- Cikkek
- Szlovákok az NHL-ben
- NHL News
- Összegzések
- AHL
- Juniorok
- Reprezentáció
- Spekuláció
- Magazin
- Videó
- Meccsek
- Táblázatok
- Statisztika
- Játékosok
- Csapatok
- Közösség
- Vita
- Csevegés
- Blogok
- NHL a tévében
- Külön
- AHL
- Sérülések
- Szlovákok fizetése
- Stanley Kupa
- NHL trófeák
- Dátumok
- Linkek
- NHL Shop
- Cikkek
- Rövid hír
- Meccsek
- Dátumok
- Táblázatok
- Statisztika
- Játékosok
- Csapatok
- Vita
- Csevegés
- NHL a tévében
- Sérülések
- Szlovákok fizetése
- Stanley Kupa
- NHL trófeák
- NHL Shop
Közösség: Vita> Viccek
Lehet, hogy nem kapcsolódik a jégkoronghoz - itt nem találtam a témát -, akkor miért ne?
Szex közben annyi kalóriát éget el, mint 5 mérföld futás.
Ki a fasz fut 5 mérföldet 30 másodperc alatt?
Lehet, hogy láttad, de jó
Csak igényes.
Amikor a páciensekkel megismerkedik, a pszichiátriai kórház új orvosa megkérdezi:
- Hogyan került ide? Mesélj a problémáid természetéről.
- Akkor kezdődött, amikor férjhez mentem. - mondja a beteg - ezt soha nem kellett volna! Feleségül vettem egy özvegyet, akinek felnőtt lánya volt, így ő lett a mostohalányom...
Amikor apám meglátogatott minket, megszerette a lányát, majd feleségül vette. Tehát mostohaanyám lett mostohaanyám.
Aztán született egy fiú a feleségemnek, aki természetesen apósom volt, mert a felesége testvére volt. És mivel a lányom volt a mostohaanyám, az öccse, a fiam lett a nagybátyám. Ebből az is következik, hogy a feleségem, aki a mostohaanyám anyja, egyben a nagymamám is, ezért én vagyok az unokája. De ez nem minden. Mivel mostohaanyám a feleségem, nemcsak a férje és az unokája vagyok, hanem a saját nagyapám is. Már érted, miért vagyok itt?
A férfi folyamatosan a feleségén állt a parancsnokság alatt, ezért pszichiáterhez ment, hogy segítsen neki. A pszichiáter tanácsot adott neki az önbizalom építésének módjáról, és könyvet adott neki az asszertivitásról. A srác a buszon egész hazáig elolvasta. Hazajön, betör az ajtón, megközelíti feleségét, ujjal mutat rá és azt mondja:
- Mostantól azt szeretném, ha tudnád, hogy én vagyok az úr ebben a házban, és az én szavam a törvény! Azt akarom, hogy most készítsen nekem egy jó ételt, és amikor megeszem, gazdag desszertre számítok. Vacsora után elkészítesz nekem egy fürdőt, hogy pihenhessek. És a fürdés után találd ki, ki öltözködik és tanít engem?
- Valószínűleg valaki a temetkezési házból - a felesége elviszi.
A hallgató sikertelen a logikai vizsgán. Kétségbeesetten kérdezi a professzort:
- Kipróbálod és egyáltalán megérted.
- Természetesen különben nem tudnék előadást tartani és próbálni!
- Oké, felteszek neked egy kérdést. Ha nem tudsz rá válaszolni, 1-es vizsgát teszel nekem, ha válaszolsz, elbocsátasz.
- Kérje! - válaszolja a professzor magabiztosan.
- Ami legális, ugyanakkor logikátlan, logikus, de illegális, és mi nem
sem logikus, sem jogi?
A professzor nem tudja, hogyan válaszoljon, ezért fog
hallgatói vizsga 1, de most
választ kér. Azonnal válaszol neki:
- 65 éves vagy, és 35 éves nővel házasodsz össze, ami törvényszerű, de logikátlan. A feleségednek van 23 éves szeretője, ami logikus, de illegális.
A feleséged szeretőjének 1 vizsgát teszel, bár neki ki kellene repülnie, és nem
sem logikus, sem törvényes.
A szőke az orvoshoz jön, és megkérdezi tőle:
- Doktor, tudna még egy lyukat csinálni nekem, hogy szeressek?
