Szomorúság és depresszió ... Olyan gyakran zavaros kifejezések. Néhányan közülünk - még az ismeretek hiányában is - még mindig olyan mondatok kénytelenek vagyunk kimondani, amelyek a depressziótól szenvedő embert károsíthatják. "Néha ok nélkül is szomorú vagyok, elmúlik." "Különösen ne ragadjon bele ebbe a bánatba." "A múlt héten is teljes raktáram volt." "Kezdjen el valamit csinálni, soha nem fog soha így túllépni ezen a gyászon. "problémái, ki van ma rendben?" "Természetesen depressziós vagy, amikor egész nap otthon ülsz, és sehova sem mész." "depressziósnak kell lenned, ha elkezdesz edzeni, akkor meg fog feletted. ” Depresszióban szenvedő vagy szenvedett emberek több száz más mondattal bővíthetik a kéretlen tanácsok vagy megjegyzések listáját…

Annak ellenére, hogy büszkék vagyunk arra, hogy fejlett társadalom vagyunk, a valóság azt mutatja, hogy van még mit felzárkóznunk. Gondolkodásban, empátiában, abban a képességben, hogy felvehesse a másik bőrét, még akkor is, ha problémája lényegében nem minket érint. Kiváló példa a depresszió ... Aki még nem élte át, elbagatellizálja, és a szenvedő emberek azt gondolják, hogy csak gyengék és nem tudnak megbirkózni problémáikkal vagy érzéseikkel.

Lucia olvasónkkal ma is beszélünk előítéletekről és zárt elméről. Néhány cikket írt blogunkhoz, és ahogy a nőknél szokás, a szövegeinek közzétételével kapcsolatos információk mellett e-mailben más dolgokról is beszélgettünk. Később megvallotta bennem, hogy depresszióban szenved, és talán ezért tud annyi érzelmet behozni a cikkekbe.

És amikor a szerkesztőségben elkezdtünk készülni a hét témájára # szomorúság, Tudtam, hogy nem kell válaszolót keresnem az interjúra. Találkoztunk egy kávézóban, ahol kívülről egy gondtalan fiatal nő csatlakozott hozzám, akiről senki sem gondolta volna, hogy hónapokon át teljes ürességet élt át. Lucia úgy döntött, hogy névtelen marad, mert depresszióját és a hozzá legközelebb állókat kudarcként fogják fel. Hogyan lehet élni olyan férfival, akinek a betegsége kívülről nem látható, és a családja még szégyelli is őt?

reader

♥ Lucia, kezdjük azzal, hogy milyen volt a gyerekkorod ...

Nagyon jó bevezetés, egyértelmű, hogy tanultál valamit a depresszióról. (nevet) Hogy ezt a bókot kissé fejlesszem - idővel elkezdtem megfigyelni a depressziós emberek egyik közös jellemzőjét, és pontosan ez volt a "bonyolult" gyermekkor, vagy a családi háttér hiánya.

A kérdésedre csak én és a nővérem neveltünk, akiket édesanyám nevelt fel, aki édesapja távozása óta régóta emlékszik. Nem hibáztathatom, nem mondhatom, hogy valaki elhanyagolt volna, de amúgy sem idill volt.

Otthon nem volt túl divatos kifejezni érzéseinket és érzelmeinket, soha nem beszéltünk arról, hogyan érezzük magunkat, és ennek a családban általános dolognak kell lennie. Inkább mindannyian magunknál tartottuk a problémákat. Összefoglalva: gyermekként hiányzott anyám részéről a szeretet megnyilvánulása, és irigyeltem barátaimat, akik barátságos kapcsolatban álltak édesanyámmal. Néha az otthon uralkodó hideg, főleg serdülőkorban, nagyon zavart.

Életem részeként vettem figyelembe a depresszió első tüneteit.

♥ Mikor kezdték megmutatni a depresszió első tüneteit?

