Ha a gyermek ki akar esni, menjen. Ez fejleszti a gyermek kreativitását.

recept

Cikk megosztása

Gabriela Pokorná pszichológus a terápiának szenteli azokat a szülőket, akik attól tartanak, hogy nem fogják tudni nevelni gyermeküket. Azt mondja, annak elismerése, hogy nem értjük a gyermeket, nehéz, de fontos első lépés.

Szerinte nincs problémás gyermek fogalma, és csak kimerült szülő bújik mögé. A gyermekek gyakran tanúi a szülői veszekedéseknek, de zárt ajtók mögött telepednek le. A gyermek tehát csak a konfliktust látja, és nem annak megoldását. Bár a felnőttek gyakran gondolják úgy, hogy gyermekük kezelhetetlen és makacs, a pszichológus szerint három éven belül ő csak a szülei másolata.

Az interjúban a következőket is olvashatja:
Milyen problémák zavarják a szülőket leggyakrabban
Miért makacs néhány gyermek
Mit kell tennie a szülőknek, hogy ne érezzék kimerültségüket?
Nem romlik-e el a gyermek, ha túl sokat figyelünk rá
Hány gyűrűje legyen az iskolásoknak
Melyek a boldog élet alapszabályai

Egyre nő azoknak a szülőknek a száma, akik pszichológiai segítséget kérnek gyermekeik számára?

Ha összehasonlítjuk a 30 évvel ezelőtti helyzettel, akkor bizony. Ez nagyrészt nemzetünk gondolkodásának, valamint a pszichológusok iránti növekvő nyitottságnak és bizalomnak köszönhető. Várom, mert a gyakorlatom kezdetén olyan véleményekkel is találkoztam, hogy sámánok vagyunk, és ma már úgy érzem, hogy egyre többen érzékelnek minket szakértőként. Valaha az volt az uralkodó nézet, hogy annak, aki pszichológushoz fordul, elmebetegnek vagy súlyos traumát kell átélnie.

Egészséges egyének nem mertek szakértőkhöz fordulni. Örülök, hogy ma ez más és a mentálhigiénés gondozás témája nagyon támogatott. Valójában a legtöbb ügyfelem diagnózis nélküli ember, akiknek nagyobb bizalmat kell szerezniük az élet különféle aspektusaiban, jobban tájékozódniuk kell, vagy valamilyen készségre kell szert tenniük az interperszonális kapcsolatokban. Ugyanez a helyzet a szülőkkel is. Nemcsak diagnosztizált gyermekek szülei fordulnak hozzánk, hanem azok is, akik optimálisabb oktatási módokat keresnek.

Mi zavarja őket leggyakrabban?

Egyrészt olyan gyermekekről van szó, akiknek már van diagnózisuk, például ADHD, autizmus vagy speciális oktatási igényeik vannak. Segítünk ezeknek a szülőknek abban, hogyan állítsák be nevelésüket, hogy gyermekük fejlődhessen. Aztán vannak olyan gyermekeink, akik egészségesen fejlődnek, de nem kívánt viselkedést mutatnak. A témák, amelyekkel az ilyen gyermekek szülei hozzánk fordulnak, nagyon változatosak, és a gyermek életkorának megfelelően külön kategóriákba osztanám őket.

Amikor egy gyermek kevesebb, mint egy éves, a szülők általában arra a következtetésre jutnak, hogy nagyon sírnak, vagy nem biztosak abban, hogy megfelelően ideges-e, és jobban meg akarják ismerni a szülői módszereket, például azt, hogy célszerű-e engedni a gyereket sírj vagy ne maszatolódj túl gyakran. Egy-három éves kortól a szülők leggyakrabban azzal foglalkoznak, hogy a gyermek nem engedelmeskedik, a földre veti magát, éppen az ellenkezőjét akarja megtenni szülőként, és nem tudnak vele mit kezdeni. Vannak olyan esetek is, amikor a gyerekek nagyon félénkek vagy erős elválasztási szorongást mutatnak.

És milyen problémákat okoznak az óvodások, az iskolások és a serdülők szülei?