Az orvos ránéz, és az ujjával a homlokára csap. És a rajta lévő szőke:
- De doktor úr, a tojásaim megverik a szememet.
Orvos: Füst ?
Beteg: Nos, néha meggyújtom, de amikor futok, az egész dobozt is elszívom.
Orvos: Te iszol ?
Beteg: Nos, néha van egy pohár - kettő. De ha futok, nyugodtan megiszom az egész üveget.
Doktor: Bassza meg ?
Beteg: Körülbelül hetente 2-3 alkalommal.
Orvos: Nos, ez nem senki!
Beteg: Gyere, egy kisvárosból származó paphoz?
Férfi és nő azon vitatkoznak, hogy kinek van nagyobb öröme a szexről.
"Igaz, srácok! Mi másért futtatnánk egész életünkben a szoknyánkat?"
"Ez még nem jelent semmit" - nem adhatsz nőt. "Próbáld meg elképzelni: amikor a füledbe fúrsz, mi érzi jobban magát - egy ujj vagy ez a fül?"
A mezei nyúl a kocsmába jön, felhajtja az ujját és szimatol:
- Aki megölte a bátyámat?
A medve állni fog:
- Igen.
A nyúl leteszi az ujját, és így szól:
- Kuaaa, de itt már hideg van!
Amikor ujjaival behatol hozzám, tegye meg lassan, gyengéden, mielőtt keményen megcsiszolja őket, hogy teljes erejével érezhesse energiám hatalmas beáramlását.
Az Ön elektromos csatlakozója.
Egy fiatal férfi haragszik egy drogériában.
"Az összes óvszer, amit tegnap vásároltam tőled, nem volt megfelelő"
A nagypapa állva áll és azt mondja: "és elesnek"
Hogy kaptam szabadságot a főnöktől.
A közelmúltban nagyon ki kellett szállnom néhány napra a munkából,
de tudtam, hogy a főnök nem csak szabadságot ad nekem.
Szerencsére eszembe jutott, hogy ha hülyét csinálok magamból,
így néhány napra elengednek. Tehát a mennyezet alatt lógtam, és furcsa hangokat kezdtem el adni. Szőke kollégám csodálkozva nézett rám
aztán megkérdezte, hogy mi a fenét keresek azon a mennyezeten.
Elmagyaráztam neki, hogy villanykörtét mutattam be, hogy a főnököm őrültnek gondolja, és hazaengedett néhány napra, hogy szünetet tartson a munkában.
Néhány perc múlva a főnök valóban megjelent az irodánkban.
Rám nézett a mennyezetről lógva, és megkérdezte:
- - Mi a fenét keresel ott?
Mondtam neki, hogy villanykörte lettem. Azt válaszolta, hogy nyilvánvalóan az vagyok
túlterhelt és hogy néhány napra haza kell mennem pihenni.
Leugrottam és hazamentem.
Munkatársam úgy döntött, hogy követ engem.
A főnök megállította és megkérdezte tőle:
- "És hova mész?"
Azt válaszolta neki:
- "Én is hazamegyek. Sötétedés után nem fogok dolgozni!"
A feleség otthon karatézik, a férj pedig egy ideig nézi
aztán megkérdezi tőle, miért gyakorolja a karatét.
A nő egy pillanatra megáll és így válaszol:
"Nos, ha valaki meg akarna erőszakolni a parkban éjjel,
hogy megvédhessem magam. "
És a férj a feleségre néz, és kijelenti:
- Soha nem lesz ilyen sötétség.
A kőműves odajön a bordélyhoz, a recepcióhoz szalad és elindul:
- Helló, egy óra múlva fekete nőre lenne szükségem.
A tulajdonos így válaszol:
- Sajnáljuk, nem kínálunk feketéket.
A kőművest nem lehet megverni, és a sajátját kéri. Azt állítja, hogy bármit fizet érte. A tulajdonos bólint, és a fekete nő egy órán belül feleségül veszi. A kőműves és a fekete nő a szobába jön, és a kőműves elindul:
- Vetkőzzön, fordítsa felém a fenekét, és terjessze szét.
A fekete nő így tett, a kőműves megköszönte és elment. A fekete nő nem adta fel, ezért megkérdezte tőle:
- És ez minden? Nem lesz több?
A kőműves értetlenül néz a fekete nőre, és így válaszol:
- Édesem, most fekete csempét készítek, és csak azt akartam látni, hogy a rózsaszín daráló hogyan fog ott elférni.
