Észreveszi, hogy gyermeke dacos? Nem baj, semmi köze a karakteréhez vagy a személyiségéhez, csak fejleszti az agyát, és örülni kellene annak, ha van otthon egy kis dudás. És azt is tudnia kell, hogy valami hasonló (és még rosszabb) történik vele pubertáskorban. Martina Vagačová hatékony nevelőtanár sokkal többet fog mondani a nevelésről - hogy ne dühöngjen a dac első jeleire, és a viharos időszakok ellenére is meleg kapcsolatot ápoljon utódaival.

hatékony

Mikor válunk szülőkké? Abban a pillanatban, amikor kezünkbe vesszük a babánkat?

Úgy gondolom, hogy sokkal korábban a baba még anyám méhében van kilenc hónappal a születés előtt, de gyakran találkozom a szülők tévhitével, meggyőződve arról, hogy genetikailag még mindig "megvan" bennünk, hogy a szülői ösztöneink önmagukban működni fognak. abban a pillanatban, amikor egy baba megszületik. Van elképzelésük arról, hogyan oktassanak, de ez talán a legnagyobb konfliktus és a legsúlyosabb csalódás. Számos tényező a hibás: társadalmi lények vagyunk, akik szüleik által nevelkedve nőttek fel, amikor a felnőttek olyan tekintélyek voltak, amelyekkel nem voltak tárgyalások és ellentmondások. De ma van egy "demokráciánk", amelyben a gyerekektől és a felnőttektől elvárják, hogy partnerek legyenek az életben, akiket egyenlően és tisztelettel bánnak. És el kell mondani, hogy a gyermekeknek ez a hozzáállás természetesen magukban gyökerezik, emberi szükségletük, hogy feltétel nélkül úgy érzékeljük őket, ahogy vannak ...

Még akkor is, ha a kereskedelem miatt a földre dobják őket, vagy rendkívül makacsak?

A makacsság végül is egy olyan tulajdonság, amelyet gyermekünk számára szeretnénk, főleg felnőttkorában, céltudatosnak akarjuk lenni, tudni kell, hogy ki az, ki tud állni a véleménye mellett, és képes eligazodni az életben. Érdekes, hogy ez a tulajdonság mennyire nem felel meg a szülőknek, miközben a gyermek kicsi. Lehet, hogy még mindig kérdezi, tudni akarja, hogy "miért", szeretné kipróbálni ezt vagy azt, de egy kisgyerek csak a saját és a saját módját keresi a különböző helyzetek kezelésében. Mindig röhögök azon a mondaton, hogy "valahogy ki kell nevelnünk", mert a hatékony szülői szempontból a szülő inkább útmutató, mint tanár és nevelő, csak meg kell keresnie, mi rejlik a gyermekben, és segíteni ő fejleszti. És meglepődnél, hogy a gyerekek mennyire szeretnének együtt dolgozni a szüleikkel, és hogy soha nem tudatosan nem tesznek semmit, ami szembemegy velük.

Mi rejlik a megnyilvánulások mögött, amelyeket gyakran durvaságnak neveznek?

Alapjában véve egy kód, amellyel a gyermek elmondja nekünk, hogy válságos állapotban van. És mivel nem tudja, mit kell tennie, megpróbálja az ilyen viselkedést végső megoldásként használni, arra kérve, hogy valaki segítsen neki, mert önmagában nem tud megbirkózni. Paradox módon a szülők abban az időben nem túl támogatóak, tagadni kezdik a gyermek érzelmeit és azt állítják, hogy viselkedése társadalmilag nem megfelelő. Ez azonban nem oldja meg a problémáját. A gyermeket frusztrálja egy ilyen megközelítés, visszajelzést kap, hogy a szülő nem érti őt, és így még jobban kezd "küzdeni" mindenkivel és mindenkivel.

Annak érdekében, hogy ne riasszuk el a fiatal szülőket, próbáljuk elképzelni, hogy még mindig tervezzük a gyerekek "munkáját". Már jóval azelőtt fel kell készülnünk a szülőségre, hogy az ilyen helyzetek valóban meglepnének minket?

