Újabb női szelet

vagy

írta MARTA KRÁLIKOVÁ illusztrálta JUST ALEXANDRA

A cikk eredetileg a hírlevélben jelent meg 2020. november 26-án.

Mindig csodálkoztam azon nyilvánvalóságon, amellyel az emberek azt mondják, hogy gyereket akarnak szülni. Amit kérdeznek: "mikor tervezed ezt" és "mikor lesz legközelebb".

Annak ellenére, hogy nagycsaládos vagyok, ami garantált szórakozást, de támogatást is jelentett. Amikor az idősebb nővéreknek meg voltak az első gyermekeik, mindannyian vártuk. Végül is a gyermek az élet ajándéka és a család gazdagítása.

És annak ellenére is, hogy csak néhányszor éreztem olyan kérdések érzéketlenségét, amelyekről oly sok nő tud. Még a rejtett elvárások és utalások is szépen eloszlathatják a belső (nem) bizonyosságokat.

Igen, valószínűleg azért, mert csak huszonöt éves voltam, és egy olyan nők nemzedékéből valók, akik közvetlenül az egyetem után abbahagyták az automatikus házasságot és a családalapítást. Az utazás, a karrier, a külföldi szakmai gyakorlat nagyon közel állt az én világegyetememhez, és… vonzott. Sokkal több, mint a letelepedés, az egy helyben való rögzülés, az idő és az energia nagy részének feláldozása egy kis embernek. Ezenkívül, amikor ilyen sokféleképpen tudom felhasználni őket, sok más javára válhatok.

Az a nyilvánvalóság és érinthetetlen "természet", amellyel a környezetemben találkoztam ebben a témában, még jobban felizgatott az érzéssel, hogy nem "így" vagyok. Néha bántó volt, máskor forradalmi felszabadító volt. Nem mintha teljesen kizárnám a gyermekvállalás lehetőségét. De abban az időben a teherbe esés gondolata szorongott. A csillapíthatatlan kérdések a nők helyzetéről, arról, hogy mit várnak tőlük a társadalomban és a kapcsolatokban, és mennyire ijesztő lehet, ha nem kontrollálják reprodukciójukat (legalábbis amennyire csak lehetséges).

Nem sokkal az esküvő után, amikor három hónapos külföldi önkéntes gyakorlatra jelentkeztem, érthetetlen pillantásokat szereztem azoktól a rokonoktól, akik sajnálták férjemet, a "szalmaözvegyet". Néhány évvel később jelentkeztem kutatási tartózkodás céljából Belgiumba, és egy személyes interjúban észrevettem a jelentkezésemben a "MARKED!" (Új kizárási kritérium?) Betűket nagybetűvel. Doktori tanulmányaimat a családban fogadták el azzal a feltétellel, hogy "hadd fejezzem be az iskolát, hogy letelepedhessek" (értsd meg a gyermekvállalást - mintha a férjemmel sem lenne teljes a kapcsolatunk, amíg nem lesz gyermekünk).

De most utólag érzékelem, hogy első döntésem, hogy elmegyek szakmai gyakorlatra, a bátorság, hogy magamra megyek, fordulópontot jelentett más döntésekben is. Az indult el bennem, hogy jobban odafigyeljek arra, aminek értelmét látom - doktori tanulmányra jelentkeztem, teljesítő munkám volt, sokat utaztam. És örültem ennek - éreztem, hogy szakmailag és emberileg növekszem, hasznos és megbecsült vagyok, nagyszerű emberekkel ismerkedtem meg és bővítem a látóköremet. Bár a munkaterhelés és a különválás időnként nehéz volt a házasságunk számára, most már látom, hogy megerősítették vágyaim megértését és támogatását. És a mai napig nagyra értékelem, különösen, ha látom, hogy a férfiak munkáját és hobbiját gyakran részesítik előnyben, főleg, ha gyerekek jönnek hozzájuk.

Néhány évig "gyermektelen pár" létünk teret adott nekünk arra, hogy "csak" kapcsolatunkat építsük fel, mert ezt fontosnak tartottuk. Az együtt töltött idő lehetővé tette, hogy jobban megismerjük egymást, megismerjük önmagunkat krízishelyzetekben is. Könnyedén figyeltem, ahogy a párok körülöttünk telepednek, és gyerekeket kezdenek szülni. Jót kívántam nekik, és egyúttal úgy éreztem, hogy ez még nem nekem való. Nem éreztem magam egyedül. Élhetnék másoknak életet gyermek nélkül. A férjemmel és a nagy családommal való kapcsolatom elég volt ahhoz, hogy érezzem, valahová tartozom. Ugyanakkor úgy éreztem, hogy ha ebben az időben lenne gyermekem, sokat elveszítenék abból, ami örömet és értelmet jelent számomra. Hogy látni akarom a döntést, biztos vagyok benne, értelmet akarok találni benne.

