tanács

Akkor történt, amikor ikerem kiabált velem a kedvenc pólómért, ami eltűnt.

Akkor történt, amikor a férjem kémkedett hazafelé egy szörnyű munkanap után, a homlokomat ráncoltam, de nem szóltam semmit.

Akkor történt, amikor apám felhívott, hogy elmondja, régóta nem kerestem meg.

Akkor történt, amikor kollégáim megdicsérték, vagy a barátaim bókoltak.

Nem éreztem semmit.

Sosem tudtam, hogyan válaszoljak, és mit várnak tőlem az emberek. Az érzéseim elérhető közelségben voltak, de elmentek, mielőtt alaposan azonosíthattam volna őket. Olyan ez, mint a szavak törlése egy tábláról, mielőtt elolvashatja őket. Ha az interakció negatív volt, zavart érzéseim dühgé vagy szégyenné nőttek, amikor megpróbáltam megvédeni magam az elutasítás ellen, amiről amúgy is tudtam. Ki akartam deríteni, hogy mit csinálok rosszul. Nem tudtam megmondani, mi ez, ezért úgy éreztem, hogy valami nincs rendben velem, ami miatt nem éreztem magam.

Ha a szavak kedvesek voltak, rendkívül kényelmetlenül éreztem magam. Nem értettem, hogyan gondolhatja bárki, hogy szép vagy különleges vagyok. Úgy éreztem, hogy ez egy nagy hazugság, és féltem, hogy az emberek megtudják, ki vagyok valójában. Kezdtem ideges lenni, és azon gondolkodtam, mit tehetnék azért, hogy pozitív visszajelzéseket érdemeljek.

Évekig rejtegettem a túlterhelést és a kényelmetlenséget, nem tudva, miért hagyta az érzelmi interakció ürességet a szívemben. Nagyon nehéz volt felvenni a kapcsolatot az emberekkel, még azokkal is, akiket szerettem.

Illusztráció fotó: internet

Egy nap, amikor online kutatásokat folytattam egy cikk miatt, rábukkantam egy gyermekkori érzelmi elhanyagolás (CEN) nevű szindrómára. Jonice Webbová klinikai pszichológus azonosította. A gyermek érzelmi elhanyagolása a szülők kudarca, akik felelősek a gyermek érzelmek iránti érdeklődéséért. Amikor a szülők valóban elhanyagolják ezeket az igényeket, nincs visszaút a gyermek számára. Nem tudja ellenőrizni az érzéseit, és nem tudja meghatározni, hogy helyesek-e. Az érzelmi érettség hiánya önbizalomhiányhoz és negatív érzésekhez vezet.

Ha úgy találja, hogy nem tudja megfelelően felismerni az érzéseit, akkor valószínűleg úgy érzi, hogy elveszíti az értékét. Az érzések azért "rosszak", mert az ember olyan környezetben nőtt fel, ahol vagy visszafogták, vagy figyelmen kívül hagyták őket.

Ha még soha nem hallott erről a szindrómáról, akkor nem vagy egyedül. Egy New England pszichológusnak adott interjújában Webb azt mondja: „A pszichológia figyelmen kívül hagyja az érzelmi elhanyagolást. Ezt érzelmi bántalmazással és pszichológiai elhanyagolással társítjuk. Nehéz nekünk erre a kérdésre koncentrálni, amelynek érvényessége megvan. "

Dr. Jonice Webb, elismert pszichológus, 25 éves tapasztalattal, a "Futás hosszú pályákon: A gyermekkori negatív érzelmek leküzdése" című népszerű könyv szerzője. Fotó: http://drjonicewebb.com/

A gyermeki érzelmi bántalmazás bonyolultja, hogy nem az elhanyagolás aktív típusa. Nem láthatja, mint például, ha egy gyermeknek karcolás van az arcán, vagy hallja, hogy egy törött gyomor működik. Gyerekként nem tudod, hogy ez történik. Felnőttként előfordulhat, hogy nem emlékszik konkrét példákra, mert az egyszerűen a környezet része volt. A CEN egy láthatatlan erő, amely sok éven át megnyilvánulatlanul rejtőzik a tünetek megjelenéséig.

