Hétfőn reggel a programozó úgy gondolja: még kétszer alszom, és hétvége lesz.
Hogyan lehet felismerni az introvertált programozót egy extrovertált programozótól?
Egy extrovertált programozó nézi a cipőjét, miközben beszél veled.
A programozó nyolcadik este elmegy a munkából és találkozik a főnökkel.
Mi van ilyen hamar? Fél nap szabadságot vettél?
De nem, Főnök úr, csak ebédelni megyek.
Kopp kopp.
Ki van ott?
. (nagyon hosszú szünet).
Jáva
Hány programozóra van szükség az izzó cseréjéhez?
Egyik sem, ez hardveres probléma.
A programozó szemmel van. Az orvos leteszi, és azt mondja:
- Olvas!
- T F U K M C L… Doktor úr, jól beállított kódolása van?
A fiatal programozó és projektmenedzsere felszáll a kassai vonatra. Egy kupé sem ingyenes, ezért csatlakoznak a kupéhoz, ahol egy fiatal gyönyörű lánnyal és a nagymamával szemben ülnek. Útközben a fiatal programozó eszmecserét folytat a fiatal lánnyal, és nyilvánvalóan szimpátia van közöttük. A vonat a Margecany-i alagútba repül, és a fülke sötét, mint egy sarok. Csókhang hallatszik, majd hangos pofon.
A vonat kimászik az alagútból, és mind a négyen szó nélkül ülnek a helyükön. Nagymama úgy gondolja: "Nagyon bátor volt a fiatalembertől, hogy így megcsókolta az unokámat! Ráadásul cserébe adott neki egy megfelelő pofont!"
A projektvezető leül, és így gondolkodik: "Nem gondoltam volna, hogy a fiatalember ilyen bátor. Kár, hogy a fiatal hölgy nem ütött és csapott rám, és nem ő."
A fiatal nő leül és azt gondolja: "Örülök, hogy a fiatalember meg mert csókolni. Szegény, de az öregasszony ezért lőtte."
A fiatal programozó csendesen ül, mosolyogva azt mondja magában: "Az élet gyönyörű. Milyen gyakran kap alkalmat az ember arra, hogy egy nap megcsókoljon egy gyönyörű lányt és lelője a főnökét?"
Lány a FastFood-ban: Jelölhetem a megrendelését?
Én: 6. szám, BBQ, diétás kóla, betéti kártya.
DvFF: Milyen mártást szeretne?
Én: BBQ, diétás kóla, betéti kártya.
DvFF: Mit igyunk?
Én: Diétás kóla, betéti kártya.
DvFF: Lehet, hogy Pepsi?
Én: Persze. Betéti kártyával fizetem.
DvFF: És hogyan fog fizetni?
Én: [sóhajtok] bankkártyával.
- Két nagyon szomorú informatikus ül a szerverteremben, egy harmadik odajön hozzájuk és megkérdezi:
- Miért vagy olyan szomorú?
- Nos, tegnap berúgtunk egy kicsit és megváltoztattuk a jelszavunkat ...
A programozó azt mondja egy barátjának: Az orvos béta-karotint írt nekem, de én inkább megvárom a végleges verziót.
AZ ÁLLATKERTBEN:
- Anya, nézd, programozók!
- De hol, fiam, majmok.
- Igen. És azt hittem, hogy a programozók - ne mossanak, rendetlenséget, bőrkeményedést a seggükön.
A programozó laptop mellett ül egy fa alatt és blogol. Mellette egy vadonatúj motoros haverja-programozója jelenik meg. - Honnan vesz ilyen szép biciklit?
"Az az egy. Ilyen parkos padon ülök, odajött hozzám egy gyönyörű biciklivel rendelkező macska, meztelenül levetkőzve azt mondta: vigye, amit akar!"
- Hé, de remekül választottál, valószínűleg nem illene hozzád a ruhája.
Két programozó lép be a bárba. A pultnál az egyik "kérem egy sört". a második pedig "rum lesz kofolouqeigh-vel! £% O! gqihqegheh4qeh6eqh2qeh! eqh"! eqh "qeh £ te £ htj $ y ^ jty ^ k & uk & uk $ uk $ uk
@ tukeg @ "
Az első programozó azt mondja: "Kérem, mentegesse kollégámat, hogy nem használ nulla végű húrokat."
A programozó meghalt. A menny kapujában észrevette magát az Úr Istent, és azonnal megdorgálni kezdte:
- Istenem, miért engedted, hogy ilyen fiatalon meghaljak? Nem csaltam meg a feleségemet, nem írtam vírusokat, nem loptam PWL fájlokat. Tehát miért, Uram Isten, miért?
Isten intett neki a Bibliával, és hozzátette:
- RTFM, fia, RTFM.
Elengedtem Nortont és figyeltem - C-meghajtó: balra, C-re jobbra
Kíváncsi vagyok, mire szolgál a két C lemezem:?
Szóval formáztam egyet!
Miért halt meg a programozó a zuhany alatt?
- Elolvasta a sampon használati utasítását: hab, öblítse le, ismételje meg.
A programozó belép egy hentesüzletbe, és megvesz egy kiló húst. Fél óra múlva visszatér az üzletbe és panaszkodik, hogy a hentes 24 grammal megcsalta.
A számítástechnika filozófiai problémája: Mi történik a programozókkal, amikor meghalnak?
- Elosztják őket?
- Értékeik meghatározatlanná válnak?
- Visszaállítják őket?
- Áthelyezik őket egy másik címre?
- Rendszererőforrásaik felszabadulnak?
Amikor rájövök, hogy ma 30x gyorsabb számítógép van az asztalomon, 160x több memóriával és 333x több lemezzel, mint 8 évvel ezelőtt ...
Amikor azt képzelem, hogy ma egy művelet folyik, a processzor körülbelül 0,000000001 másodpercet vesz igénybe, vagyis egy szempillantás alatt 80 000 000x-szer mozoghat a regiszterek között, összeadhatja és kivonhatja őket közben, 35-szer egyszerre újrarajzolhatja a képernyőn található 995 328 pontot 130 000-szer ellenőrizni, hogy közben nem véletlenül nyomtam-e meg egy billentyűt, vagy nem mozgattam-e az egeret - ezért csak azt kell kérdeznem: mit csinál a Word egy percig .
És végül az egyik kedvencem a Chuck Norris viccek kategóriából:
Chuck Norris billentyűzetén nincs Ctrl billentyű, mindent kézben tart.