házasság

Véleményem szerint a házasság, vagyis a férfi és a nő kapcsolata az egyik legszebb ajándék, amely az emberiséget megalakulása óta kíséri. És ha csak a vágyról és a vágyról szólt ... akkor azt kívánom minden embernek, hogy házasságuk tartson, szép kapcsolatok legyenek, tele megértéssel, elfogadással és szeretettel. De ez egy ideális világ ... És tény, hogy ma a házasságok csaknem fele csőddel végződik ...

A helyzet valóban súlyos. Ideje lenne elgondolkodni azon, hogyan lehetne segíteni azoknak az embereknek, akik ezzel a problémával küzdenek.

Az ember társadalmi lény és a társadalomhoz tartozik. Ez semmilyen módon nem csökkenti értékét és felelősségét. De ebben nincs egyedül. Az ember kialakulásában több intézmény és terület vesz részt. Először is a családja. Aztán iskolája és közössége. Ennek kialakításában a média is részt vesz. Ha pedig hívõ, akkor az egyházhoz tartozik, és bizonyos értékek visszhangoznak az életében. Mindezek a területek részt vesznek annak kialakításában és az életre való felkészülésben. És mindegyikben van hová fejlődni.

Ha a házasság megbukik. Meg fog mutatkozni a férfinak. De ebben nincs egyedül. A felelősség a környezetet, a közösséget, a társadalmat és az egyházat is terheli. Fontos, hogy minden intézmény, amely részt vesz az egyén életre való felkészítésében, javítsa formálási módját. De még ha ez sikerül is, sokan vannak, akik már elvesztették házasságukat. És a jelenség - a szétesés lehetősége mindig fennáll. Csak az eloszlási görbe számát tudjuk csökkenteni ...

Azzal kezdtem, hogy hangsúlyoztam azokat a különféle intézményeket, amelyek részt vesznek az ember kialakulásában és életre való felkészítésében. Mert ha egy házasság megbukik, ezek az intézmények odaadják a kezüket az embertől. Mintha egyáltalán nem érintené őket, bár ez egyben a „névjegykártyájuk” is. Az az ember, akinek megromlott a házassága, egyedül érzi magát. És nincs kire támaszkodnia…

Amikor valaki felé mutat, akkor négy ujjal mutat egymásra. Visszatérünk az emberhez. Az intézményektől és azok emberre gyakorolt ​​hatásától függetlenül az embernek kihívást jelent, hogy megismerje önmagát, előnyeit és hátrányait, adottságait, képességeit és vágyait. Dolgoznia kellene magán, hogy jobb ember és szakértő legyen. Amikor eljön az ideje, felajánlhatja magát a másiknak ajándékként. Az érettség elérése szintén kihívás. Érettség nélkül a probléma a helyes döntések meghozatala. Az érettséget elért személy készen áll a kapcsolatra. A kapcsolatot pedig két érett és különálló "egységnek" kell létrehoznia, akik úgy döntöttek, hogy együtt járnak. El kell érnie az elégedettséget önmagával, képesnek kell lennie arra, hogy boldog legyen önmagának, hogy eltúlzott elvárások nélkül léphessen kapcsolatba. Ha a másik embert teszi felelőssé boldogságáért, akkor a kapcsolat nem tart sokáig ...

Válság és kapcsolat

Mielőtt áttérnék a különélésre, írok még néhány szót a kapcsolat válságáról.

Számos oka lehet annak, hogy egy kapcsolat válságba kerülhet. A válság alkalom a kapcsolat elmélyítésére. A válság leküzdése esetén a kapcsolat mélyebb szintre juthat. Vagyis feltéve, hogy a válság megoldása valós volt, és a válságot sikerült elkerülni. Ha csak háttérbe szorul, a probléma később életre kel ...

Sok házastárs úgy dönt, hogy együtt szembesül a válsággal. Utasításokat és tanácsokat keresnek a probléma kezelésére. Konzultálnak olyan emberekkel, akiket ismernek és ismerik. Megpróbálják megérteni a másikat és a probléma okait. Sokan terapeuták, pszichológusok, pszichiáterek, papok segítségét és házassági tanácsadást kérik. És ki akarnak szállni belőle. Nem mindig sikerül. És ami a legfontosabb: kettőre van szükség egy kapcsolat felépítéséhez, de egy elég ahhoz, hogy megsemmisítsük. Mi a helyzet azzal, hogy az egyik házastárs felül akarja küzdeni a válságot, ha a másik feladja és elmegy. Tudjuk, hogyan lehet legyőzni a válságot, ha mindkettő harcol. De mit tegyünk, ha csak az egyik harcol?

