Egy blog, ahol nem szalvétát veszünk a szánk elé. Barbora vagyok, egy halom megbánás, rengeteg kínos poéndal.
Feliratkozás erre a blogra
Feliratkozás
Karanténba kerültem
- Szerezd meg a linket
- Egyéb alkalmazások
A 2020-as év sok ember életét megváltoztatta. Nemcsak egy járvány, hanem az ausztráliai tűzesetek, a BLM-mozgalmak és más fontos események is. (A tömeg szempontjából nem fontos, de számomra fontos a blog elhanyagolása)
Ránk azonban leginkább a vírus hatott, amelyet nem kell megnevezni. Voldy.
Otthon kell ülnünk, és nem találkozni a barátokkal. Minden tüsszentés szorongást hoz magával. Folyamatosan kíváncsi arra, hogy egy ember megbetegedett-e. Félünk a szerettektől, a nagyszüleinktől. Az emberek elveszítik az állásukat, és nincs elég pénzük. Milyen következményei vannak?
Különböző emberek másként élik meg a stresszt. Van, akinek gyomorrontása van, és nem is tud enni. Másrészt az étel békét és boldogságot hoz, ami annyira hiányzik belőlük.
Karanténba kerültem. Öt kiló szorongást nyertem, hogy a barátom nem igazán szeret. Annak ellenére, hogy közeli barátom azt mondja nekem, hogy törődik velem, valahogy nem hiszek neki. Folyamatosan átmenetinek érzékelem a kapcsolatunkat, és csak arra várom, hogy ne beszéljen tovább velem. Azt hiszem, idegességem abból fakadt, hogy nem voltam igazán sokáig éles karanténban a sültem kivételével. A barátok meggyengültek. Legalábbis az életemben. Én sem akarok helyetted beszélni, kedves olvasó. A folyosókon már nem láttam iskolai barátokat, és valahogy nem volt mentség arra, miért írnánk egymásnak. És így néhány hónapra "megfeledkeztünk" magunkról. De nem felejtettem el. Az elefántok nem felejtik el. Elefánt vagyok, aki szorongást nyert és elvesztett néhány barátot.
A nagy távolságtartás során még néhány kilogramm szorongásom lett, hogy kövér vagyok. A súlyom gondolata harmadik éve idegesített, de 2020 folyamán az állapotom romlott. Az Instagramon hozzáadhatok egy fényképet, amelyet úgy szerkesztettem, ahogy tetszik. Az emberek csak akkor látnak engem, amikor megosztom magam, és milyen helyzetben rendezem magam jó húsz perc alatt a tükör előtt. Természetesen stresszt okoz egy olyan helyzet, amikor nem lehet irányítani mások szemét. Miután megszoktam, hogy "boldog vagyok", hogy irreális vagyok, természetesen nem fogom szeretni, ha igazi vagyok. Bár néhány hónap alatt nagyobbról kisebbre váltottam, nem vagyok boldogabb. Még nagyobbnak érzem magam, mint korábban. Elvesztettem önbizalmamat és gyűlöletet szereztem a saját testem iránt.
A válság alatt még nagyobb szeretetet szereztem a barátom iránt. Elvesztettem a bizonytalanságomat, hogy nem tudok sírni előtte, hogy nem lehetek sebezhető. A szex teljes meztelenség. A sírás azonban sokkal kevesebb ruhadarabot visel. Megállapítottam, hogy shuhom valóban képes még mezítelen gondolataimat, fedetlen szorongásomat is szeretni, és sajnos a császár új köntösében. A távoktatásnak köszönhetően sokkal több időt tölthettem a felemmel. Ez az egyik hatalmas apróság. És nem kis dolog a közös rontás és sorozatok megtekintése? De a szerelem baromi nagy dolog.
Röviden, megpróbáltam leírni a súlygyarapodás és a fogyás útját az elmúlt fél évben. Mozgalmas volt, van és lesz. Mostantól ismét otthon vagyunk zárva, és nincs más választásom, mint a súlyom figyelemmel kísérése. És hogy néz ki a tiéd?