Az első tünetek "teljesen elhallgattak", és csak később kerestem őket, amikor a depresszió teljes volt. Talán tízéves koromban kezdődött, ami furcsának tűnhet valakinek, de ma biztos vagyok abban, hogy amit akkor éreztem, az az első figyelmeztető jel, hogy valami történik, vagy később fog történni.

Gyerekkoromban olyan gondolatokkal telt a fejem, hogy amikor bíztam társaimban, nem értettek meg. Idővel rájöttem, hogy ebben "kivételes" vagyok, és magamban tartottam. A fantáziám keményen megdolgozott értem, rendkívül gyümölcsöző alkotói időszakok voltak, még mindig festettem, írtam, kitaláltam valamit, az ünnepek alatt is szinte reggel felkeltem. Olyan kis "duracell" voltam, aki több száz történetre gondolt a fejében, és annyira élt velük, hogy még a kitalált élményekért is sírni tudott.

Amíg el nem jött az úgynevezett ellentétes időszak, amikor semmire sem volt erőm és energiám. Nem tudtam felkelni az ágyból, ebédig aludtam, ekkor az iskolámban romlottak az eredményeim, képeim, történeteim és minden, amit készítettem, hirtelen abbahagyta a kedvem. Azt mondtam magamnak, hogy nincs értelme, csak az időmet pazarolom, nem tölt fel energiával, a világ csak ugratott.

És itt kezdődött a depresszióm, amelyre csak néhány évvel később jöttem rá. Semmi sem volt végzetes, "csak" az energia vagy a motiváció teljes csökkenése százról nullára. Ezek az időszakok néhány napig, néha hetekig tartottak, majd ismét hónapok következtek, amikor újra minden rendben volt. Ma egy pszichológus a kezemmel diagnosztizálná a bipoláris rendellenességet (mentális betegség, amelyben a "mánia" és a depresszió fázisai váltakoznak, szerk. megjegyzés), de aztán senki sem oldotta meg és eszembe sem jutott, hogy ez probléma. Életem részének vettem.

♥ Ezek a körülmények felnőttkorig fennálltak?

Nehéz megmondani ... Még ha tettem is, valószínűleg nem is figyeltem rájuk különösebben, vagy a boldogságtól a szomorúságtól a fáradtságig tartó átmenetet tulajdonítottam. Mindenesetre ez az időszakok váltakozása gyermekkorában élte meg hírnevét. Nem emlékszem rá pubertásra vagy korai felnőttkorra.

Úgy éltem, ahogy valójában éltem.

♥ Emlékszel arra a pillanatra, amikor rájöttél, hogy amit érzel, depressziónak nevezhetjük?

Tehát pontosan emlékszem. A konyhában ültem az asztalnál, és néztem a vacsortálat, amelyet aznap főztem, miután hazaértem a munkából. A világnak már semmilyen színe nem volt a szememben, a belsőm üres volt, kimerült voltam, semmi étvágyam nem volt. Ételért, baráti találkozókért, életért, mint olyan… úgy éltem, hogy valóban megtapasztaltam.

Ez az este fordulópont volt számomra. Rájöttem, hogy az, ami velem történt, nem stimmel, és azt is elismertem, hogy ha nem teszek ellene semmit, akkor végzetesnek fog lenni. A vacsorához sem nyúltam, lefeküdtem a zuhany alatt, és a mobilomon böngésztem a körülöttem lévő pszichológusok oldalait.

A depressziós életnek nincs értelme, a létednek nincs értelme, csak nem akarsz lenni, és így átkerülsz egy kicsit más semmibe, ami végül nem árt, de ellenkezőleg megnyugtat.

♥ Hogyan jellemezné a depresszió tüneteit?

Ezek mind olyan tünetek, amelyeket nehéz szavakkal leírni. Az olyan fogalmak, mint az apátia, a mentális fájdalom, az energiavesztés, az élet értelmének elvesztése, kicsit jellemzik, de ez nem elég. Aznap este gugliztam a depresszió tüneteivel is, és akkor is úgy éreztem, hogy hatással vannak rám, ugyanakkor nem írták le kellőképpen azt, ami bennem zajlik.