Szerintem tökéletes lenne, de ma már csak valamilyen fiziológiai támogatás áll rendelkezésre a várandós anyák vagy párok számára a baba születése előtt. Attól tartok, hogy nincs sok hely a szakértőknek arra, hogy felkészítsék a szülőket arra, hogy mi fog történni a szülés után, mert ebben a szakaszban a gyerekeket csak fizikai lényként érzékelik, és minden arra összpontosul, hogy az anya képes legyen kezelni a szülést, különösen fizikailag. Hiányzik azonban a szülõi felkészülés a kapcsolatok, azok létrehozásának módjai, válaszok a szülõi szerepemmel kapcsolatos kérdésekre, arra, hogy mit akarunk megtapasztalni a gyermekkel és hogyan képzeljük el az életet vele. Ez a hely továbbra is nagyon beteljesítetlen, és ez volt az egyik oka annak, hogy elkezdtem foglalkozni a szülői témával.

A csalódott szülők a kudarc érzését érzik…

És gyakran hibáztatják magukat, vagy kétségbe vannak esve, amikor abbahagyják gyermekeik megértését. A gyermeknevelést azonban olyannak kell tekinteni, amelyet még soha nem tapasztaltunk, és azt is jó felismerni, hogy a gyermek életünk egyedülálló része, amely nélkül mindegyikünk teljesen más módon fejlődne. Senki más, csak a gyermekeink képesek minket abszolút fizikai és szellemi kimerültség állapotába hozni, és természetesen elvárják tőlünk, hogy ezt továbbra is tegyük - foglalkozzunk velük, mert nekik vagyunk itt. Soha nem engedsz olyan közel a testedhez valakit, mint a saját gyermekeidet. Az önmegőrzés ösztöne nem engedi meg neki ezt, és ha nem lennének utódok, egy ilyen függőségi viszony bizonyosan régen elhagyná.

Anyukák és apák arról álmodoznak, hogy a gyermek születése utáni napok boldogsággal telnek majd meg. A valóság?

Sokszor nagyon nehéz. Természetesen az anya az első napokban és hetekben szünet nélkül van a babával, ami rendkívül kimerítő lehet számára. Paradox módon a gyermek, mint a szeretet "terméke", bizonyos módon áll a szülők között, sajnos, ha fájdalmas kólika van, keveset alszik vagy különös figyelmet igényel. Aztán édesanyja intuitív módon minden energiáját rá fordítja, és amikor párja hazajön a munkából, csak újabb érzelmi teherként érzékeli. Ha a partnerek nem értik egymást, ha nem vitatják, hogy ez az állapot nem fog örökké tartani, ha megfeledkeznek saját kapcsolatukról, az mindkettőt meghiúsíthatja. Természetesen a gyermek előtt ez csak kaland és szenvedély volt, ezt követték a rituálék, a biztonság, a biztonság iránti igény, az anyagi helyzet változása, a barátok találkozásának lehetősége, mert erre nincs idő vagy hely. Mindez egy csapás a kapcsolatra, de még mindig gondoskodni kell róla.

Az anyukák különféle matricákat kapnak. Ma vannak biomamák, helikopteranyák, karrieristák, akik gyorsan munkába állnak, holló anyák, majmok vagy tigrisanyák ... És ahol az apák tartózkodtak?

A férfi másképp van beállítva. Valaha elsősorban a túléléssel és az élelemmel törődött, ami ma már nem igaz, de agya még mindig az elv szerint működik: probléma - elemzés - megoldás. A párkapcsolatban azonban nem lehet így dolgozni. A nők érzelmi szinten aktívabbak és érzékenyebbek, ezért fokozatosan meghívhatnák a férfiakat különféle tevékenységekre, hogy ne érezze magát elrugaszkodva. Végül is szívesen bekapcsolódna, csak nem tudja, hogyan és azzal az érzéssel, hogy egy nő mindent tökéletesen kezel, inkább elválik.

Örömmel fogadja, hogy a szülők már alapvetően bármire megtalálják a választ az interneten?

Nem merem megítélni, hogy ez jó vagy rossz. Ez ma csak így működik, és ez az idő. Amikor nagymamáink gyermekeket szültek, nem volt más választásuk, mint folytatni a munkát, és nem foglalkozni túl sokat a nevelésükkel. A gyerekek mindenkihez tartoztak, nagy közösségben nőttek fel, ahol elég volt a sírás és már találtak is valakit, aki megtörölte az orrát. Az anyukák gyakran nem tudták, hová futnak a gyerekek, a férfiak voltak a család feje, amely mindent eldöntött. Ma fizikailag nem dolgozunk annyira, sok javító és gyorsító megkönnyíti az életünket, de egyfajta mesterséges környezetben élünk, ahol mindenre útmutatást kapunk. A családok elszigetelten, a tágabb társadalom segítsége nélkül működnek, és a gyermek iránti felelősség nyomására egyensúlyt és támogatást keresnek az interneten. Egyrészt sokkal nagyobb hozzáféréssel rendelkezünk olyan információkhoz, amelyek segíthetnek bennünket, másrészt meg kell különböztetnünk hitelességüket, az online világ csökkenti természetes figyelmünket és tompítja az analitikus gondolkodás képességét.

