Tehát hidd el, bárcsak tudtam volna korábban.

blogolnánk

Mint mindig, nagyon későn jutottam el felfedezéseimhez. Végre a teremtés terén találtam magam, és csodálkozom a világon, amikor már régen túl vagyok a zeniten, amikor már magam sem viselek semmi ilyesmit. Miért nem tettem korábban, amikor szerettem ilyen díszeket viselni? Miért nem tettem meg, amikor volt üzletem?

A válasz olyan, amilyen, nem hittem volna, hogy tudok ilyesmit. Mondták, milyen nehéz volt, és elhittem. Mindent el kell érni.

Ma mögöttem van az esti alvás, mert azt tettem, amit régóta nem. Kilenckor feküdtem le, mert nem dohányoztam, és nagyon fáztam. Azt hittem, nem lesz szükség fűtésre, és nem volt fűrészelt fa. Tehát most 3,40 szabad rendelkezem, és nem kell aggódnom az ágyban.

Akár akarom, akár nem, holnap elő kell vennem egy fűrészt, és legalább egy kis fát kell vágnom, mert mivel enyhe télünk volt, szeptemberben nagyon sok hőre lesz szükség, és még akkor sem spórolunk meg semmit az enyhe tél, éppen ellenkezőleg. Háromnegyed éve fűtünk, ami elég rossz erdőinknek és főleg pénztárcánknak.

Nos, különben is fekszem, elkezdtem gondolkodni a vágyaimon - igen, vannak vágyaim. Mások szeretnének napozni Görögországban vagy másutt, én pedig Lengyelországot és a Balti-tengerüket szeretnék meglátogatni. Ha fiatal lennék, elvenném a Távol-Kelet földjét, amelyet Putyin állítólag kiszabadított.

Igen, nagyon szerettem volna ipari előrelépéseket és modern lakásokat, és egyszerre vágyom egy írószerre, egy szent földre. Annyira hallom apám hangját, hogy nagy konfrontációban áll velem és a modern gondolkodásmódommal - hidd el, hogy ha van egy darab földed, még a legrosszabbat is megtapasztalod. Kirúghatnak a munkahelyeden, a cégek tönkremehetnek, és mindent elveszítesz, de ha van egy darab földed, akkor termelsz valamit magadnak és néhány háziállatnak, hogy legyen valami a fazékban.

Még mindig hallom ezeket a szavakat a fejemben, és igen, tényleg adom neked apámat, igazad volt. Láttad a buzgalmamat, és nem értetted, hogy lehet ez és hogy lehet én. Látja, nekem is át kellett élnem ezt a tudást.

Most már tudom, hogy még a legmagasabb végzettség sem segíti az embert abban, hogy jó legyen, legyen az ember vagy szülő. Csak akkor az oktatás a megfelelő dió, ha együtt jár a szívvel, és akkor ez küldetés és haszon önmagának és másoknak.

Egész életemben meglehetősen félénk voltam, egy erős rákot nem fognak megtagadni, a család olyan bizonyosság volt számomra, és mindig is az lesz, még ha nem is vagyunk együtt, de néha nagyon meglepődtem a társadalomban és önmagamon, de akkor megint én vagyok az, akinek szeret visszatérni a kagylójához, mert ott magam lehetek. Ezen az álmatlan éjszakán arra a következtetésre jutottam, hogy már tudom, hogy azokban az apámmal folytatott vitákban és forgatásokban meggyőztem magam, csak azért, hogy ne térjek el nagyon a tömegtől.

Bár soha nem voltam dózisállampolgár, nem hiszek a puccsokban és a tüntetésekben, nem hiszek abban a jóban, amelyet bizonyos csoportok ránk kényszerítenek.

Szóval szeretnék újra futni a természetbe, egy ilyen durva és egyben lélegzetelállítóba, ahol az emberek talán egyszerűbbek, de sokkal bölcsebbek a szívükben, talán mindez azért van, mert olyan régióban nőttem fel, ahol nem volt lehetőség úszni, de az erdőben járni rengeteg volt, így akkoriban kevesen tudtak úszni hazánkban, de a játékunk a természetben volt.

Rájövök, hogy van egy előnyöm - nem ragaszkodom egy adott helyhez tartozó otthonhoz, hiszek abban, hogy otthont tudok csinálni bárhol is vagyok, mindig rajtam múlott - és imádom az otthont. Ezennel megerősítem, amit fent írtam - meggyőzöm magam arról, hogy másutt is lehet otthonom, mint korábban. Kezdeni mindig lehet.

Tehát én is álmodozhatok egy durva helyről, ahol nincs áram, mert mindent megtanulhat. Az emberek keményen dolgoztak a terepen, és mégis sokkal több idő maradt a gyermekeikre - igen, a robotra, de mint látható, ez nem bántott minket. Volt időnk együtt játszani, vagy együtt énekelni vagy táncolni, de arra is, hogy egy ütő alatt pihenjünk meg a határon, míg a széna kiszáradt. Sokkal szebb volt, mint most. Most már tudom, hogy a teljes ruhásszekrények nem tettek jót nekem, és egyébként sem kaptam soha, mert ha valamiben jól éreztem magam, akkor sokkal többet viseltem, még a jobb ételek sem segítettek senkinek, így végül megértettem, hogy minden meggyőzésem én sem segítettem, és soha nem voltam eléggé meggyőződve az igazságomról.

Szóval azt az álmomat fogom megálmodni, hogy távoli Oroszországban szeretnék maradni/nem tudom, hogyan hajoljak/látogassam meg Szibériát, vagy legalábbis a Baltikumot. Ha Oroszországba vagy Moszkvába vagy Szocsiba is.

De mindez másképp lehet, mert este valahogy újra magamra kényszerítettem Kirkorovot, és kíváncsi voltam, mi az új számomra, és mivel automatikus lejátszásom van, így két óra múlva észrevettem, hogy oroszul énekelek.