A házassági válságot csak akkor lehet leküzdeni, ha mindkét fél érdeklődést mutat és csak akkor, ha mindkettőnek megvan a belső ereje. Ha valaki meg van győződve arról, hogy már nem tudja ezt az utat követni ... mi marad még neki? Valószínű, hogy sajnálja, de úgy érzi, hogy nincs más megoldás ... És még erősebb azokban a házasságokban, ahol az egyik partner szellemileg vagy fizikailag bántja a másikat ... Néha az elválás a legjobb megoldás ...

Nem engedem magamnak megítélni azokat a partnereket, akik a szakítás mellett döntenek. Természetesen közöttük vannak olyanok is, akiknek döntése elhamarkodott volt, és ahelyett, hogy kiutat keresnének a válságból, a gyors megoldás mellett döntenek. Sokan vannak azonban olyanok között is, akik olyan házassággal néznek szembe, amely megromlott, és úgy érzik, hogy egyszerűen nincs erejük a folytatásra. Néha még a kettő sem tudja pontosan, mi történt, csak úgy érzik, eljött a vég. Fontos, hogy felhagyjunk a moralizálással. Csak Isten láthatja a szívükbe… mindenki maga érezheti, hogy megtette-e, amit tudott, és mi a része abban, hogy házassága megszakadt ... Sokan közülük bűnösnek érzik magukat ... Fontos szembenézni az egész helyzettel és vállalja a felelősséget a történtekért és a felelősségét. Ha nem, akkor a bűntudat kísérni fog minket, és megbilincselhet minket. És folyamatosan felteszünk magunknak kérdéseket, és megkérdőjelezzük, hogy mi történt, és nem tudjuk tudni lezárni. Valami véget ér és valami elkezdődik…

Esély a változásra

Elég gyakori esetek vannak, amikor az egyik partner a másikat a kész dolog elé helyezi. Tudok olyan esetet, amikor a házasságnak voltak hibái, de a feleség elégedettnek érezte magát, soha nem gondolta volna, hogy válság lesz. És hirtelen megtudta, hogy a férje beadta a válópert, és talált egy húsz évvel fiatalabb nőt ... És nem kapott esélyt a házasságuk megmentésére. Férje megszakította vele a kapcsolatot, és düh és fájdalom fogta el, mert esélye sem volt harcolni férjeért, akit még mindig szeretett. Később bűnösnek érezte magát, és feltette magának a kérdést: hol hibáztam? Sőt vágyakozott arra, hogy kihívásként fogadja el a helyzetet - feláldozni és átalakulni a másikért, de mi lesz belőle ... maradt és soha nem tér vissza ... Ahelyett, hogy a másik vágyaira és szükségleteire jobban reagálna, az egyik elmentek ... Ehelyett elfogadta a válságot a kapcsolat elmélyítésének kihívásaként és a szakításként is.

Hogyan bántottuk magunkat

Azok a férfiak és nők, akiknek házassága megszakadt, gyakran érzelmi bántalmazásról beszélnek. Közülük sokan bántalmazást és érzelmi zsarolást éreztek évekig. Az érzelmeket itt arra használták, hogy a partnereknek hatalmat adjanak felettük, és így kielégítsék az igényeit. Az érzelmi bántalmazás érzelmi zavart okoz. Az ilyen bánásmód áldozata elveszti látását, félelem, bűntudat és kötelesség között szakad. Az érzelmi zsarolás mindkettő fokozódó érzelmi elidegenedéséhez vezet, és a bűntudat mellett agresszióhoz is vezethet, amely gyűlöletté és megvetéssé fajulhat. Ha a partner nem képes megakadályozni az ilyen bánásmódot, annyira megrázhatja a kapcsolatot, hogy semmilyen együttélés már nem lehetséges (reálisan) ...

Az érzelmi zsarolás lényege, hogy az egyik partner büntetéssel fenyegeti a másikat, ha nem felel meg a követelményeinek. Ezek az érzelmi zsarolók gyakran megszállottai a félelemnek, és nyomást gyakorolnak áldozatukra, hogy elkerüljék félelmüket. Ami az áldozatot érzelmi traumának teszi ki, az a magány (elhagyás), az elutasítás és a sérülés élménye. Nem akar egyedül maradni, nem akarja elutasítani és megsebesíteni. Ha azonban a partner megengedi partnerének, hogy érzelmileg bántalmazza, akkor tehetetlenné válik minden további támadással szemben, mert a "zsarnok" jól ismeri gyengeségeit. És az áldozat nem tud ellenállni az ilyen bánásmódnak. A düh, a félelem, a harag, a bűntudat, a megadás, a hideg és a mérés spirálja forog. A házasságban alkalmazott érzelmi bántalmazás teljesen rombolja az áldozat lelkét. És gyakran nincs más (jobb) lehetőség, mint az elválasztás ...