Elolvasva a rendellenességeket, amelyeket ez a szindróma magammal hoz, sok szempontból megismertem. Azok az emberek, akik gyermekkorban érzelmi elhanyagoltságban szenvednek, gyakran abbahagyják az érzést, úgy érzik, hogy hiányzik valami, perfekcionisták és érzékenyek az elutasításra. A kérdőív 22 tünete közül kettő kivételével mind megvolt.

Még mindig nem hiszem el, hogy a szüleim valamilyen módon elhagytak. A nevelésemet tekintve szinte lehetetlennek tűnik. Alapvetően minden megvolt, amit akartam. Szép házban laktunk, sok egészséges ételt fogyasztottam, és nyáron minden évben nyaralni utaztunk. Jó iskolába jártam, sportoltam, barátaimmal jártam. Külsőleg a családom boldognak és sikeresnek tűnt.

Természetesen nem ez az egész történet. Apám sokat utazott munka miatt, és amikor otthon volt, gyakran fáradt és szigorú volt. Nagyon igyekeztem jó lány lenni, jó eredményeket elérni az iskolában, vigyázni a kisebb testvéreimre és otthon lenni. Anyám gyermekkorom nagy részében háziasszony volt, de boldogtalan volt, később depressziót diagnosztizáltak nála. Néha egész nap nem is kelt fel az ágyból. Senki sem kérdezett tőlem az iskoláról vagy arról, hogy mit érzek a barátaimmal, a tanáraimmal vagy az osztálytársaimmal kapcsolatban. Amikor elmentem a barátaimhoz, és anyáik megkérdezték, milyen a napom, furcsának és tolakodónak gondoltam.

A szüleim velem való kommunikációja az öt olyan nevelési stílus közül kettő volt, amely leggyakrabban érzelmi elhanyagoláshoz vezet: mérvadó és hiányzó. A másik három - liberális, nárcisztikus és perfekcionista. Több más is van.

Amikor befejeztem a gyermek érzelmi elhanyagolásának tüneteit, kétségtelenül tudtam, hogy ebben a szindrómában szenvedek. Elpusztultam - egyetlen gyermek sem akarja megtudni, hogy szülei bár akaratlanul is bántották. Ugyanakkor megkönnyebbültem. Végül is volt egy magyarázatom arra, hogy miért vannak olyan üresség-érzéseim, amelyek évek óta sújtanak. A jó hír az, hogy az ebben a szindrómában szenvedő emberek legyőzhetik önmaguk negatív érzését. Kulcsfontosságú az érzelmi igények azonosítása és annak elhitte, hogy megérdemli őket.

Az érzelmi szindrómám magyarázata nemcsak nekem, hanem gyermekeimnek is reményt ad. Annak ismerete, amim nincs, és reménytelenül vágyom rá gyermekként, arra ösztönöz, hogy ne kövessem el ezt a hibát a gyermekeimen, és mindent megadjak nekik, amire érzelmileg vágynak. Nekem nem könnyű. Gyermekeim érzelmei erősek. Az ösztön azt mondja, meneküljek a nyugtalanság és a káosz elől, de arra kényszerítem magam, hogy velük maradjak. Tudom, hogy gyermekeim megérdemlik az empátiát és a szeretetet. Annak ellenére, hogy belemerülök, mégis azt teszem, amit tudok, hogy megtudjam, hogyan érzik magukat.

Ez egyszerűen hangzik, és biztos vagyok benne, hogy egyes szülők számára ez automatikus. Ez egy küzdelem számomra. Hajlandó vagyok mindezt átélni, hogy megbizonyosodjak arról, hogy gyermekeim soha nem fogják kételkedni értékükben.

