"Anya, adhatsz nekem macskát? Apa, kérlek igyál. Átadja nekem a dobókockát? Odaadhatja nekem a polcon lévő játékautót? Megveszed nekem azt a legót? Éhes vagyok! Meg tudnád mondani, hogyan kell elvégezni a házimunkát? ”Ez csak néhány követelés gyermekeink végtelen sürgős kívánságainak, kéréseinek és kéréseinek sorozatától. Sok szülő azonnal reagál a gyermekek kéréseire. Eleget tesznek az igényeiknek, mert kicsi, esetlen gyermekekről van szó, akiknek nagy szükségük van a felnőttek segítségére. És így kell lennie. Míg a gyermekek kicsiek, a szülők védik életüket. Számukra természetesnek tűnik, hogy azt csinálják, amit a gyermek kér. AZONNAL. Azonban a gyermekek minden követelménye valóban megfelel?
Amikor a szülők leküzdik a sürgős igényeket
Mint minden kora este, Lenka is vacsorát készít családjának. Mindenki az asztal körül ül, vitatkozik és vár egyhangúlag. Lenka rizs csirkét tesz az asztalra, és mindenkinek tálalja. Utoljára ül a vacsoráján. "Anya, még mindig hiányzik egy villa" - szólítja meg Petko (10) néhány másodperccel azután, hogy elkezd enni. Lenka szó nélkül feláll, és bocsánatkéréssel elszalad, hogy bebizonyítsa a villában, amelyet elfelejtett a rohanásban. Miután ismét leült az asztalhoz, a 7 éves Evička vizet kér. Éhes és kimerült, Lenka ismét feláll, és egy pohár vizet tesz az asztalra. Mindenféle gondolkodás nélkül, szünetet tartva azon a helyzeten, hogy itt valami nincs rendben, megpróbálja magához tenni a vacsorát, hogy az pár perc múlva újra mindenki számára teljes mértékben elérhető legyen.
Miért nem vette észre Lenka, hogy egészséges, 10 éves fia maga is kivehet egy villát a fiókból, vagy hogy 7 éves kislánya szomjazáskor egy pohár vizet tehet az asztalra? Miért kértek tőle a gyerekek sürgősen valamit, amit régen egyedül is megtehettek? Lenka megtanulta azonnal válaszolni a kéréseikre, mintha saját igényeit teljesítené. Alapvetően nem is a sajátjaikat, mert már régóta másodlagosak.
Michael Winterhoff gyermekpszichiáter, évek óta foglalkozik gyermek- és serdülőkori pszichoterápiával. Gyakorlatában felfigyelt az egyik gyakori problémára, amellyel a mai szülőkkel találkozik. A nevelés szimbiózisa Winterhoff szerint a szülő pszichéjének és a gyermek pszichéjének összeolvadása. Egészségtelen jelenségként írja le, amely a gyermek és a szülő kapcsolatában merül fel.
Partneri oktatásból alakulhat ki, amikor bekövetkezik hatalomcsere szülő és gyermek között. A szülő barátságos légkörben kívánja nevelni gyermekét, de nem veszi észre, hogy az így kialakított baráti kapcsolat korántsem kiegyensúlyozott. A gyermek kijelöli a szülőket és érvényesíti akaratát, annak ellenére, hogy már nem kisgyermek, akinek azonnal meg kell elégednie. Ennek ellenére folyamatosan kéri. A párkapcsolat során szülei azt tanították neki, hogy rendben van minden követelmény teljesítése, és a gyermek növekedése ellenére szülei hozzáállása változatlan maradt. Magának a gyereknek nincs motivációja és képessége sem arra, hogy bármit megváltoztasson rajta. A szülő gondolkodás és reflexszerűen reagál a gyermek igényeire, mintha a testének valamilyen része lenne, pl. kéz. (A gyermek villát kér, az anya habozás nélkül átadja.) Winterhoff azonban azt állítja, hogy ha a szülőt és a gyereket így állítják fel, akkor egy ilyen gyermeknek komoly problémái lesznek, mert később nem tud megbékélni a konfliktussal, vagy szülei vagy más életbeli emberek esetleges elutasításával. Ezeknek a gyermekeknek a mentális fejlődése 18-30 hónapig állandó marad, és az ego általában nagyon erős ebben az esetben.