Lelki terror

Zsarnok motiváció

Az a zaklató, aki érzelmi bántalmazásnak teszi ki a társát, gyakran tudatalatti módon cselekszik. Ő maga tele van félelemmel és bizonytalansággal, de ahelyett, hogy egyértelműen megnevezné érzéseit, tagadja őket azzal, hogy felhasználja őket magához. A másikat arra használja, hogy elkerülje a valódi nézetet önmagáról - és bűnbak helyzetébe helyezi, aki mindenért felelős. A zsarnok teljesen függ az áldozatától. És amikor az áldozat abbahagyja a cselekvést, mintha akarna, akkor nyomorultnak érzi magát. És így mindketten ördögi körbe kerülnek. Az áldozat a zsaroló kezében van, és ragaszkodik áldozatához. A zsarnok áldozatát az igényeinek kielégítésére használja fel, így arra kényszerítve őt, hogy feláldozza magát, később pedig depresszió és egészségügyi problémák miatt. Tudok olyan esetről, amikor egy nő halála után négy halálos betegséget diagnosztizáltak, biztos volt abban, hogy rövid idő alatt meghal ... nem akart annyira élni ...

Csak az érzelmi bántalmazás áldozata tudja igazán felmérni belső erejét, hogy meg tudja-e küzdeni még a kapcsolatért. És ezért nem kényszerítjük az embereket olyan kapcsolatokra, amelyek nem működnek. Ha el akarják hagyni magukat, és úgy érzik, hogy ez az egyetlen helyes dolog az életükben ... Ki élvezheti a klinikailag meghalt házasságot? Vagy várjuk azt a pillanatot, amikor az egyik partner fizikai erőszakhoz folyamodik, vagy azonnal meggyilkolja a másikat?

A kezelés módszerei

A zaklató gyakran bántalmazza az áldozatot segítséggel félelem. És pontosan tudja, mi vonatkozik rá, és mitől fél a legjobban. A zaklató bántalmazásként is használja az érzést elkötelezettség. Egy szeretővel rendelkező férfi, amikor felesége megpróbálja beadni a válópert, elkezdheti vizsgálni a családja és gyermekei iránti elkötelezettségét. És ez nyomás alá helyezi, és boldogan élvezi. Különösen a keresztények esetében ez a fajta bántalmazás nagyon erős, és szorgalmazzák, hogy ne váljanak el. Amikor a kötelesség érzése erősebb, mint az önbecsülés, a zaklató nagyon jól tudja használni. A bántalmazás harmadik módja az a bűntudat érzése. Az áldozat zsarnoka azt sugallja, hogy ő felel mindenért, ami történt. A bűntudat kellemetlen, és megpróbálunk megszabadulni tőle. Ezért döntünk úgy, hogy megfelelünk a zsarnokság követelményeinek. Rájön azonban, hogy hatalmába hozta az áldozatot, és így ismét felidézi a bűntudatot. a valóság eltorzítása a zsarnok által. Minden lehetséges hozzáállást tulajdonít az áldozatnak, hogy megszabadítsa érveitől. Az áldozat így gyakran különféle komplexusok kötötte össze. És a manipuláció utolsó módja az partner összehasonlítás más emberekkel: "miért nem lehetsz olyan, mint ő"? Ezek a szavak nagyon intenzíven koncentrálják a kétséget és a félelmet.

A partner az áldozat helyzetébe szorulhat, mert szereti párját, és nem akar bántani. Gyakran azt gondolja, hogy idővel átalakítja őt szerelmével, vagy hogy megnyeri az oldalára. Tehát jó szándékai voltak, és némelyeknek volt lelki indítéka is (áldozat). De a legnagyobb erőfeszítések ellenére nem érezte jól magát, és fogalma sem volt arról, hogy zsarolás áldozata lett. Amikor eljött a pillanat, amikor abbahagyta partnerének megértését, és jelenléte csak gyűlöletet és megvetést váltott ki belőle. És azonosságának elvesztésének küszöbén találja magát, abbahagyta az érzéseiben való bízást és zavart él át magában.

