ha a párok közül legalább egy kijut, a dráma véget ér. Ha csak szenvedést tapasztalnánk ezeken a találkozásokon, nagyobb motivációnk lenne véget vetni annak. Minden érmének két oldala van, így a szenvedés mellett a dráma egy része boldog érzés is. Valaki megbán minket és segít nekünk, ha panaszkodunk. Néha örülünk annak, hogy a másik "rossz", én pedig "jó", mert undorítóbb. Még annak is örülhetünk, hogy becsaptuk partnerünket, hogy arra kényszerítsük, hogy fojtsa be a saját levét. Néha a partnerek megnyugtatása csúcsosodik ki az ágyban. Ezek játékok az áldozatnak és a zsarnoknak, az áldozatnak és a megmentőnek, mert szeretlek - megöllek, ahonnan nem teljesen könnyű elmenni. De lehetséges.

Ne vegye könnyedén a partner elégedetlenségének érzéseit
A legfontosabb beismerni, hogy a kapcsolat görbe. Gyakran előfordul, hogy az egyik partner elégedetlennek és boldogtalannak érzi magát, míg a másik a kapcsolatot kielégítőnek tartja. Nem érdemes figyelmen kívül hagyni vagy elbagatellizálni. A szőnyeg alá söpörni nem boldog taktika. Az elégedetlenség általában nő a partnerben, és amikor elér egy bizonyos pontot, fennáll a válság veszélye. Talán számítunk arra, hogy partnerünk nem hagy el minket, nincs oka, ereje és minden bizonnyal megsértene. Meglepődhetünk azon, hogy mit tehet a régóta elfojtott düh. Talán nem bánod annyira, hogy a párod nem boldog és jeleneteket készít. Találja meg azonban a bátorságot, hogy világosan elmondja neki. Ismerje meg jobban egymást.

Mire kell vigyázni?
A stagnáláshoz és a közönyhöz. A gyakorlat, de a kutatások is azt mutatják, hogy míg a párkapcsolatban forr egy intim élet és működik, addig a kapcsolatnak van esélye. Ahol a közöny, a passzivitás és az együttélés intim megtagadása veszélyben van, ott a kapcsolatot fenyegetik. Kapcsolatainkat a passzivitás, de az önmagunk iránti érdeklődés hiánya is veszélyezteti. Ha boldogok vagyunk, partnerünk is gondoskodni fog rólunk. Aki aktív, kreatív és alig várja, érdekes partnere számára. Fontos, hogy önmagával kezdje. Mindannyiunknak megvan a saját felelőssége az életünkért. A mi feladatunk nem a partner kijavítása, hanem önmagunk megértése.

Mit várunk egy házasságtól (párkapcsolattól)
A házasság elkötelezettség, ez egy olyan intézmény, amelynek legjobb esetben bizonyos funkciókat kell ellátnia. Ez nem csak a szeretetről, a kellemes érzésekről (biztonságos érzés) és az előnyökről (biztonság) szól. Arra kényszerít bennünket, hogy megértsük, hogy a kapcsolat folyamatos önfejlesztésről, a bölcsesség elmélyítéséről, az igazi szeretet megismeréséről és megértéséről szól. Ma az emberek jól akarják érezni magukat a kapcsolatokban. Mindent akarnak vagy semmit. Arra számítanak, hogy partnerük barát, szerető, animátor, társ és gyakran szponzor lesz. Sok kapcsolat a függőségen, az egyedüllét képtelenségén alapszik. Megszoktuk, hogy megmeneküljünk attól, ami kényelmetlen egy kapcsolatban, és nem nyitjuk meg. Inkább szenvedjük a következményeket, semmint radikálisan megváltoztatunk valamit. Itt is igaz, hogy addig nem oltunk, amíg meg nem ég, és így jön a válság, ami a korábbi jelek figyelmen kívül hagyásának eszkalációja.

A lehető leghamarabb tisztázzuk, mit kínálunk és mit kapunk/szeretnénk kapni a partnerünktől, vagy a házasságtól. Ne várjuk meg a válságot. Beszéljünk nyíltan partnerünkkel mindenről, ami érdekel, mire van szükségünk ahhoz, hogy biztonságban érezhessük magunkat, van magabiztosságunk, hátterünk, ugyanakkor közelségünk, valamint méltóság- vagy szabadságérzetünk is. Mindenkinek különböző prioritásai és igényei lehetnek, ezek is változhatnak az idő múlásával, fejlődhetnek. Fontos, hogy mindezekről a partnerünkkel beszéljünk, olyan kulcsfontosságú témákról is, mint a pénz, a gyermekek, az oktatás, a szokások, a szabadidő, a férfiak és a nők szerepe ...

Oldjuk fel a feltételezéseket és a légzárásokat nyílt kommunikációval.