Három-hat éves kortól nehézségek merülnek fel az óvodához való alkalmazkodás, a gyermek agresszívebb magatartása esetén, amikor társait veri, vagy fordítva, félénk, csendesebb, bizonytalan, és nehezen tud kapcsolatot tartani a társaival. Gyakran találkozom olyan idősebb, hat és tizenkét éves kor közötti gyermekekkel, akik megerősítették a fenti diagnózisok egyikét, vagy nagyon aktuális téma még ebben a fiatal korban is a digitális eszközök függősége.

A pubertás a dac időszakára emlékeztet, mert a szülők ismét úgy érzik, hogy nem nagyon értik gyermekeiket, és nagyon gyakran halljuk, hogy gyermekeik tisztelettel bánnak velük, elfordulnak, vagy bezárkóznak magukhoz, és abbahagyják a velük való kommunikációt. Ebben a fejlődési időszakban az is meglehetősen gyakori, hogy a gyerekek kimennek az iskolából vagy kísérleteznek a kábítószerekkel, mert „felnőtt dolgokat” akarnak kipróbálni, és természetesen ebben a korban nagyon fontos, hogy beilleszkedjenek a csapatba. Azt is meg kell említenem, hogy az utolsó A depressziós és önkárosító hajlamú gyermekek száma az évek során gyorsan növekszik.

Vessünk egy pillantást azokra a gyermekekre, akik nem hallgatnak szüleikre, és dacos időszakban vannak, azaz két vagy három év körüli időszakban. Ön közzétett egy bejegyzést a Facebookon, amelyben azt írta, hogy nincs probléma gyermek problémája, csak kimerült szülő. Miért gondolod?

Szembesülök azzal, hogy sok szülő rendkívül kimerült. Amikor egy gyermek megszületik tőlünk, ez óriási beavatkozás a működésünkbe, mert hirtelen mindent a gyermek rezsimjéhez kell alkalmaznunk. Manapság a háromgenerációs családok már nem annyira elterjedtek, így a nagyszülők sem tudnak olyan gyakran segíteni, mint korábban. Abban is érzékelem a problémát, hogy a gyermekek néha teljesen mások, mint a szüleik, és akkor nehéz dolgozniuk és nevelni őket. Találkozom azzal a ténnyel, hogy a nagyon temperamentumos életmódú és kíváncsi gyermekeket általában igényes és problémás gyerekeknek minősítik.

Egy klienssel dolgoztam együtt, aki nagyon sírt fiúnak adott életet, ami a fiúkkal elég gyakran előfordul. Az anyja problémásnak kezdte felfogni. Véletlenül és bizonyos módon, öntudatlanul felcímkézte gyermekét, és minden nem kívánt viselkedését egyszerűen problémásnak tulajdonította. Nem értették. Amikor megkérdeztem tőle, tapasztalja-e ezt a problémás viselkedést, megemlített nekem olyan dolgokat, amelyeket még a nyugodt gyerekek is normálisan csinálnak. Viszont kezdettől fogva olyan volt a körülménye, hogy problémás gyermeke volt otthon. Ennek a címkének az a nagy kockázata, hogy amint a szülei hisznek, a gyermek előbb-utóbb azonosulni fog vele, és nagyon valószínű, hogy nem akar hallgatni, mert nem érzi megértettnek. Az ilyen gyerekek könnyen válhatnak ügyfeleinkké a jövőben, mert nagyon nagy az esély arra, hogy nem lesz elegendő önszeretetük, önbizalmuk és önbizalmuk.

Mit kell tennie a temperamentumos gyermekek szüleinek, hogy ne érezzék kimerültségüket?

El kell kezdened magaddal. Azt tapasztalom, hogy az emberek elvárják, hogy mások boldoggá tegyék őket, segítséget kérjenek segítségük nélkül. Gyakran hallom ezt: "A férjem hazajön munka után, látja, hogy egész nap a gyerekekkel vagyok, és nem viszi ki őket." Ehelyett inkább azt kell mondania neki: "Kérem, vigye el a gyerekeket, és menjen ki. Egy ideig egyedül kell lennem és feltöltődnöm. ”Végső soron felelősséggel tartozunk saját boldogságunkért, a mi feladatunk boldoggá tenni magunkat.

