Karácsonyi ajándék a neves cseh személyi fejlődés edzőjétől, Emanuel Byrtustól. A fa alatt minden, a kölcsönös ellenségeskedésben szenvedő szülőnek szeretetteljes tanácsokat ad, hogyan lehet kilépni az értelmetlen küzdelem ördögi köréből, és hogyan lehet megbékélést elérni. Byrtus szerint - ha valaki a békére akar törekedni, akkor nem harcolhat. A harc áthatja az egész testet, és égeti a megbékélés képességét. Gyermekei érdekében fogadja el ezt a mentális ajándékot, és élvezze a jó kapcsolatok reinkarnációját.

Az egészséges család szerves rendszert alkot - azonban a nem teljes család is alkothat szerves rendszert. Hogyan lehet ezt elérni?

Gondoltál már arra, mire vágynak gyermekeid mélyen? Melyek a valódi igényeik? Milyen környezetet hoz létre nemcsak gyermekei, hanem az egész családi rendszer számára is?

meg kell említeni, hogy a családi rendszer szerves természetű. Minden rész hatással van az összes többi részre. Mint a teljes, mint a hiányos családban. És ezért - "senki nem választ el téged a gyerekektől!".

Nem fog elválni. Még olyan szélsőséges kóros helyzet esetén is, mint az eldobott szülő-szindróma. A szindróma csak a gyermek védekező válasza a kielégítetlen érzelmi igényekre. Próbáljuk megérteni, mi az igény. Egészséges megelőzés a gyermekek számára, ha mindkét szülőjük van, még akkor is, ha nincsenek együtt.

Mi zavarja meg az egészséges családi rendszert? Eszméletlen rossz szokások.

Abban minden bizonnyal egyet fogunk érteni, hogy ha egy szülő kényelmetlen, akkor ezt mindenki a környéken érzi, és mindenkit érint a körülötte, különösen a gyerekeket. Ugyanúgy, mint amikor az egyik szülő nem ismeri fel vagy gyűlöli a másikat. Ez egy erős diszharmónia teret hoz létre, amely megváltoztatja nemcsak az összes érintett érzését, hanem az emberek és a világ felfogását is. Megpróbálod bizonyítani, hogy ki jó és ki rossz. Erős diszharmóniát okoz a gyerekeknek is abban a hitben, hogy ezt "a javukra" teszi.

Azonban csak ebben a harcban vereséget szenvednek.

Lehet, hogy bebizonyította, hogy a másik nagyon rossz. Ugyanakkor azonban megaláztad. A megalázás befolyásolja gondolkodását, érzéseit és viselkedését. A megaláztatás érzelmi sérülés, amely védekező reakcióhoz vezet. A sebesültek hajlamosak harcolni és bebizonyítani, hogy nem is olyan rosszak, hogy éppen ellenkezőleg - a másik rossz. Ezután a gyermek küzdelem, támadás és kölcsönös megaláztatás légkörében él. Túsz lesz belőle, bizonyítékként használják. A gyermek köteles eldönteni, hogy ki fog tetszeni neki, és kit utál és gyűlöl. Még gyermekét is bíróság elé állítja, ami nagy traumát okoz neki. Talán sokkal rosszabb, mint azok, amelyek egy rossznak tartott környezetben érik. Azonban sürgősen küzdenie kell a gyermek érdekében. Hívod a csecsemő dob jóságának, és úgy gondolod, hogy csak ezért csinálod ...

Talán csak nem látja a valódi okot. Bizonyítsd be, hogy jobb vagy, mint a másik. Védd meg magad jó apaként vagy jó anyaként. Vagy csak a gyermekei szeretetéért és a megszerzésük lehetőségéért küzdenek. Érdemes biztosítani számukra és önmagad biztonságát.

És mi van, ha mindez a saját igényeiről szól? Bizonyos, hogy az eldobott szülő-szindróma tudattalan védekező válasz a kielégítetlen szükségletekre, azokra az érzelmi sérülésekre, amelyeket gyermekeivel okozott. Ugyanakkor nem az dönti el, hogy ki manipulálja a gyereket. Mindig a szülői kudarc, mint olyan.

Biztonsági kör: a teljesített igényeknek támogatniuk kell a család egészséges szerves rendszerét.

Nézzünk meg mindent az érzelmi igények prizmáján keresztül. Nem a saját, hanem a gyermek mély belső igényei. Ezért vigye magát egy ideig abba a helyzetbe, hogy kis tehetetlen gyermek vagy. Érezd, mit érzel, amikor egyedül maradsz csak egy szülővel. Eltévedtnek érzi magát. Mivel minden gyermeknek létfontosságú igénye van mind az apa, mind az anya szeretetére.

Ne feledje: kisgyerekként tapasztalta a felnőttek abszurd kérdését, hogy „kit szeretsz jobban - anyát vagy apát?” És próbáld most úgy érezni, hogy kisgyerekként választanod kell. Érzed? Ez a hatalmas zűrzavar gyermeke szívében?

Egyszerűen fogalmazva, minden kisgyereknek természetes vágya van mindkét szülő szeretetére. Alapvető igénye van rá, hogy mindkét szülő szeresse. Egyáltalán nem érti, miért kellene másként lennie. Még mindig feltétel nélküli szeretet állapotában van. Még akkor is, ha pofont kap, azonnal letörli a könnyeit, átölel és még mindig szeret. A gyermek számára létfontosságú, hogy "szeressen és szeressen". Minden embernek szüksége van rá, aki része a család szerves rendszerének.