A depresszió a semmi állapota. Mintha egy lélek hagyta volna el a testét, amely vezet, és pozitív érzelmeket érez. Távozása visszafordíthatatlan, és csak az üresség marad meg benned, ami fáj, megijeszt és meg akarsz szabadulni tőle, de hogyan tudod elűzni a "semmit?" Az életnek nincs értelme, a létednek nincs értelme, te csak szeretnék nem lenni egy kicsit más semmiben, ami végül nem árt, de megnyugtató.

A depresszió megvalósul, de ugyanakkor elvont, reménytelenül csapdába esett benned. Olyan fájdalom, amelyet nem talál, amely megbénít és végigszivárog.

Volt, amikor egyetlen szabadidős tevékenységem az volt, hogy ágyban feküdtem, eltévedtem a saját gondolataimban és engedtem a depressziónak.

♥ Mennyire befolyásolta a depresszió az életedet, a munkádat vagy a kapcsolataidat?

A hatás óriási volt. A depresszió életem minden szintjét érintette. Először is valahogy "abbahagytam a törődést". Mindenről ... Magamról, a megjelenésemről - nem törődtem azzal, hogy mosatlan hajam van, valami olyan, mint a szokásos higiénia emberfeletti teljesítmény egy depressziós ember számára.

A szennyeskosár örökre túlcsordult, így nem kellett bekapcsolnom a mosógépet, inkább új ruhákat rendeltem az interneten keresztül. Úgy nézett ki, mint egy robbanás a konyhában, és egy tiszta kanál megtalálása művészet volt, de engem, korábban rendes embert ez nem érdekelt. Fogytam néhány kilót, és mivel csaknem négy éve nem kezeltem depressziót, a testem nem táplálkozott, a hajam hullani kezdett, a bőröm katasztrofális állapotban volt.

A munkahelyemen nem érdekelt, hogy egyes projektek hogyan alakulnak, mindent gépiesen csináltam, mert erre kénytelen voltam. Nem vettek figyelembe szabadidős tevékenységeket. Sport, néhány tanfolyam, filmnézés, könyvolvasás ... Ennek semmi értelme nem volt, és nem volt hozzá energiám és étvágyam.

Korábban társaságkedvelő voltam, imádtam főzni, és minden hétvégén voltak olyan barátaim, akiknek a kulináris alkotásaimat szolgáltam. De a depresszió miatt olyan lettem, aki kerülte a barátaimat, és több hónapig nem álltam a tűzhely mögött. Az egyetlen szabadidős tevékenységem az volt, hogy ágyban feküdtem, elmerültem a gondolataimban és engedtem a depressziónak.

Az alvás külön fejezet a depresszióban. Depresszióval küzdő ember álmatlanságban vagy akár túlzott alvásigényben szenvedhet, ami egyáltalán nem tapasztal fáradtságot. Mindkét változatot megtapasztaltam. Vagy voltak éjszakák, amikor reggelig a mennyezetre néztem, vagy este hétkor lefeküdtem, és nem tudtam reggel tízkor felébredni. Semmi nem volt köztük. Az alvás nagyon furcsa volt ebben a szakaszban - furcsa dolgokat álmodtam, és nagyon nehéz volt felébrednem tőle. Az álmatlanság és a túlzott álmosság egyaránt kimerített, ami különösen a munkahelyen tükröződött.

Ami a kapcsolatokat illeti, a depresszió sok hidat égetett ott. Voltak olyan állapotaim, amikor éppen a csengő telefont néztem, és nem volt erőm felvenni a hívást. A nap végén sokszor tucatnyi nem fogadott telefonhívásom volt, és egyetlen dolgot éreztem, hogy vonakodtam bármivel is foglalkozni. A telefonomon, különféle alkalmazásokban vagy a közösségi hálózatokon csak naponta gyűltek az üzenetek, és nem tudtam úgy dönteni, hogy találok néhány másodpercet, és válaszolok rájuk. Akkor sok barátomat elvesztettem ... Mivel nem tudták pontosan, mi történik velem, elmagyarázták, hogy elvesztettem az érdeklődésemet a kapcsolattartás iránt. A valóságban azonban ebben az időszakban nem tudtam tartani a kapcsolatot önmagammal.