Az a személy, akinek nincs ilyen nézete, valószínűleg nem is fogja tudni, hogyan kell segítséget kérni, és nem is tudja megbecsülni, hogy kimerültségének mértéke olyan nagy, hogy már beavatkozni is szükséges. Nagy kár, mert a gyerekek merítenek belőlünk. Ha egy anya vagy apa kimerült, nem valószínű, hogy a gyermekkel töltött idő ilyen minőségű lesz. Egész nap az óvodában lehetünk vele, játszhatunk és színlelhetjük magunkat a legjobb szülőknek, de nincs értelme dühösen és csalódottan ott ülni.

A gyerekek érzik csalódottságunkat, és ennek megfelelően fognak viselkedni. A saját fiamban is látom. Azok a napok, amelyeket igényesebbnek értékelek, éppen akkor vannak, amikor rossz hangulatban ébredek, és ő gyönyörűen reagál. Akkor nem akar hazamenni a pályáról, és nem azt akarja, amit elterveztünk. Ilyen napokon döntő fontosságúnak tartom, hogy elegendő betekintést nyerhessek magamba, és időben segítséget kérhessek. És néha előfordul, hogy nincs jó önreflexióm. Akkor nagyon szerencsés vagyok, mert a férjem boldogan állít fel nekem egy tükröt, és elkobozza a fiunkat.

Vannak olyan gyerekek, akik gyakran nem hallgatnak szüleikre, pont az ellenkezőjét teszik, ahogy a szüleik mondják nekik, és ennek nem csak a rossz hangulatú napnak kell lennie. Néha ez nem igazán okozhat problémát a gyermek makacsságában?

A három évesnél fiatalabb gyermekek szüleik másolata. A fő példaképek a legközelebb vannak, vagyis a szülők, a testvérek és a nagyszülők. Ezért viselkednek úgy, ahogy otthon látják. Bizonyos mértékig a temperamentum öröklődik, de a viselkedésünk közvetlen környezetünkből figyelhető meg. Amikor a szülők mesélnek gyermekeikről, akik rendszeresen a földre vetik magukat, amikor elhagyják a játszóteret, együtt megvizsgáljuk, hogy mennyiben tudják tükrözni a gyermek igényeit, és van-e lehetőségük annyi figyelmet fordítani rá, amennyit kér. Nagyon egyedi, és minden gyermeknek más és más igényei vannak. Vannak bizonyos esetek, amikor nehezen tudunk figyelni a gyermekekre, például amikor főzünk, vagy egyéb háztartási vagy munkahelyi feladatokat látunk el.

Aztán rajtunk múlik, hogy kikapcsoljuk-e egy időre a kályhát vagy a számítógépet, és a gyermeknek szenteljük-e magunkat, vagy együtt érdekes feladattal állunk elő, amelyet teljesítenünk kell, amíg elérhetővé nem válhatunk számára. Végül a házimunkában is segítségünkre lehet. Csak rajtunk és ügyességünkön múlik. A gyermekek rendkívül kreatívak, és mivel ebben a korban az a céljuk, hogy boldoggá tegyenek minket, örömmel segítenek nekünk. Minél kevésbé nyomjuk vissza gyermekeink igényeit, annál jobban reagálnak a miénkre. Ki kell indulnunk egymástól.

Aztán felmerül a kérdés, hol vannak a határok a gyermek igényeinek észlelése, de nem egy kis diktátor között?

A gyermekeknek határokra van szükségük, és csak a szülő adhatja meg őket. Gyakran látom azonban, hogy a szülők maguk sem tudják fenntartani a határokat. Ha a gyermek úgy látja, hogy az apa megtilt valamit, az anya pedig megengedi, hogyan szabaduljon meg tőle? Nehéz elvárni, hogy a gyerek olyasmit tegyen, amit nem tudunk, vagy nem ismerünk magunkról. Arra biztatom a szülőket, hogy gondolják el, hogy a példamutatás a legjobb, amit tehetnek a gyermeknevelésben. Természetesen lesznek olyan napok, amikor a gyerek nem akar és ellenáll, de ez rendben van. Emberek vagyunk, mindannyian mások vagyunk, és ha egyszer jobb napjaink vannak, és egyszer rosszabbak.

