Szia🙂 Amikor elolvastam, mennyi erőfeszítést fektettünk a gyermekvállalásba, megkérdezem, miért akarjuk őket annyira. Kérjük, írja be indokát.
siouxie hát nem hiszem, hogy üres, hiányos az életed, de azt hiszem, hogy egy nap hiányolna valamit. Valószínűleg nem minden nap tudod, hanem bizonyos pillanatokban, például karácsonykor, születésnapként stb. különösen emlékszik a csecsemőre, ha egyszer az iskolában ül a találkozón, például 20 év múlva mindenki megmutatja az unokája gyermekeinek fényképeit. ezekben a pillanatokban megtörténhet, hogy akár egy másodpercre rá is jön, és talán megbánja, és késő lehet.
Kedves, olvassa el Siouxie útlevelét. Szinte biztos vagyok benne, hogy mindent megad a világon, hogy idén a legszegényebb karácsony legyen, de babát várt 😉
a gyermek nélküli élet értelmével bonyolultabb - igen, a gyerekek értelmet adnak az életnek, de a csak nekik való élet és önmagunkról való megfeledkezés rohadt jót tehet az ember számára. sajnos valaki így fog végezni. Valamikor úgy tűnt, hogy soha nem lesz gyermekünk, és sokat gondolkodtam azon, hogyan állítsam meg. aki gyermekeknek akar élni, ezt végül örökbefogadással vagy nevelőszülővel tudja megoldani, aki nem ilyen típusú, annak másként kell élnie. de erre mindig van mód, hogy az élet értelmes legyen bárki mástól, még azoktól a gyerekektől is. annak ellenére, hogy amikor az ember nagyon akar gyerekeket, és nem jönnek el, sajnos abban a pillanatban úgy tűnik, hogy az élet értelme csak azokban a gyermekekben rejlik.
eli tudom, hogy nem személyesen gondoltam arra, hogy az egész levelet siuxoltam. inkább olyan nőknek készült, mint munkatársaim, amit a gyerekek tudnak és mit nem. ezért elnézést kérek a sziúsztól és sokat kívánok neki, hogy láthassa a babákat
szia, jó téma. Sok évig nem éreztem semmit a gyerekek iránt, és nem is volt körülöttem. és amikor megláttam valamit, az nem tett velem semmit. és alig 30 évvel ezelőtt. a hormonok megőrültek, nem tudom miért, nincs határozott definícióm, miért akarom őket. szóval ez számomra pusztán biológiai dolog. egész életemben semmi, és hirtelen minden nagymama lenyűgöz, gyönyörűnek érzem magam, még terhes nőknek is. amikor valahol látok egy szülést a tévében, és amikor anyámnak adom a babát, szinte könnyek vannak a szememben 😀. aztán megint. amikor tizenéveseket látok az utcán tornacipőben nyáron, szivarral a szájban, éktelenkedni.szóval az "ösztönömre" gondolok, vajon ezt akarom-e. unja meg az otthoni munkát, és lesz egy tinédzser, akinek a szemében lesz: "adj pénzt, te kecske, és ne aggódj miattam" 😀, majd öregségemben valahol a nyugdíjas otthonban leszek, mert végre bejuthat a lakásba.
és mindazok a dolgok. de mégis meg akarom tapasztalni, különben egy ilyen élet gyengéden értelmetlen és üresnek tűnik. (Ha volt legalább egy kis kooooopu pénzem és szabadidőm, akkor legalább még mindig körbeutazom a világot. De még így is bennem van a vágy). lehet, hogy egyesek nem értik, de mindenkinek másképp van. Mindenesetre megpróbálok nyugodtan venni a dolgokat, és hiszem, hogy egyszer diétázni fogok. Számomra minden család minden.
és valahogy.
Szépen megírtam, pontosan ugyanazok az érzéseim, előbb a gyerekekkel szembeni teljes érdektelenségem van, aztán hirtelen napról napra hormonokat kaptam, és a rágógumi reklámmal is kiabálok, amikor ott látok egy babát 😀, majd a tinédzserek megint fattyúk, és azt mondom magamnak, hogy rohadtul, nem akarom, hogy az álombabám felnőjön és ugyanaz a gazember legyen. de akárcsak te, elmondom magamnak, hogy minden akadályon és félelemnél át akarom tapasztalni, hogy anya vagyok-e a jövő
morzsa = Pontosan tudom, miről beszélsz, tökéletesen megírtad!
szegfűszeg, egyszerre írtuk meg, nagyon tetszik a kötözésed, közel áll hozzám, de neked megvan az az előnye, hogy a diéta vár, de két éve próbálkozunk, és semmi. Teljesen hihetetlennek tartom, hogy egyszer megtehetnénk 😔, de nagyon gratulálok neked, és ujjamat hajtom.
toji is, igen, valószínűleg ikrek vagyunk 😀 Nagyon jól megismertem a hozzászólásodban.
hidd el, a babához vezető út 2 évig tartott, és azt is gondoltam, hogy pillanatok alatt csak nem látom újra, és az az elképzelés, hogy egyszer sikerülni fog, olyan borzasztóan távoli volt számomra. hidd el vagy sem, de végül a legnagyobb gödrök hónapjában sikerült, amikor egyáltalán nem számítottam rá, főleg azon a napon, amikor leültem a kádra egy üveg vodkával és ittam a bánatom aztán hisztérikusan kidobtam a babaszekrényekből a szekrényeket, amiket nem akarok, hogy minden haszontalan. mert az unokahúgom született, és ez engem csak a legteljesebb mértékben ért el, még azt sem, hogy megirigyelném a sógornőmet a babát, de irigyeltem az őket összekötő boldogságot, és legfőképpen a szívem tépte el a szívemet, hogy egy boldog büszke apa testvére. a férjem akkor még nem mondott és nem olvasott nekem semmit, de csak tudtam, hogy bajban van. Nos, éppen azon a napon zúzódtam, szóval ki tudja, hogy az ég sajnál engem. 😅
most terhes vagyok, néhány hét múlva kell szülnem és elképzelni, hogy a múlt ugyanolyan távoli számomra, mint a jövő. legutóbb egy póni után kerestem valamit egy régi beszélgetés során, és találtam olyan bejegyzéseket, amelyeket egy évvel ezelőtt írtam, és általában nem hittem abban, hogy én, akkor egy örökké féltékeny szkeptikus próbálkozás írtam. olyan közel volt, de messze. egyszer látni fogod, sokat fogom az öklödet, és akkor élvezni fogod a súlyt és a babát, furcsa azt mondani, ha valaki azt mondta nekem az erőfeszítés idején, hogy valóban örülnöm kell, hogy az élet készül ezek a tesztek nekem, így megölném, de most így látom, és most furcsa, de tudom, hogy ennek így kellett volna lennie. nem csak megváltoztattam az életszemléletemet, a gyermekeket és általában az anyaságot, de ami a legfontosabb: ez nagyban befolyásolta a házasságunkat, és a férjem sokat változott.
Például a munkahelyi képzésben részesültek, és el kellett mondaniuk, amit az élet legnagyobb sikernek tartanak. minden kollégája kocsit, laktanyát hívott. csak a férjem mondta, hogy felkelt, és azt mondta, hogy a mi kicsinket tartja a legnagyobb sikernek. amikor kollégája akkor elmondta, úgy éreztem, hogy van értelme mindannak, ami történt, és a várakozásnak.