Novotný úr lovagol Prágában, és a másikat a mögötte álló nehézségek mögé vezeti.
- Hová mész? - szólítja meg Kudelka úr. "Gyere dolgozni!" "Mi van a másik lóval. - Átmegyek a színházba!
"A feleségem fogyni akar, ezért kezdett lovagolni." "És az eredmény?" Egy hónap alatt a ló 10 kilót fogyott. "
- Apa, képzelje el, hogy egy cirkuszi úr a ló hátára ugrott, majd a gyomra alá esett, megfogta a farkát és végül a nyakába mászott!
"Ennyi, mindezt akkor tettem, amikor először ültem a lovon. "
A két gazda évekig egymás mellett élt, de nem sokat beszélgettek együtt. Egy nap egyikük felhívta a karámot: "Hé, John, mit adtál a lovadnak, amikor ilyen kólika volt?"
"Terpentin!" Egy hét múlva: "Hé, Johny, az a ló terpentinben halt meg. "
"De az enyém is. "
- Uram, nemcsak lovagolnia kell, hanem egészsége érdekében gyalog is járnia!
"Ez egy furcsa orvos, a véleményed megegyezik a lovam véleményével. "
Egy dühös edző felszólítja a lovast: "Azonnal szálljon le arról a lóról, hogy láthassa, milyen rosszul ül rajta. "
Két barát szórakozik: "Tudod, hogy lovagolni tanulok?"
- Ez érdekes - mondja a másik -, de nem voltál egyszer ellen az állatkínzás ellen?
"Hogy lehet, hogy ilyen szerencsés vagy a kártyákban, és még nem nyertél versenyt?
- Igen, uram, csak próbálja feltenni a lovat az ujjában. "
A turisztikai lovardában az egy órás séta árát kérik az illetőtől.
"300 SKK-ba kerül" - válaszolja a tulajdonos.
"Természetesen számítasz arra az időre, amikor a ló megjön?
Előfordulhat, hogy kicsit később jövök. "
Az Úr panaszkodik, hogy lónak érzi magát.
az orvos ír valamit a receptre, és odaadja a mesternek.
Megáll az ajtóban, és megkérdezi:
- És vannak tabletták vagy injekciók, doktor?
"Nem. Ez megerősíti, hogy szar lehet az utcán! "
Egy cowboy jön a bárba, és azt mondja: "Egy vödör vizet a lovamnak".
A pincér azt mondta: "Mi van veled?" "Semmi, én vezetek."
"Francis, a lovad dohányzik? - Nem!? - Nos, égsz.
A versenyek véget értek, és az egyik tulajdonos a mén mellett állt.
Hirtelen hallja, ahogy a ló beszél hozzá: „Ha, ha nyertem, nyertem. "
Az Úr rémülten kiált és fut a beszélő ló edzője után.
- Pa-pa-pa-uram, a lovad azt mondta, hogy ő volt az első. Az edző azt mondta: "Baromság, második lett. "
Egy srác végigsétál a sivatagon, és hirtelen elromlik a kocsija. Kiszáll és a motort nézi.
Hirtelen egy fehér ló szalad körül, és azt mondja: "A porlasztóban van", és elszalad.
A srác megáll, de továbbra is vezérli a motort.
De ekkor egy másik fehér ló szaladgál körül, hogy "a porlasztóban van", és elszalad.
A srác már őrültnek tartotta magát, de még mindig hibát keresett a motorban.
Végül egy harmadik fehér ló fut körbe, és amint az várható volt, azt mondja: "A porlasztóban van", és elszalad.
Most a srác nem bírja, ellenőrzi a porlasztót, és valóban hibát talál. Kijavítja és elmegy a közeli oázisba, és azt mondja egy barátjának: "A kocsim elromlott, és hirtelen három fehér ló szaladgál körül, és még mindig azt mondják, hogy a porlasztóban van, és igazuk volt."
És egy barát azt mondja neki: "Még mindig szerencséd volt. Még mindig vannak fekete lovak, egyáltalán nem értenek az autókhoz.!
Találkozik a kutya lovával. A kutya üdvözli és megkérdezi: "Kérem, ne tudja, hány óra van?" "Tudom, fél öt van."
Köszönöm - mondja a kutya.
Folytatja és megrázza a fejét: "Ez furcsa, ló, és azt mondja."
A kis zebra átsétál a szavannán, találkozik a tyúkokkal, és megkérdezte: „Hé, ki vagy? És mire készülsz?
Tyúkok: "Mi tyúkok vagyunk és tojást rakunk." Zebra: "Ööö, köszönöm"
Később a mén találkozik, és megkérdezi: "Hé, ki vagy és mire készülsz?"
Mén: "Akkor vedd le a pizsamádat, és meglátod!"
Az egyik prédikátor megpróbálta eladni a lovát. egy férfi megállt, hogy megvizsgálja a lovat. Az igehirdető azt mondta a férfinak, hogy a "lépés" helyett "dicséretet Istennek" mondjon "hou" helyett "ámen" -t.
Az ember leült a lóra, és azt mondta: "Dicséret az Istennek", és a ló elment. A férfi azt mondta: "Dicséret az Istennek", és a ló ügetni kezdett. Még néhányszor elmondta, és a ló iszonyatos sebességgel futott. Hirtelen egy szikla jelent meg előtte. A férfi kiáltott: "hou". A ló nem állt meg. A férfi minden lehetséges parancsot kiabált, megpróbálta visszahúzni a lovat, de semmi sem akadályozta meg.
Aztán hirtelen eszébe jutott, és felkiáltott: "Ámen". A ló éppen a szélén állt meg, mielőtt leesett. A férfi annyira megkönnyebbült, hogy a nyakára tette a kezét, majd azt mondta: "A dicséret fájt".
Tudod, miért van egy kicsit több értelme a szőkének, mint a lovaknak? Annak érdekében, hogy a padlómosáskor ne igyák meg a vödör vizet.
A férj azt mondja a feleségének: "Nézd, vasárnap nem vagyok otthon, lovagolni megyek." Mielőtt hazajöttél, a kanca csikót hívott.
A mezei nyúl görcsbe jön, és azt kiáltja: "Ki rúgta meg a lovamat? Hagyja, hogy azonnal valljon, különben megteszem, amit nagyapám ötven évvel ezelőtt! ”
Egy pillanatra elhallgat, majd a medve lassan felemeli a kezét: „Sajnálom, a sarkon van.” Egy pillanat múlva a nyúlállatok félve kérdezik, mit tett a nagybátyja. A nyúl így válaszol: "Gyalog ment haza !"
A gazda új kocsit kap. "És értesz a lovakhoz?!