Előfordul-e, hogy a szülők eltérő megközelítést alkalmaznak a nevelésben? Az egyik szülő szigorú, a másik megszünteti a határokat?

Nagyon gyakori. Alapvetően rendben van, ha a szülők más megközelítést alkalmaznak a gyermeknevelésben. A probléma az, amikor a helyzet nehéz, és szeretnénk leckét adni a gyermeknek, és megtanítani neki valamit. Ha az egyik szülő A-nak, a másik szülő B-nek hívja, a gyermek nem tudja, mi a helyes és mit vegyen belőle.

Mit lehet tanácsolni ilyen helyzetben?

A családok különbözőek, és ez attól függ, hogy mit tegyünk ebben a helyzetben. Vannak olyan családok, amelyekben az apa szinte hiányzik, és vannak olyanok, amelyekben nagyon érintett. Vannak olyan családok, ahol az egyik tag domináns, a másik pedig alázatos. Fontos, hogy megállapodjanak a számukra fontos dolgokban. Ha egyetértenek abban, hogy egy gyereknek nem jó este tévét nézni, akkor ne engedje meg. Hadd ragaszkodjanak ehhez igazán, és ne tegyenek kivételt. Amikor az apa végül bekapcsolja, és azt mondja, hogy csak egy pillanatig nézi, és az anyja csalódottan nézi, a gyerek megszokja, hogy csak az apjához megy, és ellazul. Így könnyen megtanulhatja, hogyan kell manipulálni a szüleit.

Hogyan reagálnak a szülők minden tanácsodra? Hajlandók beismerni egy hibát, vagy még mindig megpróbálják a gyermekben látni?

Igyekszem nem tanácsot adni nekik. Véleményem szerint a tanács nem teljesen megfelelő, mert mindenki másképp éli az életét, és mindenkinek valami más felel meg. De amikor a családom hozzám fordul, elsősorban célt keresünk, vagyis azon, hogy min akarnak dolgozni. Leginkább arról szól, hogy jobban be kell állítaniuk az életüket, jobban meg akarják érteni a gyereket, és olyan oktatást választanak, amely minden fél nagyobb megelégedésére vezet. Ha kitűzött célunk van, megnézzük, mi történik a családban és mi okozza azt. Nem adok egyértelmű útmutatásokat a tennivalókról, de együtt keressük azokat a módokat, amelyek megfelelnének számukra és segíthetnek.

Ha panaszkodnak arra, hogy gyermekük agresszív és robbanékony az óvodában, de még soha nem kapott és nem látott csatát otthon, akkor keressük a megoldásokat az otthoni konfliktusok megoldására. Például egy adott ügyfél esetében velem történt, hogy bár a háztartás csatái nem voltak igazán jelen, mindketten hajlamosak voltak felemelni a hangjukat a feleségükkel folytatott konfliktusban. Amikor megkérdeztem, hogy a gyermek is tanúja volt-e annak, hogyan gyógyulnak meg, és bocsánatot mondanak, kiderült, hogy nem azért, mert estére megtartották, amikor a gyermek elaludt. Honnan kell egy ilyen gyereknek tudnia, hogyan kell kezelni a konfliktushelyzeteket?

Felmerül az a kérdés is, hogy nem romlanak-e el azok a gyerekek, akikre a szüleik túlságosan odafigyelnek.

Ez egy mítosz. Legfeljebb hat hónapig a babát egyáltalán nem lehet kényeztetni. Még akkor is, ha az ízt ráakasztják az anyára, nem lehet kényeztetni, mert az agyért felelős központok, amelyek ezért felelősek, még nem eléggé fejlettek. A szülők úgy gondolják, hogy amikor reagálnak a gyermek igényeire, nem hallgatnak a gyermekre, és elkényeztetik őket. Az ellenkezője igaz. A gyermekek sokfélesége nem az, hogy mindent megadnak nekik és megengedik nekik, hanem valójában arról szólnak, hogy kitaláljuk a figyelmünk különféle helyettesítőit, hogy ne kérdezzenek tőlük annyira. Van egy olyan érzésem, hogy sokszor a szülők nem gondolkodnak azon, hogy milyen leckét fognak adni gyermeküknek. Néha ki kell lépni a komfortzónából, és azt kell tennie, amit a gyermek akar, még akkor is, ha esetleg nem akarjuk.

