A szülői munka nehéz munka, és gyakran megtanuljuk a hatástalan szülői gyakorlatokat anélkül, hogy észrevennénk. Az egyik a tengelyes.

módszer

Emelje fel a kezét a tengelyes. Komolyan. Nem gondolja, hogy minél többet kikel, annál gyakrabban kell kikelnie? A gyermekek immunisak a hackeléssel szemben, mivel ez a kommunikáció nem hatékony formája. Ennek ellenére továbbra is ezt tesszük, és újra és újra megismételjük a kifejezés és a kommunikáció nem hatékony módját, annak ellenére, hogy ez semmilyen eredményt nem hoz. Miért?

Minél több tengely, annál több tengely

A feltörés egyik oka a sztereotípia. A szülőktől átvesszük a kommunikáció módját és a problémamegoldás stílusát; ha axírozást használtak, valószínűleg mi is használjuk. Egyébként nem tudjuk, hogyan beszéljünk a gyerekekkel, mert gyerekként a felnőttek kommunikáltak velünk, általában tekintélyelvű stílusban, amelyben az axírozás napi szinten zajlott. Felnőttként ugyanúgy viszonyulunk a gyerekekhez, és általában megismételjük azt, amit gyermekkorunkból tudunk.

Gyakran gyermekkorunkban alacsonyabbrendűséget hordozunk. Szüleink gúnyolódtak rajtunk, irányítottak, irányítottak minket - mi pedig úgy nőttünk fel, hogy inkompetensnek és bizalmatlannak éreztük képességeinket. Kiegyenlítjük ezeket a hiányosságokat a gyermekekkel kapcsolatban; föléjük emeljük magunkat, alacsonyabbrendű személyeknek vesszük őket, ahogy a szüleink gyermekként is elvittek minket. Sosem éreztük az életünk vagy a döntéseink felett az irányítást (mert a szüleink irányítottak minket), ezért a gyermekekre összpontosítunk, mint az irányítás és a felsőbbrendűség érzetének egyetlen forrására.

A hackelés legfőbb okainak utolsó előtti a túl sok gondozás. Attól tartunk, hogy a gyermek kudarcot vall, hibákat követ el, és meg akarjuk védeni a világ bizonytalanságaitól. Körözünk körülötte, túl sokat törődünk vele, és ügyeljünk arra, hogy mindig azt tegye, amit meg kell tennie. Nincs idő az utolsó válaszokra arra a kérdésre, hogy miért csapkodunk.

Annyi felelősségünk van, hogy egyszerűen nincs időnk vitatkozni és összeboronálni minden hülyeséget. Megparancsoljuk a gyermeknek, hogy ezt és ezt gyorsan tegye meg, és nincs kedvünk vagy energiánk elmagyarázni és türelmesnek lenni. És gyakran többet várunk el a gyermektől, mint amennyit tud (az óvodásnak azt mondani, hogy takarítson meg szobát, az teljesen hülyeség - nem tudja pontosan, mi a kérése, ezért szinte mindig kudarcot vall, és végül káromkodik és stresszes).

Gonosz, hatástalan viselkedési kör

Dr. Robert Myers, több mint 30 éves tapasztalattal rendelkező gyermekpszichológus rámutat, hogy minél többet feltörsz, annál kevesebb gyerek figyel rád. Fejszével általában ördögi körbe kerül. A gyermekek (és a speciális tinédzserek) manipuláltnak és irányítottnak érzik magukat, aminek ellenállnak - Ön még jobban feltör, és a gyermekek gyakrabban nem hajlandók megfelelni az Ön követelményeinek. Ha köhög, és maga csinálja (pl. Vegye le az edényeket az asztalról), üzenetet küld a gyerekeknek, hogy ha elég sokáig figyelmen kívül hagyják, akkor maga fogja megtenni.

Arról nem is beszélve, hogy olyan viselkedést modellez, amelyet nem szeretne látni a gyermekeknél, de a problémák megoldását tőletek veszi át. Ezért több mint valószínű, hogy a hackelés lesz a kommunikációs stílusuk, amelyet veled kapcsolatban is használni fognak. És megbüntetni őket azért, amit saját maga tesz, az a legjobb módja annak, hogy aláássa saját tekintélyét.

A fejsze ellenségeskedést és haragot vált ki a szülők iránt

Bármely viszonyban a tengely nem megfelelő kommunikációs eszköz. Csak egyet okoz - a másikat kezd ellenségnek tekinteni. Haragot, keserűséget vált ki, és mindig együtt jár a harag és az ellenségesség reakciójával. A gyerek úgy érzi, hogy manipulálják a tetteiddel, már nem lát téged olyan szülőnek, akire támaszkodhat és bízhat.

Ez károsítja a szülő és a gyermek közötti kivételes köteléket. Ha feltörsz egy gyereket, és elmondod neki, hogy soha nem fog tenni semmit, amit kérsz tőle, vagy ha engedetlen, lusta stb. Fejszével rámutat arra, hogy mi a rossz egy gyermekben, mint egyéniségben, és jelzi, hogy nem méltó a szeretetre, mert nem engedelmeskedett neked. A kommunikációnak ez a módja arra összpontosít, amit a gyermek nem annak helyett, amit tett és teljesített - ami paradox módon megerősíti a negatív viselkedést. A gyermek úgy véli, hogy valójában nem tehet semmit, és abbahagyja a próbálkozást, mert tudja, hogy soha nem lesz elégedett.

Előbb vagy utóbb a tizenévesek visszaadják neked. Serdülőkorban keresik saját hangjukat és személyiségüket, és minél jobban érzik magukat irányítottnak, annál inkább lázadnak. Paradox módon a szülők ettől tartanak attól, hogy már nem ők irányítják gyermekeiket, és még intenzívebben hackelnek - létrejön egy ördögi kör, amelyben a kommunikáció meghiúsul.