Csak két lehetőség van: szakítás vagy védekezés (ha az áldozatnak van ereje). Ha van ereje, kitörhet az áldozat helyzetéből, és saját kezébe veheti az ügyet. Akkor lehetséges helyreállítani a kapcsolatot. Néha egy zaklató nem veszi észre cselekedeteinek rosszindulatúságát. A kérdés az, hogy hajlandó-e a kapcsolatot partnerére bízni. Fennáll annak a veszélye is, hogy az áldozat zaklatóvá válik ... Ezért fontos, hogy az áldozat egészséges önértékelésre tegyen szert és segítse partnerét az érzelmi bántalmazás elhagyásában. Fájdalmas folyamat, de a kapcsolat nem a hatalomért folytatott küzdelem, hanem egy közös út, amely a másik javát, valamint vágyainak és szükségleteinek teljesülését hangsúlyozza. Ilyen bántalmazás esetén több mint célszerű szakszerű segítséget kérni mindkét házastárs megsegítéséhez (ha még nem késő).

Az ilyen bánásmód csak akkor szakítható meg, ha az áldozat egészséges önbizalomra tesz szert, és a zaklató abbahagyja az áldozat érzelmi bántalmazását. Nincs más mód a kapcsolat megmentésére ...

Hogyan szabadulj fel

A válás bizonyos esetekben (ha nem is elhamarkodott) kivétel. Férfi vagy nő, szabadon lélegezhetnek és döntéseket hozhatnak ... felfedezik a gyanútlan képességeket és erőt, új barátokat szereznek, ajándékaik fejlesztésének szentelik magukat és sikerül egészséges önbizalmat szerezniük.

A felszabadulás érzését azonban gyakran mély szomorúság kíséri ... csalódást éreznek ... Emlékeikben visszatérnek a szép pillanatokba, és hajlamosak figyelmen kívül hagyni a rosszat (a memória optimizmusa) ... És ezért hibáztatják magukat, hogy ilyen könnyen feladják… kételyek ... és idővel habozhatnak attól, hogy jól teljesítettek-e ... vagy nehézségeik vannak azonosulniuk a döntésükkel ... Gyakran egyedül érzik magukat problémájukkal ... mintha mindenki ujjal mutatna rájuk és súgna a háta mögött ...

Gyógyítsd meg a sebesülteket

A partner elvesztése miatti szomorúság azonban gyakran haraggal jár. És minden elnyomott dolog felszínre kerül ... minden, ami megsérült és meg nem gyógyult, beszámol az életben ... Fontos, hogy meggyógyítsuk ezeket a sérüléseket, de ebben a pillanatban emlékeztetnek bennünket arra, miért döntöttünk a távozás mellett ... Megadják a szükséges díjat, hogy ne tévedjünk és ne térjünk vissza olyan kapcsolatra, amelynek nincs értelme ... Ha fel akarunk készülni a jövőre, akkor fontos megnevezni ezeket a sérüléseket, mert ha elnyomjuk őket, agresszióvá válhatnak, amely átfordulhat más emberekkel való kapcsolatba, vagy ezt egymás ellen fordítanánk. Ha a partnered bántott téged, és a sérülésed nem gyógyult meg, akkor eltarthat egy ideig, mire az új partner meggyőzi, hogy megbízhatsz benne ... De gyakorlatilag mindenkiben gondjaid vannak. Hogyan lehet biztos abban, hogy valaki más nem fogja elárulni? Aki elment, örökké azt mondta ... aki bántott, szeretetet ígért ... Ami nem gyógyult meg, átkerül más kapcsolatokba, és ez megakadályozza, hogy élvezze őket ...

Sok embernek nehézségei vannak a válás után a társadalomba kerülni, félnek attól, hogy az emberek hogyan reagálnak, képesek-e elfogadni őket és megérteni… ösztönözhetik-e őket. A társadalom kitaszítottjainak érzik magukat. Nem könnyű legyőzni a sérüléseket, a bánatot, a fájdalmat és a bűntudatot ... Különösen, ha a válással más problémák is társulnak ... a lakásváltás, a gyermekekért folytatott küzdelem, vagy az a tény, hogy a partner nehéz gazdasági helyzetbe kerül ... a gyermekek gondozása, ha kicsiek, ezért gyakran el kell hagyniuk a munkát, és teljes mértékben nekik kell szentelniük magukat, alapvetően egy elhagyott partnerre kell cserélni őket, akik gondozása időigényes, és a részmunkaidős munka megtalálása rendkívül nehéz ... és ha a gyerekek idősebbek, és nem igényelnek ilyen személyes elkötelezettséget, ezért nevelésük anyagi követelményekkel jár, és sok szülőnek több munkaidőt kell találnia ahhoz, hogy legalább egy kicsit biztosítani tudja a családot ...

