kapcsolat

Testvér kapcsolatok. Legtöbbünket meglehetősen hosszú életszakaszok kísérik, ha nem is egy életen át. Megvannak a testvéreink, és gyermekeinket testvérként neveljük. Tehát mindenképpen azt akarjuk, hogy a testvérek közötti kapcsolatok harmonikusak legyenek, hogy profitálhassunk ebből a nagy emberi értékből. Végül is a testvér néha a legnagyobb támogatást jelentheti az életben.

Ebben a cikkben néhány tanácsot szeretnék adni arra vonatkozóan, hogyan lehetne jobban megközelíteni gyermekeit, hogy a lehető legjobb legyen a kapcsolat közöttük. Ezen az alkalmon azonban mindenképpen elgondolkodhat gyermekkorán, amikor megtapasztalta a kapcsolatot testvéreivel. Hogyan vélekedett szülei oktatási beavatkozásairól, amelyek szerintetek helyesnek bizonyultak több gyermek nevelésében, mert megerősítették testvéri kötelékeit? De még azon túl is, amit úgy gondolsz, hogy másképp csinálnál, mert úgy érzed, hogy ez bántott téged, rontotta a gyerekek közötti légkört, sőt megzavarta közted és a bátyád vagy nővéred kapcsolatát. És ha akarod, elgondolkodhatsz azon, hogy ezen a kapcsolaton most lehetne-e valamilyen módon segíteni. Soha nincs késő, és ahol van akarat, van rá mód ...

Először is tisztában kell lennünk azzal a ténnyel, hogy a testvér féltékenység természetes, és hogy minden gyermek féltékeny a testvéreire. Ez néhány gyermek számára nyilvánvaló, van, aki kevésbé mutatja. Néha úgy tűnhet, hogy a gyermek egyáltalán nem volt féltékeny, de ezt a féltékenységet gyakran elrejtik, talán maga a gyermek nincs tudatában ennek, és más formákban is megnyilvánulhat, például fizikai egészségi problémák vagy problémás viselkedés, de nem közvetlenül testvérek.

Fontos, hogy a szülők a lehető legszebben tudjanak reagálni. Ismerje fel minden ember érzéseit. Jogunk van az érzéseinkhez. A másik az, hogy helytelenül reagálunk az érzelmek nyomására. Erre később térünk ki. Például, ha a gyermek haragszik a testvérére (vagy bárkire, vagy általában bármire), akkor tudomásul kell vennünk haragját. Az empatikus válasz így hangzik: "Úgy látom, mérges vagy." ... "Valójában mérges lehet az ember."… "Most nagyon mérges vagy a bátyádra." És más érzelmek is: "Nagyon biztos szomorú, amikor a húgod ezt és azt tette ... ”Az empatikus reakció lehetővé teszi a gyermek számára, hogy dolgozzon az érzéseivel, képes legyen teljes mértékben azonosítani őt, túlélje anélkül, hogy helytelenül kellene reagálnia a nyomására, és hogy az érzés visszhangozzon. Elképesztő, ha tudjuk, hogy mások elfogadják az érzéseinket. A küszöbön álló reakció gyakran megoldhatja a gyermekek közeli vihart.

Az empatikus reakció során csak a gyermek érzéséről beszélünk, vagy hagyjuk, hogy magáról az érzésről beszéljen, anélkül, hogy megkönnyítené az érzést, megpróbálja tagadni, illetéktelennek nevezni. Anélkül, hogy tanácsot adtak volna a gyermeknek, megpróbálták megoldani a helyzetet. Ha szükséges, később megoldhatjuk a helyzetet. Ez sokkal megfelelőbb, ha az érzelmek hanyatlanak.

