Szlovákiától tartózkodó klubok szövetsége

Üdvözöljük a Szlovákiától tartózkodó Klubok Szövetségének - az ASKAS - honlapján

Webhelyünket elsősorban az absztinens klubok közötti kommunikációra használják

ellenére hogy

és segítsen a problémával küzdő embereknek

FÜGGŐSÉG .

Mivel Szlovákia egész területén klubok működnek

bátran vegye fel a kapcsolatot a régiójában legközelebbi klubbal.

Személyes tapasztalat és együttműködés a kórházakkal

garantálják a hatékony segítséget azok számára, akiknek szükségük van rá.

Akár maga a függő, akár családtagjai.

Ne halogassa a végtelenségig a problémáját !

Az alkoholista története

Az alkohol nem közönséges gyógyszer. Nem csak a testét rombolja, amely megkéri a kedvenc italának kortyját, hanem ellopja az ember lelkét, akaratát és álmait.

És akkor egy nap józanul ébredsz, és nem látod okát a továbbélésre.

Rendkívül nehéz olyan szalmát találni, amely befogható az öngyilkossági gondolatok vízesésébe.

Másfél év telt el. Körülbelül tíz óra ezen a ponton. Ekkor aludtam utoljára Isten képmása alatt. Emlékszem, hogy a férjem a saját hányásában feküdt egy étterem WC-padlóján, ahol aznap este egy barátunk első fiának születését ünnepeltük. Eszméletlen voltam, de emlékszem, hogy könyörgő hangja messziről felém nyúlt: "Janka, ébredj fel. Janka, hallasz engem? Janka, kérlek. Jani. "És akkor kiabálj:" Az isten szerelmére, valaki segítsen nekem. "A testem emlékszik, hogyan vitt a karjaiban az ügyeletre, és így szólt hozzám:" Drágám, minden rendben lesz. "De nem így volt. Az orvosok kiszivattyúzták a gyomromat, de a vizsgálatok eredményei szerint látták, amit már évek óta rejtettem el. Harminchárom éves voltam és alkoholfüggő.

Mit gondoltam?

Az alkoholista szó kiejtésekor az emberek úgy képzelik el a nőket, hogy nincs otthonuk, munkahelyük, családjuk, életkedvük nélkül. Nos, legalább nem mentem le anélkül, hogy először elmagyaráztam volna magam. Amikor találkoztam valakivel az utcán, elfordultam a tekintetemet, és igyekeztem nem gondolkodni mélyebben azon, hogy miért adta el a világ minden boldogságát egy üveg olcsó borért. Megvetettem őket. És talán még utáltam is őket. Mint biológiai apám, akinek mindig is az alkohol volt az egyetlen célja az életben. Soha nem jutott volna eszembe, hogy egy napon leereszkedjek az aljára, amit átkoztam, amikor ránéztem.

Bárkivel megtörténhet

Most azt kell mondanod, hogy ez soha nem fordulhat elő veled. Hogy nem bírsz többet egy fehérbor takarónál, még ha csak udvariasan is a barátnők ünnepein. Hogy soha ne essen semmiféle függőség sárába (kivéve az édességeket, amelyeket mi nők valahogy legalizáltak). Hidd el, olyan voltam, mint te, ezért tudom, hogy ez bárkivel megtörténhet, még a leglelkesebb absztinens is. 20 éves koromig egyetlen pohár alkoholt sem kóstoltam. A diszkókban is én voltam az a zavarba hozó, aki egy pohár lével a földre ugrik. Később beleegyeztem az alkalmi ünnepségek ünnepi pirítósába, de ezek egyetlen pohárral kezdődtek és végződtek. Többnyire nem részeg.

A tökéletes kapcsolat

Az életem valóban csodálatos volt. Ha figyelmen kívül hagyom a biológiai apámat, minden simán ment, amit akartam. Piros diplomával rendelkező egyetem, jövedelmező hely egy remek csapatban, ahol találkoztam Julával, a leendő férjemmel is. Az egész kapcsolatunk rendellenesen tökéletes volt. Egy év után elkezdtünk együtt élni, a következő évben összeházasodtunk, megvettük az első lakásunkat és elkezdtünk családot tervezni. Szerettünk, mint a lovak. Unalmas mégis?