Hipochonderek:
A feleségem már régóta csal, és ez engem nagyon zavar. Az agancsom még mindig nem nő! Istenem, mi van, ha kevés kalciumom van.
Martina a barátjában azt vallja, hogy gyönyörű aranygyűrűt kapott kedvesétől. De fél viselni, mert féltékeny férje van. A barátja azt tanácsolja neki:
- Amikor elmegy sétálni a kutyával a parkba, győződjön meg róla, hogy ott találja.
Megtörténik. A feleség sétálni megy férjével és kutyájával, és ügyesen dobja a gyűrűt. Aztán lehajol és azt mondja:
- Nézd, találtam egy gyönyörű gyűrűt. És mindez arany és kövekkel rendelkezik.
A kezére teszi a gyűrűt, és így szól:
- És ez nekem is megfelel.
A férj ránéz és megjegyzi:
- De szerencséd van. Nemrégiben rövidnadrágot találtam az ágy mögött, és nekem kicsik voltak.
A levélen féreg van, és arra gondol:
- Most megeszem a levelet, vagy megeszem, ha nagyobb lesz.
Veréb ül egy ágon a féreg felett, és így gondolkodik:
- Egyél meg most azt a férget, különben megvárom a férget
várja meg a levél növekedését.
Egy macska egy másik ágon ül, és így gondolkodik:
- Egyél most azt a verebet, különben megvárom, amíg a vereb vár,
amíg a féreg meg nem várja a levél növekedését.
Ahogy a macska gondolja, a lába megcsúszik és a vízbe esik.
Milyen tanulságot kell levonni ebből?
Minél hosszabb a nyitány, annál nedvesebb a szopás.
A férj, felesége és anyósa Izraelbe mentek nyaralni.
De az anyósa hirtelen ott halt meg. A házaspár ravatalozóba ment,
ahol elmagyarázták, hogy a test visszaszállítása Amerikába 5000 dollárba kerül. De ha az anyósukat a Szentföldre temetik, az csak 150 dollárba kerül. A férj azt mondta: - Hazaküldjük.
A temetési személyzet ezt kéri: - Kérem,
biztos, hogy valóban így akarod? A szállítás nagyon drága.
150 dollárért itt gyönyörű temetést tarthatna.
És a férj azt mondja: "Nézze, uram, 2000 évvel ezelőtt eltemettél egy srácot, aki három nap alatt feltámadt.
Tehát ezt nem kockáztatom.
Hogy vagy?
> - Rossz
> - Miért?
> - Régi bort iszok, penészes sajtot eszek, és anélkül vezetek autóval
tetők.
Mi a különbség Sztálin és a mosógép között?
Sztálinnak volt egy extra programja - ő is letette a kagylót.
Először óvszerrel !
Körülbelül 16 éves voltam. Elmentem a gyógyszertárba, hogy vegyek egy dobozt. Ott volt a gyönyörű, fiatal elsősegély-készlet, és látta, hogy most vettem először óvszert.
Adott egy csomagot, és megkérdezte tőlem, hogy tudom-e használni.
Őszintén mondtam nemet: "Tényleg nem tudom, ez az első alkalom!" "
Kinyitotta a csomagot, kivett egyet, és kinyújtotta az ujján. Azt mondta nekem, hogy mindig győződjek meg arról, hogy helyesen telepítettem-e.
Úgy néztem ki, mint egy bunkó. körülnézett, hogy itt vagyunk-e egyedül.
"Egy pillanat" . és bezárta az ajtót.
Megfogta a kezem és visszavezett. Kigombolta a blúzát és levette róla.
Kigombolta és levette a melltartóját. - Izgalmas vagyok? kérdezi.
Csak bólintani tudtam.
Azt mondta nekem, hogy itt az ideje, hogy óvszert használjak.
Amíg ezt csináltam, levette a szoknyáját, a bugyiját és lefeküdt az asztalra.
"Siess, kevés időnk van" - mondja. Szóval ráálltam. Olyan gyönyörű volt, hogy sajnos sokáig nem tartottam meg.
Csalódottan nézett rám. - Legalább óvszert használt? kérdezi .
- Persze - és büszkén mutatom neki a hüvelykujjam .
Aztán elvesztette az eszméletét .
