gyermek

Klinikai pszichológus PhDr. Eva Reichelová, CSc. azt mondja, hogy a szülők egyik legfontosabb feladata a gyermek megtanítása az érzelmek kezelésére, azok feldolgozására és szabályozására. Ez az út az önértékelés érzéséhez és az érzelmek megfelelő megtervezésének képességéhez. Amikor ezt már korán megtanítjuk egy gyermeknek, amikor alapvető oktatási megközelítést érünk el, hogy megtanítsuk a dühét kifejezni, a gyermek érzelmileg stabil személyisége kialakul.

Hogyan taníthatja meg a szülő a gyermeket dühének kezelésére?

A legfontosabb az, hogy ne akarjuk elnyomni a gyermek haragját. A harag elnyomásával soha semmit sem változtatunk. Amikor elnyomjuk, ez nem azt jelenti, hogy szuperhősök vagyunk, akik nem tudják megmutatni, ha valamire mérgesek vagy elégedetlenek. Éppen ellenkezőleg, az elfojtott düh nagyon gazdag életet él tudattalanunkban, amely számos tünettel nyilvánul meg. Azt, hogy a gyermek hogyan látja a szülőt feldolgozni, szabályozni, kezelni a dühét, az tükröződik abban a képességében, hogy képes élni ezzel az érzelemmel. Ha látja, hogy a szülő haragot mutat, tegyük fel, hogy becsapódik az ajtó, akkor valószínűleg nem fogja megtanulni kezelni a dühét sem. Tehát egyrészt a szülő példájával, majd olyan helyzetekben való részvételével tanítja, amikor a gyermek haragra talál.

Milyen tanácsot adna az anyukáknak, hogy kezeljék haragjukat, ha nem jó elnyomni a gyermekek előtt?

Soha ne féljen megmutatni saját kényelmetlenségét, csalódottságát, saját akaratát és vágyát gyermeke iránt. Természetesen, a gyermek életkorától függően. Nem mondhatjuk el a babának - most fáradt vagyok, most aludnod kell. Három éves gyereknek nem mondhatjuk el - játsszon itt két-három órát, mert valami fontosat be kell fejeznem. Mindig tisztában kell lennünk azzal, hogy a gyermek mennyit képes megérteni és teljesíteni, amennyire képes a fejlődésre, valamint hogy fejlődési helyzetben van, hogy szükségleteinket és érzelmeinket elviselhessük.

Tehát a haragszabályozásnak is megvannak a fázisai?

Igen, a gyerek így tanul elsősorban haragot fejezzen ki. Aztán jön a tanulás a harag folyamata, mert az anya vele kommentálja a helyzetet, elemzi, újraértékeli, feldolgozza ezt a haragot, és a gyermek aztán megtanulja a harag szabályozza.

Meglep, hogy még ebben a modern korban is sok szülő kérdezi tőlem, meg tudom-e sírni a gyereket, ha kapcsolatra van szükség. Hogy a gyermek ne "szokjon". A gyerekek tudják, hogy kellemes a kezükben, érezni akarják anyjuk karjának ingadozását, közelségét, melegségét. A karjaiban tanulják meg feldolgozni és szabályozni a dühöt. Ez a bizalom fontos. De hagyni, hogy sokáig szívtelenül sírjanak, anélkül, hogy megkérnék őket, hogy értsék meg, mi történik, miért sír a baba, hülyeség.

Milyen hatással lehet az elfojtott düh az ember személyiségére?

Sok felnőtt kliensem van, akiknek különféle szorongásos rendellenességeik vannak. Amikor néha megkérdezem, hogy a szüleim mit mondtak róluk, amikor kicsik voltak, mire voltak büszkék, vagy fordítva, mi nem tetszett a szüleiknek, azt mondják - minden jó volt, a szüleim elégedettek velem, sőt szinte otthagyhattak a szobában egyedül a kiságyban, mert nagyon jó voltam, nem sírtam. A kliens 33 éves, nagyon magas iskolai végzettséggel és hihetetlenül súlyos szorongásos rendellenességgel rendelkezik. Hamarosan meg kellett tanulnia, hogy a sírás nem éri meg. Ez a düh nem nyilvánulhat meg. Vannak gyökerek.