A puzzle hiányzó darabja Amikor még egy évvel az esküvő után sem tudtam teherbe esni, ideges lettem. Igen, csak huszonhét voltam, a férjem két évvel idősebb. Mindenki azt mondta nekünk, hogy ne menjünk sehova, hogy még mindig rengeteg időnk van. Élvezzük az életet, amíg nem lesznek gyerekek a nyakunkon. De úgy éreztük, hogy egy gyerek nélkül, aki elkészítheti a kirakós játékunkat, a világ hiányos. Nyilvánvalóan abbahagytuk a téma megbeszélését a barátaink előtt, de a hálószoba ajtaján kívül még mindig ez volt a fő megbeszélésünk tárgya. Amikor a szavak, a sírásom, sőt az ismételt fogantatási próbálkozásom sem vált be, felmerült az orvosi vizsgálat. Az eredmények rendben voltak, kétségbeesetten rendben voltak. Mintha az a tény, hogy három évig üldöztünk egy gyereket, csak hülye poén lenne.

Az első csésze néma terápia

Valamikor ebben az időszakban otthon nyitottam meg először a minibárunkat, és töltöttem magamnak egy pohár vodkát. Julo új munkát kapott, gyakran volt üzleti útján, és nekem úgy tűnt, hogy menekül a hisztérikus támadásaim elől. Magányosnak éreztem magam. Mivel a barátaim már belefáradtak a gyerekről folytatott vitába, munka után önként otthon maradtam. Eleinte egy teli pohár csak egy hordó volt, néma társ. Felszabadította bennem azokat az érzelmeket, amelyeket a mosolygós arc függönye mögé rejtettem a munkahelyemen. Magam is elkalandoztam az elhagyott lakásban, és arról beszéltem, ami engem zavar, és leggyakrabban egy szobában aludtam el, amire kezdettől fogva gyerekként gondoltunk. Úgy éreztem, hogy egy ilyen néma terápia jót tesz nekem. Amikor a férfi hazatért, legalábbis nevető feleség fogadta, és nem pszichés roncs.

Körülbelül egy évvel később kezdtem érezni, hogy folyékony társam rabszolgája leszek. Meg akartam szabadulni tőle, felhagytam a napi rutinnal, de nem tudtam magamon segíteni. Amint otthon találtam magam, minden gondolatom az italra vonatkozott. Valahogy automatikusan abbahagytam a bárból a készletek kiadását, és inkább létrehoztam a saját arzenálomat a szekrényben. Megváltoztam. Míg eleinte az alkohol megnyugtatott Jul üzleti útjai során, később egyre jobban elbűvölt a furcsa elképzelés, miszerint a házasságom tönkremegy. Mindenki látta Julo szorongását, látta az elmúlt években megszerzett ráncokat. Ma már tudom, hogy túlzott figyelemmel próbálta pótolni gyakori tartózkodását otthonról. Abban az időben azonban ingerülten reagáltam minden egyes ajándékára. Úgy gondoltam, hogy állítólag így kellett próbálnia igazolni egoizmusát. Hogy vannak szeretői, legalább egy. Valójában elhittem.

Mentségek, kifogások

Fogyott, mióta elkezdtem inni. Nem kellett ennem. Sosem voltam "zsemle", inkább vér és tej, ezért a férjem szeretettel mesélte. Az alkohol tizenkét fontot szívott ki belőlem. Nem érdekelt. Egyedül a férjem és az anyám aggódott. Azt hitték, hogy beteg vagyok, és nem akartam elmondani nekik, vagy hogy sokat dolgoztam. Senki sem tudta, mi folyik itt. Hogy reggel már nem egy csésze kávéval kezdem, hanem egy pohár vodkával. Amíg nem kaptam eleget a testemben, borzongás fogott el. Julo még otthon is elég korán kelt, hogy észrevegye. És a munkahelyén? Idővel bezártam magam, és a körülöttem lévő emberek abbahagyták a megértést. Csak akkor tudtam a munkára koncentrálni, ha egy-két lövésre beugrottam ebédelni az étterembe, és mindig hazaértem. Annak ellenére, hogy Julo nem volt távol dolgozni, mégis bepótoltam. Csínyekről vitatkoztam barátaimmal, akiktől kedélyesen tértem vissza. Ha tudná, hogy egyedül iszom egy kocsmában, amibe még az orrát sem fogja bedugni. De azt gondolta, hogy megpróbálom elfelejteni a babát, hogy el kell térni a figyelmemről, és elfogadta.

