Vannak olyan gyermekkori barátságok is, amelyekben az egyik gyermek többször is agresszíven viselkedik a másikkal szemben. Általában mentálisan bántja barátját, de egyes esetekben fizikai támadások is történnek. Mikor kell fokozni a figyelmet?
A barátok általában ritkák és fontos részei életünknek. Egyrészt előre tudnak vinni minket, másrészt árthatnak nekünk és lehúzhatnak. Kisgyermekeknél a barátság olyan gyorsan létrejön, amint véget ér. A gyerekek megtanulják megvédeni álláspontjukat, miközben elfogadnak másokat. Megtanulnak kommunikálni és megbirkózni a különbségekkel. A környezettel való kölcsönhatással javítják szociális és kommunikációs készségeiket. Serdülőkorban a barátok még fontosabbá válnak a gyermekek számára. A serdülőknek szükségük van valakire, aki szorosan beszélget, és a barátokat részesíti előnyben a szülők helyett. Hatásuk azonban változatos lehet. Ebben az időszakban válik pszichéjük kiszolgáltatottabbá és érzelmeik hangsúlyosabbá válnak. Ezért jó tudni, hogy kivel tölti gyermekünk az időt, és barátai milyen hatással vannak a gyermekre.
Mikor kell fokozni a figyelmet?
Mérgező barátokat hívhatunk olyan gyermeknek, aki többször is árt valamilyen módon a barátjának. Gyakran rendkívül kedves szüleivel vagy tanáraival, de amint becsukódik az ajtó, rendszeresen hagyja, hogy fantáziája fantáziázzon. Néhányan aligha hiszik el, hogy a gyerekek képesek lennének ilyesmire, de a terapeuták rendszeresen találkoznak ilyen esetekkel. Természetesen az ilyen hajlamú gyermekek ritkán ismerik viselkedésük teljes mértékét. Egyszerűen arra reagálnak, hogy maguk is bizonytalannak érzik magukat.
Az első jel, miszerint a gyermeknek kockázatos barátai vannak, mindenekelőtt a viselkedésének kihagyhatatlan változása. Ez együtt járhat a kötelességek elhanyagolásával, a szokások és szokások megváltoztatásával, a szabályok megsértésével, a gyermek szókincsének változásával, a fizikai megjelenés aránytalan változásával, valamint az iskolai teljesítmény romlásával. Mindenesetre a szülőknek be kell avatkozniuk a barátságba, különösen szélsőséges esetekben, amikor veszélyes barátságokról van szó, amelyek testi vagy lelki sérülést okozhatnak a gyermek számára.
Mikor beszélhetünk szellemi károsodásról?
A legtöbb esetben a gyermekek közötti csata könnyen megtanulható. De mi van a lélek fájdalmával? Az ilyen szenvedés sokkal tovább tarthat. A serdülők főként azért keresik a játékokat és integrálódnak beléjük, mert ez lehetőséget nyújt számukra a kiváló teljesítményre, jobban érzik magukat, magabiztosabbak. de másrészt ebben az időszakban különféle negatív tapasztalatokkal, manipulációkkal, hazugságokkal is találkozni kezdenek, amelyek sokkal rosszabbul hatnak a pszichéjükre, mivel ez egy nagyon érzékeny érzelmi periódus.
