Egy srác odajön az orvoshoz, hogy a dadogás rettenetesen idegesítő a munkahelyen. - És hol dolgozik? - kérdezi az orvos "V hyyyyydinarni nana druuužstveve" "És hogy bánja?" Dr. tovább kérdezi: „Este kezdem a titititeee slieslieppky-vel és mamavvaaaa-val a kshaksha jobb pipájával és aaa rights popopolka zazabehne-vel. Mamenen tataka one ssvvina ttamm zostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi !
Az önkormányzati választások után az iroda új igazgatója megismerkedik a csapattal:
- Tehát ezentúl az új rend szerint fogunk dolgozni:
Hétfő - pihenés a hétvége után.
Kedd - felkészülés a munkanapra.
Szerda munkanap.
Csütörtök - pihenés munkanap után.
Péntek - felkészülés a hétvégére.
Szombat és vasárnap - hétvégi szünet.
Néhány tisztviselő csendes, keserű megjegyzéssel válaszol:
- És olyan ez a szerda, amíg itt vagyunk. ť.
Egy társaságban 5 kannibált alkalmaztak. A hivatalos üdvözleten a főnök azt mondja nekik: "Itt dolgozhatsz, szép pénzt kereshetsz és ehetsz a menzánkban, de magadra hagyod az alkalmazottainkat!"
A kannibálok beleegyeztek, és megígérték, hogy senkit nem fognak zaklatni. Négy hét elteltével a főnök odajött hozzájuk és azt mondta:
- Nagyon jól dolgozol, de hiányzik egy takarító, nem tudod, mi van vele?
Az összes emberevő egyhangúan NEM-et válaszolt és megesküdött, hogy semmi közük hozzá.
Amikor a főnök elment, a fő kannibál megkérdezte:
- Melyikőtök ette meg azt a tisztábbat?
Nem szabad hátulról mondani: "Én voltam az!"
És a legfelső kannibál dühös: "Idióta vagy. Már megettük a marketing vezetőjét, a vezérigazgatót, a polka emberi erőforrások osztályát, és senki nem vett észre semmit, és te, idióta, csak mész megenni a tisztábbat! "
- Főnök, tudna holnap szabadságot adni nekem? A feleségem azt akarja, hogy segítsek neki a karácsonyi takarításban.
- Emiatt nem adok szabadságot!
- Köszönöm, főnök, köszönöm, tudtam, hogy számíthatok rád.
Két asszisztens beszélget:
- Mi a főnököd?
- Nagyon jó, kicsit hivatalban vagyunk, kicsit flörtölünk, aztán szeretkezünk, és így megy ez egész nap. És a tiéd?
- Szintén nagyon szép, máris levágtuk azt a felesleges bürokráciát.
Az életmentő kiabálja a hajókölcsönzőt:
- Kilenc, gyere vissza, ideje lejárt.
Egy kolléga azt mondja neki:
- De még mindig csak nyolc hajónk van.
- Jézus! Hat, van néhány problémád?
Az egyik munkás odajön a másikhoz és megkérdezi.
- Gésa, mit csinálsz?
- Segítsek neked, mi?
- Főnök úr, miért viseli még mindig ezt az ezüst kanalat?
"Tudja, hogy a higiénia mottó mindenekelőtt érvényes, így amikor egy vendégnek például van egy légy a levesben, akkor veszek egy kanalat és szedek egy legyet."
- Rendben, de miért ragad ki a húr?
"Amikor a fürdőszobába megyek - mindenekelőtt a higiénia -, meghúzom a kötelet, felveszem és bepisilem."
- Rendben, de akkor hogyan tedd vissza?
- Mindenekelőtt a higiénia - veszek egy kanalat, és hátratolom.
Két barát szórakozik egy kocsmában:
Tudod, nem szeretem a munkahelyemen, 8 éve ugyanazt csinálom minden nap, lefordítom, fúrom az övre és körbe, nagyon nem szeretem a munkahelyemen.
Jöjjön hát a temetkezési házunkba, nagyon szórakoztató itt minden nap.
Számolsz? A temetkezési házban?
Természetesen tegnap felhívták, hogy a férfi egy idegen nőre halt meg, és a botrány elkerülése érdekében gyorsan el kellett vinni. Jöttünk, kihúztuk az asszonyból, dobtuk a mellkasába, és amikor hirtelen kivettük a mellkasából, kirepült a mellkasból, adott nekünk egy papulát és ismét felmászott az asszonyra.