A tudomány azt állítja, hogy a hosszú távú kapcsolatok két alapvető tulajdonság miatt szétesnek

by martina strihová

A legtöbb házasságban az elégedettség szintje drámai módon csökken az együttélés első néhány éve alatt. Azokat a párokat azonban, akik nemcsak együtt élnek, de sok éven át boldogan élnek, partnerük szeretetteljes figyelme és támogatása előre irányítja őket.

figyelmet

Júniusban, a házasság legnépszerűbb hónapjában minden nap mintegy 13 000 amerikai pár mond "igent" egymásnak, elkötelezve magukat egy barátsággal, örömmel és szeretettel teli életre szóló kapcsolat mellett, amely végigkíséri őket ezen a földön töltött utolsó napjaik után.

Kivéve persze, hogy ez a legtöbb ember számára nem működik.

A legtöbb házasság kudarcot vall, és válással és különválással végződik, vagy keserűségbe és diszfunkcióba kerül. Az összes házas ember közül a 10 párból csak 3 marad egészséges és boldog házasságban - mondja Ty Tashiro pszichológus "A boldog élet valaha tudománya" című könyvében.

A társadalomtudósok először azzal kezdték kutatni a házasságokat, hogy a válságra válaszul az 1970-es években megfigyelték őket működés közben: a házaspárok szokatlan sebességgel elváltak. A megszakadt házasságok gyermekekre gyakorolt ​​hatása miatt aggódó pszichológusok úgy döntöttek, hogy figyelemmel kísérik a párokat, és laboratóriumba viszik őket, ahol megfigyelik és meghatározzák őket., amelyek az egészséges és tartós kapcsolat komponensei.

Minden boldogtalan család a maga módján volt boldogtalan, ahogy Tolsztoj állította, vagy az összes boldogtalan házasságnak vannak közös káros tulajdonságai?

John Gottman pszichológus volt ezen kutatók egyike. Az elmúlt négy évtizedben párok ezreit vizsgálta meg annak érdekében, hogy kiderítse, mitől működnek a kapcsolatok. Itt találhatók egy interjú Gottmannal és feleségével, Julie-vel, aki szintén pszichológus, akik a Gottman Intézet stabil házasságának elismert szakértői, amelyek tudományos tanulmányok alapján segítik a párokat szeretetteljes egészséges kapcsolatok kiépítésében és fenntartásában.

John Gottman 1986-ban kezdte gyűjteni legjelentősebb megállapításait, amikor kollégájával, Robert Levensonnal "szerelmi laboratóriumot" hoztak létre a washingtoni egyetemen. Gottman és Levenson a laboratóriumba vitték az ifjú házasokat, és figyelték egymás kölcsönhatását.

A kutatócsoport összekapcsolta a párokat az elektródákkal, és megkérte őket, hogy beszéljenek a kapcsolatukról, amikor találkoznak, a fő problémáról, amellyel szembesülnek, és a pozitív emlékeikről. Az elbeszélés során az elektródák megmérték az egyének véráramlását, pulzusukat és mennyit izzadtak. A kutatók ezután hazaküldték a párokat, és hat évvel később felvették velük a kapcsolatot, hátha még mindig együtt vannak.

Az összegyűjtött információk alapján Gottman két fő csoportra osztotta a párokat: "mesterek" és "vesztesek". A mesterek hat év után is boldogok voltak együtt. A vesztesek vagy elváltak, vagy krónikusan boldogtalanok voltak házasságukban.

Amikor a kutatók elemezték a párokkal összegyűjtött információkat, egyértelmű különbségeket láttak a mesterek és a vesztesek között. A vesztesek nyugodtak voltak az interjúk során, de az elektródákkal mért pszichológiájuk ennek ellenkezőjét állította. Gyors volt a pulzusuk, verejtékmirigyeik aktívak és véráramlásuk gyors volt. Több ezer pár távfelügyelete során Gottman megállapította, hogy minél fiziológiailag aktívabbak a laboratóriumi párok, annál gyorsabban romlik a kapcsolat az idő múlásával.

