Mi akadályozza meg, hogy úgy éljünk, ahogy szeretnénk? Talán az érzéseink. Gyakran blokkol bennünket a megbénító félelem és a bűntudat gyengítése. Mindkét érzés lelassít és beszennyez, elcsábít arra az útra, ahová természetesen vonz. Ha a bűntudat eláraszt bennünket, és a félelem blokkol, elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal. Elveszünk az értéktelenség érzésében és az áldozat szerepében.

ránk

Amikor nem azt éljük, amit akarunk, akkor kényszerítjük azt, amit nem engedünk meg magunknak, és megengedjük magunknak. Megbontjuk a kapcsolatokat, de gyengítjük magunkat is. Félelem elől menekülünk vagy támadunk. Kényszerítjük a figyelmet, másokban bűntudatot ébresztünk, vagy más módon manipulálunk, hogy elérjük saját magunkat, vagy legalábbis megkönnyebbítsük magunkat. A kapcsolatok megsemmisülnek, elhalványulnak, mert feszültség és talaj van a konfliktusoknak és az elidegenedésnek. A legtöbb érzelem és érzés nem közvetlenül, hanem öntudatlanul fejeződik ki. Kezdünk elveszni benne, egy viszonylag kis impulzusra hirtelen ingerülten, hisztérikusan vagy sértéssel reagálunk. Ez annak a jele, hogy növekszik a félelem, a bűntudat és a kétely. Ez káoszt, nyugtalanságot és fülledtséget okoz a kapcsolatokban.

Félve, hogy nem fogadjuk el és nem hagyjuk el, engedményeket és cselekedeteket teszünk, amelyeket egyébként nem tennénk. Nem mondjuk el közvetlenül másoknak, hogy mi haragít bennünket, mi nem tetszik és mi van a szívünkben. Félünk a reakciókatól, attól, hogy fel fogunk robbantani, vagy a másik katonásan reagál, félünk a konfliktusoktól. Félünk megmutatni gyengeségeinket. Röviden: félünk az elutasítástól, a szégyentől és az elítéléstől. Kerüljük az alacsonyabbrendűség érzését.

És ezért nem játszunk tiszta játékot. Maszkot viselünk és igyekszünk "jobbak" lenni mások szemében, elfogadni és szeretni minket, ezért gyakran adunk emberfeletti előadásokat. Feláldozzuk magunkat, hogy bántalmazzuk önmagunkat, és elismerést, megbecsülést és elfogadást követelünk. Amikor nem kapjuk meg, általában még nagyobb bűntudat éri bennünket, legjobb esetben megengedhetjük magunknak a haragot. Jelentősen megzavarja azonban a kapcsolatokat, ha megbánás, nyomás, kiabálás és kritika formájában mutatjuk meg.
Amikor nem kapunk szeretetet, alternatív megoldásokat keresünk elismerés és csodálat formájában. Ha ez nem működik, akkor azt akarjuk, hogy legalább tiszteljenek minket, vagy hatalommal rendelkezzenek felettük. Gyakran váltunk ki bennük kölcsönös függőséget. Pénzügyi vagy érzelmi. Adunk nekik valamit, vagy teszünk valamit értük, bebizonyítjuk értéküket és egyediségüket számukra. Legrosszabb esetben megakadályozzuk, hogy ez a függőség eltűnjön.

Ebből a viselkedési mintából ki lehet lépni, ha abbahagyjuk azt, amit valójában nem akarunk. Tudatosítsa, mit teszünk másokért az elutasítástól vagy a bűntudattól félve. Fontos felismerni, mi az igazságunk, mit akarunk valójában, mit érzünk a szívünk mélyén. Szükséges, hogy őszinte legyél önmagaddal, szánj rá időt és hallgass. Legyen tisztában azzal, mikor érezzük bántottnak, szomorúnak vagy mérgesnek. Ha nincs tisztában azzal, hogy valójában mit érzünk, mert elszakítottuk magunkat a kellemetlen érzésektől, akkor elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal, mások ezt érzik és többé-kevésbé megengedik maguknak. Még minket is megvetnek és mazsolát vesznek a tortából. Őszinte köszönet és közelség helyett hazugságot, csalódást vagy konfrontációt kapunk.

Itt az ideje, hogy az érzéseidnek megfelelően cselekedj, és ne engedj folyamatosan a félelemnek és a bűntudatnak. Ugyanakkor jó figyelembe venni a másikat, ráhangolódni és nem bántó módon megadni neki az igazságot, figyelembe venni a szavakat. Jó tisztázni, hogy van és merre tartunk, amíg el nem kötelezzük magunkat a változás és az önérvényesítés mellett. Először is fontolja meg, mit idézhetünk elő döntéseinkkel. Általában nincs olyan boldog hozzáállás, hogy "elegem van és meg fogom változtatni". Aztán eluralhatnak bennünket a düh érzései, az ésszerűség és az érzelmek eltűnnek, ami viszont további bűntudatot okozhat a helyzet új fokozódása miatt. Át kell gondolni az egész helyzetet, és fel kell ismerni, hogy viseljük, a mi felelősségünket viseljük. Előfordulhat, hogy a bátorság, hogy végre elmondja önmagának és elrendezze önmagát, konfliktusokat, félreértéseket vagy ideiglenes elidegenedést eredményezhet. Nincs oka bűnösnek érezni valódi érzéseit, véleményét és megfigyeléseit. Természetesen ez függ a hangszíntől és a másokkal való bánásmódtól is. Ne hibáztasd magad valami rosszért, folyamatosan tanulunk. Ne feledje a másik érzéseit és a változás elviselésének képességét.

Ha elkezdjük megérteni önmagunkat és megvalósítani az indítékainkat, akkor szabadabban cselekedhetünk. Amint befogadóbbá és érzékenyebbé válunk önmagunkra, mások felé is leszünk. Ami azt jelenti, hogy nyugodtan mondhatunk nekik "elég", vagy tiszta lelkiismerettel nem tesszük meg azt, amit csak megköszönni akartunk, és mások szemébe emelkedünk. Talán ezzel a változtatással új helyzeteket kezdünk, lesz hely a megbeszéléseknek vagy az ideiglenes lehűlésnek. Minden bizonnyal jó alaposan feldolgozni a másokkal szembeni esetleges fenntartásokat, viselkedési motívumait, és megismerni kívánságainak és igényeinek hátterét, nem pedig vitatkozni és feszegetni másokkal való konfliktusokon. Felszabadulni a félelmektől és a bűntudattól alapos belső munkát igényel önmagán, önismerettel és fokozatos érleléssel együtt.

Ha érdekel a téma, van egy esti ÖNTUDÓS ÓVODA, ha nem tudsz tanácsot adni magadnak, van egy támogató csoport, amely az önismeretre összpontosít ÖNMAGADRA VONATKOZÓ út vagy egy egyéni konzultáció.