"Apa, kint fogunk enni? Hamburgert kérek! A kilencéves Nikolka ünnepélyesen megsimogatta a hasát. A kérdés felesleges volt, a kis huncutságok pontosan tudták, hogy apja elviseli az égből a kéket.

gyermek

"Drágám, oda megyünk, ahova akarsz. És ma van egy meglepetés számodra. Veszek neked egy mobiltelefont, amire annyit kérsz tőlem "- jelentette ki büszkén.

Nikolka felkelt örömében, de hirtelen megállt. "De anyám azt mondta, hogy még mindig kicsi vagyok a mobiltelefonommal. Szomorú volt, férfi bálványának kezét fogva. A válasz, amit kapott, sokat rejtett: "Ezért veszem meg neked. "

"Először gyermekeink vannak a kezünkön, aztán a lábunkon ülnek, végül a nyakunkon lógnak" - mondja egy japán közmondás. Kevés utalás van az iróniára (azoknak a szülőknek a tapasztalata szerint, akik „anyaságukat” vagy „apasági iba-jukat csak kötelességnek tekintik) ebben a kijelentésben.

Valójában a baba nem csak örömteli ok. A gyermeknevelés számos hátránnyal jár - anyagi (a gyerekeknek annyi kell), anyagi (minden pénzbe megy), érzelmi (a gyermeknek folyamatosan és hosszú távon kell éreznie, amelyeket mindenki nem ismer, vagy nem tud eleget tenni) ) és szociális (ahogy az egyik szülő mondta - nem számít, hogy apa vagy anya volt - a gyermek szabadidőre, sőt barátainak is bekapcsolhatja.).

A szülők illúziója

Sok elvált vagy elvált ember tapasztalata azonban azt bizonyítja, hogy a partnerségre való felkészülés nem jelenti egyidejűleg felkészülést a szülői életre. És még ha kegyetlenül hangzik is, a gyermek születése sok partnerséget megszakíthat. Ugyanakkor elkerülheti a válságot is. Ezért nincs garancia a gyermeknevelés receptjére, de a szülők felkészültségére sem. Mivel fokozatosan szülővé kell válni (tudjuk, hogy egyetlen tudós sem esett le a mennyből. Ez angyal lenne.)

Tehát miért végződik ennyi házasság a bíróságon?

A válás ma már régóta jelenség. De bár kultúránkban negatív társadalmi jelenségnek tekintik, másrészt a házassági problémák megoldásának elfogadható formájaként is értelmezik.

Ezt bizonyítják azok a tézisek, amelyek bizonyos helyzetekben feljegyzik a válást, kiemelve a gyermekek jólétét, ami egyes esetekben nem valósul meg a házassági életben azáltal, hogy egyik vagy mindkét partner nem megfelelő magatartást okoz.

A válást azonban általában nem lehet szemlélni, a felmondott házasságokat pedig nem lehet megítélni. Mindegyik furcsa, gyakran szomorú történet, de nem vezethet nyomasztó jövőhöz. És nemcsak megosztott partnereknek, hanem gyermekeiknek is.

Az a baba az enyém!

A statisztikai adatok szerint Szlovákiában van a válás leggyakoribb oka ok, amelyet a körülmények különbségeként határoznak meg. Túl tág fogalom, amely bonyolult évekig tartó együttélést folytat a gyermek vagy gyermekek válás utáni nevelésében.

Ezt állítják a 34 éves Zuzana esetében is:

"Nyolc év házasság után a férj beadta a válópert. Ennek okaként azt mondta, hogy már nem élhet olyan hisztériával, mint én.

A valóságban azonban ő volt az oka a kapcsolatunk összeomlásának. Mindig arra törekedtem, hogy két gyermekünk rögzített rendszerben legyen, klubokban járjanak, ne nézzenek túl gyakran televíziót és ne játsszanak a számítógépen naponta egy óránál tovább. Aggódva ragaszkodtam minden rendelkezésemhez, és zavartam, hogy a gyerekek és a férjem tiszteletben tartsák őket. Végül is törődtem a jóval.