De mi köze ehhez a fiziológiának? A probléma az volt, hogy a vesztesek az izgalom minden jelét megmutatták - attól kezdve, hogy harci vagy menekülési módban vannak kapcsolatban. A férjemmel/feleségemmel ülve folytatott beszélgetés olyan volt, mintha egy tigrissel állnának testükért. Bár kapcsolatuk kellemes vagy hétköznapi vonatkozásairól beszéltek, készek voltak támadásra vagy támadásra. Ez növelte a pulzusukat, és agresszívebbé tette őket másokkal szemben.

A mestereket viszont fiziológiailag kevésbé érintették. Nyugodtnak és összekapcsoltnak érezték magukat, ami kiadós és szeretetteljes viselkedéssé változott, még vitatkozáskor is. Nem arról van szó, hogy a mesterek jobb fiziológiai felépítésűek, mint a vesztesek, hanem ez bizalom- és bensőséges környezetet teremtett, amelyben mindketten érzelmesebbnek és így fizikailag kényelmesebbnek érezték magukat.

Annak kiderítésére, hogy a mesterek miként hozták létre ezt a szeretet- és bensőséges kultúrát, és mit rontottak el a vesztesek, Gottman 1990-ben egy utólagos tanulmányban laboratóriumot hozott létre a washingtoni egyetem campusán, amely gyönyörű menedékhelynek tűnt az ágy és a reggeli számára.

Meghívott 130 új házaspárt, hogy töltsék el a napot a helyükön, és figyelte őket, ahogy azt a párok szokták csinálni nyaralás közben: főznek, takarítanak, zenét hallgatnak, esznek, beszélgetnek. És Gottman döntő felfedezést tett tanulmányában - amely megoldja azt, hogy egyes kapcsolatok miért boldogulnak, míg mások élnek.

A nap folyamán a partnerek "csatlakozási kérelmeket" küldtek ki, amelyeket Gottman "ajánlatnak" nevez. Tegyük fel például, hogy a férj madárrajongó, és észrevesz egy aranypintyet, amely az udvar felett repül. Mondhatja a feleségének: „Nézze meg azt a gyönyörű madarat kint!” Nemcsak az ottani madarat kommentálja: felesége reakcióját kéri - egy kis érdeklődés vagy támogatás - remélem, hogy összejön, de most egy madár révén.

A nőnek most van választása. Mint Gottman mondja, válaszolhat úgy, hogy "férjéhez fordul vagy elfordul". Bár egy madár "ajánlata" kisebbnek és hülyének tűnhet, valójában sokat elárulhat a kapcsolat egészségéről. A férj úgy gondolta, hogy a madár elég fontos ahhoz, hogy belefogjon a beszélgetésbe, és az a kérdés, hogy felesége felismeri-e és elismeri-e.

Azok az emberek, akik figyelmüket tanulmányi partnereikre összpontosították, érdeklődést és támogatást mutattak az "ajánlat" iránt. Akik elfordultak, vagy nem válaszoltak, vagy minimálisan reagáltak, és folytatták bármely tevékenységüket, például tévézést vagy újságolvasást. Néha nyilvánvaló ellenségeskedéssel válaszoltak: "ne szakíts félbe, olvasok".

Ezek az interakciós ajánlatok nagy hatással voltak a házassági jólétre. Azok a párok, akik hat éves követés után váltak el, csak idejük 33% -án belül fordítottak kölcsönös figyelmet. Az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó 10 "ajánlatukból" csak 3 részesült támogatásban. Azok a párok, akik hat év után is együtt voltak, az esetek 87 százalékáig odafigyeltek az "ajánlatokra". 10-ből 9-szer elégítette ki partnerének érzelmi igényeit.

Az ilyen típusú interakciók figyelembevételével Gottman 94 százalékos biztonsággal meg tudja jósolni, hogy a párok - legyenek normálisak vagy homoszexuálisak, gazdagok vagy szegények, gyermektelenek vagy gyermekekkel - elválnak-e néhány év múlva, vagy együtt vannak-e és boldogtalanok, vagy együtt és boldogok. Sok múlik azon, hogy a párok mit hoznak a kapcsolatba. Kedvességet és nagylelkűség vagy megvetés, kritika és ellenségesség kifejezését kelti?