Anna Redyns

Fordítás: Bianka Verešová

A szülők elutasítása olyan fájdalom, amelyet több szülő személyesen ismer. A család felbomlása után a szülő, akinek nincs gyermeke, rövid idő után gyakran megtudja, hogy bár szerette, hirtelen gyűlölni kezdi a szüleit, és agresszíven viselkedik vele szemben. Mindenki hallja a szemét, de senki sem tudja, hogyan kell kezelni a helyzetet. Tippeket kínálunk az elutasítás kezelésére. (Bemutatjuk a "Welcome Back, Pluto" című ismeretterjesztő film egyik fejezetét, amely megtanítja a felnőtteket arra, hogyan adják vissza a gyerekeknek az egyik szüle iránt elkövetett ellopott szerelmüket. Arra készülünk, hogy kiadjuk a teljes filmet, de azon dolgozunk, hogy megszerezzük szerzői jogok és szlovák szinkron.)

Öt évvel ezelőtt a Gyermekjogi Tanács küldöttségét hívták meg a Cseh Köztársaság parlamentjébe. Előadásokat tartottunk a gyermekvédelem helyzetéről Szlovákiában, és megneveztük a legkiemelkedőbb problémákat. A téma ma is aktuális. Emlékezzünk vissza arra, ami akkor zavart minket, és nézzük meg a felnőttek által deformálódott gyermekvilágot a kérdés jelenlegi felfogásának prizmáján keresztül.

A gyermekek védelme az életükben a felnőttek érzéketlen beavatkozásától esélyt kap arra, hogy minél több gyereket hatékonyabban elérjen, és segítsen nyugtalanítani lelküket. Évekig tartó „térden végzett munka” után olyan helyzetbe kerültünk, hogy tavasszal kő- és virtuális irodahálózatot nyithatunk.

Megnyitottuk az első kőirodát a Župný náměstí sz. 7 Pozsonyban. Jelenleg önállóan dolgozunk a helyiségek rekonstrukcióján, és keressük a megfelelő berendezésének módjait.

Fokozódnak azok az esetek, amikor a válás vagy a családi válság során tanúi vannak az egyik szülő megvetésének.

A szülői elutasítás - egy olyan jelenség, amelyben az egyik szülő annyira megmérgezi a gyermeket, hogy elkezdi elutasítani a másik szülőt - a nehéz családi problémák jellegzetes jellemzőjévé válik. Ezért Caffcas (egy állami intézmény Angliában, amely tanácsadást és támogatást nyújt a gyermek- és családi bíróságoknak; fordítók) segítséget nyújt az elutasított szülőknek a kormány által finanszírozott intenzív terápiás kísérleti program formájában.

A válási magatartás közös jellemzője az elvált szülők közötti megaláztatás, amelyet az elutasított szülő-szindróma egyik fő okának tekintenek. Ez globális jelenség. Például az Egyesült Államokban és Kanadában vannak szülői koordinátorok, akiket egy bíróság nevez ki és felügyel. Segítenek helyreállítani a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatokat, akiknél a szindrómát azonosították. Mexikóban és Brazíliában bűncselekménynek számít a gyermek ellopása a szülőtől.

A szülők elutasítása mint rendellenesség?

Richard Gardner pszichiáter húsz évvel ezelőtt fogalmazta meg az eldobott szülő-szindróma fogalmát. Olyan rendellenességként határozta meg, amely elsősorban a gyermekgondozási döntésekkel kapcsolatos viták során merül fel. Az elsődleges megnyilvánulás egy olyan kampány, amelyben az egyik szülő meggyalázza a másikat; egy kampány, amelynek nincs igazolása. Az ilyen szülői indoktrinációt (agymosást), vagyis a gyermek arra irányuló erőfeszítéseit, hogy minden gondolkodás nélkül elfogadja az elidegenítő szülő nézeteit, súlyosbítja saját forgatókönyve, miszerint a gyermek az elutasított szülőt indokolatlanul rágalmazza.

A Cafcass igazgatóhelyettese, Sarah Parsons azt mondja: „A családi bíróság elé kerülő legátláthatóbb esetek 80% -ában a szülők elutasítása az oka. Jelenleg szociális munkásainkat képezzük, hogy ismerjék fel ezt a problémát, és segítsenek a családoknak legalább részben enyhíteni a szindrómát. ”

Sarah Parsons, a manipuláció eredményeként a szüleiktől elidegenedett gyermekek védelmének központi alakja. A Cafcass igazgatójának asszisztense

A szülők elutasítása a válások körülbelül 11–15% -ában fordul elő, ha vannak gyerekek. Úgy gondoljuk, hogy ez tovább fog növekedni. További kutatások kimutatták, hogy Észak-Amerikában a gyermekek és serdülők körülbelül 1% -a tapasztal szülői elutasítást.

