Gondolkozott már azon, vajon fennmarad-e egy kapcsolat, vagy idővel felbomlik? A válasz könnyebb lehet, mint amilyennek látszik; elméleti ismeretek segítségével egyértelmű lesz.
A kapcsolatok nem mindig két rokon lélek harmonikus egyesülését jelentik. Gyakran hasonlítanak egy harctérre, ahol győztes és vesztes. A harmonikus kapcsolatnak nincs garantált receptje; mindegyik kivételes és egyéni.
Ezért értelmetlen mindenki számára egyetlen leckét használni és betartani. Susan Pease Gadoua párkapcsolati és házassági tanácsadó azonban egy módszert használ arra, hogy megjósolja, hogy a kapcsolatnak van-e jövője, vagy csak sötétbe kiáltás.
Maslow hierarchiája
Susan Gadou szerint a kapcsolat sikere az igényeink kielégítésében rejlik. Minél jobban teljesítik kapcsolatukat, annál sikeresebb lesz. Modellként használja Abraham Maslow amerikai pszichológus igényeinek piramisát, amelyet 1943-ban hoztak létre. Elmélete szerint minden embernek öt igénye van.
Az igényeket piramisba rendezte aszerint, ahogy fokozatosan fejlődtek, és egyúttal a legalacsonyabbtól a legmagasabbig. A piramis alján fiziológiai szükségletek vannak (túlélési igények - éhség, szomjúság, légzés, szex, alvás), fent a biztonság iránti igény (védelem, a jövő biztonsága, jövedelem), majd társadalmi szükségletek következnek (kapcsolat, szeretet, bensőségesség, összetartozás), tisztelet (tisztelet, pozitív válasz, megbecsülés), és a csúcson az önmegvalósítás (képességeink kiteljesedése, a lehető legjobb emberré való törekvés).
Susan Gadoua azzal érvel, hogy amíg a párok a legalacsonyabb szinten - a túlélésen - működnek, szükségből együtt maradnak. A partnerek, teljesítve az önmegvalósítás szükségességét, nemcsak boldoggá teszik egymást, hanem segítik egymást a fejlődésben, növekedésben, támogatják egymást a vágyak teljesítésében és segítik egymást a készségek fejlesztésében. Gadou szerint ezek a partnerségek tartanak a legtovább, mert minden alacsonyabb igényt kielégítenek.
Maslow piramisa segített Susan Gadou-nak meghatározni azt a négy területet, amelyre alapozza terápiás munkáját.
1. Az ok, amiért kapcsolatban vagyunk
Az alapvető kérdés az, hogy miért vagyunk partnerségben. Azért, mert félünk a magánytól? Nem akarunk úgy végezni, mint a régi szüzek, nem hisszük, hogy többet érdemelnénk, és elégedettek leszünk azzal, amink van?
Vagy találtunk egy "jó játékot", és csodálják-e barátaink a drága ajándékokat és ünnepeket, amelyeket belefértünk? Akár bennünk a félelem, hogy ha nem az övé, újra haszontalannak érezzük magunkat (nem szeretett, csúnya)?
Gadoua azt állítja, hogy ha rossz okokból élünk partnerkapcsolatban, akkor pénzt keresünk szerencsétlenségre és esetleges szakításra. Megkérdezi ügyfeleit, hogy kapcsolatban állnak-e a szeretet megerősítésével vagy a fájdalom elkerülése érdekében.
Ha a kapcsolat mérgező, de a válás nem azért következik be, mert lealacsonyítja a partnereket, akkor egyértelmű, hogy a kapcsolatukat összetartó erő nem a megfelelő dió.
Nem akarunk szakítani, mert nincs hová mennünk, hol laknunk - félretoljuk az elégedetlenséget, és a kapcsolat ezen "előnyeire" összpontosítunk, amelyek azonban nem jelentenek partneri boldogságot (túlélés kell - legalacsonyabb szükséglet). Ha azonban a partnerség a közös növekedésről, a családalapításról és a közös munkáról szól, akkor valószínűleg sokkal sikeresebb lesz.