Winterhoff elmagyarázza, hogy azok a szülők, akik gyermekükkel mentális szimbiózisban vannak, egy olyan szakaszba lépnek, ahol nem képesek ellenállni a gyermek által keltett feszültségeknek, ezért minden kívánságát azonnal teljesítik. Az ilyen gyerekek nem tanulnak meg várni semmire. És nem hibáztathatják. Csak szüleik viselkedésével alakulnak ki. Reakcióik szerint természetesen erre számítanak örökké minden körülöttük és az igényeik megnyugtatása körül forog. Ez egy ördögi kör, ahol a szülők saját elégedettségüket érzékelik gyermekük és az ő elégedettségén keresztül. A szülő és a gyermek igényei azonban nem azonosak, és a gyermeknek fokozatosan fel kell ismernie ezt a tényt, ahogy természetes nő. Ha a szülő nem engedi, akkor ez megakadályozza egészséges fejlődését.
Fontos pillanat a várakozásra
A szülőknek tisztában kell lenniük a gyermek valódi képességeivel egy adott életkorban, és ennek megfelelően kell válaszolniuk a kéréseire.
Pamela Druckerman amerikai újságíró és író több könyvet írt a francia nevelésről és arról, hogy mennyire fontos a "várakozás pillanata". Azt állítja, hogy a várakozással kapcsolatos oktatási órák olyan dolgok, amelyek békéssé teszik a francia gyerekeket és családjaikat, és a gyerekek könnyebben tudnak dolgozni szüleikkel. A franciák ezt hiszik a gyerekek nem türelmesen születnek, de szüleik segítségének köszönhetően válnak ilyenekké. Vannak olyan gyermekeik is, akik idegesen összeomlanak, amikor nem kapnak édességet, vagy nem engedik szüleiknek, hogy befejezzenek egy telefonhívást vagy leüljenek egy kávéházba kávézni. A különbség az A francia szülők tehát nem hajlandók élni, és kötelességüknek tartják a gyermekek türelmét és önuralmát tanítani. Meg vannak győződve arról, hogy ez az életmód nem teszi boldoggá a gyerekeket vagy szüleiket.
Az egyik legfontosabb kortárs pszichológus, Walter Mischel jól ismert és humoros kísérletet végzett mályvacukorral a gyermekeken. Célja az volt, hogy megtudja, képes-e a gyermek várni és ellenállni a kísértésnek, hogy ne egyen marshmallow-t, ha ez később két ilyen cukorka megszerzését jelenti. A tudósok arra voltak kíváncsiak, hogy egy 4 éves gyermek valóban késleltetheti-e azonnali szükségleteinek kielégítését egy másik ügy érdekében. Megtalálták. A tesztelt gyermekek 30% -a annyira képes volt uralkodni érzelmein, mint a félelem vagy különféle egyéb impulzusok, hogy ellenálltak a kísértésnek. Azt is megállapították, hogy azok a gyerekek, akik ellenálltak a kísértésnek, képesek voltak szórakoztatni magukat és elterelni a figyelmüket.
Várj egy percet, édesem!
Druckerman A gyermek és mi most? Című könyvében! azt írja, természetes, hogy egy kisgyermektől nem lehet elvárni, hogy békésen várjon, ha bármely igényét ki akarja elégíteni. A fontos azonban az tanítsa meg figyelmét az adott igényből, hogy egy pillanatra elhárítsa és késleltesse az elégedettség vágyát. Néhány gyermek egy pulóver gombjával játszik, mások énekelnek valamit, vagy képeket számolnak a falon.
Szerinte ahhoz, hogy a gyermek elsajátítsa ezt a képességet, nincs szükség speciális technikákra a gyermekek tanításához. Csak annyit kell tennie, hogy rendszeresen beszéljen gyermekeivel: "VÁRJON!" Ha biztosítani tudja, hogy a gyermek naponta többször is várja a figyelmét, kitalálja, hogyan szórakozhat egy ideig, és felfedezhet egy nagyon fontos életkészséget. "De ha minden lehetőségnél kiugrik, és otthagy mindent, amit csinál, erőssége nem a türelem lesz. A dübörgés és az aránytalan figyelem mindenképpen igen "- írja Druckerman.
A tudósok szerint ésszerű követelmény néhány másodperc vagy néhány perc várakozás (a gyermek életkorától függően). Egy gyermek számára az óvodába és a későbbi iskolába lépés után ez a képesség az egyik kulcsa a gyermek boldogulási képességének. Minden gyermeknek szüksége van szabályokra, de a szeretet érzésére is. A megfelelő éréshez szeretetre, de bizonyos frusztrációra is szükség van.