Miriam története

Miriam tanár és művész (névtelenség miatt néven változtattunk) fiatalabb fiát készítette az ünnepekre, amikor a volt férj e-mailt írt, hogy soha többé nem látja gyermekét. A fiú ezután hétvégére az apjához ment. A volt férj ezt az e-mailben azzal indokolta, hogy a gyermek súlyos vádakat emelt az anya ellen, ezért soha nem tér vissza hozzá. Csak 592 nappal később látta meg fiát.

"Rendes anya vagyok, nem tudom, miért és hol merültek fel a hamis és koholt vádak többek között a saját fiam szexuális zaklatása miatt. Szörnyű volt."

Hét év telt el azóta, hogy a szülők elváltak. Miriam volt férje egész idő alatt a fia előtt rágalmazta az anyát. 17 specifikus stratégiát alkalmazott. Azok, akik felismerték a felnőtteket, akik elidegenedtek és elutasították második szüleiket.

Azok a szülők, akik folyamatosan becsmérlik és megalázzák a másik szülőt, olyan állapotba juttathatják a gyereket, hogy nem látják az elutasított szülő értékeit, kiküszöbölve ezzel a kapcsolatot. Az elutasító szülő megtiltja a gyermeknek a beszélgetést és a fotózást, azt a benyomást kelti, hogy az elutasított szülő nem szereti a gyereket vagy veszélyes, és arra kényszeríti a másik szülő gyermekét, hogy teljesen vagy titokban elutasítsa.

Az Egyesült Királyságban a szindróma folyamatosan terjed

Az Egyesült Királyság bírái növekszik a szülők elutasításának jelenségében. Az egyik bíró közzétette egy olyan nő esetét, akinek a gyermekével való kapcsolat helyreállítása érdekében lakóhelyét kellett megváltoztatnia. "A manipulált gyermekek száma túl magas és káros" - írta.

Joanna Abrahams, a szülői elidegenedés szakértője

Joanna Abrahams, a Setfords Solicitors családjogi vezetője egyike azon kevés angol ügyvédeknek, aki a szülők elutasítására szakosodott. Az utóbbi években folyamatosan nőtt az esetek száma. "Bár növekszik a tudatosság, nem vagyok meggyőződve arról, hogy a bírák és a szociális munkások képzésekkel és bemutatókkal segítik a probléma azonosítását és a szülői elutasítás elleni fellépést" - mondja. „A szülő elutasításának áldozata számára az egyetlen igazi lehetőség, hogy visszaszerezze gyermekét, az, hogy szakértő jogi tanácsadót találjon; és kérje a bíróságot, hogy rendeljen el pszichológiai felmérést, ellenőrzött kezelést és szükség esetén a gyermek lakóhelyének megváltoztatását az elidegenedett szülőhöz. ”Ezek drága beavatkozások, és csak a leggazdagabb szülők engedhetnek meg maguknak költségmentességet. A szülői lopások helyes azonosítása akár 50 000 fontba is kerülhet.

Szakértők vitái a szindróma diagnózisáról

Az elutasított szülő-szindróma továbbra is vita tárgyát képezi. Ez még nem önálló diagnózis, és a WHO (Egészségügyi Világszervezet) sem ismerte el. Ezenkívül egyes aktivisták azt állítják, hogy a szindróma az egyetlen eszköz, amelyet a férfiak használnak a gyermekgondozáshoz. Függetlenül attól, hogy az anya bántalmazta-e a gyereket. Paul Fink, a Gyermekbántalmazással és az interpeszonális erőszakkal foglalkozó Vezetői Tanács elnöke a szülők elutasító szindrómáját "a legrosszabb szeméttudományként" írja le. Dr. Fink elmondta, hogy a gyerekek szenvednek attól, hogy a bíróság utal az eldobott szülő szindrómájára, és színházat csinál körülötte, de senki sem segít a gyermeken. Fink szerint az egészségtelen tudomány bemutatása.

