Emlékszel a Barátok sorozatnak arra a részére, amikor Rachel szakított Ross-szal és egy teljesen azonos Russ nevű férfival kezdett randizni? A vicces jelenet nincs messze az igazságtól, és néhányunk valóban hajlamos arra, hogy ugyanazon típusú partnert keresse újra és újra.

mindig

Miután szakítottunk egy összeférhetetlen partnerrel, megígérjük, hogy legközelebb egy másik, megbízhatóbb és szeretőbb férfival kezdünk kapcsolatot. Azonban gyakran ugyanazon vagy hasonló típusúak vagyunk, jön egy újabb törés, és csak a szemünk marad sírni.

Hogyan történhetett ez meg? Miért ismételgettük ugyanazt a hibát, annak ellenére, hogy tudtuk, hogy ilyen típusú férfi karakterrel soha nem lesz jó vége?

Nekünk (nincs) orrunk

A szag, mivel a legrégebbi érzékünk ebben az esetben felelős lehet ugyanazok a partnerek kiválasztásáért. Az állatvilágot a szaglás irányítja, a hímek nőstényeket csalogatva terjesztik illatukat a környékre.

Bizonyára rengeteg kutatással és jelentéssel találkozott, amelyek leírják a fogamzásgátlást használó nők szagváltozását. Sok pszichológus azt állítja, hogy ez az oka az egyébként esetlegesen működő kapcsolatok megszűnésének is - a partnered egyszerűen abbahagyja az illatodat.

Evolúciós szempontból a szaglásnak megfelelően olyan partnert választunk, aki a legalkalmasabb jellemvonásokkal rendelkezik az utódok túlélésére. Az alfahímeket viszont kódolják, hogy a lehető legtöbb partnert megtermékenyítsék, hogy biztosítsák génjeik sokféleségét és túlélését.

Mintha kiesett volna apja szeméből

Biztosan találkoztál a partnerek kiválasztásának legismertebb elméletével. Férfit apánk szerint választunk. Ismeretes, hogy a szülőktől a gyermek megtudja, hogy milyen legyen a kapcsolat, és hogyan kell a házastársaknak bánniuk egymással.

Ez a két ember együttéléséről készült kép a tudatalattinkba van kódolva, és automatikusan hajlamosak vagyunk arra, hogy ugyanaz a kapcsolat legyen, mint amit otthon láttunk. Bár a szülők házassága boldogtalan lehet, tudatalattink erősebb; amit otthon éreztünk, azt megalapozzuk jövőbeni kapcsolatainkban.

Tehát, ha az apa volt a domináns elem, amely nem vette figyelembe az anya véleményét, a kód azt mondja nekünk, hogy a domináns férfiak az igazi diófélék. Ezt a típust keressük a jövőben, mert emlékeztet bennünket arra a jól ismert érzésre, amelyet gyermekkorunkban tapasztaltunk.

A problémás kapcsolat kompenzációja

A problematikus szomszéd elmélete ellentétes véleményen van. Nem partnert választunk az ellenkező nemű szülő vagy a szülők kölcsönös viszonya szerint, hanem annak a személynek a szerint, akivel gyermekkorunkban volt a legnagyobb probléma.

Hasonló típusú embereket keresünk, akikkel megoldatlan számláink vannak egy kapcsolatban, hogy ezt a kapcsolatot "kijavítsuk" és megoldjunk egy hosszú távú problémát, amely gyermekkorunk óta sújt bennünket. A pszichológusok ezt a tendenciát a feladat elvégzésére való hajlamnak nevezik - ha megakadályozzák, visszatérünk rá.

Ugyanez igaz a kapcsolatokra is; számos megoldatlan és megoldatlan dologgal szeretnénk kijavítani a problémás viszonyt, és ezzel lezárni a megoldatlan fejezetet. Gyermekkorunkban például autoriter anyával vagy apával nőünk fel.

Nem számít, milyen neműek vagyunk, a jövőben mérvadó partnert választunk, hogy átneveljük és feladatunkat azzal fejezzük be, hogy elmondjuk neki, mennyire bántott minket.

Ezt kompenzációnak tekinthetjük; ahelyett, hogy autoriter anyával vagy apával kapcsolatot oldanánk meg, azonos típusú partnerrel oldjuk meg.

A trauma újbóli létrehozásának vágya

Sigmund Freudnak nagyon hasonló elmélete volt. Szerinte hajlamosak vagyunk megismételni a traumát (angol repetition compulstion/német Wiederholungszwang). Ismét olyan helyzetekbe rohanunk, amelyek emlékeztetnek minket a traumára és ugyanazokat az érzéseket váltják ki, hogy legyőzzük azokat.

Ez azt jelenti, hogy ha mindig ugyanazt a férfit keressük, akivel a kapcsolatunk kudarcot vall, akkor érezzük azt a vágyat, hogy megnyerjük ezt a helyzetet, legyőzzük és győztesen kerüljünk elő. Ezért van mellettünk gyakran azonos típusú ember; úgy gondoljuk, hogy a hasonló partnerekkel való korábbi szakításból eredő traumánk gyógyulni fog.

