Patricia Poprocká, 2019. december 16., 05:44

Ha az apa és az anya nem tud együtt élni, mi a jó megoldás a gyermek számára? Egyáltalán létezik? Hiába támaszkodunk a hatóságokra, hogy megtalálják, a szülőknek elsősorban ezt kell megpróbálniuk. Végül is ők ismerik a legjobban a helyzetet. Szakítás nélkül soha nem árt, de a lényeg az, hogy a viták nem kerülnek túlzásba, amikor például az egyik szülő elrabolja a gyereket, mint a közelmúltban Vera Wisterová műsorvezető szomorú ügyében.

amikor például

Általában nincs jó megoldás, csak a legkevésbé rossz.

A szülők szétválasztása mindig többé-kevésbé érinti a gyerekeket. A dolgozó családot néha második kísérletben hozzák létre egy "helyettes" szülővel, ami jó, de a másik oldal az, hogy a gyermek elveszíti a kapcsolatot a helyettes szülővel. Távolról ésszerű kompromisszumnak tűnik, ha két otthon van, az egyik az anyámmal, a másik az apámmal, távolról, de a szakértők ebben az esetben arra figyelmeztetnek, hogy a gyermeknek nincs rögzítése, biztonsága, valódi otthona, ami néha akár felszámolás, főleg kisgyermekek számára. Az ellátás ilyen felosztásakor célszerűbb a gyermekeket egy lakóhelyre hagyni, ahol a szülők felváltva élnek.

Nincs azonban mindenki számára megfelelő megoldás, és nem is mondható el, hogy melyik a legjobb, mert mindenki számára mást jelent. Íme három szlovák család válással foglalkozó története.

A lányomat a volt feleségemre bíztam, más módot nem láttam

Akkor váltam el, amikor a lányunk kétéves volt. Az én kezdeményezésemre mentem, nem tudtam együtt élni a feleségemmel, de ő nem akart szakítani. Amikor látta, hogy nem fog könyörögni, a lányomhoz kezdtek nyúlni, az egyetlen, akit érdekelt a házasságunk. Jó volt a kapcsolatunk, annak ellenére, hogy hetekig dolgoztam, ő nagyon várt, hívtuk egymást, együtt játszottunk.

A válás során klasszikus vádak hangzottak el, miszerint alkoholista, erőszakoskodó, szerencsejátékos vagyok. A bíróság minden második hétvégén megengedte, hogy lássam a gyereket, azzal a feltétellel, hogy az anyjával lefekszik. Ennek ellenére előfordult, hogy a volt feleség csak a kezembe adott egy papírt egy orvostól a kijelölt szombaton, hogy nem ad nekem lányt, mert beteg.

Három éves korában megpróbáltam gyakrabban felvenni a kapcsolatot, elvinni nyaralni vagy legalább valahova hétvégére. A volt feleség nem értett egyet ezzel, ezért megpróbáltam a bíróságon. Ott panaszokba süllyedt, hogy piszkos zokniban viszem vissza a lányomat, megtiltottam neki, hogy játékszert vigyen haza, hogy álmából sikoltozik, fájt a gyomra, amikor tőlem jött, és így tovább.

A bíró néha értelmetlen lelkiismeret-furdalástól is megrázta a fejét, de végül a lányommal való kapcsolatom úgy módosult, hogy ahelyett, hogy négy hét alatt megnövelném az előző négy napot, csak hármat tölthetek vele. Nem is fellebbeztem, miért? Abbahagytam az egész harc értelmét. Ráadásul a lányom viselkedése megváltozott, apám abbahagyta a hívást, és bármikor a semmiből, például ebédnél, szívből sírni kezdett "anyám mögött". Ez egy újabb ok volt a gondolkodásomra.

Hamarosan úgy döntöttem: visszalépek. Engedje meg, hogy megmentsem a lányomat a stressztől, és engedélyezzem, hogy egy stabil otthona legyen - édesanyjával és párjával, akik szerinte nagyszerű kapcsolatban álltak a kicsivel. Hadd ne tapasztaljon állandó változásokat, változásokat és mindent, ami ilyen súlyosan érinti.

Abbahagytam a lányommal való találkozást. Talán mindez megkönnyítette számomra, hogy nem élhetek a volt feleségemmel, vagy nem tudok normálisan kijönni, ezért nem tudom megadni a lányomnak azt, amire szüksége van. És ez az anya fontosabb számára, mint én. És ha leányt akar csak magának, engedje meg, ha ez segít.

Nem oldom meg, amit mások gondolnak róla. Tíz éve fizetem tartásdíjat, és ismerőseink néha elmesélik, mit mondanak a lányom életéből. Hogy jól van, milyen gyűrűkhöz megy, és hogy volt felesége pasija az apja. Nem tudom, mit tud rólam.