Dr. Amy Baker - a szülői eldobási szindróma szakértője

Dr. Amy Baker, fejlesztéspszichológus, kutató és a "Szülői eldobott szindróma felnőtt gyermekei" című könyv szerzője ezt állítja: "A megszakadt kötelékek súlyos gyermek és szülő lopását okozhatják. Még azok a szülők is, akiknek rendkívül meleg kapcsolata volt a gyerekkel. Lopás nagyon rövid idő alatt bekövetkezhet. Amint a gyerekek elidegenednek, a gyermek számára szeretett és értékes szülők nap mint nap gyűlölet és félelem tárgyává válhatnak. Úgy tűnik, hogy a gyerekek nem éreznek semmiféle veszteséget, és gyűlöletüket táplálják anélkül, hogy szégyenkeznének vagy legalábbis kényelmetlenül éreznék magukat. Ezek a gyerekek valószínűleg hajlandók hamisan vádolni a másik szülőt. "

"Ez - folytatja Baker - a különbség a bántalmazott és az elidegenedett gyermekek között. A gyermekek nem ítélik el a szülőt, és nem is egy viszonylag rosszat, hacsak nem manipulálták őket. Még akkor is, ha elismerik, hogy szüleik rosszul bántak velük, nem képesek elutasítani szüleiket. "

Karen Woodall, a Family Separation Clinic szülői elutasítással foglalkozó szakembere úgy értékeli a bíróságok hozzáállását a szülők elutasításához, hogy a szakemberek nem értik a probléma természetét. "A súlyos szülői elutasítás esete" - mondja - ritka, de teljesen ijesztő. Van egy olyan rendszerünk, amely ezekben az esetekben nem azt teszi, amit kellene. Ezek az esetek évek óta itt vannak, a gyerekek egyre inkább elakadnak a pszichológiai megosztottságban. Meg kell különböztetnünk és az elején megkérdeznünk: vajon a gyermek elutasítása igazságos-e vagy sem? Ha nem, akkor azonnal intenzív pszichológiai ellátást kell végezni és el kell rendelni. "

Mint egy ördögi körből?

Az arany középút az, hogy minden szakember egyesíti, hogy a gyerekek nagyon gyorsan változhatnak, ha megfelelő segítséget kapnak. Szükség esetén a gyermeket el kell választani az elutasító szülőtől. "Sokszor láttam ezeket a változásokat. "Olyan esetet is tapasztaltam, amikor egy gyermek körülbelül tíz évig nem volt hajlandó elidegenedni szülőjétől, hamis vádakat emelt ellene szörnyű szexuális bántalmazás vagy akár kannibalizmus miatt" - idézi fel Woodall. "Nem számít az életkorod, ha egy gyereket normális családi környezetbe visz vissza egy elidegenedett szülővel, akkor visszatér a korábbi szerető énjéhez. Nagyon rövid idő alatt. "

És Miriam hogyan került végül?

Elveszíti reményét, hogy néha ismét normális és egészséges kapcsolatot ápol fiával. A büntetőbíróság elutasította a szexuális bántalmazás hamis állításait, de 592 nap után az anyával való kapcsolat nélkül a fiú csak hathetente vállalta a segített látogatásokat. "Fel kell készülnöm egy volt férjre, és meg kell mondanom a fiamnak, hogy soha többé nem kell látnia, és képesnek kell lennem abbahagyni a látogatást, ha akarja" - vallja Miriam. "Apámnak nehéz volt manipulálnia a fiát, ezért nagyon sok időbe telik, mire visszatér hozzám. Talán csak azután, hogy saját gyermekei vannak. Ha addig meghalok, hagyok neki leveleket és videókat, hogy megtudja, mennyire és feltétel nélkül szerettem. Próbálok reménnyel élni - vallja be Miriam megtörten -, de minden este sírva megyek ágyba.

Amelia HILL

Fordította: Bianka Verešová