Például a szabadba akar menni, amikor esik az eső. Természetesen mi felnőttek inkább otthon ülnénk. Nos, vásárolhatunk gumicsizmát és vízálló dolgokat is, és kimehetünk. Ugyanakkor a gyermek agya és kreativitása fejlődik. Látni fogja, hogy hamarosan eljön az idő, amikor meg fogja győzni, hogy egyáltalán menjen az éterre. Ehhez kapcsolódik, amit gyakran nézek a játszótereken, amikor a fiammal vagyok. Vannak gyerekek, akik homokot tesznek a szájukba, és anyjuk a kezüket integetik rajta. Aztán vannak olyan gyerekek, akik csak ülni akarnak a homokban, anyjuk pedig azonnal megállítja őket, és melléjük ülnek, hogy ne legyenek koszosak. Kinek kell, hogy egy gyerek ne legyen piszkos? Csak a szülők. A gyerekeknek kísérletezniük kell, és nagyon kár, amikor elpusztítjuk világukat, amely varázslatos, tele kíváncsisággal és új dolgok kipróbálásának vágyával.

Ezért, ha a szülő valóban fogékony a gyermek szükségleteire, megérti és reagál rá, nagyon valószínű, hogy reagál a szülő igényeire és megérti, amikor a szülő nemet mond. Minél előbb elégednek meg a gyerekek őszinte és minőségi figyelmünkkel, annál hamarabb önállóbbá válnak.

Mit hoz ki ebből az a szülő, aki úgy érzi, hogy már sok minden van a vállán? A gyermeknevelés mellett stresszt tapasztalnak a munkahelyen, és más feladataik vannak a háztartás körül. Rengeteg idejük van a pontos oktatásra?

Nagy az igény. De kérdem: Ki állítja a magas követelményeket? Kinek az elvárásai? Ki mondja meg, mit és mennyit kell tennem? Saját prioritásokat határozunk meg. Hogyan lehetséges, hogy valaki mindent üldöz, és ugyanannyi idő áll a rendelkezésére, a másik pedig nem üldözi és nem panaszkodik? Csak arról szól, amit prioritásként tűzünk ki. Amikor tudom, hogy egy nehéz nap után ki kell mennem és át kell mennem, rajtam múlik, hogy prioritássá tegyem, és mindent alávetek. Akinek sok munkája van, maga választotta az állást, és csak rajta múlik, hogyan szervezze meg a napját úgy, hogy elégedett legyen.

Gyakran találkozom olyan emberekkel, akik "a körülmények áldozatai". Ezek olyan emberek, akik mindenre panaszkodnak. Minden más hibája vagy körülménye. Továbbra is levonhatjuk a felelősségünket és összerakhatjuk úgy, hogy megegyezzen a munka és a magánélet egyensúlya (munka és magánélet egyensúlya, szerkesztő megjegyzése). Mindenki képes úgy beállítani az életét, hogy jól éljen.

Megfigyeléseiből megtudhatja, hogy növekszik-e az ADHD-s vagy más tanulási zavarokkal küzdő gyermekek száma?

A statisztikák szerint igen. Új kutatások azonban azt mutatják, hogy az ADHD tüneteiben szenvedő gyermekek nagy százalékának valóban hiánya vagy alvászavarai vannak. Amikor azonban gyermekével pszichiáterhez vagy klinikai pszichológushoz fordul, ritkán kérdezik meg, hogy gyermeke optimálisan alszik-e. Az ilyen gyermekek számára ez nagyban hozzájárulna a helyes alvási szokások elsajátításához és a jó pihenéshez is. Talán ez megoldaná a többi problémát. Ha azonban a gyermeknek helyesen diagnosztizált ADHD-je van, akkor megpróbálunk együtt dolgozni a szülőkkel, hogy a gyermek a legnormálisabb életet élhesse. A szülőnek először rá kell jönnie, hogyan akar a gyermekhez közeledni.