Hogyan néz ki a harag visszaszorításának folyamata, és milyen életkorban jogosultak vagyunk már arra, hogy egy gyermek kezelje a haragot?

A határok előfeltételei azoknak a természetes helyzeteknek, amelyekben egészséges harag keletkezik. Minden gyermeknek szüksége van bizonyos határokra. Meg kell határozni azokat a határokat, amelyeket mindig alkalmazni kell, és amelyeket be kell tartani. Ugyanakkor minden gyermeknek rendelkeznie kell saját terével, hogy képes legyen játszani, hogy legyen szólásszabadsága. Még akkor is, ha a játék magában foglalja két dinoszaurusz csatáját vagy játékot autókkal balesetben, vagy amikor sok papírt irkál, és semmit sem rajzol rendesen. Minden gyermeknek szüksége van egy ilyen térre a szabadsághoz, de világosan meghatározott határokra is, amelyek belső békét adnak neki. Határok, amelyek bizalmat adnak neki önmagában és a világban. Ezek nem a szigor, hanem az elszántság határai.

A gyermek mely időszakban kezdi érzékelni és megkülönböztetni az anya érzelmeit?

De egy életévtől a gyermekben empátia alakult ki, vagyis akkor érzi, amikor anyja fáradt vagy dühös. Itt a gyermek bizonyos értelemben tisztában van a másik ember helyzetével, különösen azokkal, akik törődnek vele. A gyermek akkor is érzékeli, hogy az anya hogyan dolgozza fel haragját.

Kétéves korában azonban dacos időszak kezdődik, ami meglehetősen bonyolulttá teheti ennek a gyermeknek a tanulási dühét.

Baba két éves korig gyakran úgy viselkedik, hogy megtagadja a kötelességeket, megtagadja a tőle elvártakat, nem hajlandó alkalmazkodni, erősen hajlamos agresszíven foglalkozni vele - eldob valamit, megharapja az anyját, rúg valamit stb. Ebben a korban ez a megnyilvánulás normális és egészséges! A gyermeknek továbbra is szüksége van gondoskodásra és együttműködésre, a mindennapi helyzetek, tevékenységek kommentálására, folyamatos segítségre. Kétéves kortól meg kell határozni a határokat és el kell terelni a dühében lévő gyermekek figyelmét. Egyezzen meg valamilyen módon abban, hogyan kell viselkednie, alakítsa itt a reakcióit, irányítsa hozzáállását. A két éven belüli agresszió és harag külső dinamikával bír. A gyerek eldobja az ételt, lehetetlen felöltözni, ha nem tetszik, rúg, harap. Fontos beszéd. Nem arról van szó, hogy agresszív ember nő fel a gyermekben. Ebben a korban a gyermek maga kezd megváltoztatni egy ilyen megnyilvánulást, kialakítva saját belső szerkezetét "én és te", "én és amit akarnak tőlem". Természetesen megpróbál meghúzni néhány határt, és ez normális. Ez az időszak is ehhez az időszakhoz tartozik a gyermekek ártatlan agresszív megnyilvánulása.

Ilyen helyzetekben a szülő avatkozik be, és egyértelmű határokat ad a gyermeknek. Az helyes?

Két éven belül semmilyen módon nem szabad megbüntetnünk és nem kell visszafizetnünk őket, hogy a szintjükre lehessen vinni őket, mert a gyermek nem szándékosan teszi. Nem érti, amikor azt mondod neki: "Menj a szobádba, amíg rájössz, mit tettél velem. Ha jó vagy, gyere vissza. ”Egy kétéves gyerek még nem érti. Ezek archetipikus büntetések, amelyek örökre be vannak írva az érzelmi dinamika belső gócaiba, amelyek hosszú ideig befolyásolhatják a további szétválasztás fejlődését.

