Nem kell tökéletes szülőnek lenned, csak "elég jónak" lenned. Az ilyen szülő nem árt gyermekének, támogatja fejlődését, de nem szenved a tökéletességtől sem a gyerekkel, sem önmagával - mondja Zuzana Masopustová a Masaryk Egyetemről.

pszichológus

Mire jó a gyerek egy ideges anyától? Miért árt az anya teljes önfeláldozása a gyermeknek? Honnan lehet tudni, hogy "elég jó" szülő vagy-e? És mi a szoptatás veszélyes szentsége?

Sokéves tapasztalattal rendelkező pszichológus, Zuzana Masopustová, aki az anyaságról szóló nagy tanulmány társszerzője, egyebek mellett a cseh Deník N-nek adott interjúban írja le, hogy miért nehéz az apának néha bekapcsolódnia a gyermekgondozásba, még akkor is, ha megéri.

Ön a How Moms Do It kiadványt írta. Miért nem a szülőkről szól? Az apák nem akartak beszélni?

Próbáltunk férfi válaszadókat szerezni, de csak néhányat sikerült elkapnunk. Ennek nem lenne informatív értéke, ezért végül csak az anyákra korlátoztuk a vizsgálatot.

Azt mondja, hogy a megkérdezett nők csoportja nagyon specifikus. Mit?

Alacsony depresszióval, szorongással és viszonylag jó anyai önértékeléssel rendelkező nőkről van szó, amelyeket figyelembe kell venni az eredményeink értelmezésekor. Legfőbb gondunk azonban az volt, hogy bemutassunk néhány jelenséget és tendenciát a szülői életben, megvizsgáljuk a családban fennálló kapcsolatokat. Ez pszichológiai tanulmány, nem szociológiai elemzés, de a leírt jelenségek közül sok elterjedt a társadalomban.

Ezért találkozott boldogabb anyákkal?

Ismételt adatgyűjtéssel végzett hosszú távú kutatás során mindig kiderül, hogy csak a motivált válaszadók maradnak érintettek. Az elégedettebb és magabiztosabb anyák hajlandóak voltak megosztani nézeteiket, tapasztalataikat és hozzáállásukat a kutatókkal, és az elmúlt három évben.

- Itt vagyok veled, de fájdalmaim vannak!

Tehát elmondhatja, mi teszi boldoggá az anyákat?

Valószínűleg nem találnék ott egyesítő elemet, de a tágabb családban élő partnerek közötti jó kapcsolatok is növelik elégedettségüket. A védő tényező az, amikor egy nőnek van némi helye a gyermek nélkül lenni, legyen szó a munkahelyi önmegvalósításról, esetleg csak arról a lehetőségről, hogy hobbival foglalkozzon, vagy kávézni menjen egy barátjával.

De itt óvatosabb lennék, mert nem tudjuk, mi az oka és mi a következménye. Vagyis elégedett vagyok-e és kiegyensúlyozott vagyok-e anyai szerepemmel, és biztos vagyok-e benne, ezért merek gyermek nélkül lenni, vagy csak akkor, ha gyermek nélkül merek lenni, elégedett vagyok a szerepemmel. Amúgy meg van kötve.

Az, hogy mást tehetünk, mint hogy együtt legyünk a gyermekkel, tágabb látószög. Abban a pillanatban, amikor az élet egy területe engem zavar, de vannak más területeim, ahol "menedéket kaphatok", sokkal valószínűbb, hogy jobban fogom tudni kezelni azt a területet, ahol nem olyan jól teljesítek. Könnyen lehet valamilyen szülői válság, fáradtság, stressz, álmatlanság.

Ha az egyetlen dolog az életemben van, hogy a gyerekkel legyek, akkor konfliktus vagy kimerültség esetén nincs hová "menekülnöm". Ez válsággá, depresszióvá, kiégéssé válhat. Néha csak jól kell aludni.

Gyakran vitatják, amikor az anyának célszerű visszatérnie a munkába, hogy "elhagyja" a gyermeket. Amint a fejlődéslélektan terén szerzett tapasztalataival láthatja?

Azt a gyermeket, akit más közeli gondozó gondoz a legkorábbi életkorban, vagy egy megfelelő módon megválasztott intézmény napi néhány órában, kétéves korában, nem bántja a dolgozó anya. Épp ellenkezőleg, az egész család javát szolgálhatja. Természetesen ez a munkaidő hosszától és a foglaltságtól függ. Más tényezők is szerepet játszanak.

Mit?

Például a gyermek diszpozíciói, és nem utolsósorban az, aki az anya távollétében gondoskodik a gyermekről. Vannak olyan gyerekek, akik kétéves korukban unatkozhatnak otthon, és részesülhetnek a más gyerekekkel való tartózkodás előnyeiből. Mások számára a gyermekcsapat stresszes lehet, és számukra megfelelőbb, ha gondozásukat egy másik közeli ember veszi át, akihez hozzá van szokva.

Azt azonban határozottan nem lehet kijelenteni, hogy egy nő munkába járással veszélyeztetné a gyereket, éppen ellenkezőleg, a nők nagy csoportja számára ez védő tényezőként is funkcionálhat. De nem mindenki számára jelent megoldást.

Ez a család gazdasági helyzetétől és egyéb dolgoktól is függ. Azt mondanám, hogy hazánkban óriási előnyt jelent a kismama, vagyis pontosabban a szülő hosszának megválasztása. Hiányzik a munkaidő nagyobb rugalmassága. De a választás döntőnek tűnik.

Általában jobb, ha egy gyermeknek napi kevesebb órán át boldog anyja van, aki a nap egy részében valami mást csinál, mint egy csalódott, főállású, elégedetlen anya. "Itt vagyok veled, de szenvedek! Miattad."

A saját szükségleteinek teljes feláldozása a gyermek érdekében nem kedvez sem neki, sem szüleinek, éppen ellenkezőleg. Minden véglet gonosz. Ha azonban a teljes munkaidős anyaság betölti a nőt, akkor nagyon jó, ha megengedheti magának.

A könyvben elég alaposan elemzi a gyermeknevelés új trendjeit, mindezeket az irányokat, például a tisztelettudó nevelést, a nem nevelést, a lusta nevelést, de ide tartozik az intenzív szülői nevelés is. Ebben a különálló formában érezheti az önfeláldozás illatát, nem?

Csúszhat. Intenzív anyaságban az anya teljesen felelős a gyermek boldogságáért. Szakértője kell lennie gyermekének, fejlesztenie kell, ösztönöznie kell, el kell nyomnia saját szükségleteit. A fejlődéslélektan szempontjából ennek nincs értelme. Nem tesz jót a gyermek fejlődésének, az anya nem ad jó jelet a jövőre nézve. Még azért is, mert az anya néha morcos vagy nincs ideje, nem akar játszani, vagy nem ad azonnal valamit a gyereknek, megtanulja a gyermek. Tanul