"Várj egy percet, Mirka. Most beszélek a nagynénémmel. Mindjárt jövünk. "
"Várjon. Most telefonálok a nagymamámmal, amikor hozzánk jöhet. Egy pillanat múlva vigyázok rád, Kubka. "
Ennek ellenére a kedves válaszok, amelyeket a gyerekek megtanulnak várni, így hangozhatnak. Alternatív megoldásként rendezhet velük egy jelet, hogy a gyerekek ne ugorjanak be beszélgetés vagy telefonálás közben. Nem helyes, ha pár perces hívást korán befejezünk, ha egy 7 éves gyerek áll melletted. Ebben a korban képesnek kell lennie arra, hogy várjon néhány percet. A gyermeknek érzékelnie kell, hogy a környezetében van olyan élet és kapcsolatok, amelyekre szüksége van, és amelyeket fejleszteni szeretne. Ha a gyermek megfelelően fejlődik, ilyen helyzetekben nem szabad rendszeresen felhívni a figyelmét. Fokozatosan meg kell kezdenie megérteni, hogy bár mindenekelőtt szeretjük, nem az univerzum középpontja.
Ha úgy dönt, hogy bátorítja gyermekeit a várakozási képesség fejlesztésére, ne felejtsd el figyelembe venni az életkorukat és a rájuk valóban tartozó képességeket. Ha a szülő túl sokáig várakoztatja a gyermeket, az negatív hatással lehet az önuralmára is. Minél kisebb a gyermek, annál inkább a szülőnek kell segítenie a várakozás félelmének legyőzésében.
"Igen, tudom, hogy éhes vagy. Nézd, a tészta majdnem kész. gyere, elveszünk egy szűrőedényt és kiszűrjük őket.
Mit hoz a várakozás a gyerekeknek?
Azok a gyermekek, akik megtanulnak bizonyos mértékű csalódást kezelni, tinédzserként válnak tudnak megbirkózni a kudarcokkal, jobb koncentrációval, logikával és érveléssel rendelkeznek. Van itt egy olyan paradoxon, amelyet a szülők nem vesznek észre jóhiszeműen, és hogy minél jobban akarnak gyermekeiknek, annál jobban bántják őket azzal, hogy azonnal kielégítik igényeiket, figyelmen kívül hagyva életkorukat és körülményeiket.
A tanulmányok például ezt mondják a gyermek étkezésre való képessége magasabb teszt pontszámot vagy alacsonyabb testtömeg-indexet (BMI) jósol.
Winterhoff pszichológus arra figyelmeztet, hogy azok a gyermekek, akik nem mennek keresztül a mentális fejlődés minden szakaszán és valamilyen korai szakaszban megállnak, nem fognak jól járni. Felnőttkorában ezek a gyerekek nem fognak megbirkózni a frusztrációval. Zavart elképzeléseik lesznek a kapcsolatokról, és nem fogják tudni, hogy az élet dolgaira várni kell, vagy valamit el kell viselni. Szerinte ezek a fiatalok nem lesznek képesek beilleszkedni a munkafolyamatba, nem tudják kialakítani a megfelelő munkához való hozzáállást, érzékelik a pontosságot, nem ismerik el a tekintélyeket vagy bizonyos folyamatokat. Minden szükséges erőfeszítést saját maguk elleni támadásnak és zaklatásnak fognak tekinteni. Szerinte ez az oka annak, hogy a vállalatok már most is motiválatlan, kiszámíthatatlan fiatalokkal találkoznak, akik képtelenek elhelyezkedni, és ha mégis, akkor sem elégedettek ezzel. Fiatalokká válnak, akik nem tudják összeszorítani a fogukat és elfogadni a kritikát, gondolja a pszichológus.
A pillecukorral végzett kísérlet során a tudósok nemcsak azt tudták meg, hogy bizonyos gyerekek már 4 éves korukban képesek elnyomni az igényeiket, hanem azt is, hogy abban a korban az önfegyelmünk szintje összefügg az önfegyelmével felnőttkorban.
Egykori tanár és pszichológus, Angela Lee Duckworth szintén hosszú ideje tanulmányozta az önkontroll és a diákok átlagos osztályzata közötti kapcsolatot. Azt is megtalálta "Az intelligencia valóban fontos a siker szempontjából, de nem olyan fontos, mint az önkontroll."