Tapasztalta-e már gyermekkorában önmagának vagy anyja vagy apja megalázását? Mi volt az? Fájdalmat érzett? Szégyellje magát, apját vagy anyját? Hé? Aztán rájött egy másik mély emberi szükséglet - a közösség tagja lenni, a család része. Ahhoz, hogy ott legyen a helyem, és hogy legyen értéke mások szemében. Ezért a család rendszerében bárkinek minden megalázása nemcsak a megalázottaknak, hanem a rendszer összes emberének is árt.

Tehát két fontos emberi szükségletet azonosított - "Szeretni és szeretni " a "Legyen helye a családban, és érezzen önértéket" a környező emberek számára.

Térjünk vissza egy pillanatra arra az elképzelésre, hogy a szüleid pofon esnek. Fizikailag fenyegetettnek érezte magát. Érezte a fizikai veszély érzését. Talán a szüleid fizikailag megbüntettek, talán "csak" megfenyegették a csatát, megfélemlítették. Emlékszel arra az alapvető szükségletre "Biztonságosan "? Ez az emberi szükségletek harmadik ösztönös területe. Amikor a családban biztonságérzet van, szeretettnek érzed magad, megvan a helyed és értékesnek érzed magad; biztonsági kör jött létre. Pontosan ezért jöttünk össze 50 000 évvel ezelőtt emberként. Alakítottunk bandákat, közösségeket, később családokat, nemzeteket, különféle csoportokat.

Melyek az igények éretlen kielégítésének védekező addiktív reakciói?

Lehetséges, hogy éppen azért szakított "a másikkal", mert úgy érezte, hogy az Ön esetében nem felelnek meg az említett igényeknek. Talán ott hagytál jobbra, ahol töltődnek. Azonban valahol az eredeti biztonsági körben gyermeke megmarad. Természetesen azt szeretné, ha egészséges környezetben élne és szeretne téged is; még ha el is mentél. De talán a szakítás során tapasztalt mentális fájdalom, talán a megtanult szokások azt mondják, hogy menj csatába. Be akarod bizonyítani a másiknak, hogy ő gonosz, te pedig jó? Tényleg a gyermeke javára szolgál? Harcolsz a gyermek érdekében, és nem veszed észre, hogy megalázod gyermekeid anyját vagy apját. És ezzel megalázza gyermekét.

Tudta, hogy az egyik szülő megalázása egy gyermek megalázását okozza, amely mindkét szülőhöz kötődik? Büszkének kell lennie a szüleire. Nem akar szégyellni őket.

Megakadályozza, hogy gyermeke találkozjon a másik szülővel? Bántasz egy gyereket! Tudod, hogy minden gyermeknek szeretnie kell mindkét szülőt.

Talán csak önző szükségletei vannak. Talán öntudatlanul harcolt, vagy öntudatlanul harcol most. Ne feledje azonban ha békét akarunk elérni, akkor nem harcolni! Ilyen harcot nem fogsz megnyerni, mert a harc akkor jár a fejedben és a szívedben. A harcok eredménye egy hosszú távú háború, fájdalom, megalázás mind Ön, mind a másik szülő, és minden bizonnyal a gyermek lelke miatt. Ha az Ön igényei megszakadnak, aktiválódnak az automatikus tudatalatti védekezési reakciók. Az egyik a másik elutasítása. Az eldobott szülő-szindróma védekező válasz a szeretet elvesztése, megalázás és biztonság elvesztése miatti fájdalomra. Eszméletlen védekező reakció. Itt az ideje, hogy rájöjjünk.

Tedd a legjobbat, amit tudsz. Nem tudtad, hogy másképp tehetsz? Itt az ideje, hogy kilépjünk az ördögi körből.

Mi a megoldás? Hogyan lehet érett módon megfelelni az összes érintett igényének?

Kitartóan keresse meg a módját az egészséges szokások alakításának és az emberiség egészséges értékeinek megélésére. Végül is az egyetlen dolog, ami távozik, a gyermekei szokásai, amelyek tőled tanultak, még akkor is, ha nincsenek veled. Érett személyiség lévén, akik támogatják őket, szerethetik és büszkék lehetnek rájuk. Ez a legnagyobb ajándék, amit nekik adhat.

A sebesültek a sebesülteket, az érettek az éretteket…

Mit fog tenni ma, holnap és minden másnap? Nem magától fog megtörténni

Tisztelettel: "légy boldog" Emanuel BYRTUS

vagy

Emanuel BYRTUS: A brünni Mezőgazdasági Egyetemen végzett - további pedagógiai tanulmányokat. Számos tanulmányi tartózkodást és szakmai gyakorlatot teljesített itthon és külföldön: például a British Management Studies NEBS Management, a Llandrilo Technical College; valamint egy tanúsító program az Enneagram tanárainak az Egyesült Államokbeli Trifold School of Enneagram-ban; SAT képzési program Claudia Naranja chilei pszichiáterrel, a Train-The-Trainer Program - Az Enneagram az üzleti életben a bostoni üzleti iskolában. Emellett intenzív Edzői edzéseket és későbbi edzői készségeket is végzett a Neoroleadership csoportban. 18 éves tapasztalata van edzőként, előadóként és szakmai metodikusként a személyes fejlesztési programok terén, különös tekintettel a személyiség érzelmi és társadalmi fejlődése - ESRO (5600 általános és középiskolai tanár képzettje) és a LESK - érzelmi és társadalmi kompetenciák oktatója projektre. Prága - új előadók képzése és képesítése az érzelmi intelligencia és az előadók személyes fejlődése terén. Tíz éve vezet sikeres személyiségfejlesztő programokat.Emócionális vezetés a legjobb vállalatok vezetőinek fejlesztéséért - www.prozivot.info és www.shine.cz .

Hagy egy Válasz Mégse választ

Sajnáljuk, be kell jelentkeznie, hogy megjegyzést írhasson.