Egy pillanat az igazság

Iszonyatosan elidegenedtünk. Nem csak abba hagytuk a közös alvást, hanem mintha egyfajta rés alakult volna ki közöttünk. Ma már tudom, hogy Julo nem értette, miért kerülöm el, azt hitte, azzal vádolom, hogy nem tud teherbe esni, ezért nem kényszerítette rám. És nem volt időm másokon gondolkodni, csak stratégiákon és kifogásokon, hogy mindenféle problémám nélkül meg lehessen kapni az adag alkoholt. Talán, ha megpróbálna kevésbé megértő lenni, és jobban gyanítana. De hitt nekem. Amíg a kórházban bekövetkezett halálos baleset után azt mondták neki, hogy hosszabb ideig tartanak ott, mint egy gyomormosás. Mivel rossz májvizsgálati eredményeim vannak, és függőségem általában hosszabb kórházi tartózkodást igényel.

Minden ellenőrzés alatt áll?

„Nieeee!" Ez volt az első reakcióm, amikor felvettem a kórházba, és aggódó tekintettel a homlokára mondta: „A legjobb lenne, ha elmennél néhány hétre. Te tudod. remegett az egész testem, valószínűleg az elvonási tünetek támadása alatt, de az elmém még mindig nem volt hajlandó elhinni a nyilvánvalót. "Őrült vagy? Milyen rehabilitáció? - kiáltottam ökölbe szorítva. Nagyon meg voltam győződve arról, hogy mindent kézben tartok. Akkoriban azt hittem, hogy az orvosok titkos összeesküvése volt, akik hazugságokat mondtak a férjemnek, és most bolondként akar bebörtönözni. -Soha! -Kiabáltam. - Nem megyek sehova. - Julo felállt és az ajtóhoz lépett. Úgy tűnt, könnyei vannak a szemében, amikor suttogott. - Nem akarlak elveszíteni, Jani, de nekem úgy tűnik, hogy már nem törődsz velem.

Az ész villanása

Nem emlékszem pontosan, mi következett, gondolom, egy másik idegesítő eredményem. De emlékszem arra az elviselhetetlen fájdalomra, szörnyű görcsökre, delíriumra. Nem tudom, mennyi idő telt el, amikor felébredtem az éles napsugarakra. Reggel volt. Rettenetesen szagoltam a saját izzadságom. Ha akkor bármi lenne a gyomromban, újra megnézném, de üres volt, mint egy leválasztott infúzió a fejem felett. Julo egy ágyon aludt az ágyam mellett, kezét összekulcsolta az enyémben. Csak akkor vettem észre, milyen borzasztóan sárga és csontos. Talán a reggeli nap villanása és talán a józan ész maradványai győztek meg akkor, hogy igazából nem vagyok jól. Amikor Julo néhány perc múlva felszállt, csendesen mondtam: - Megyek kezelésre. Sajnálom mindezt. "

Hadd öljenek meg

Nem tudom mi a fene ez. De gyanítom, hogy amit a következő hetekben tapasztaltam, az nem állt távol tőle. Fogalmam sem volt, milyen rosszul vagyok. Milyen rossz lesz. Ezerszer akartam feladni. Talán egymilliót. A legrosszabb rohamokra nem emlékszem, de a férjem tud róluk a kórház személyzetétől, állítólag azt kiabáltam, hogy öljenek meg, mert megölöm magam. Reggel, amikor józan eszem volt, okot kerestem, miért érdemes élni. A jobb napokon elhittem, hogy a férjem. A rosszabbakban körülnéztem, és kerestem valamit, ami segít véget vetni a kínnak.

Az absztinencia nehéz

Azok, akik nem tapasztalták kézből, soha nem fogják megérteni, hogy milyen vékony a határ a társadalmi italnak tekintett és a függőség között. Könnyű ebbe a szakadékba esni, annak ellenére, hogy normális életet élsz. A be nem teljesedett álom fájdalma elég, így kevés is elég. Soha többé nem lesz ugyanaz. Élnem kell azzal a tudattal, hogy bármikor megcsúszhatok és újra a fenékre eshetek. Azonban minden reggel egy olyan ember mellett ébredek, aki bízik bennem. És ezúttal nem akarom csalódást okozni bennem. És egyébként már tudom, miért érdemes élni. Magamnak .