"A mestereknek van egy bizonyos gondolkodási szokásuk" - magyarázza Gottman. - Ez a következő: olyan dolgokat vizsgálnak a társadalmi környezetben, amelyeket értékelni tudnak, és amiért köszönetet mondhatnak. Nagyon szándékosan építik a tisztelet és az elismerés kultúráját. Legyőzi a beolvasó partner hibáit a társadalmi környezetben ".

"Ez nem csak a környezet pásztázása" - hangsúlyozza Julie Gottman. "Ez egy partner átkutatása, hogy mit csinál a partner jól, vagy annak vizsgálata, hogy mit csinál rosszul, és kritizálja őt, szemben azzal, hogy tiszteletben tartja és elismeri.".

A legrosszabb tényező a megvetés. Azok az emberek, akik a partnerük kritikájára összpontosítottak, nem értik el a partnerek által tett pozitív dolgok 50 százalékát, és negatívumot látnak ott, ahol nem.

Azok az emberek, akik szándékosan figyelmen kívül hagyták a partnereket, vagy minimálisan válaszoltak - megrongálták a kapcsolatot azzal, hogy partnereiket alacsonyabbrendűnek és láthatatlannak érezték, mintha nem lennének ott, semmi értékük. Azok az emberek, akik megvetették és bírálták partnereiket, nemcsak a szerelmet ölték meg a kapcsolatban, hanem megölték partnerük képességét a vírusok és a rák taszítására.

A kedvesség és a támogatás viszont összetartja a kapcsolatokat. Független kutatások kimutatták, hogy a kedvesség (az érzelmi stabilitás mellett) a házasságban való elégedettség és stabilitás legfontosabb előfeltétele. A partnerek mindegyike úgy érzi, hogy gondoskodnak róla, megértik és elismerik - szeretettnek érzi magát. Minél többet adsz, annál több van, így működik a kedvesség - a párkapcsolatban a szeretet és a nagylelkűség szaporodik.

A kedvesség olyan, mint egy izom, gyakorolni kell

Kétféleképpen gondolkodhatunk a kedvességről. Rögzített jellemzőként: vagy megvan, vagy nincs. Vagy mint izom: néhány embernél ez az izom természetesen erősebb, de mindig testedzéssel erősítheti. A mesterek hozzászoktak a kedvesség izomként való gondolkodásához. Tudják, hogy gyakorolni kell, és hogy a jó kapcsolat folyamatos kemény munkát igényel.

A legnehezebb alkalom a kedvesség gyakorlására egy vita során - de a legfontosabb az is, hogy kedves legyünk. Ha a megvetésnek és az agressziónak a vita során az irányításon kívül eső spirálja van, visszafordíthatatlan károkat okozhat a kapcsolatában.

"A kedvesség nem azt jelenti, hogy nem fejezünk ki haragot" - magyarázza Julie Gottman -, de a kedvesség megmondja, hogyan választjuk ki a haragot. Lándzsát dobhat partnerére. Vagy elmagyarázhatja neki, miért bántott és dühös, és ez így szebb. ".

A vesztesek azt mondják: "Késtél. Mi a baj veled? Olyan vagy, mint az anyád. "A mesterek azt fogják mondani:" Nem érzem jól, hogy felveszlek és olyan késésben vagy, tudom, hogy nem a te hibád, de nagyon elegem van abból, hogy ilyen későn jössz. ".

Ha stabil és egészséges kapcsolatra vágyik, gyakorolja a kedvességet a lehető leghamarabb és gyakran.

A kedvesség gyakorlásának egyik módja az, hogy hű legyen partnere szándékához. A vesztesek ott is látják a negativitást, ahol nincs. Egy dühös nő feltételezheti például, hogy amikor a férje felemelt WC-ülést hagy, megpróbálja feldühíteni. De csak elfelejtette leengedni. Vagy tegyük fel, hogy egy nő késik (ismét) vacsoráról, és a férje feltételezi, hogy nem tiszteli, mert nem megy időben. De kiderült, hogy a nő késik, mert megállt az üzletben, hogy ajándékot vásároljon neki, vagy kedve szerint akart igazodni.