De most rájöttem, hogy időnként valószínűleg túlzásba vittem a pontos nevelésemet. Amikor a gyerekek utoljára visszatértek tőle, nevetgélve meséltek egymásnak, hogy milyen jól vannak, hogy nem akadályozták meg apát a csokoládéfogyasztásban, a tévézésben és még a moziban sem. Minden, amit a gyerekeknek adtam, pontosan felsorakozott és indokolt volt (moziba csak kivételes esetekben jártunk jutalomért, és az édességet hazánkban tilos volt, a gyerekeknek allergiája van). Amikor aznap este lefektettem őket, dühösen sírtam, megígérve magamnak, hogy fantasztikus hétvégém lesz a gyerekeknek, hogy legyőzzék ezt!

A gyermekek nevelésének válás után is kötelező érvényű szabályokkal kell rendelkeznie, amelyeket mindkét szülő betart.

A pszichológusok azonban arra figyelmeztetnek, hogy egyes területek túl érzékenyek korábbi felük oktatási tevékenységeire. Kevés elég a háborúhoz - annak a szülőnek a cselekedete, aki „szerelmében” magasabbra emelkedik, mint „ellenfele”. Ezt követi a gyermek megvásárlása, amelyet bár úgy tűnik, hogy nem lehet megvásárolni, bizonyos esetekben mégis lehetséges.

A gyermekért folytatott harc tehát összehasonlítható két szülő beszélgetésével egy bizonyos ironikus poénban, amely nagyon kegyetlen igazságot rejt sok elvált ember viselkedéséről. Egy olyan poénban, amely valójában nem vicc, egy nő azt mondja volt férjének: „Megszülettem azt a gyereket! Ezért az enyém! ”A férjem azonban nem adja fel, és így érvel:„ Ha pénzt dobok az automatába, és a cigarettám kiesik, akkor kié? Én vagy a gép. "

Szerelem és pszichológiai halál

A „verés gyerekek” gyakori a bővítőkkel. A közös fiú vagy lány hatalmas gazdagsággá válik. Ha nincs új partner, az elvált szülő bebizonyítja a gyermeknek, hogy nem olyan rossz, hogy tudjon szeretni, és maga is méltó a szeretetre. Az érzelmek megadását meg kell gyógyítani, és sok szülő (nem) tudatosan használja erre gyermekét. Azonban gyakran kihasználja őket a szeretet, amelyet nem kapnak meg.

Ilyen esetekben (és lehet, hogy nem csak a családok a válás után) gyermekeknél általában egyfajta szindróma alakul ki „a gyermek pszichés halála”.

Miről szól? A gyermek pszichológiai halála akkor következik be, amikor úgy dönt, hogy feladja "önmagát", hogy megőrizze szülei szeretetét, és ezáltal elősegítse annak a képnek a megteremtését, amelyre szülei szorgalmazzák. Hogyan fog megnyilvánulni? A gyermek olyan gyűrűkhöz jár, amelyek nem érdeklik, de tudja, hogy hálás lesz szüleinek és boldoggá teszi őket. Olyan ruhákat visel, amelyek nem tetszenek neki, de az anyukája stb.

A pszichológusok rámutatnak, hogy ez a szindróma nem csak zártabb gyermekeknél fordul elő. Egyre több olyan eset fordul elő, amikor a gyermek nehéz és fájdalmas tapasztalatok (halál a családban, válás vagy a szülők különválása) miatt választja ezt a viselkedési formát. Annak érdekében, hogy több szeretetet szerezzen az elhagyott szülőtől, vagy kompenzálja a negatív tapasztalatok által okozott hiányért. érezte érzéseit.

A szülők által manipulált gyermek, a következőképpen viselkedhet:

  • vizelés, álomból való sikoly, ijesztő álmok gyakoriak a kisgyermekeknél;
  • érzelmi labilitás (valahányszor szomorú lesz, sír);
  • sérelem (bár nem szerepel a gyermek válásában);
  • étvágytalanság, idősebb lányoknál (de fiúknál is) az étel elutasítása;
  • a gyermek olyan tapasztalatokat, helyeket, embereket kereshet, amelyek összekapcsolják őt az eltűnt szülővel;
  • Az eltűnt szülő „dicsőítése” és annak a szülőnek a „kárhozata”, akivel együtt él;
  • szellőzés, menekülés otthonról, jelentős változások a viselkedésben és az előnyökben.

Elvetett szülő-szindróma

A világon sok olyan mozgalom és egyesület van, amely nyilvánosan támogatja azokat a szülőket, akiket megakadályoznak a kapcsolataikban a gyermekeikkel. A szülői elidegenedési szindrómát R. A. Gardner pszichológus könyvében találóan ábrázolja, aki számos valós történetet gyűjtött össze a válás traumája által érintett gyermekek szüleiről.