Ha rábukkanunk a hatékony nevelés tanulságára, akkor tanulunk belőle?

A hatékony szülői nevelés kissé félrevezető név, mert első pillantásra azt sugallja, hogy néhány gyors oktatóanyagot kínál, és semmi mást. Azonban ennek az ellenkezője igaz, mert a "hatékony" ebben az esetben a "hatékony" -t jelenti, és ezért a szüleim viselkedése valóban eredményt fog hozni. Nagyon egyszerűen - a hatékony szülői kapcsolat kiépíti, megtanítja nekünk, hogy a szülőnek és a gyermeknek meg vannak-e az igényei, megmutatja a szülőknek, hogyan ismerjék fel őket és hogyan reagáljanak rájuk. Segít a bizalom kiépítésében a családi kapcsolatokban, de a gyermek iránti tiszteletben is, ami egyedülálló és némi "felszereléssel" érkezett hozzánk. Nem változtatjuk meg képünkké, hanem segítenünk kell egy olyan élet felfedezésében, amelynek bizonyos szerkezete és határai vannak. Ha megismeri őket és megtanul együtt élni velük, képes lesz fejleszteni kreativitását, fontosnak és értékesnek fogja érezni magát.

Mi van, ha hibázunk? A gyermeknevelésünk akkor is eredményes lehet?

Természetes hibázni, a hibák nagy potenciállal bírnak, és ezek által általában a legtöbbet tanuljuk. A tévedés vagy a tévedés nem katasztrófa és szégyen, mert bármit előre megtervezhetünk, de a valóság végül jó szándék ellenére teljesen más. Ez jó tanulság lehet maguknak a szülőknek, de amikor gyermekeink látják, hogy hibákat követünk el, amikor meghallják, hogy beismerik, hogy felvettünk valamit, és sajnálattal látjuk, hogy valamit meg akarunk javítani, az megtanítja nekik az igazságot. Ne tanítsuk hazudni azzal, hogy "soha ne mondd el senkinek ezt, ne valld be ezt sehol".

A gyerekek természetesen tanulnak szüleiktől. De a gyerekek is taníthatnak valamit szüleiknek?

Igen, ez egy kölcsönös folyamat. Sok szakértő azt állítja, hogy gyermek nélküli emberként valójában nagyon keveset tudunk magunkról. Nélkülük nincs senki, aki tükrözné, mi rejlik még bennünk és mi a lehetőségeink. A gyermekek lehetőséget kapnak arra, hogy újra átgondoljuk, milyen életet élünk, és vajon mi magunk is kielégítettük-e alapvető szükségleteinket. Valaki egyszer azt írta, hogy a gyerekek vendégek és valóban - úgy kell kezelnünk őket, mint olyan embert, akit tisztelünk, akinek a lehető legtöbbet szeretnénk megmutatni, továbbadni és akinek hisszük, hogy tiszta szándékkal érkezett hozzánk.

Mikor van a szülő-vezető szerepünk a végén?

Személy szerint azt gondolom, hogy ez a pillanat azzal a felismeréssel jár, hogy a gyermekben megtaláltuk "párkapcsolatban lévő partnerünket". Néha ez a tudás pubertáskor jön, amikor annak ellenére, hogy a gyermek feltalál, vezet és tesztel minket, a kapcsolat erős vele. Igen, örökké szülők maradunk, mert van gyermekünk, de ha az esélyegyenlőség alapján kapcsolatot építünk ki vele, akkor a gyermek a partnerünk lesz.

Néha megtudhatjuk, hogy szülőként jártunk-e jól?

Az iránytű az lehet, hogy vajon továbbra is érdekesek vagyunk-e a gyermek számára, akar-e még beszélni velünk, megbeszélni, és még mindig keres-e minket, pedig hosszú felnőtt. Természetesen nem legtöbbször, mert természetes, hogy végre keresi a saját helyét és szerepét az életben. A bizonyíték a "harc", a szülőkkel való konfliktus is, amelybe a gyermek azzal a tudattal indul, hogy megbízhat bennük. Gyakran előfordul, hogy a gyermek maga közvetve vagy közvetlenül fejezi ki elégedettségét szüleivel, amikor már abban a korban van, hogy értékelni tudja cselekedeteiket…

A szülőknek csak jól kell élniük, és a gyermek már figyelni fog. Egyetért?