Nem az igazság, hanem a harag uralkodik rajtad

A pszichológusok egyetértenek abban, hogy hackeléssel inkább a hibát találjuk meg, mint a probléma megoldását. Ez inkább a gyermek jó jellemének megtörése, mint a megfelelő viselkedés ösztönzése. Nézzük meg azokat a helyzeteket, amelyekben leggyakrabban feltör. Ez azt jelenti, hogy pillanatnyilag igazad van, és igazad van, vagy a dolgok nem mennek az utadon, és magadat hibáztatod a babán? Ön maga láthatja, hogy mennyire törött ez a módszer. Az eredmény nem más, mint negatív érzelmek és a gyermek túlzott függősége.

Egy kanál méz több legyet fog, mint egy hordó ecet

Mike Nicole, a „Ne vitázz a gyerekeiddel” című könyv szerzője figyelmeztet arra, hogy ha megpróbálunk irányítani olyan dolgokat, amelyekre nem szükségünk van, akkor sem az Ön, sem a gyerekek nem profitálnak belőle. A gyermekek hülyeség miatt történő hackelése elidegenedést okoz. Bár engedelmeskedhetnek a szemnek a béke érdekében, megalázottnak, tiszteletlenségnek és ellenségesnek érzik szüleiket.

Emiatt jobb alternatíva annak a viselkedésnek a megerősítésére, amelyet látni akarunk bennük. A szakértők ezt az eljárást pozitív megerősítésnek nevezik; ez az ellentmondásos támogatás sokkal erősebb eszköz, ha változásokat akarunk látni.

A hatékonyság érdekében lépésről lépésre

1. Az első lépés ennek megvalósítása a tengelyezés csak egyre nagyobb szakadékot okoz a kapcsolatokban és nem teszi felelőssé a gyermeket, amely képes megoldani a világ nehézségeit és buktatóit. Honnan ered a kikelés vágya? Ez a kontroll érzése, amely jó, vagy a gyerekekkel folytatott kommunikáció tanult mintája? Próbálja megtalálni a probléma gyökerét.

2. A második lépés nehezebb lesz. Rájön, hogy nem kell kontrollálnia gyermeke életének minden aspektusát. Ha nem akarja elvenni a pulóvert, engedje meg, hogy tanuljon a hibájából - és legközelebb megtudja, hogy a pulóverre hidegebb időben van szükség, és ő maga veszi be, az Ön beavatkozása nélkül. Minél több gyermek van kitéve döntéseik és magatartásuk következményeinek, annál kevesebbet kell kontrollálnod és kezelned őket.

3. A harmadik lépés az tanítsd meg őket kiskoruktól kezdve a házszabálynak, amelyet a család minden tagja betart. Ha a gyerekek úgy nőnek fel, hogy mindenki leteszi a tányérját, tisztítja a ruháit vagy segít a vacsoránál, akkor a felét nyerted meg. Természetesnek és rutinnak fogják venni, amibe nem kell hajszolnia őket. De mi a teendő, ha elhanyagoltad ezt a szempontot? Ügyeljen arra, hogy figyeljen arra, hogyan beszél velük.

Ha azt szeretné, hogy a gyermek azért tárolja a játékait, mert a látogató jön, ne várja meg a megrendeléseket - ehelyett mondja el neki, miért akarja, és mondja el, mikor kell tárolni őket. A gyerekek általában festéssel, játékokkal foglalkoznak, és ezt nem tiszteljük; megszakítjuk őket, és azt akarjuk, hogy azonnal hagyják abba tevékenységüket, és azt tegyenek, amit akarunk. De a probléma az, hogy mi sem fogadjuk el az ilyen viselkedést, és ha valaki ugyanúgy bánik velünk, akkor a tűz a tetőn van. Hadd fejezzék be, amire szükségük van, és adjon nekik jó időt arra, hogy megtegyék azt, amire kérték őket.

4. Az utolsó lépés a megfelelő kommunikációból is áll. Néha többet követelünk a gyerekektől, mint amennyit el tudnak látni. Az óvodáskorú gyermek másként érti a szobát, mint mi. Az az elképzelésünk, hogy játékokat tároljunk a polcokban, könyveket a fiókokban, ruhákat a szekrényben és megterítsük az ágyat. Egy gyermek számára azonban teljesen más a szoba takarításának gondolata; ez azt jelenti, hogy egy katonát felteszünk a lábára, kockákat helyezünk egymásra, vagy párnákat helyezünk egymásra egy helyen. A gyermek nem érti, mit ért a megrendelés alatt, ezért fontos, hogy nagyon konkrét utasításokat adjon neki.

Írjon részletes tervet, amely konkrét lépéseket fog tartalmazni - a takaró beállítása az ágyon, párnák elhelyezése az ágyon, játékok a polcokon, könyvek a könyvtárban stb. Ha pontosan tisztázza, mit szeretne egy gyermektől, megmenti a sok félreértéstől, a hackeléstől és a problémás gyermek lelkétől.

A szülők célja önálló és felelős gyermekek nevelése; tengelyezéssel azonban pont az ellenkezőjét érik el. Az életre való felkészítés legjobb módja, ha hagyod, hogy saját maguk döntsenek (természetesen az életkoruknak megfelelően), és tanuljanak döntéseik következményeiből. A tévedések a legjobb tanárok, fogadjuk el őket, és büntetés helyett lehetőségeket teremtünk a gyermekek számára a tanulásra és a fejlődésre.