Figyeljen partnerére, és ossza meg örömét

Egy másik erős stratégia a közös örömről szól. A legyőzött párok egyik összetéveszthetetlen jele, hogy képtelenek a jó hírekkel kapcsolatba lépni. Amikor az egyik ember lelkesen fejez ki jó hírt a párkapcsolatban, például az előmenetelt, a másik pedig érdektelenül válaszol, ellenőrzi az óráját vagy lezárja a beszélgetést egy olyan megjegyzéssel, hogy "szép".

Mindannyian hallottuk, hogy a partnereknek segíteniük kell egymást a gonoszságban. De a kutatások azt mutatják, hogy ha veled vagy, amikor minden jól megy, akkor ez fontosabb a kapcsolatod minősége szempontjából. Az, hogy valaki reagál a partner jó hírére, drámai következményekkel járhat a kapcsolat szempontjából.

Egy 2006-os tanulmányban Shelly Gable pszichológiai kutató és munkatársai fiatal felnőtt párokat vizsgáltak a laboratóriumban, és megvitatták életük pozitív eseményeit. A pszichológusok tudni akarták, hogyan reagálnak a partnerek egymás pozitív üzeneteire. Megállapították, hogy általában a párok négyféle módon válaszoltak: passzívan romboló, aktívan romboló, passzívan konstruktív és aktívan konstruktív.

Tegyük fel, hogy a párod éppen orvosi egyetemre került. Azt mondta: "Eljutottam a legjobb választott iskolámba - az orvosi iskolába!"

  • Ha élettársa passzív destruktív módon reagálna, figyelmen kívül hagyná. Például azt mondta: "Nem hiszed el, hogy mi történt velem tegnap, pólót nyertem!"
  • Ha passzívan konstruktívan reagálna, tudomásul veszi a jó hírt, de félszegen és kibékülten. Tipikus passzív konstruktív válasz az, hogy "ez nagyszerű, édesem", mintha egy barátjának üzenetére válaszoltál volna.
  • Aktívan és rombolóan partnered gyengítené a jó hírt: „Biztosan tudja kezelni az egész tanulmányt? És mi van a pénzzel? Az orvosi iskola drága! ”
  • Végül egy aktív és konstruktív reakciómód az, hogy a partner abbahagyta a munkát és kizárólag ezzel kezdett foglalkozni: „Ez nagyszerű! Gratulálunk! Mikor tudta meg? Felhívtak? Milyen óráid lesznek az első félévben?

Az aktív konstruktív módszer természetesen a legszebb. Míg a többiek megölik az örömöt, ez a módszer lehetővé teszi a partner számára, hogy élvezze az örömét, és lehetőséget ad a párnak arra, hogy jó hírekkel kapcsolatba lépjenek. A gottmani nyelvben az aktív konstruktív válasz a partner felé irányuló „ajánlat” felé (jó hírek megosztása) „fordulásának” a helyett, hogy elfordulna tőle.

Az aktív konstruktív válasz elengedhetetlen az egészséges kapcsolatokhoz. Egy másik 2006-os tanulmányban az egyetlen szakítás és együttmaradás párok közötti különbség csak aktív konstruktív válasz volt. Azok, akik őszinte érdeklődést mutattak társuk öröme iránt, nagyobb valószínűséggel voltak együtt. Az aktív konstruktív válasz a jobb minőségű kapcsolatokkal és a partnerek közötti nagyobb bizalommal is jár.

A kapcsolatok kudarcának számos oka van. De ha megnézzük, mi vezet a kapcsolat felbomlásához, gyakran hiányzik a kedves figyelem. Mivel az életben felgyülemlik a közös stressz - a gyerekek, a karrier, a barátok stb., Amelyek időbe telnek a romantikára és az intimitásra -, a párok kevesebb erőfeszítést tudnak tenni a kapcsolatukban, és kisebb problémák elválaszthatják őket.

Vitárius típusú

A legtöbb házasságban az elégedettség szintje drámai módon csökken az együttélés első évei után. De azok a párok, akik nemcsak kitartanak, de sok éven át boldogan élnek együtt, előreviszik a kedvességet, a figyelmet, a támogatást és a nagylelkűség kifejezését.

A cikk nem képviseli az orvosi vagy egyéb orvosi eljárásokat és véleményeket.