És mindenképpen meg kell említenem egy másik dolgot, amely bonyolítja az életemet - de néhány krónikus fájdalmat. Több napig tartó fejfájás, amelyet még a legerősebb gyógyszerek sem vettek fel, nem lokalizálható, hetekig nem tartó hasi fájdalom, szúrás a szívbe, a szánkó vagy a kezek megrándulása, őrült fájdalom a keresztcsontban vagy a nyaki gerincben.

Személy szerint egyáltalán nem oldottam meg ezeket a tüneteket és szövődményeket, de ismerek depressziós embereket, akik több hónapos "Tour de poliklinikán" estek át, és minden lehetséges vizsgálaton átestek ugyanazzal az eredménnyel, ami jól hangzott - jól vagy. Végül a különféle szakemberek fárasztó látogatásai után lehorgonyoztak egy pszichiáternél, aki depressziót diagnosztizált nekik. Tehát a depresszió így néz ki - előrehaladott stádiumban megpróbálja az embert fizikai fájdalommal ágyba ékelni, amit mindig sikerül.

A depresszió az embert kiváló színésszé teszi. Nem kivétel, hogy még néhány órával az öngyilkosság előtt sem vesz észre semmit a környék.

♥ Senki körülötted nem vett észre semmit?

Ez a depresszió legnagyobb sajátossága. Elrejted őt. Képzelje el, hogy egy irodában ül több ember jelenlétében, hihetetlen fájdalmat érez, de semmi nincs az arcán.

Ez a jelenség különbözteti meg a depressziót a szomorúságtól. Nem leplezi le a közönséges bánatot. Ha szomorú vagy, gyászolod egy szeretett ember elvesztését vagy szakítasz egy partnereddel, mindenki láthatja ezt neked. De a depresszió nem nyilvánul meg szomorú szemekkel, lelógó vállakkal vagy könnyekkel, amelyeket nem tud fenntartani. A depresszió abban nyilvánul meg, hogy hirtelen szükség van a fájdalom felkiáltására, még egy emberekkel teli szobában is, de egyikük sem fogja felismerni.

Tehát nem, senki sem látta körülöttem. Talán azért, mert a depressziós szakasz legrosszabb szakaszában elkerültem az embereket. Amikor később mások előtt beismertem depressziómat, nem akartak hinni nekem. Végül is mindig boldog vagyok, és boldogan nézek ki. Ezt az "értékelést" hónapok előzték meg, amikor például melléjük ültem ebédelni, és azon gondolkodtam, hogyan és mikor öljem meg magam.

A depresszió az embert kiváló színésszé teszi. Nem kivétel, hogy valaki, aki hosszú ideje depresszióval küzd, az öngyilkosság előtt néhány órán keresztül még mindig mosolyog, hatékony és nevet. Amikor a szerettei megtudják a halálát, rövidzárlatnak nevezik, de a valóságban ez csak egy átgondolt terv, amelyet az ember több hónapja pörget.

A szomorúság egy természetes érzelem, amely valamiféle eseményből fakad, ami „odakinn” történik. A depresszió olyan betegség, amelynek van bennünk valami, és semmi köze a külvilághoz.

♥ Tehát nem érvényes az az egyenlet, hogy a szomorúság egyenlő a depresszióval?

Egyáltalán nem. Mintha egy elefántot össze akarna hasonlítani a lóval. Mindkettő nagyszerű, de ott minden hasonlóság kezdődik és véget ér. A szomorúság egy természetes érzelem, amely valamiféle eseményből fakad, ami „odakinn” történik. A depresszió olyan betegség, amelynek van bennünk valami, és semmi köze a külvilághoz. Kérem, tanuljon megkülönböztetni.

♥ Hogyan reagáltak a körülötted lévő emberek, amikor azt mondtad nekik, hogy depressziós vagy?