Száz százalékban megerősítést nyer, hogy a gyerekek megtanulják, mit élnek szüleik. De ki "csak" ma él, és nem végez olyan plasztikus oktatási beavatkozásokat, amelyek gyakran sehova sem vezetnek? Például elmondjuk a gyermekeknek a tiszteletet és a tiszteletet, ha nem magunk csináljuk. Valahol elkaptam egy érdekes statisztikát, miszerint csak 20% -ban vagyunk képesek megváltoztatni a szüleinktől kapottakat. Néhányuk szó szerint összeomlik az általa okozott felelősség miatt, de mondom az ilyen szülőknek, hogy örüljenek annak, hogy még mindig a kezükben van 80%, amivel gyönyörűen lehet dolgozni. Ez a statisztika az én szempontomból is viszonylag pontos, az egészségtelen alapú, széttört családokból származó gyermekek, ahol szüleik erőszakosak, bántóak, szenvedélybetegek és így tovább, tudat alatt hasonló élettársakat keresnek. A gyerekek ugyanis már jól ismerik az ilyen életet, ez számukra szokásossá vált, és bizonyos értelemben "biztonságos" is. Különben nem tudják, hogyan kell élni.

Ez nem hangzik szépen. Egy ilyen családi "átok" valahogy megtörhető?

Ilyen negatív családi örökséggel tudatos szinten lehet dolgozni. És őszintén gondolom, hogy az élet egyszerűen új lehetőségeket, kapcsolatokat és helyzeteket hoz az emberekhez, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy megszabaduljanak félelmüktől. Különféle lehetőségeket kapunk, és csak rajtunk múlik. A szabadság nem az, amit valaki kívülről ad nekünk, mert az emberek még egy nem szabad környezetben is belső szabadságot élveznek a döntésben. Egész életünkről szól, hogy egyensúlyt keresünk, hogy a labdát elégedettség váltja fel, a boldogságot szomorúság váltja fel ...

Képzelje el, hogy egy érett és felnőtt szülő megérti, miért nem működik köztük. Segíteni fog neki, ha később megtanulja a hatékony gyermeknevelés alapelveit?

Külföldön is vannak tanfolyamok nagyszülőknek, de sajnos nem nálunk. Azonban megfelelek a fiatalok igényeinek, hogy hasonló tanfolyamot készítsenek, mert valamilyen szinten a nagyszülőkkel való kapcsolatok zavarják őket. El kell gondolkodnom rajta, pedig már van egy tapasztalatom a nagymamámmal kapcsolatban (nevet). Anyám nem tudott eljönni az egyik órámra, ezért a nagymamáját küldte helyettük, hogy ne hagyjon ki valamit. Egy nagyon nyitott hölgy állt előttem, aki nagy alázattal hallgatta, mit old meg a mai fiatal szülő és mi a problémájuk, és aki a végén beismerte, hogy most lát néhány dolgot, amit a lányának okolt teljesen más perspektíva.

Lehetséges néhány mondatba szorítani, hogy milyen szlovákok a szüleik? Milyen oktatást részesítünk előnyben?

Szerintem így vagyunk nemzet (nevet). Érdekes módon az európaiak élen járunk a „mama szállodák” biztosításában, ami azt jelenti, hogy szülőként túlságosan gondoskodók és védők vagyunk. Nehéz gyermekeket beengedni a világba, nehéz szívvel hagyjuk őket a saját lábukon állni, továbbra is azt mondjuk, hogy még mindig segítünk nekik, vagy hogy itt-ott teszünk értük valamit, mert gyorsabb és okosabb nekünk. Nemrégiben megjelent egy másik jelenség - sok szülő gyermekét tekinti kirakatnak, még mindig azon gondolkodik, hogy hogyan hatnak másokra, ezért írják be a gyereket egy igényes iskolába, mert "a legjobbat akarják neki", a legjobbakhoz viszik körökben., mindent megtesznek érte és érte, még az iskolai projekteket is, mert biztosan a legjobbakkal rendelkeznek. De ez nem igazán segít a gyereknek, és ezt nagyon rosszul magyarázzák az ilyen típusú szülőknek.

fotó Gabina Weissová

A teljes interjút a MIAU (2018) októberi számában olvashatja el