A harag visszaszorításának kérdésében nagyon fontos tudni, hogy bármi is történik a családi rendszerben, bizonyos önálló kifejezéseket kell ösztönözni a gyermekben., engedje meg neki, hogy érzelmileg kifejezze magát.

Minél dinamikusabban megy a gyerek több cselekvésre, egyesek engedelmesebbek vagy törékenyebbek gyakran elnyomják a haragot, ő maga felé megy. De még rosszabb. Baba mellékvese hormon kortizol - a stressz hormon kezd jobban lemosódni, majd a gyermek könnyen megbetegszik.

Átmentünk a harag második szakaszába, a haragba. Akkor néha jobb csendben maradni, mint haragot tanúsítani?

A harag már olyan érzelem, amelynek külső dinamikája van. Az ember valamilyen jelentős módon reagál egy külső ingerre. A gyermek dob egy könyvet, a szülő dühödten kikapcsolja a gyermek számítógépét, sikítozik, dörömböl, elmegy. Ha azonban a szülő hallgatással bünteti a gyermeket, akkor nem mond semmit, tehát rosszabb, mint rendszeresen megmutatni a belső haragot és elégedetlenséget. Néhány gyermek nagyon aggódva és nagyon könnyen tapasztalja ezt, majd észreveszi a klinikai tünetet. A szülő kezdi megkerülni a gasztroenterológusokat, a neurológusokat, a pszichológusokat, és alapvetően csak így van hogy megragadja azt a kedvezőtlen érzelmi cserét közte és a legközelebbi között. Szükség van némi rekonstrukcióra, hogy felszabadítsuk mindazokat az érzelmi blokkolt állapotokat.

Honnan ered a gyermek romboló magatartása? Milyen haragot nyom el egy ilyen gyerek?

Volt egy kilencéves intelligens fiúm a klinikán. A fiú bölcs, de ahová jön, mindent eldob, cipőben ugrik az ágyon, egyetlen kihívásra sem válaszol - kérem, üljön le, rajzolhat valamit, választhat olyan játékot, amelyik tetszik. ehelyett az asztal alá bújik. A szülők tehetetlenek, és megkérdezik, milyen büntetéseket alkalmazzanak. Ilyen esetekben A büntetés rontja a helyzetet, soha nem segít, mert ezeknek a gyerekeknek a gyermeki bölcsessége valóban egy újabb pusztító viselkedési konstellációt kínál. És ha nem bántja a környéket, akkor magát is. Ez a fiú romboló hatással van a környezetre. Miért alakult ki ez az oktatási probléma?

Az anya körülbelül egy hónapig volt vele az óvodában, majd kézről kézre sétált. Soha nem voltak rossz kezek. De soha nem volt olyan hosszú kapcsolatban, ahol a kezei megfogták, ahol valaki tisztelte, korlátozta, segített megbirkózni azokkal a kis csalódásokkal, amelyeket egy adott korban már képes volt elfogadni, ahol megtanult volna megfelelő módon fejezze ki a haragot. Ez a kézről kézre járás miatt a gyermek nem volt szoros kötelékben. A gyerekek gyakran nem is értik, mit éreznek.

Ami haragot jelent a gyermek személyiségének fejlődése iránt?

Sokat fogunk tenni a gyermek egészséges érzelmi személyiségének fejlesztéséért, ha szülői haragunkat egészséges, kulturális módon fogalmazzuk meg, amely megragadja ezt az érzelmi választ és köteléket. Lehetővé tesszük számára a fejlődés és a személyiség szempontjából való előrelépést.

Olyan paradoxnak tűnhet, de valójában - azok a gyerekek, akik hozzáférnek saját érzelmeikhez, haragjukhoz, haragjukhoz, elégedetlenségükhöz, jobban hozzáférnek játékukhoz, képzeletükhöz, bátrabban bátran vetítik belső valóságukat a játék bármely valóságába, az ilyen gyerekeket további lehetséges önfejlesztésre és önmagunk megerősítésére, saját identitásunk gyarapítására szánjuk.