Töltsük meg a gyermek érzelmi tartályát
Minden gyermek egyedi. A gyerekeknek érezniük kell. Nagyon fontos számukra tudni, hogy anyjuk és apjuk szeretik őket. Lehet, hogy gyermekei valaha is feltették nekik, hogy melyiket preferálja, vagy hasonló kérdéseket. Ezután a legjobb az egyes gyermekek egyediségét kiemelni. Emlékezzen az egyedülálló pillanatokra, amelyeket együtt töltöttél, azokra a dolgokra, amelyeket szeretsz együtt csinálni. Ezzel eljuthatunk az úgynevezett egyedülállóan eltöltött időhöz. Próbáld úgy megtervezni a heted, hogy legalább egy percet egyedül tölthess minden gyermekkel, más testvérek vagy családtagok nélkül. Annak érdekében, hogy ez csak az Ön "közös ideje" legyen, az Ön egyedi közös tevékenysége. Lehet, hogy ez csak néhány perc, de rendkívül fontos a gyermek számára, ezáltal érzi az önértékelés érzését, a szeretet érzését, kitölti az érzelmi tartályát. Meg kell próbálnunk feltölteni az összes gyermek érzelmi tartályát. Ne hagyjon ki néhányat, mert ez már elég nagy, egészen független, a többiekhez képest elég praktikus.

Arra is nagyon kell vigyáznunk, hogy ne hasonlítsuk össze a gyermekeket. Akár pozitív, akár negatív. A konkrét helyzetet mindig sajátos leírással kell kezelni, csak magára a gyermekre összpontosítva. Mármint nem: "A bátyád mindig maga után tisztítja az edényeket az asztaltól!" De: "Úgy látom, hogy a tányérod az asztalon maradt. Megállapodtunk abban, hogy vacsora után betesszük a tányérunkat a mosogatógépbe. ”Vagy fordítva, nem pedig:„ Mindig tudod, hogyan kell takarítani magad után, nem úgy, mint a nővéred… ”, hanem:„ Úgy látom, hogy takarítottál majd maga után. és tegye a tányért a mosogatógépbe ... "

Térjünk vissza a gyermek érzelmi tartályához. Hogyan tudjuk teljesíteni? Gyakran mondd el gyermekeidnek, hogy szereted őket, mennyire fontosak neked, hogyan törődsz velük. Mondhatnád, hogy ezt még mindig tudniuk kell, mert te gondoskodsz róluk és mindent megteszel azért, hogy boldogok legyenek. Lehet, hogy csodálkozol, de ennek nem kell így lennie. A gyermeknek meg kell hallgatnia a megnyugtatás és a szeretet szavát. Szüksége van testi kontaktusra, ölelésre, csókra, barátságos tapsra, térdelésre is - mindez a gyermek korától és természetétől függően. Fontos a közvetlen szemkontaktus is. Hozd ki a legjobb formádat. A gyermek akkor is elégedett lehet, és szeretet érzetét keltheti, ha valami különlegeset teszel érte, például főzöd a kedvenc ételét, varrsz valamit csak neki, veszel egy kis figyelmet. Ismeri gyermekét, és megpróbálja egyre jobban megismerni, hogy tudja, mi tetszik neki. Az érzelmi tartályt az említett együtt töltött idő is megtölti, akár több gyermekkel, akár a legjobban egyedülállóan egy adott gyermekkel. Azonban mindig jobb, ha egy időre elhalasztja tevékenységét, és kizárólag gyermekekre összpontosít, még akkor is, ha egyszerre több is van.

Mit kell tennie gyermekei belső boldogságáért
Hosszú ideje olvasol, és szó sincs veszekedésekről és csatákról, valamint arról, hogyan kell kezelni őket. J A legjobb, ha mindent megteszünk, hogy elkerüljük a testvérek közötti veszekedéseket és csatákat. És mivel gyakran a gyermek lelkének hívják segítségül, először el kell gondolkodnunk azon, mit tegyünk gyermekeink belső boldogságáért. Minél inkább úgy érzik, hogy feltétel nélkül szeretik őket, ahogy vannak, joguk van az érzéseikhez, hogy szüleik mindig meghallják, megtartják és segítik őket, annál boldogabbak lesznek gyermekeik belül, és annál kevésbé valószínű a gyermekek közötti konfliktus. lenni.