Újrakezdtem, van feleségem és gyermekeim, tudnak a féltestvérükről. Mi lesz ezután, hagyom, hogy szabadon áramoljon. Nem próbálok kapcsolatba lépni, ha a lányom akarja, mindent elmagyarázok neki. Hogy nem láttam más utat, hogy ezzel az életéből való kivonulással szerettem volna egy békés gyermekkort adni neki egy szervezett családban, szerető partnerekkel, hogy kiegyensúlyozott emberré nőjön.

Minden félbe, pontosan egy percre

A feleségem kicserélt egy fiatalabb darabra. Talált egy barátot, még mindig vele él. Nem érdekelt, de azt mondtam magamban, hogy továbbra is intelligens emberek vagyunk, ezért megoldást találunk. Anyagi szempontból nagylelkű voltam, megtartottam a házamat, vettem neki egy másikat, ahol ma is él. Ez egy új épület, ezért nagyobb az értéke, mint az enyém, az eredeti, de nem oldom meg.

Ami azonban a gyerekeket illeti, nem adtam neki semmit. Szigorúan ragaszkodom ahhoz, hogy ugyanaz a kapcsolat legyen velük. Általános iskolában járnak, és az enyémek, akárcsak az övé.

Megszerveztük a váltakozó gondozást, így a gyerekek egy hetet nálam, egy hetet nála töltenek. Úgyszólván egy percre pontosan felosztjuk őket, valamint az ünnepeket vagy az ünnepeket. Ha például velem vannak reggel karácsonykor, egy év múlva fordítva lesz, délután nálam vannak. Megfelel a gyerekeknek? Nem hiszem, hogy problémájuk lenne. Nem panaszkodnak, néha úgy érzem, hogy inkább velem lennének, mint vele. Amikor nagykorúak, azt választják, amit akarnak. Nem kommunikálok a volt feleségemmel, csak ha valamivel foglalkozni kell a gyerekekkel kapcsolatban, és ezen semmit sem változtatok.

Csak egy apa van, és mindig egy marad

A szeretet fokozatosan elhalványult házasságunkból. Minden új veszekedés, minden új be nem váltott ígéret. Amikor már nem maradt belőle semmi, elkezdtem randevúzni egy kollégámmal a munkából. A férjem külföldön dolgozott, és amikor megtudta, nem volt más út, mint a válás. Pontosabban egy viharos válás. Egy olyan kisvárosban éltünk, ahol mindenki pletykált rólunk, elvégre mi volt ez, azok a jelenetek, amelyeket a férjem velem, szüleimmel és kollégám-barátommal, még az utcán is, hálás téma volt.

Ikreink akkor óvodában voltak, így szerencsére még nem érezték. Sok idegbe és álmatlan éjszakába került, de azt mondtam magamnak, hogy kibírom, és a gyermekeim nem szenvednek. Örülök, hogy megcsináltuk.

Nem a gyerekek előtt vitatkoztunk. Az a tény, hogy a férj külföldön dolgozott, számukra nem sokat változott. Legtöbbször eltűnt, mint korábban, és hívta őket, mint korábban. A lányok úgy kommunikáltak vele, mint korábban. Amikor pedig hazajött az ünnepekre, együtt voltunk, mint korábban, bár volt férjemmel csak a szükséges dolgokról kommunikáltunk, és amikor tehettem, elmentem aludni a szüleimmel.

Az, hogy elváltunk, valahogy fokozatosan, logikusan került a felszínre, amikor például a gyerekek egyedül mentek a házba vagy a nagymamához az apjával. Az ünnepekre is, ahová elvitte őket. Normálisan elfogadták, nem kellett megbizonyosodni arról, hogy számukra semmi sem változik, apjuk ugyanúgy szereti őket, és én is, ők látták a legjobban a mindennapokban.

Bár a férjem, később volt férj, minden lépésnél rágalmazott, a számat befogtam. Egyetlen görbe szót sem szóltam hozzá még a gyerekek előtt sem. Végül is ő még mindig az apjuk, az egyetlen, aki náluk van és mindig is lesz, senki más nem helyettesíti, és csak azért, mert velem bánik, még nem jelenti azt, hogy gonosz velük szemben. Épp ellenkezőleg, apaként kiváló volt. A lehető legnagyobb mértékben vigyázott rájuk, kirándulásokra, moziba vitte őket, érdekelte, hogy vannak röviden, minden.

Még mindig nem is tudom, hogyan utasította a bíróság, hogy találkozzunk a gyerekekkel. Soha nem olvastam igazán. Nem követtük, mindig velük volt, amikor Szlovákiába érkezett és amikor csak tehette. Nem hagytam abba, ő az apjuk, és mindig is az lesz. Ma az ikrek már középiskolás diákok, és nyilvánvaló számukra, hogy télen édesapjukkal, nyáron pedig részmunkaidőben a cégében mennek síelni. És nyilván négyen két év múlva is találkozunk a szalagjukon. Még mindig nincs volt férjem, inkább nem látom és nem hallok róla semmit, de a lányaim miatt határozottan tudom kezelni a szalagot.