Kétféleképpen folytathatja…

Néhányan úgy döntenek, hogy egyedül maradnak és élvezik. Van idejük olyan dolgoknak szentelni, amelyek évek óta félreálltak. Fejlesztik adottságaikat és képességeiket, új barátságokat kötnek ... életkedv jelenik meg bennük ... És sokan felébresztik a lelki életüket is ... Válás után is lelkileg kell élni:). Ha azonban rájövünk, hogy az ember legmélyebb igényét szeretni kell, akkor ez az igény elkötelezett az élet iránt (és ezt nem lehet elhallgattatni). Válás után az ember néha élvezheti a magányt, de néha a falhoz nyomja ...

Egy másik lehetőség egy új kapcsolat létrehozása. Általában fontos időt szánni ... időre van szükségünk, hogy megbékéljünk a múlttal, emlékezzünk az összes változásra és átgondoljuk, mit tegyünk tovább. És fedezze fel önmagát. A hívőknek nehéz új kapcsolatba lépniük. Az ortodox egyházban:) lehetőség van egy második házasság megkötésére. Bűnbánati cselekmény előzi meg, amelyben a bűnösséget megvallják és továbbadják Istennek. Ezt a második házasságot nem szentségnek tekintik. De a kettő megkapja az életen átívelő közös utazás áldását és a szentségek megközelítésének lehetőségét. Így a megbocsátás (az egyház részéről) lehetővé teszi számukra, hogy új utat járjanak.

Kezdje újra

Sok "második" házasság létezik, amelyek bizonyítottak, és az idő megerősítette értéküket. Ha a partnerek tanulnak az első házasságból, és nem ismételgetik a hibákat, akkor szép kapcsolatba kerülhetnek. Természetesen, ha valaki nem tanult a házasságából, újra és újra hibákat követ el.

A házasság kudarca csak akkor fog gyümölcsöt hozni, ha az ember azon keresztül fedi fel identitását. Akkor már nem az a fontos, hogy egyedül él-e vagy házasságban éljen, hanem az, hogy hiteles életet él-e. Csak az találja meg az utat, aki kudarc után találkozik önmagával. Csak az léphet be újra a kapcsolatba, aki egyedül él (érettséget ér el). Ellenkező esetben a kapcsolat csak egy módja lesz a számára annak elmenekülése elől, saját elhagyása elől. És akkor nagy a kockázata annak, hogy kapcsolata ismét kudarcot vall.

Ha akarjuk, találhatunk egy olyan megoldást, amely segítséget nyújt az embereknek anélkül, hogy megkérdőjeleznénk az ideális értékét. Az ideális egy házasság, amely mindent megtart. Tegyünk meg mindent azért, hogy az emberek éretten lépjenek be a kapcsolatba, és csökkentse annak kockázatát, hogy a kapcsolat rossz alapon álljon. Ha a házasság válságba kerül, tegyünk meg mindent annak érdekében, hogy segítsük ezeket az embereket a válság leküzdésében. És ha ez nem lehetséges, és a kapcsolat csak a szenvedés meghosszabbítása lenne (lehetetlen megmenteni), akkor hagyja, hogy a pár szakítson. Tegyünk meg mindent, hogy emlékezzünk a szakításra, tegyük a lehető legkevesebb fájdalomra, segítsünk nekik kitalálni, hol hibáztak, és amikor az érzéssel foglalkoznak, adjunk esélyt nekik, hogy tiszta lappal kezdjék újra.

Jó lenne, ha minden házasság tartana, és azt kívánom az embereknek, hogy kapcsolataik tele legyenek elfogadással, megértéssel és szeretettel. De tudom, hogy ez az ötlet ideális, és az élet a világon nem ideális. Néha a szakítás a legjobb megoldás. Az, hogy valakinek megromlik a házassága, még nem jelenti azt, hogy vége az életének. És kötelességünk segíteni őt ebben a nehéz időszakban, képesek vagyunk legyőzni és a saját lábán állni. A szeretet és az irgalom kifejezése, hogy valakinek esélyt adunk az újrakezdésre, tiszta pajzs mellett. A házasságukat elvesztett emberek akkor élhetnek szép kapcsolatot, ha megtanulták a leckét, és nem akarják megismételni a hibát.

Tomáš Hupka

A cikk 10 évvel ezelőtt (kibővített változatban) jelent meg a .týd heti blogon. És semmit sem veszített relevanciájából ...

Anselm Grün bencés szerzetes. Számos könyvet írt, gyakran visszhangozva Jung pszichológiájának hatásával. Anselm kíséri az embereket lelki útjukon, és az apátság vezetőjeként és adminisztrátoraként is dolgozik. Mária M. Robbenovával együtt megírta a Kudarcok esélyként című könyvet, amely e cikk alapjává vált.