Tehát próbáljon külön gondolni minden gyermekére. Például elmondani vagy megírni egy különleges papírlapra, hogy mi teszi egyedivé ezt a gyermeket, milyen feltétel nélküli szeretet kifejezése a legjobb ennek a gyermeknek, hogyan tölti egyedülálló idejét vele, vagy hogyan szeretné javítani.

Most nézzük meg azokat a helyzeteket, amikor a testvérek között csikorogni kezd. Hogyan reagáljunk? Veszekedni készül. Érezni kell, amikor a gyermekek közötti eszmecsere vitává és heves konfliktussá válik. Néha jobb, ha hagyjuk folyni a véleménycserét, és megnézzük, vajon a gyerekek képesek-e egyedül megbirkózni. Vigyázz, ahogy a végén véget ér. Talán a végén tisztességesen megállapodnak. Ha azonban igazságtalannak érzi, akkor be kell avatkoznia. A legjobb a probléma leírása. Például: "Látom, hogy ez és az történt ...", vagy közvetlenül használom az empatikus reakciót: "Edko, szerintem nagyon szomorú vagy ..." ... "Valami történt, ami Ferket nagyon dühítette" Próbáld meg az empatikus reakciót edzeni a lehető leggyakrabban, nemcsak a gyerekekkel való kommunikáció során, hanem a családban élő felnőttekkel, a barátok és hasonlók körében is. Természetes lesz számodra, és a gyerekek megszokják az új megközelítést. És abszolút ideális, ha maguk a gyerekek megtanítják empatikusan reagálni.

Engedje be és ismerje el a negatív érzelmeket is
Vegyünk egy szóbeli vitát a gyerekek között. A gyermek panaszkodik nektek, hogy a testvér átkot mondott neki, hogy szándékosan tett valamit, furcsán nézett rá stb. Lehet, hogy bármilyen helyzet abszurd az Ön számára, amelyet szeretne elkerülni azzal, hogy nem követi te ... Hagyd abba. Hogyan érzi magát a gyermek? - Biztosan nagyon haragudott téged. - Azt hiszem, szomorú vagy, hogy a húgod ezt és ezt csinálja. Tagadásával csak elnyomjuk. "Gondolom, nagyon dühös voltál, hogy a bátyád ezt és azt a fanyalgót csinálta. Néha kedveled őt, és néha meg akarod verni ..." Mindig próbáld leírni nemcsak az érzelmeket, hanem azt is, hogy mi váltotta ki, hogy világossá váljon csak most korlátozódik erre a konkrét helyzetre.

Leírhatja a gyermek kívánságait is. Például: "Valószínűleg azt szeretné megkérdezni, hogy előbb kölcsön tudja-e adni a labdáját." Vagy használja fel a gyerekekkel kialakult helyzetet, hogy együtt találják meg a legmegfelelőbb megoldást. Néha a kritikus helyzetek jelentik a legjobb módot arra, hogy a gyerekek megtanuljanak valamit. Ismerje meg, hogyan lehet érettebb módon kezelni a konfliktusokat. Még akkor is, ha úgy érzi, hogy továbbra is a falra dobja a borsót, az a gyerek még mindig ugyanezt csinálja, csak kitartóan. A gyerek sok mindenre emlékszik. Mindig a legjobb megmutatni a gyerekeknek, hogyan tudják jobban kezelni a helyzetet. Természetesen feltételezzük, hogy elsősorban a szülő éretten, egyenletesen reagál arra, hogy mi történik, hogy nem hozza a saját érzelmeit a helyzetbe. Ez már egy másik cikk témája, amelyet az emberi értékek iskolájában is tervezünk közzétenni.