Példák mérgező barátságokra gyermekeknél
Példa:
Mirka és Lenka nyolc évesek. Szinte születésük óta barátok, és egy osztályba is járnak. De Mirka édesanyja régóta aggódik, hogy kapcsolatuk meglehetősen kiegyensúlyozatlan. Lenka folyamatosan parancsolja Mirkának, kijavítja, bármit is csinál, akkor is, ha semmi rosszat nem tesz, és szemrehányást tesz neki olyan dolgok miatt, amelyekről Mirka édesanyja szempontjából nem szabad vita tárgyát képeznie. Amikor nemrég moziba mentek, amint Lenka beült az autóba, az ártatlan vita öt percen belül arra fordult, hogy Mirka nincs elég jól felöltözve, és valóban lefogyhat. Amikor az iskolába kezdtek beszélgetni a projektről, és Mirka lelkesen leírta, mit készített, Lenka egy idő után elkezdett kiabálni rá, hogy szebb, és virágosabban leírta, amit készített. Mirka néha védekezik, de többnyire csend van, és Lenka bölcs beszédei csak addig hallgatnak, amíg át nem tér egy másik témára. Mirka édesanyja sokáig megpróbálta a lányokra hagyni a barátságukat, de az utóbbi időben Mirka panaszkodni kezdett neki, hogy Lenka szavai zavarják, és szomorú miattuk. Ennek ellenére, amikor a karácsonyi ünnepek voltak, és három napja nem látták egymást, könyörgött anyjának, hogy Lenka jöjjön ágyba, hogy lássa, hiányzik-e.
Ebben az esetben egyértelmű, hogy Mirka önbizalma barátja befolyása miatt jelentősen csökken. Mellette alulértékeltnek és alkalmatlannak érzi magát. Első és legfontosabb a rendszeres kommunikáció a barátság jelentésével kapcsolatban. A szülőknek beszélniük kell a lányukkal arról, hogy mit ad neki ez a barátság, és miért olyan fontos számára. Tudniuk kell a válaszokat a kérdésekre: Attól fél, hogy nem talál másik barátot? Csodálja valami különlegesért? Mi a motívuma annak, hogy közel maradjunk ahhoz, aki rendszeresen bántja?
Ilyen helyzetben a szülőknek intenzíven támogatniuk kell a lánya önbizalmát, biztonságérzetet kell biztosítania számára, és gondoskodnia kell arról, hogy Mirkának lehetősége legyen megtapasztalni valami jót, valamit, amiben sikeres lehet. Fontos továbbá arra ösztönözni, hogy találkozzon új barátokkal, például egy iskolán kívüli körben vagy kirándulásokon a családi barátokkal, ahol mással is kijönhet. Megállapíthatja, hogy sokkal többet érez önmagában egy másik lány mellett. Csak a saját tapasztalata révén képes rájönni, hogy a jelenlegi barátság nem tesz jót neki.
Példa:
"Matejko és Branko osztálytársak. A második osztályba járnak, és elválaszthatatlan pár. Az egyik forgatókönyvet azonban rendszeresen megismétlik, amelyből Matejk szülei már elég kimerültek. Branko mindig kitalál valamit, Matejka vagy néhány osztálytárs az osztályból beszél róla, és a probléma a világon van. De Brankónak nincs. Csak más gyerekeknek van mindig. Amikor a tanár megérkezik, Branko elsőként kijelenti, hogy nem tett semmit, csak a barátai bűnösek. Másutt - körökben, a táborban Matejkónak egyszerűen nincsenek ilyen problémái sehol máshol, csak akkor, amikor a legjobb barátjával, Brankóval van ".
Ebben az esetben bizonyos szabályokat, határokat kell meghatározni, és világossá kell tenni a gyermek számára, hogy a szülők milyen viselkedést már nem tolerálnak. Fontos, hogy életkorban beszéljünk valódi barátságáról, hogy minden helyzetben önmaga lehessen, és ne alkalmazkodhasson másokhoz. Azt kell mondaniuk, hogy néha nehéz nemet mondani az embereknek, de számunkra nagyon fontos sok okból. Valószínűleg szórakoztató Brankkel, de mindig csak egy bizonyos pontig. Fontos, hogy Matejko is megtanuljon gondolkodni, mielőtt bármit is tesz. Szülei arra ösztönözhetik, hogy tegye fel például a következő kérdést: „Bántani fogok valakit? Megsértek valakit? Nem veszélyeztetem magam? ”Nem túl fontos megtiltani, hogy bárki találkozhasson vele, mivel a szóbeli tiltás aligha fogja ezt befolyásolni.