A kapcsolat dinamikus, érzelmek, érzések és érzelmek jelennek meg benne. Sok, a túléléssel kapcsolatos dologról nem teljesen könnyű beszélni. A nők érzelmesebbek és érzelmesebbek egy kapcsolatban, mint a férfiak. Kihívás a férfiak számára, hogy megtanulják kifejezni érzéseiket és hogyan kezeljék az érzelmeket, a nők számára kihívás megtanulni, hogy érthetőbbek legyenek a férfiak számára.

A válságok gyakran a közelség és a partnertől való függés különböző igényeiből fakadnak. Mindannyiunknak más-más adag közelségre van szüksége, és közelebb kell kerülnünk egymáshoz, és távolabb kell kerülnünk egymástól. Így létrejön a megközelítés és a távolság tánca. Ha nincs benne könnyedség, a tánc nem egyezik a ritmusunkkal, a feszültség abból adódik, hogy nincs saját terünk, vagy az elhagyás vagy az elhanyagolás érzését éljük meg. Nehézségként érzékeljük, megjelennek régi sebeink és szenvedünk.

Az intim kapcsolatok a legjobbat veszik ki belőlünk, például az érzést, a kedvességet és egyben a legrosszabbat, vagyis az árnyékainkat. Az árnyékok azok, amelyeket elrejtünk a világ elől, amire nem iratkozunk fel, ami alacsonyabbrendű és nem kívánt. Minél kevésbé vagyunk feldolgozottak és elfogadottak önmagunkban, annál intenzívebben kezdjük látni a nem kívántakat a partnerünkben. Haragban és haragban nyilvánul meg. Így rendkívül ingerültek és felháborodtak vagyunk. Az érzelmek megvakítanak minket, ezért nem vesszük észre, hogy a másik irritál minket úgy, ahogy vagyunk.

Kiút a válságból, út önmagadhoz
Gondolhatja, hogy ha partnere megváltozik, a kapcsolata elviselhető lesz. Ha nem tette, vagy nem ... Ha legalább ezt megtette . nyugodt lehet. Ezért megpróbáljuk befolyásolni a partnerünket, megváltoztatni őt, de nincs elégedettség. Ha ugyanazt újra és újra megismételjük, ugyanarra az eredményre vezetünk. Intenzívebben nyomhatjuk partnerünket, agresszívebbek, kifinomultabbak és manipulatívabbak lehetünk. Még azt is feltételezve, hogy helyesen cselekszünk. Az egyetlen dolog, amit valójában elérünk, az az, hogy visszatér hozzánk. Megtorlásként leszünk kitéve. Akár tőle, akár harc formájában (akár nyílt, akár lövészárok formájában), vagy belső elégedetlenséggel az egész iránt. A család feszült légköre és a félreértések kimerítik. A konfliktus/válság egy bizonyos szakaszában taszít minket. Úgy érezzük, még a másikat sem tudjuk elviselni. Akkor itt az ideje, hogy alkalomként használjuk elmerülni és őszintén beismerni, hogy van ez magunkkal, hogyan járulunk hozzá mindehhez.

Jó kérdéseket feltenni:
Csak légy őszinte. Nem szükséges azonnal megoldást keresni. Az első lépés annak feltárása, hogy mi a valóság. A második lépés az, hogy megteszem, nem pedig azért harcolok, hogy most ilyenem van.
- Ez egy olyan partner, aki segít a fejlődésemben? (támogat és tolerál, kihívás számomra)
- Biztonságban érzem magam vele és számíthatok rá?
- Meg tudom nyitni a szívét és elmondani az igazat?
- Hogyan reagál a testem a páromra?
- függök a páromtól?
- Ha valóban beteljesedetlennek érzem magam, van bátorságom elhagyni vagy megváltoztatni magam?
- teret kínálok a partneremnek a szabadság, a méltóság és a másság (egyediség) tiszteletben tartása érdekében?
- Hogy érzem magam egy kapcsolatban?
- Szeretettnek érzem magam?
- Szeretem a páromat?
- Valóban meg akarok változtatni valamit magamnak? Kapcsolatban?

Ha elakadtunk az elme olyan mintáiban és programjaiban, amelyek károsak számunkra és a kapcsolatra, aligha találunk boldogságot a partnerünk megváltoztatásával. A szeretet a szeretet bátorsága. Minden kapcsolatunk önmagunkhoz való viszonyon alapul. Az önmagunk iránti érzés, tisztelet nélkül, önszeretet nélkül az élet keserű, partnerrel vagy anélkül.

Ha a téma megérinti, akkor olyan helyzetbe kerül, hogy az élet meghívja Önt a prioritások és értékek tisztázására, önmagának mélyebb megértésére, önbecsülésére, annak felismerésére, hogy hol van, és mit akar magától és az élettől, ez egy jó idő, hogy rendet tegyen. Akár egyedül, akár egy tapasztalt párkapcsolati terapeutával együttműködve, egy egyéni foglalkozáson.

szerző: Radoslava Olajos, párkapcsolati és párterapeuta