Az a tény, hogy csökkentettem a pszichiátriai gyógyszerek adagját, megváltoztatja az életemet

hogy csak

Rokkantnyugdíjas vagyok, és nem járok dolgozni, mert már nem tudtam megbirkózni a stresszel, és ez mindig is a mentális betegségem kisebb-nagyobb epizódjainak egyik kiváltója volt. Kijöttem azonban a stabilizált állapotból és a relatív jóllétből. Körülbelül két évvel ezelőtt szándékosan kezdtem fokozatosan csökkenteni a gyógyszeres kezelésemet. A változásokat a szeretteim érzékelik, néha tágabb környezetemet is érinti, és szerencsére magam is rájövök.

Még a stabilizált időszakban is, a pszichiátriai szerek rendszeres használata ellenére, hangulatváltozásom volt. Néha depressziós voltam, néha mániában. Nem akartam "álproblémáimmal" folyamatosan terhelni a szeretteimet, ezért gyakran menekültem az elmebetegek közösségébe, ahol e nyár elején írtam:

Most ébredtem. Nem sokat aludtam, 4-5 órát. De valószínűleg elég volt. Tudom, hogy nappal kell aludnom, ha az igazság nem "ugrik be" egy mániába, amikor mindannyian tudjuk, hogy nincs szükségünk alvásra. Nos, rájövök, hová vezetnek a hangulatváltozások, figyelek és vigyázok magamra. Tegnap még sírás, tehetetlenség, fáradtság volt, ma pedig nem fekszem ötkor.

Valójában valahogy simán átmentem az alvásból a teljes tudatosságba, a gondolkodásba, a saját gondolataim összeállításába és a saját utam átértékelésébe nemcsak a betegség, hanem az eddigi élet révén is. Saját tapasztalataim alapján keresni önmagamat, de "figyelni", vagy azonosítani és meghatározni magam azokkal az emberekkel szemben, akikkel a világomban találkozom ...

Körülbelül egy hónapja, évek óta először, hosszú idő után, arra késztettem a családomat, hogy jöjjön a segítségemre, hogy már nem tudok így működni. Azzal érveltem, hogy ők maguk is látják, hogy az elmúlt hat hónap hogyan dobott fel és le, és azt is mondják, hogy lassítanom kell, fel kell nőnöm.

A romlott alvás tette a dolgát. Eufórikus hangulataim sírós állapotokkal váltakoztak, amikor iszonyatos tehetetlenséget éreztem, ami gyakran önsajnálathoz vezetett. Már nem lehetett összehasonlítani egy hernyó pályával, inkább a kézi fűrész éles fogaival.

Évekig szükség szerint altatóval igazítottam az alvásomat altatókkal, de ezen a nyáron valahogy abbahagyta a működését. Ingyen vettem be egy tablettát, csak rövid időbe telt. Szükség volt két benzodiazepamin kombinálására is, hogy gyakran csak négy-öt, lehetőleg hét órát aludjak. A hangulatváltozások, amelyekbe belementem, miután nem aludtam eleget, kimerített, és túlérzékeny voltam. Minden megérintett. Vagy feldühített, vagy sírt. Hirtelen másként viselkedtem, mint korábban. A dolgok annyira megőrjítettek, hogy kisebb-nagyobb konfliktusaim voltak, és az egész a fejemen nőtt. A testi egészségem is romlott. Pajzsmirigyem zsugorodott, ugrott a vérnyomásom. Fél év alatt tizennégy kilogrammot fogytam, de természetesnek tartom, mert kevésbé vagyok visszafogott, mivel régóta inkább mániában, mint depresszióban élek. Tehát sokkal többet mozogok, és saját "versenyzésemre" gyakran elfelejtem, hogy ideje enni.

A kórházi kezelés azonban számomra már egyfajta madárijesztő. Megfontoltam a menedékjog iránti kérelmet a nyitott pszichiátriai osztályon, de nagyon aggódom, hogy a szerettektől való elszakadás csak még rosszabbá teszi, és nem is akarom kitalálni, mi vár rám ott és miután dolgozni kellett hosszú távon, hogy ne csak a saját gyermekeim és férjem beteg medálja legyek azokon a gyógyszereken, amelyeket „öntöm”.

Tehát otthoni kórházi rendszert írtam elő a lehetőségeken belül. Hangsúlyoztam a gyerekeknek és a férjemnek, hogy egy ideig segítségre van szükségem, hogy már nem tudok mindent elintézni, amit naponta otthon beszélt velem. Lelassítottam.

Ugyanakkor írnom kellett valamit a célomról a fórumon, az elmebetegek közösségében. Eszembe jutott, hogy van egy téma a "célom" értelmében. Nem találtam azonnal, ezért beraktam egy keresőbe, és két konkrét téma ugrott elő, amelyek közül választhattam: a mai célom és a heti célom. Nem illettek hozzám, mert tulajdonképpen néhány belső motivációról szerettem volna írni, hogy megtanuljak kezelni egy mentális betegséget, hogy főleg független lehessek, és ugyanakkor érezzem, hogy élek. A családi kasszához való pénzügyi hozzájárulásom viszonylag alacsony, ezért különben szeretnék hozzájárulni ahhoz, hogy legalább különben hasznos tag legyek. Tudom, hogy közhelynek hangzik, de nagyon nem akarok engedni a sorsnak. Ez a célom a múltból, holnapra, hétre, és amikor Isten ezt el fogja adni az elkövetkező évekre.

A fórumon, ahol évekig futottam az örömeimmel és gondjaimmal, hirtelen nem tudtam beilleszteni a "dolgaimat", ezért csak a naplómba írtam. Csökkentett gyógyszeradagok esetén a betegség tünetei inkább a felszínen jelentkeznek, de vannak pozitívumai is. Újra jobban érzem magam. Több érzésem van, mindent intenzívebben élek meg, és az olvasási, írási, filmnézési, rendezvényekre való vágyam visszatér,… az életem csak ízlést nyer. Most többet gondolok, érzem, többet élek. Bár ezek az esések és a térdporozás gyakoribb.

Úgy döntöttem, hogy újra itt írok az örömökről és gondjaimról. Látni fogják, hogyan fogom kezelni a saját lelkem levetkőzését a saját nevem alatt. Kérem, vegyen mindent, amit írok, egy szem sóval, mert ha a mentális rendellenességgel való megbirkózás témája érinti Önt vagy szeretteit, akkor hangsúlyozni szeretném, hogy ez csak az én tapasztalatom, az én tapasztalatom. Ön vagy szerettei vagy ismerősei számára hasonló lehet, de teljesen más is.