Vagy matricával él, és nem vár nagy sikert a gyerektől, vagy megpróbálja motiválni a gyereket, türelmes lesz és arra biztatja, hogy ne adja fel. Nagy különbség van, amikor azt mondjuk egy gyermeknek: „Nem tudod megtanulni? Nem számít, te nem vagy hibás ", és azzal, hogy" nehéz, nem igaz? Nem számít, ha keményebb vagy, mindenképpen működni fog. Itt vagyok érted, és meg tudjuk csinálni együtt. ”Meg kell mutatni a gyermeknek, hogy itt vagyunk érte, támogatjuk őt, és hogy azok a dolgok, amelyekre szeretnénk, ha megtanulnák, hasznosak az életében. Mindig vannak szakemberek, akik segíthetnek a szülőknek ilyen nehéz helyzetekben.

Az ADHD kapcsán azt is elmondják, hogy a mai gyerekek túlterheltek, és a szülők nagyon sok körbe sorolják őket. Mi a gyermek szabadidejének optimális kitöltése?

Vannak olyan gyerekek, akik aktívak és lelkesek, és szeretnének több klubban részt venni, mert le kell meríteniük energiájukat. Ugyanakkor csendesebbek és mélyebbek is, és nem fognak sok tevékenységet keresni. Javasoljuk, hogy az első év elején regisztrálja a gyermeket egy, legfeljebb két körre, és legkorábban egy év után adja hozzá. Egyetértek azzal, hogy a gyerekek túlterheltek, nem azért, mert széles körünk van, hanem azért, mert maguk a szülők is gyakran teljesítményorientáltak. Még nem láttam elkötelezett és aktív szülőknek érdektelen gyermekeket. Emlékeztetem őket, hogy emlékezzenek arra is, miért tették a gyűrűt a gyerekre. A gyűrűnek örömteli tevékenységnek kell lennie, és nem olyannak, amely további nyomást gyakorol rá. Miután regisztrálta gyermekét valamire, a szakértők azt javasolják, hogy legalább fél évig maradjon.

Problémát jelenthet az is, hogy szinte minden tevékenység teljesítményorientált, és a gyerekek folyamatosan versenyeznek és összehasonlítják önmagukat, így nem igazán élvezhetik gondtalanul a tevékenységet.?

Pontosan. Egyetértek ezzel. Hozzá kell tenni, hogy a körök szervezett tevékenységek, és a gyermekek egészséges fejlődése szempontjából fontos, hogy szervezetlen tevékenységeik is legyenek. Például a játszótérre mennek, ahol szabadon játszanak idegenekkel. Ilyen helyzetben a kreativitás jár, mert a gyerekeknek maguknak kell kitalálniuk játékokat vagy tevékenységeket, hogy együtt szórakozzanak. Megtanulják a szociális készségeket is. Végül a gyermek néha unatkozik. Az is rendben van.

Van egy kézikönyv a boldog gyermek neveléséről?

Többen valószínűleg azt mondanák neked, hogy nem létezik, de szerintem egy dolog működik. Nekünk, felnőtteknek példát kell mutatnunk. Tényleg tudom, mi tesz boldoggá? Tudok-e vigyázni magamra, és tudok-e olyan életet élni, amely boldoggá és elégedetté tesz? Ha megtalálom a módját, hogy ilyen életet éljek anélkül, hogy azt várnám, hogy a férjem vagy a gyermekem boldoggá tesz, akkor a gyermekem megtanulja, hogyan kell boldog és elégedett életet élni. A boldog élet nem azt jelenti, hogy csak mosolyogunk, és minden rendben van, hanem arról szól, hogy olyan életet éljünk, amelyben legyőzhetjük a kihívásokat, felelősséget vállalhatunk cselekedeteinkért, és összhangban élhetünk önmagunkkal.