Olyan helyzeteket vagy embereket keresünk, amelyek hasonlóak a korábbi kudarcra. Hisszük, hogy ezúttal sikerrel fogunk járni, működni fog, és megkapjuk azt a szeretetet, amely az előző kísérletben hiányzott.

Minden erőfeszítés azonban kudarcot vall a régi szokásainkban, amelyek pontosan ugyanazt a forgatókönyvet nyújtják számunkra, és a kapcsolat a kudarc és a csalódás ismételt rekordjává válik.

Csak annyi szeretetet fogadunk el, amennyit szerintünk megérdemelünk

Nagyon gyakran hajlamosak vagyunk olyan kapcsolatot keresni, amelyben ugyanúgy érezzük magunkat, mint gyermekkorunkban. Attól függően, hogy szüleink milyen érzéseket keltettek bennünk, megpróbáljuk ezt megtenni a jövőbeni kapcsolatainkban is.

A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy ha szüleink alsóbbrendű bánásmódban részesítettek minket, akkor azt hittük, hogy alacsonyabbrendűek vagyunk, és kapcsolataink ezen jól ismert érzés kiváltására fognak összpontosulni - olyan partnert keresünk, akivel azonos érzésünk lesz alacsonyabbrendűség, mint szüleink, megerősítve a kezdeti hitet.

Azon alapul, hogy szüleink hogyan bánnak velünk és hogyan beszélnek velünk, tudatosítjuk a személyiségünket. Attól függően, hogy mennyi szeretetet adtak nekünk, vagy sem, meggyőződést alkotunk arról, hogy mennyire vagyunk érdemesek rá.

A szülők képezik az önszeretetünk képzeletbeli határát; ha túlságosan kritizálnak minket, nem szeretnek minket, nem adnak szeretetteljes ölelést, hanem kiabálnak és kigúnyolnak minket, alacsony lesz az önbecsülésünk és az önszeretetünk, és pontosan ugyanazt a határt találjuk meg egy kapcsolatot, hogy egy férfi pontosan annyi szeretetet adjon nekünk, amennyit érdemesnek tartunk. A közmondás jegyében Azáltal vonzunk, amellyel társat vonzunk, összeegyeztethető azzal, amit magunkról gondolunk.

Keressünk először magunkban egy szerető partnert

Egy ismerősének volt egy élettársa, aki mentálisan zsarolta. Hitelesen viselkedett, amikor ez nem ment a maga útján, úgy viselkedett, mint egy gyerek. Kapcsolata csak miniatűr és sebzett egójának táplálására szolgált, önzően viselkedett, és nem tudta elviselni, ha jobb vagy nem bölcsebb nála.

Néhány hónapig kitartott a kapcsolatban, ezt már nem tudta kezelni. Ahelyett, hogy más kapcsolatba rohant volna, elemezte a motívumokat és a kiváltó okokat, mert nem akarta ugyanolyan típusú férfihoz kötni, és megismételni az egész zavaró folyamatot.

Megállapította, hogy mivel apja mérvadó volt, hogy hajlamos ostoba emberré tenni és alábecsülni, ugyanezt érezte azzal, hogy olyan partnert választott, aki azonos érzéseket váltott ki benne.

A harmonikus párkapcsolat iránti erőfeszítés olyan erős volt, hogy felismerte a gyermek sebezhetőségét, amelyet tekintélyes apja okozott neki, és elkezdett dolgozni magán. Megtanulta, hogy először legyen harmónia önmagában, szeresse önmagát, és magánéletben is kijönjen.

Csak akkor talált olyan társat, akivel harmonikus a kapcsolata. Csak akkor tudta elfogadni azt a szeretetmennyiséget, amelyet szerinte megérdemelt, mert ezt saját maga is érezte. Már nem kell alkalmatlan érzéseket és alacsony értéket keresnie alkalmatlan partnerekkel, mert régóta vannak benne - ahogy mindenkinek kell.

Mi vonzzuk az életbe, ami vagyunk. Környezetünk a tükör. Életünk és a benne lévő emberek meghatározzák, mit gondolunk magunkról. Változtassa meg a beállítást magában, és a kapcsolatokban is megváltoztatja.

Nem kell keresnünk a tökéletes partnert, és nem kell megváltoztatnunk az egész személyiségünket a férfi kívánságaitól és preferenciáitól függően. Valójában arra van szükségünk, hogy felismerjük azokat a blokkokat, amelyek megakadályoznak bennünket abban, hogy szeretetteljes kapcsolatban éljünk, amely tele van intimitással és lelki kapcsolattal.

Ezek a gyermekkorban felmerülő korlátok, amelyek végigkísérnek bennünket a felnőttkorban, hitet teremtenek értékünkben. Ha a korlát azért merül fel, mert nem kaptunk elegendő szeretetet és gondoskodást szüleinktől, egész életünkben meggyőződnénk arról, hogy nem vagyunk méltók rá.

Még keresem? Melyik csillagjegyet érted és mi köt össze a legjobban? Ennek a videónak köszönhetően a magánéleted a megfelelő és a várt irányba fejlődhet: