Gabriela Bachárová, 2019. április 12., 10:17

A partnerségeknek nem csak szenvedélyen vagy intellektuális elszántságon kell alapulniuk, különben nem tarthatnak fenn. Ha a gyermekek születése után is jó kapcsolatot akar fenntartani, akkor nem szabad a gyermeket az első helyre tenni. Miroslav Haranta terapeuta ezt mondja.

recept

Fotó: Miroslav Harant archívum

Miért bomlik meg ennyi párkapcsolat manapság, annak ellenére, hogy az elején a nő és a férfi egymásba szerettek és megértették egymást? Természetesen minden változik az idő múlásával, de miért történik olyan gyakran, hogy szakítás következik be?
Úgy érzem, hogy az egész probléma a legelején felmerül. A férfi találkozik a nővel. Vagy egy férfi felesége. Inkább a második lehetőséget részesítem előnyben, mert a legtöbb nő befogadóbb, mint a férfi, és több intuíciót használ, így a nő kiválasztása nem csak a megjelenésen és a vonzerőn fog alapulni, hanem azon a felfogáson is, hogy összeillenek-e. Tehát egy férfi és egy nő találkoznak, megszeretik és párkapcsolatba keverednek. Minden szép, állatias és teljes mértékben élvezik. Néhány apróság nem működik, de kit érdekel. Mindketten örökké akarnak maradni ebben a pillanatban és ezzel a partnerrel. Jelzálogkölcsönt vesznek fel, megszületik a gyermek, és néha ekkor az egész szerelmi viszony hanyatlani kezd, és egyszer csak megtudjuk, hogy valójában ki vagyok? Hogy történt ez az egész?

Nos, ez már így van, és el kell viselni, a gyermekek, a vagyon, a család miatt. Egy nap azonban a partnerek annyira elválnak egymástól, hogy ez visszafordíthatatlan és válás következik be. Más partnerségek ésszerűségből fakadnak, valamilyen okból előnyös mindkettőjük számára, és biztosítanak egymásnak valamit, amire szükségük van. De az igényeink az évek során megváltoztak, és egy ilyen kapcsolatot soha nem fog teljesíteni az, amire vágyunk mélyen. Az ilyen kapcsolatok a leggyakoribbak, amikor a fiatal nők az apa biztonságát és szerepét keresik partnerükben, és amikor azok a férfiak, akik képtelenek elszakadni az anyjuktól, másik anyát keresnek a párjukban.

Úgy gondolom, hogy ha mindkét partner nem igazán kezd el dolgozni önmagán és párkapcsolatán, az elkülönülés elengedhetetlen ahhoz, hogy azok, akiket érdekel a továbblépés, felszabadulhassanak, folytathassák útjukat és találkozhassanak egy olyan partnerrel, aki érdekelt a velük való továbblépésben kezdje.építsen tudatos kapcsolatot. Éppen ilyen kapcsolatokra kell áttérnünk az életünkben az észlelés és a lét önmagának magasabb szintjére, és ez a társadalom sem mozog a régi paradigmából (minta) nélkülük.

Miroslav Haranta Olivia című könyvével, amely egy sérüléséből felépülő nő története.

Fotó: Miroslav Harant archívum

Tehát mit csinálnak rosszul a partnerek, hogy elidegenedés, sőt gyűlölet lesz, ami válást vagy válást eredményez?
Házasságot kötünk, és minden nagyon rutinná válik. Már "biztonságban vagyunk", van "bizonyosságunk", ezért nem kell próbálkoznunk. Ahelyett, hogy partnerrel nőnénk fel, elesünk. A kapcsolat egyre inkább az élet logisztikájára vonatkozik, és a szobatársak fogalma jobban meghatározza, hogy miben vagyunk. Nem tudjuk kommunikálni csalódottságunkat és elégedetlenségünket, továbbadjuk azokat partnerünknek, mintha ő lenne felelős minden problémánkért, és fordítva. Megszűnik a hála, a tisztelet, a közelség, az öröm, és jön a hidegség, a harag, a harag, a gyűlölet és a különválás.

Három dolgot nevezhet meg, amelyek a partnerség fennmaradásához a legfontosabbak?
Háromnál több dolog van. Az első és legfontosabb a partnerek kompatibilitása. A második az, hogy pontosan meg tudjuk-e határozni, mit akarunk a partnertől és a partnerségtől, és ha ez nincs meg, akkor inkább nem lennénk a partnerségben. A harmadik dolog a befektetés egy kapcsolatba, a hála, a szeretet, a bizalom érzése.

Hogyan lehet boldog partneréletet élni évek után is?
Az egyetlen lehetőség az, hogy továbbra is tiszteletben tartjuk partnerünket, hálásak vagyunk, hogy életében van, támogatjuk egymást, szeretetet mutatunk, egymás mellett vagyunk a hallgatásban, a problémáink és a megértésünk megosztásában, szükségesnek érezzük partnerünk, vigyázunk magunkra, hogy vonzóak legyünk a partnerünk számára, bízunk és szabadságot adunk magunknak, bókokat adunk magunknak és kedvesek vagyunk egymáshoz. Mindezt tudatosan és folyamatosan tisztában kell lenni azzal, hogy mennyire fontos. Gyönyörű, ha ilyesmit kapunk egy partnertől, de a partnerünk is szeretné érezni. Szükség van egy kiegyensúlyozott kapcsolatra is, és nem arra, hogy az egyik az energia 80 százalékát fektesse be a kapcsolatba, a másik pedig 20 százalékot.

Miroslav Haranta szerint a gyermek nem lehet fontosabb, mint egy partner.

Fotó: Miroslav Harant archívum

Amikor a válság eljön, hogyan reagáljanak rá a partnerek, mit kell tenniük annak érdekében, hogy az ne váljon szét?
Először is meg kell nevezni, hogy válságban vagyunk, és el kell kezdeni a kommunikációt arról, hogy mi történik és miért jutottunk oda, ahová jutottunk. Itt a legtöbb partnerség megbukik. Például egy nő válságként érzékelheti, hogy az élete már nem elég, és szeretne még valamit akarni. A férfinak azonban nem kell ugyanúgy felfognia, és ezért elkezdheti azzal vádolni a nőt, hogy éppen létrehozott valamit, hogy le kell nyugodnia, és valójában különösen hálásnak kell lennie azért, ami van. Mert más pároknak nincs közel annyi. A válságot súlyosbítják azok a nézetek, amelyekben partnerünk figyelmen kívül hagy minket ahelyett, hogy meghallgatnánk, bíznánk, megpróbálnánk megérteni és együtt dolgoznánk a megoldás megtalálásában. Abban a pillanatban, amikor nem sikerül, azt javaslom, hogy keressen segítséget kívülről. De ha a partner nem érdekelt abban, hogy tegyen valamit a megoldás érdekében, és teljes passzivitásba kezd, akkor lemondhatunk és továbbra is aggódhatunk, vagy úgy döntünk, és nélküle is továbblépünk az életünkben.

Milyen körülmények között van értelme harcolni a párkapcsolatért, és mikor jobb a szakítás?
Soha ne verekedj. Ha a partnerség harc, akkor mindannyian szenvedni fogunk. Ismét a kommunikációról és mindkét partner érdekéről szól. Fontos, hogy mindketten egyetértenek, mert ketten vagyunk a partnerségben. Ha csak az egyik akar valamit, a másik pedig nem, akkor valaki mindig aggódni fog, akár az, aki hátrál, és nem azt csinálja, amit szeretne "nyugodt" lenni, akár az, aki nem akarja, de legyőzi. Ha egész életünk partneri viszonyban áll azzal kapcsolatban, hogy egyik vagy másik csak "visszavonul", akkor valószínűleg nincs sok értelme együtt lenni, talán valaki más mozog körülöttünk, akivel nagyszerű pár lennénk, és nem kellene mennünk . miközben egymással szemben állnak. A kapcsolatnak a harmóniáról, a támogatásról és az életem előrehaladásáról kell szólnia, és nem a szenvedésről, a szenvedésről és a pangásról.

A gyermekek megérkezésével a szülők kapcsolata megváltozhat vagy nem. Mit kell tenni, hogy ne változzon?
Bizonyos mértékben ez mindig változik, mert nem csak az az idő, amelyet a partnerünkkel töltünk. A legnagyobb probléma akkor merül fel, amikor egy nő szülés után minden energiáját átadja a csecsemőnek, abbahagyja a befektetést a párkapcsolatban, és a partner elhagyatottnak és kiszorultnak érzi magát figyelméből és életéből. És most nem arról beszélek, hogy még mindig mos és főz. Arról beszélek, amit említettünk, ami szükséges egy működő kapcsolathoz. Tehát ahhoz, hogy ne változzon, elsősorban a kapcsolatot kell fenntartani, és csak ezután jön a gyerek sora. Alapvetően a prioritások hierarchiájának a következőnek kell lennie: én, a párom, a gyerekek. Abban a pillanatban, amikor a gyermek a partner elé vagy elénk kerül, megvan a párkapcsolat végének kezdete, ha nem kezdünk el valamit tenni ellene.

Valójában a gyermek megzavarhatja a szülők kapcsolatát azáltal, hogy kitüntetett helyre helyezi a családban, és hozzá igazítja az életét. Hogyan vigyázzon rá?
Igen, mint említettem, ha egy gyermek a prioritások élére kerül, akkor a partnerségben abbahagyjuk egymás táplálását, ami annak lehűlését és megsemmisülését eredményezi. Fokozatosan elmúlik az intimitás, nincs időnk egymásra, mindenki egyénileg oldja meg a problémáit. Ez sokkal több energiát emészt fel számukra, mint amikor együtt küzdöttünk velük - és akkor ez az energia hiányzik. Mindkét partner frusztráltnak érzi magát, megbánást és vádat érez, de mivel a kommunikáció nem működik, és egyik partner sem tudja, miért történik, mindenki problémát lát a másikban.

Ügyelni kell arra, hogy csak abban az esetben vegyük észre, hogy egészséges párkapcsolatunk van és gondoskodunk róla, a partnerség energiája és funkcionalitása sokkal jobban táplálja a gyermeket, mint ha erre fordítjuk az energiánkat. Jó példát is mutatunk neki, nem fog tőlünk függni, és nem próbálunk elmenekülni a problémáink elől úgy, hogy elrejtőzünk egy gyermek mögött, vagy azzal pótoljuk a partnerünket.

Miroslav Haranta úgy véli, hogy nem érdemes semmilyen áron fenntartani a diszfunkcionális kapcsolatot.

Fotó: Miroslav Harant archívum

Ha egy házaspár szakítás mellett dönt, mindig a gyermeknek vagy gyerekeknek kell szükségszerűen szenvedniük? Mikor jobb nekik?
Az elválasztás mindig nehéz a gyermek számára. A szüleid nem működő párkapcsolatában élni, ahol gyűlölet érződik, sokszor rosszabb. Egy gyermek számára a szülők a legkedveltebb lények, és ha látják, hogy egymást elpusztítják, súlyos traumákat okoz. Ez nem olyan nyomtáv, mint egy nyomtáv. Ha rosszul szakítunk és nem tudunk megbocsátani magunknak, akkor a legkevesebb dolog, amit meg kell tennünk, hogy ne használjuk gyermekünket egy volt partner bántására. Sajnos szinte senki nem tartja be ezt a szabályt, és mindkét szülő gyakran nem megfelelő megjegyzésekkel vagy egymás elleni támadásokkal aktívan rombolja gyermekét.

Még akkor is, ha a partnerek a szakítás mellett döntenek, véleményem szerint segítséget kell kérniük a dolgok egymás közötti rendezéséhez, hogy megbocsássanak és gyűlölet és harag nélkül tovább tudjanak lépni. Hogy a gyerekek ne szenvedjenek döntéseiktől. Minden döntést tiszteletben kell tartani, és hagyni kell, hogy a partner a saját útját járja. De a saját gyermekeink elpusztítása azért, mert nem tudnak előre lépni és megoldani a problémáinkat, negatív szándék, és minden ilyen szándékkal mindig lesznek következmények, amelyek negatívan fognak tükröződni egészségünkön, kapcsolatainkon, pénzünkön, munkánkon és még sok minden máson. Mivel ezen a világon mindennek egyensúlyban kell lennie, és minden cselekedet reakciót vált ki.

Miroslav Haranta terapeuta, nemzetközi előadó és író. Az ügyfelekkel együtt dolgozik személyes fejlődésükön és önfelfedezésükön, betegségek, félelmek kezelésén, traumák és fájdalmak eltávolításán. Annak érdekében, hogy a változások tartósak legyenek, főleg a tudatalattijukon keresztül működnek, ahol különféle eszközöket használ arra, hogy megszabadítsák őket a régi negatív és gyakran mély hiedelmektől. Foglalkozik a nők kiszolgáltatottságának, kapcsolatainak kérdésével, a gyermekneveléssel, hogyan lehet boldog és kiteljesedett életet élni.

Miroslav Haranta írta az Olivia című könyvet, amely egy fiatal nőről, az életéről, a sikerekről és a kudarcokról szól. A szerző belső világára és a tudatalattijában tárolt hiedelmek, félelmek, koncepciók és "igazságok" megalkotására koncentrál. De csak annyi fájdalmat és szenvedést adnak neki. A könyv ötvözi az öntudatot és a személyes növekedést egy vonzó történetben, amely tele van fordulatokkal, kiszolgáltatottsági pillanatokkal és szexuális jelenetekkel.