bizalmat

Egy tízéves gyermek elismerést kér a számára fontos emberektől. Észreveszi, hogy a tanárok, szülők, kortársak hogyan reagálnak cselekedeteire és viselkedésére. Hogyan segíthetünk gyermekének a saját identitása, a képességeibe vetett bizalom és a belső integritás felépítésében?

Amikor egy gyermek tízéves, nagyon aggódik a bizalom miatt. Arra gondol, hogy kiben és miben bízhat. De a szülők jobban gondolkodnak azon is, hogy megbízhatnak-e gyermekükben.

Hogyan segíthetünk a gyermekeknek legyőzni a szabályok megszegésének kísértését?

Mindig bízhat abban, hogy a gyermek megteszi, amit az agy és a hormonok mondanak neki. Például egy tízéves kisfiút, aki biciklizik a barátjával, motiválja, hogy átlépje a szülő által meghatározott határokat. Először is az izgalom miatt, de a társadalmi helyzet miatt is. Ebben a korban a barát véleménye fontosabb, mint a szülő. Ezért irreális bízni abban, hogy a gyermek kövesse a szülői útmutatást, amikor éppen barátjával van. Ezért szükséges, hogy segítsünk a gyerekeknek legyőzni ezt a kísértést, hogy ne tartsák be a szabályokat, amikor barátokkal vannak. Hogyan? Mindenekelőtt beszéljen róla. Például használhatná a következő mondatot: „Megállapodtunk ebben a szabályban, de ha ez vagy ez megtörténik, hogyan kell ezt megtenni, hogy emlékezhessen és maga választhassa ki, hogyan fog viselkedni? Hogyan teszi ezt annak érdekében, hogy betartsa azokat a szabályokat, amelyekben megállapodtunk, amikor biciklizel a barátoddal, és barátod megpróbálja megszegni az elfogadott szabályokat? ”. A kérdésekre adott válaszokat hangosan edzhetitek együtt.

Jobb, ha engedjük, hogy a gyermek fokozatosan megszerezze saját tapasztalatait, mint hogy túlságosan megvédje a gyermeket. Minél jobban önálló a gyermek, képes betartani saját szabályait, figyelembe veszi tetteinek következményeit, annál hamarabb megtanul ellenállni a kortárs nyomásának, és tudatosan választja a megfelelő viselkedést adott helyzetekben. Ezt a készséget a szüleivel együtt tanulhatja meg. Amikor elmondhatja szüleinek, elmondhatja a barátainak is.

A túlzó dicséretek nem vezetnek bizalomhoz

Ma sok szülő hajlamos túlzottan dicsérni gyermekeit szinte minden apró dologért. A dicséret azonban nem vezet bizalomhoz. Amikor játszol egy gyerekkel, kommunikálsz vagy más tevékenységet folytatsz egymással, mindez nagyobb bizalmat ébreszt benne, mint a dicséret. A dicséret szóbeli jutalom, és ugyanolyan hatást gyakorolhat, mint más jutalmak. Isabelle Filliozat még mindig csak provokálja című könyvében kijelenti, hogy egy tanulmány szerint a hízelgés és a túlzott dicséret nárcizmushoz vezet. A dicséret azt is megkockáztatja, hogy ahelyett, hogy megpróbálnának megbirkózni egy feladattal vagy helyzettel, a gyerekek inkább a párkapcsolatra koncentrálnak, és megpróbálják boldoggá tenni a szülőket. Amikor dicsérünk, akkor bírák is leszünk, mert a gyermek alárendelt helyzetben van. Amikor azt mondjuk a gyermeknek, hogy valami jó, akkor kifejezzük, hogy valami rossz is lehetett, de a gyermek nem emlékszik a helyzetre és az abban tett cselekedeteire. Csak a kudarc fenyegetésével kapcsolatos büszkeségre és feszültségre emlékszik. Csak akkor kezd hinni abban, hogy értéke van, ha sikerrel jár. Ha továbbra is ugyanazok az egységei vannak, ha rendezett szobája van, vagy megnyeri a versenyt. Ezenkívül a gyermek a kívülről történő értékelés függővé válik, mások véleményétől. Mások, kezdetben különösen a szülők szükségleteinek kielégítése válik cselekvésének motivációjává.

De annak leírása, hogy mit értékelünk egy adott előadásban, hozzájárul a bizalom kialakulásához, és önmagunkról alkotott valós képhez is. A legjobb, ha a szülő csak leírja, amit látott. Például: „Láttam, hogy Pétert rögzíted!” Ez a mondat segít a gyermeknek emlékezni arra a tevékenységre, amelyben sikeres volt. Egy adott lépés ösztönzésével akkor is motiválhatjuk a gyermeket, ha nem megy jól. Az ilyen bátorítás és leírás nem az embert, hanem a folyamatot értékeli.

Például a négyéves Janko mindig fel akar öltözni és viselni akarja magát. A szandálját azonban mindig az ellenkező lábra teszi. Az apa gyorsan reagálhat, ha elmondja, milyen rosszul vette fel a cipőjét, kihívást jelentett nekik és a jobb lábára tette. Van azonban más választása is. Megakadályozhatja a fia megaláztatását azzal, hogy a kritika helyett bátorítja őt azzal, hogy átveszi a jobb cipőjét, és azt mondja neki: "Felveszed a jobb cipődet, én pedig a másikat." Ily módon Jankónak sikerül.

A gyermek e kérdéseken keresztül is büszke magára: „Mit érzett mikor. Mi örült a legjobban? Mire vagy a legbüszkébb? ”A szülőnek jó kifejezni érzelmeit:„ Úgy látom, hogy valóban elégedett vagy. ”Ily módon azonosul a gyermek örömével, és ugyanakkor kifejezi saját örömét is. Ilyen pillanatban a gyermek úgy érzi, hogy a szülő itt van érte. Fontosnak, elfogadottnak és érdekesnek érzi magát a szemében.

A bizalom leginkább biztatással épülhet fel

A bátorítás megelégedést hoz magának a gyermeknek, és tudatában van a mások személyes hasznának. Rámutat saját árára, és lehetőséget ad arra, hogy pozitívan értékelje önmagát és azt, amit csinál. A bátorítás így építi fel az önértékelés tudatosságát, amely számos nehéz élethelyzet eligazodásának és megoldásának az alapja. A bátorítás az is, hogy a gyermek figyelmét a pozitív potenciálra összpontosítsa. Segítünk neki abban, hogy az életet annak fényében lássa, ami működik, vagyis ami megkönnyíti számára a tájékozódást és a cselekvést. Bátorítással segítjük a gyerekeket abban is, hogy megértsék, hogy helyesen és jó dolgokat cselekszünk, mert egyszerűen igazuk van, és nem azért, mert némi dicséretet vagy jutalmat várunk értük.

Rudolf Dreikurs pszichiáter és oktató elmondta: „A gyerekeknek éppúgy szüksége van biztatásra, mint egy növényi vízhez. A dühös gyermek nem eléggé biztatott, bizonytalan. ”De fontos felismerni azt is, hogy a lehető legésszerűbb módon ösztönözzük a gyermeket.