Természetesen a férjemmel a "hogy" és "mikor" kérdésekkel foglalkoztunk. Ő, aki bármikor és valószínűleg bármikor nyitva áll a gyermekek előtt, az én hősöm ebben a történetben. Mivel nem utasította el dilemmáimat, meghallgatta belső beszélgetéseimet, és megadta nekem a szabadságot, hogy a gyermek mellett döntsek, ha készen állok rá, és ha őt akarom (tudom a luxust). Ennek a támogatásnak és szabadságnak a tudata, valamint annak megnyugtatása, hogy együtt vagyunk benne, nagyban hozzájárult ahhoz, hogy évekig gondolkodtam a gyermekről. Fokozatosan kacérkodtam a gondolattal, hogy milyen lesz, és kicsit kíváncsi voltam. (Megtehetjük-e egyáltalán? És milyen lesz a gyermekvállalás? Meg tudjuk csinálni?) Még mindig nem kaptam egyértelmű választ a "miért vannak gyermekeim" kérdésemre. De van bátorságom ehhez az "ismeretlenhez" menni.

Nem tudom, hogy sikerült néhány évvel ezelőtt két csíkot megnéznem egy terhességi teszten (korábban azt hittem, hogy kudarcot vallott). Amikor azonban teherbe estem, tudtam, hogy rendben lesz. Hidegség, hideg verejték volt, de egy kis öröm is. És tele van ambivalens érzésekkel (a nő életében a "legszebb időszak" mítosz, tele lehet bizonytalansággal, félelemmel és a WC-csésze átölelésével töltött idővel).

Az anyasággal kapcsolatos dilemmáim azonban nem szűntek meg - terhességem alatt volt néhány olyan meghibásodásom, amely nem tetszett volna a gyermekemnek, valamint némi tagadásom arról, hogy terhes vagyok (minden munkát el tudok végezni!), És az öröm hiánya hogy egyáltalán történt és hogy anyának kell lennem. Az ilyen gondolatokat és émelygést sós botokkal elhajtottam, és befejeztem a doktori fokozatot. Most is anyaként sok ellentmondó érzést élek meg. Folyamatosan keresem a helyemet ebben az új feladatban, mert a boldog és beteljesedett anya nyilvánvaló elképzeléseinek a valóságban vannak korlátai (talán legközelebb).

Utólag látom, hogy mennyibe került, hogy egyedül küzdhettem így. Hagyd figyelmen kívül a tolakodó kérdéseket, könnyedén figyelmen kívül hagyva a szuggesztív utalásokat. Nem volt mindig bátorságom nyíltan megnevezni mások előtt, hogy miként vélekedtem saját anyaságom kérdéséről, és hogyan küzdöttem meg ellene a társadalmi nyomás és a családi elvárások miatt. Nagyon sok személyes bizonytalanság volt benne, és nehezebb kommunikálni, mint azok a válaszok, amelyek illeszkednek a klasszikus történethez egy nőről = anyáról.

És valahányszor látom, hogy valaki egy másik nőre vetíti ki elképzeléseit arról, hogy mikor, hányszor és hogyan lehet anya, nő bennem a harag. És igazságtalanság, hogy miként beszélünk az anyaságról. Hogyan tele van a nyelv elvárásokkal és tanulságokkal, miszerint "természetes" egy nő számára a gyermekvállalás, hogy a gyermekvállalás nem "önző" és valójában csak egy gyermeke van. Ilyen közegben az anyaság a szexizmus elképesztő iskolája lehet a gyakorlatban, annak bemutatása, hogy mennyire erősek a nemi elképzeléseink (nő = anya, kapcsolat = gyermek), és milyen könnyen emelhetjük őket sok nő egyedi tapasztalatai és történetei fölé, és férfiak. És ez gyakran bántó és megalázó. Korlátozza életútjaink sokféleségét, amely értelmes lehet és teljesíthető pontosan azáltal, hogy szabad.

Végül nem idézem azoknak a nőknek a történeteit, akiknek nem volt gyermekük, de mégis boldogok voltak az életben. Nem racionalizálom azokat az okokat, amelyek miatt a nők és a párok később választanak gyereket, vagy egyáltalán nem. Végezetül szeretném mindannyiunknak szabadságot kívánni, hogy "másképp legyen". Annak érdekében, hogy felismerhessük saját érzéseink, vágyaink, de bizonytalanságunk és döntéseink legitimitását is. Különösen előtted. Hogy kedves kíváncsisággal megvizsgálhassuk "másságunkat", és ne féljünk tőle. Időt szántak aggályaik megértésére, és nem utasították el őket. Annak érdekében, hogy fenntartsuk döntéseinket és szabadok legyünk bennük.

Adjuk meg magunknak és másoknak.

szerkesztette: MIRKA URBANOVÁ lektorálás: SOŇA HRÚZIKOVÁ