2. Ismerd meg önmagad
Minél jobban tudjuk kifejezni elégedetlenségünket egy kapcsolatban, annál boldogabbak vagyunk. Gyakorlatában Susan Gadoua ezt a mottót követi, amelyet ügyfeleinek is elad. Azt állítja, hogy ha boldogok akarunk lenni egy kapcsolatban, akkor azt is képesnek kell lennünk feladni.
Ez azonban nem szó szerinti kijelentés, mint gondolná. Munkájában Gadoua nem kizárólag a kapcsolatra koncentrál, hanem magára az emberre. Arra irányítja az ügyfeleket, hogy ismerjék meg önmagukat, igényeiket, kívánságaikat és tanulják meg szabadon kifejezni őket.
Szerinte ez egy nagyszerű módja az elégedett és harmonikus kapcsolatnak, mert ha nem vagyunk őszinték egymáshoz, és nem tudjuk, mit várunk és akarunk a párkapcsolattól, akkor gyakran elégedetlenség és különválás vagy válás lép fel.
3. Tényezők, amelyek révén legyőzhetjük a konfliktust
A partnerségben egyetlen mottónak kell vezérelnie - küzdj a problémával, ne magad. Ha egy kapcsolat olyan párharc, amely az egód megnyerésére összpontosít, és nem a kapcsolat ösztönzésére és javítására, ez csak egyet jelent - a jövőben nem leszel képes megoldani a konfliktusokat, és egyikük minden bizonnyal az a sorsszerű lesz, amelyik elváláshoz vezet.
Gadou szerint a nehéz időkben is olyan tényezőknek kell dominálniuk, mint a szeretet, a tisztelet, a hűség, a hűség, a közös érdek és a cél. Ha a kapcsolatod két megtört lélek céltalan útja, utad csak a szakadékig vezet.
Nem haladsz előre, nem támogatod magad, nem tervezel, csak úgy élsz egymás mellett, mintha büntetés lenne. Gadou szerint ez egy olyan kapcsolat, amelynek nincsenek jó kilátásai a jövőre nézve.
4. Megmondhatja az igazat?
Hányan vagyunk őszinték a partnerünkkel? Érthető, hogy az elégedetlenség szavai szemrehányást jelentenek a partner számára, és nem akarunk fájdalmat okozni neki. Inkább a szőnyeg alá söpörnénk a problémákat, de van egy probléma, amire nem számítottunk; a problémák nem múlnak el, ha figyelmen kívül hagyjuk őket.
Éppen ellenkezőleg, egy bonyolult csomót másolnak és hoznak létre, amely hónapokig és évekig tartó partnerség után nem oldódik ki. Minél őszintébben fejezzük ki igényeinket, annál inkább esélyt adunk partnerünknek, hogy megértse őket és együtt dolgozzon velük - és természetesen fordítva.
A szerelem gondoskodást jelent; a partnernek érdekelnie kell, hogy boldog légy, és fordítva. Ezért kell segítenünk abban, hogy megértse, mire van szükségünk valójában ahhoz, hogy a kapcsolat boldoguljon, és ne szakadjon szét egy vihar, amelyet egy hatalmas zsák figyelmen kívül hagyott probléma tépése okoz.
Gadoua arra figyelmeztet, hogy ha nem hajlandóak megoldani a problémákat és nem fejezzük ki érzéseinket, az bizonytalanságunkat jelenti a kapcsolatban. Attól tartunk, hogy ha elégedetlenségünket fejezzük ki, akkor elveszítjük partnerünket; ezért hallgatunk, figyelmen kívül hagyjuk a problémákat, és úgy teszünk, mintha boldog lennénk. És ez megbízható módja annak, hogy elítéljék a kapcsolatot a kihalással.
De ne feledje, hogy nem kell mindent elveszíteni. Soha nem késő önmagad legjobb verziójának lenni és fejlődni.
Ha problémák vannak a kapcsolatban, szisztematikusan dolgozhat rajtuk; Ha mindketten nyitottak vagytok erre, a kapcsolat gyarapodni fog. A legfontosabb a változásra való hajlandóság, a kommunikáció és a partner igényeivel szembeni érzékenység.
Még akkor is, ha elvált, a szakítás után is joga van a gyászhoz, de ne hagyja, hogy ez sokáig tartson, és teljesen elárasszon. Bízzon jó barátokban, készítsen közös programokat és kezdjen élni.