A szlovák jégkorong-válogatott a 2010. évi olimpiára való feljutás előtti kvalifikációs tornán harmadik mérkőzésén is győzött. Szombaton a lettországi Liepajában a bolgárok egyértelműen 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0) vereséget szenvedtek.
Szlovákia - Bulgária 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0)
Célok: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. és 52. Čulíková, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39, 42 és 42. Veličková, 6, 10, 21, 30, 34, 42, 57 és 58 Vargová, 7, 7, 14, 14, 35., 45., 48. és 52. Celarová, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. a 60. Herichová, 2., 5., 36., 37., 40., 45., 53. és 56. Gapová, 6., 6., 24., 33. 54. és 54. Moravčíková, 1., 4., 25., 29., 45. és 48. Karafiátová, 9., 19., 43., 56. és 60. Kapustová, 8., 10., 39., 53. és 59. Sroková, 3., 17., 44. és 51. Danková 6., 13. és 25. Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.
nem vicc, de valóság, elgépelés, brept, néhány:
Szerelem prdohra.
Alice Csodaországban.
Hívja a 23-as hookert a kapuházból.
Rádió ébresztőórával.
A fiatal szerző közzétette cselekményét.
A műhold elhízott pályán repült.
A pontosság az üzletek kiváltsága.
A cica összegömbölyödött egy labdában.
Vízforraló.
Festő - dühös.
Felháborodtak az elhunyt miatt.
Egyedül utaztam a hüvelyben
Sziámi tejleányok.
Napmedve.
Öntözési bűnözés.
Vajgyilkos.
Rántott fia burgonyával.
Gázcsészét tett a fejére.
Fart az önmegőrzés.
Fehér apácákat látott a delíriumban.
Reggeli menü: zabpehely.
Addig leszünk együtt, amíg a bűz meg nem oszt.
Még a szél sem mozog a szél nélkül.
Majdnem vizeltem a szemem
Borotva
Halál előtt gyakran használt utolsó mondatok:
Nem érzek semmi gázt, kapcsolja be a villanyt.
Jobbról lehet.
Magam főztem, próbáld ki.
Gyertek srácok, megverjük, de egyedül van.
Végül is ez csak szórakoztató pirotechnika.
Nyugodj meg, tudom mit csinálok.
De biztos vagyok benne, hogy tölgyfák.
Nem, nem mérgező, most meg tudom csinálni érted.
Csak egy bunkó tévedne el itt.
Erős jég van itt, el fogunk haladni.
Ó, a kígyó.
Dobd el nekem azt a kalapácsot.
Nyugalom nulla.
Most már tudom, hogyan kell csinálni.
Apa, meg tudom szorítani?
Úgy érted? Csak a holttestemen keresztül.
Ma magam szereltem össze az ejtőernyőt.
Melyik szlovák nyelvű mondatot nehéz lefordítani angolra?
- Hazudott neki, papagáj, morgott!
Lehetséges fordítás (kísérlet):
- Ó, a francba, nézd meg a köcsögöt, végigpiszkálta a népviseleti cipőmet!
Ezt követő szlovák fordítás:
Bassza meg, nézze meg a gazfickót, ő néppapucson szúrt.
Ez azt mutatja, hogy mennyire rövidek voltunk egy nemzet, és mitől tettek minket az angolok.
A fiú panaszkodik az apának:
- Atyám, egy ölyv erőszakolt meg a parkban.
- És nem menekülhetne előle?
- Pletykálsz? Szivattyúkban?
A dadogás azt mondja az orvosnak:
Pá pá pán do do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Az orvos ránéz és azt mondja:
"A prosztata olyan betegség, amikor valaki vizel, ahogy mondja.
Hajnali négykor a professzor telefonja otthon csörög. Egy álmos professzor megkapja.
- Szia?
És a készülékről ez hangzik:
- Inkább?
- alszom.
- Nos, még mindig rohadtul tanulunk.
Deza már nem unja, hogy ennyi gyermeke legyen a feleségével. Egy barátja azt tanácsolja neki, hogy óvszert használjon. Este hazajön, lefekszik az asszonnyal és felöltözik.
Az asszony rémülten mondta: "Eső! Tehát a gyerekeknek nincs mit enniük, és te megmutatod a cicinát.
Drágám, mire nevetsz? ”A férfi megkérdezi a feleségét.
- A saját hülyesége miatt - felelte az asszony.
A férfi így válaszol: "Tehát mi olyan kevés?"