Még a barátok közötti testi sértés sem tabu. Főleg óvodás és korai iskolás korban fordul elő. Hogy nézhet ki ebben az esetben?
Példa:
Petko és Filipko 4 évesek. Együtt mennek óvodába, és ezeknek az elválaszthatatlan barátoknak a problémája a napi rend. Petko szülei is nemrég futottak egy csésze türelemmel. Filipko többször bántja Peteket az óvodában. Még a tanárok sem tudják nagyon kezelni, mert a fiúk olyanok, mint két mágnes. Amint szétválasztják és megfordulnak, egy pillanat múlva újra együtt lesznek. Filipko feltaláló a párjukban, és Petko egy szikrával a szemében szereti lelkesen utánozni. De gyakran Filipko Petka megüt, kitépi a játékát, így együtt töltött pillanataik többször sírással, karcolásokkal vagy zúzódásokkal végződnek. Hogyan tovább ebben az esetben?
A kisgyerekek közötti veszekedések nagyon gyakoriak, különösen, ha játékokról van szó. Az ideális megoldás a kommunikáció és a gyermek oda vezetése, hogy a testi sértés nem megfelelő módszer a konfliktusok megoldására. Fontos, hogy a szülők beszéljenek megfigyeléseikről a tanárokkal, és találjanak közös megoldást. Az is jó, ha találkozunk egy barát szüleivel, és együtt beszélgetünk és megállapodunk a szabályokban, például hogy mit tegyünk, ha ismét fizikai erőszak jelentkezik. A légkör minden érintett fél intenzív kommunikációjának köszönhetően laza lesz, és általában van egy korrekció.
Példa:
Jakub viszonylag magabiztos fiú az általános iskola 8. osztályában. Pete a legjobb barátja, de más osztálytársai nem szeretik, mert gyakran agresszív. Együtt mennek jégkorong edzésre. Minden alkalommal, amikor Jakub nem játszik úgy, ahogy képzelte, Peťo veri őt a meccs alatt. Előfordul, hogy az öltözőben is megveri. Ennek ellenére Jakub imádja, és állandóan vele akar lenni. Szülei azonban észrevették, hogy valami nincs rendben, mivel olyan zúzódásokkal ment haza, amelyeket már nem tudtak a jégkorongnak tulajdonítani. Jakub tagadta, hogy bárki is verte volna. Eljött egy pillanat, amikor Petě annyira megütötte, hogy Jakub elesett, megütötte a fejét és eszméletlen volt. Kórházba szállították. Ébredés után a szülei beszéltek vele, Jakub pedig annyira megijedt az egész helyzettől, hogy nyíltan elmondta, hogyan veri Petě az edzésen. A szülők megértették, hogy erőteljesen be kell avatkozniuk.
Ebben az esetben egyértelmű, hogy a legjobb, ha egy ilyen barátságot azonnal megszüntetünk. Néha azonban a gyerekek nem elegendőek ahhoz, hogy egyedül megszüntessék a barátságot, és szüleik segítségére van szükségük. Nem mindig tudják napról napra véget vetni a barátságnak, még akkor sem, ha ez súlyos helyzetről van szó. Ha ez nem olyan komoly dolog, mint ami Jakub és Peta között történt, fokozatosan folytathatja. A szülők beszélhetnek gyermekükkel, és közös tervet készíthetnek. Például egy gyermek egyre kevésbé lesz elérhető, ha egy barátja rákeres, nem mindig válaszol az üzenetekre, és fokozatosan csökkenti őket. Biztosítaniuk kell bizonyos korlátokat a családi szabályokra, amelyekre a gyermek hivatkozhat. Fontos, hogy bizalmas kapcsolatot alakítsunk ki a gyermekkel, hogy tudják, hogy bármilyen problémával fordulhatnak szüleikhez.