Számodra úgy tűnhet, hogy nem túl helyes negatív érzelmeket beismerni és elismerni a testvérek között. Az érzés azonban már felmerült, tagadva és helytelennek tartva az érzés nem fog eltűnni. Mélyebben tárolódik, és más negatív érzésekké válhat. Éppen ellenkezőleg, amikor a gyermek lehetőséget kap arra, hogy empatikusan meghallja, az érzés elmúlik. Néha szülőként meglepődünk azon, hogy a gyerekek milyen gyorsan telepedtek le. Az érzelem visszhangzott, és eltűnt. Már megfeledkeztünk róla, és egy újabb pillanatban élünk ... Nagyon kívánom, hogy minél több ilyen pillanat legyen. Visszatérek a cikk elejére, a saját testvéreinkkel való kapcsolatokról. Próbáljon meg gondolkodni gyermekkorán, talán volt olyan időszak, amikor nagyon szerette volna, ha szülei megértik, támogatják, de ez nem történt meg. Bűntudatot, igazságtalanságot érzett. És lehet, hogy ez csak rövid idő volt, a felnőttek szempontjából egy triviális dolog, de neked, mint gyereknek, ez nagyon fontos volt. És talán a mai napig ez egy kicsit fáj neked, és hegként megmarad a testvéreddel való kapcsolatodban…

Állj meg, ne sérülj meg!
Ha már fizikai találkozás van a gyerekek között, akkor gyorsan meg kell ütni egy erős STOP-ot! Tépd szét a gyerekeket, mondd határozottan: „Semmi baj!” Aztán, amikor az érzelmek, mind a miénk, mind a mi, visszahúzódnak, kezelhetjük a helyzetet, beszélhetünk arról, hogy a gyerekeknek például jobban kell reagálniuk, nem pedig fizikai formában kifejezni őket. szavak, amire szükségük van, mit éreznek vagy megtanulnak felnőttek segítségét kérni. Ha megtörténik, hogy az egyik gyermek sérülést szenved, sír, stresszel jár, a legjobb, ha vigyáz a gyermekre, támogatást nyújt neki. Ne oldja meg abban a pillanatban a tettes bűncselekményét, hagyja figyelmen kívül. Gyakran rájön magának, hogy mit tett rosszul, és megbánhatja. Ha helytelenül hibáztatjuk őt, az elfedi ezeket a kezdeti érzéseket, amikor maga is felismerheti, hogy mi történt.

Végül szeretnék megosztani veletek idézeteket kedvenc könyvemből, a Testvérek versengés nélkül, és kívánok nektek minél több jó érzést, ha a gyermekek körében még a kritikus helyzet is végre olyan időre változott, amikor a gyerekek megtanultak ... és talán Ön is is. 🙂
"Tudom, milyen nyomasztó hallgatni, amikor az egyik gyermek másra esküszik, és fordítva. De ha ezt a haragot megpróbáljuk elnyomni és a gyermekeknél bezárva tartani, anélkül, hogy kitörhetne, fennáll annak a veszélye, hogy megtelepedik a gyermekekben, és később más formában jelenik meg, legrosszabb esetben lelki vagy érzelmi problémák formájában ... "
"Ha ragaszkodunk a gyermekek közötti jó kapcsolatokhoz, az rossz kapcsolatokat hoz. Ha megengedjük a rossz kapcsolatokat, az jó kapcsolatokhoz vezet ... azaz hosszú és kanyargós út a testvérek harmóniájáig, és mégis olyan világos ... ”

(Idézi Adelem Faber és Eliane Mazlish testvérek versengés nélkül, kiadó: CPress.)

MUDr. Jela Maliariková
A szerző pszichiáter.

Gyermekmagazin
sorozat Az emberi értékek iskolája

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.
A Baby előfizetéssel egy speciális Baby & Toddler különlegességet is kap ajándékba (amelyet külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).