Eve férje négy éve beadta a válópert. Ennek egyik oka az volt, hogy új férfi jelent meg az életében. Most a bíróság elvált tőlük, és a gyermekeket apjuk gondjára bízta. Évát a bűntudat és a megszakadt kapcsolat zavarja, nem tud megbirkózni a helyzettel.

2004. szeptember 25-én 12:00 órakor

válás

Az internetes olvasók megkérdezték: Hogyan jött létre a válása? Hogyan tekint a térségében elvált emberekre? Mennyi esélye van az elvált partnereknek új életet kezdeni?

A válás nem olyan, mint a válás. A válás csaták, alkoholista cselekedetek, a hűtlenség minden bizonnyal nehéz - de logikus. De mi a helyzet azzal a házasság felbontásával, amely évek után betöltötte "társadalmi funkcióját" és elveszítette érzését? Valószínűleg annál is inkább fáj, hogy az elhagyott partner csak használtnak érzi magát, üresnek és eldobottnak. Nem könnyű újrakezdeni, ha egy ilyen élmény után később is lehet kezdeni. Európával ellentétben nagyon konzervatívak vagyunk, és főleg a szlovák nők negyvenéves koruk után kerülnek a veteránok szerepébe. Sokukat "fiatalabb modell" váltja fel, és a társadalom az ujjaikon keresztül néz rájuk. A középkorú elhagyott nőknél nincs elég társadalmi tér az örömhez való jog elfogadására. Nem Pozsonyról beszélek.

A házasságban élők irigylik a szabad emberek szabadságát. Egyedülállóak (és minél idősebbek, annál több) szeretnének állandó partnert, olyat, akit mindig otthon találnak. Elvált ismerőseim a sárból ugrottak a medencébe. Úgy érzem, hogy a válásnak katasztrofálisabb következményei vannak, minél idősebb lesz az ember. Más a helyzet, ha huszonöt éves korban válunk el egy részeggel, és egy másik negyven évesen két gyermek után, amikor az új élet megkezdésének lehetőségei jelentősen korlátozottak. Személyes tapasztalataim szerint elég nehéz.

Elvált és elvált szülők gyermeke vagyok. Gyermekkorom azonban boldog volt, ha nem tartom tragédiának, hogy édesanyámmal nagyon szerényen éltünk. Apám száz százalékos időt talált rám minden vasárnap. Ami a házasságomat illeti, átéltem a poklot. Pozsonyból egy kis faluba mentem ahhoz a házhoz, ahol a férjem és anyám élt, aki elhatározta, hogy elpusztít. Nem tanácsolta, pedig jó volt a tanulási akaratom, és este azzal köszöntötte férjemet az ajtóban, amit ma még nem tettem meg. Alapvetően elmondta, eltaposott és az arcomba nevetett. A férj kórházba került, és időben visszavonult. Az utolsó kísérlet mintegy harminc kilométeres "költözés" volt a férj munkájához. Másfél év után egy idegen városban éltem, ahol csak nálam volt, feladtam. Nem hagytam őt, hanem azt a rettenetes magányt.

Szerintem a válás tragédia a partnerek és még inkább a gyermekeik számára. Valószínűleg elvesztette az áldozati szeretet érzését (természetesen nem partneri bántalmazásról vagy erőszakról beszélek), és csak önmagára néz. Ezért vannak olyan elfoglaltak ma a pszichiáterek és a pszichológusok, ezért van egy nagy filmválasztékunk a gyermekkorban súlyosan megsebesült gyilkosokról.

Elváltam és gondozom a gyereket. A lányom boldognak érzi magát az életben - ahogy mondja. Nem hiszem, hogy boldog lenne egy felbomlott házasságban. Emlékszem, hogy a bátyámmal régebben szerettük volna, ha a szüleink elválnak, és nem kell állandóan elviselniük a feszültségeket és a veszekedéseket.

A válás azt jelenti, hogy egyedülálló vagy házas már nem szerepel a családi állapot oszlopában. Kitörölhetetlen jel, hogy valami megtört az életünkben, rosszul esett, valamivel nem sikerült, nem sejtettük. De senkinek nincs joga megítélni és kimondani: Csak az ő hibája volt, hogy elhagyta, és így tovább. Mindig kettőre van, ha vége. Az egyetlen dolog, aminek fontosnak kell lennie abban a pillanatban, a gyerekek. Hogy ne szenvedjenek többet a szükségesnél. A házasság felelősségről, szeretetről és toleranciáról, barátságról és áldozatról szól, de arról is, hogy valaki melletted álljon, aki megtart, amikor szükséged van rá. A gyermek pedig mindig egyike annak a két embernek, akinek tisztában kell lennie ezzel a ténnyel.

Egy nap kaptam egy válási javaslatot, megalázó és csak hazugságot egy elrendezett házasságból. Kevesebb, mint néhány hónap múlva volt férjem költözött kollégájához, akivel állítása szerint soha nem volt köze, sőt gyűlölte. Fél év alatt három albérletet sikerült megváltoztatniuk, menekülnek - a saját lelkiismeretük elől? Az illető hölgy nem tudja, hogyan tisztítsa meg a személyét. Számomra mindez szappanoperának tűnik. A legrosszabb az, hogy mindhárman egy cégben és egy osztályban dolgozunk. Új életet kezdeni új partnerrel? Bizonyos kritériumaim vannak, és annál nehezebb lesz. Vannak lehetőségeim, de többnyire házas férfiakról van szó, akiknek állítólag nagyon rossz a feleségük. De már nincs tizennyolcam, hogy mesékre repüljek. Ez egy rövid pillantás egy újonnan elvált nőre.