Gardner rámutat arra, hogy mennyire kifinomult a partneri bosszú, és hogyan használják a legszokatlanabb módon bántalmazni a gyermekeket - olyan telefonok, amelyek nem csörögnek, amikor a családot elhagyó apa hív, vagy üzenetrögzítõk, amelyek alapértelmezés szerint nem rögzítenek hívást szám (az anyák úgy állítják be az apák telefonszámát, hogy gyermekeik ne legyenek hallhatók távollétük alatt).

Gardner az ún programozó anyák, akiknek szükségük van valakire, aki különös gondot fordít egy gyermekre, elsőbbséget élveznek az idegenekkel szemben az apjukkal szemben. Bár az apák megpróbálják látni a gyereket, ezek az anyák azzal érvelnek, hogy ez ellentétes a látogatások egyeztetett idejével. Gardner megemlít egy nőt, aki egyszer azt mondta neki:

"Tudom, hogy a bírósági végzés kimondja, hogy a gyerekeknek egyszer karácsonykor velem kell lenniük, egyszer pedig a volt férjemmel. Nem értem, hogy tudtam ezt megközelíteni. Soha nem hagyom karácsonykor az exemet gyerekeknek. Ha kell, nyugodtan bírósághoz fordulok. Karácsonykor csak a holttestemen keresztül juttatja el a gyerekeket. "

Vagy a helyzet úgy van elrendezve, hogy az ülés ne következzen be. Az ex sebet szenvedett, és a gyermek elmagyarázza, hogy az apának (vagy az anyának) nem volt ideje és ez. A kisgyerekek bele fognak ugrani ebbe a "játékba", de az idősebb emberek gyorsan tapasztalják. A hazugság labirintusának részévé válnak, amelyre számos út vezet - a szülők viselkedésétől fakadó fájdalom arra készteti a gyereket, hogy elmeneküljön az iskolából egy „tiltott” szülőhöz, ragaszkodjon a szülőhöz, akivel él, mindkettőtől idegenkedik., hogy elkerülje a magányt, nem megfelelő játék után kutatva.

Egy anya, aki évek óta megakadályozta volt férjét abban, hogy találkozzon a lányával, és rágalmazza őt maga előtt, beismerte:

"Akkor egyszerűen arra lettem figyelmes, hogy amit tettem, az rossz volt. Nem tudtam megbocsátani neki, hogy elhagyott minket. Új felesége volt, de nem volt lánya. Ez volt a célom. Ma azonban megváltozott a helyzet. A lányunk felnőtt, egyetemen tanul, és ritkán jön hozzám. Az apja anyagilag támogatja, feleségével is kijön és testvérének nevezi fiukat. Utál engem. Azt állítja, hogy elraboltam az apját, és engem hibáztat a családunk felbomlásáért. Amire évek óta törekszem, az nem sikerült. Épp ellenkezőleg, egyedül maradtam, és a lányom együtt van azzal, akit örökre el akartam vinni. Ha sejtettem volna, inkább támogatom a kapcsolatukat. "

Ez az anya hamar rájött, hogy egyetlen szülőnek sincs feltétel nélküli joga a gyermekhez. Mindkét szülőé, bár lehet, hogy mindkettő nem érdemli meg.

Mit kell hozzáfűzni?

A válás az egyik leg traumatikusabb élettapasztalat. Az, hogy az egyén hogyan tud megbirkózni vele, sok tényezőtől függ - kortól, természettől, környezettől, neveléstől stb. A gyermekek esetében a szülők képesek enyhíteni a válás negatív tapasztalatait, vagy éppen ellenkezőleg, még jobban elmélyíteni.

Ha érdekli őket, hogy utódaikat nem jelöli meg ez a megbélyegzés, és nincsenek problémáik az önelfogadással, az önbecsüléssel, a más emberekbe vetett hittel, akkor rájönnek, hogy a gyermeknek soha nem szabad a bosszú eszközévé válnia. A válási konfliktus nem folytatódhat a gyermeken keresztül, mert az eszköz hamarosan újabb ártatlan áldozattá válhat.

A cikk a Mama a ja folyóiratban jelent meg