cikk hossza: 10 perc

rúfus

Mielőtt elolvasnám ezt a bejegyzést, nagyon ajánlom, hogy olvassa el azt a cikket, amely arra ösztönzött, hogy megírjam - Az igazi igazság: Mit kell tudni a férfiaknak az óvodai nőkről.

Az utóbbi időben úgy tűnik, mintha az óvodában lévő női táskák elszakították volna a zsákot. Emlékeztetik a férfiakat arra, hogy az anya fontosabb munka, mint az övék (bármi is legyen az), hogy a szülési szabadság egyáltalán nem ünnep, hogy bármit is csinálnak (a férfiak), nem is hasonlítják össze azzal, amit egy nő csinál, és bármennyire is próbálkoznak., akkor is kicsi lesz.

Javaslom ennek a cikknek az elolvasását, csak 5 percet vesz igénybe, és pontosan meg fogja érteni, miről írok legközelebb. Röviden: a cikk azt mondja, hogy az óvodában lévő nőnek nincs semmi ellenőrzése alatt, eredmény nélkül büszke lehet, kevés hálát kap, napi 12 óránál többet dolgozik, kommunikáció és támogatás nélkül van. Hogy mindezt meg kell valósítani minden olyan férfinak, aki hazajön és kíváncsi arra, miért sír a gyerek, a nappali tele van játékokkal és szétszórt holmikkal, a konyhában piszkos edények vannak, reggel óta nincs kirakva a mosogatógép, és minden vár az asztalon, csak nem meleg vacsora. És hogy a nő nem mosolyogva, festve és az esti szex ígéretével üdvözli, hanem egy teljes pelenkával, csikorgó fogakkal átadja neki a babát, hadd vigye oda, ahova akar.

Persze, a fentiek közül sok igaz, és mindennel egyetértek. Nem fogom megvetni az anyaságot, és nem fogom lebecsülni az anya szerepét, ellentétben a férfi szerepével a családban. Nem tudom, hogy sokáig meg tudnám-e csinálni, és amellett, hogy elsajátítom a gyermek nevelését, rendelést, főtt ételt vagy egy mosolyt az arcomon.

Ami azonban szembetűnő, az a vélemény egyensúlytalansága ezen a fronton. Minden cikk anyákról szól, mindegyiket nők írják, és egyikük sem említi egy ilyen helyzetbe kerülő férfi helyzetét, illetve azt, hogy mi a pillanatnyi mentális állapot. Természetesen egy kis internetes keresés után talál néhány cikket az óvodai férfiakról. Legtöbbjüknek humoros karaktere van, megemlítve a típust: a mese olvasásakor az ember inkább elalszik, mint gyermek, porszívót ragaszt a kicsi pólójára, és ily módon gondoskodik a rendről és hasonlókról. E cikkekből kettőt vagy hármat férfiak is írtak, de ugyanolyan humorosak is. Akár céltudatos, mert humorosabban veszik, vagy nem akarják megmutatni a gyengeséget, vagy bármilyen más okot. Az eredmény azonban ugyanaz - nem írják le annak a férfinak a helyzetét, aki munkanap után tér haza.

Tehát hadd ajánljam most a saját "megfelelőt":

A valódi igazság: Amit a nőknek tudniuk kell a nőkről az óvodában.

A férj miért nem tér vissza mosolyogva és boldogan a lakásba? Még mindig az ajtóban van, és máris irritációt és undort érzek - az óvoda sok nője nehéz, akiknek férje éppen hazajött. De egy dolog úgy néz ki, a másik pedig az igazi igazság.

Egy nő nővel az óvodában - ez a koncepció sok emberben és főleg a nőkben felveti azt az elképzelést, hogy egy ilyen férfi munka után hazajön, amikor reggel elmegy hozzá - pihent, evett, ugyanolyan hangulattal, mint reggel távozott. (vagy még jobb).

Ez magyarázza többek között azt is, hogy a nők miért várják el, hogy értékes fele mosolyogva az arcán jelenik meg az ajtóban, amikor visszatér a munkából.

Arra számítanak, hogy partnerük mindig friss, nyugodt, vidám lesz, pihenés nélkül (mert alapvetően a munkája nem olyan igényes, mint a gyermek gondozása).

Korlátlan ingerlés? BŐBBEN ELÉGEDETT, MINT BOLDOG? VÉGETLEN? AZ IGAZI IGAZSÁG TELJESEN MÁS.

Miután visszatért a munkából, a férfi állítólag a sarokba dobja a táskát, francia csókkal derékra hajlítja a nőt, ad neki egy csokrot, elveszi a gyereket és a következő három órában játszik vele. És amikor a baba este elalszik, lemossa a padlót.

Ez kissé eltúlzott, de a nők ötletei gyakran nagyon hasonlóak.

Női szempontból ez egyszerűen így van - ő az, aki napi legalább 12 órát dolgozik (nem úgy, mint a férje), gondozza a gyereket, a házimunkát és a főzést. Megérdemli tehát a férfi tiszteletét.

Ha egy nő nem kap ilyen viselkedést a férjétől, ezért elvárásai nem teljesülnek, csalódott lehet. Még azt is gondolhatja, hogy egy férfi nem szereti vagy nem tiszteli eléggé. De az igazság más. Hogyan lehet megérteni egymást?

Oké, itt leállítom a hivatkozott cikk formátumának és retorikájának másolását. Csak azt a légkört akartam felidézni, amelyet e cikkek többsége felidéz - és amit a szerzők esetleg nem is tudnak -, hogy a férfi bűntudatát ébressze, még mielőtt a lényege bekövetkezne. Női szempontból ezt nem biztos, hogy annyira érzékelik, mert leírja közös helyzetüket (az eredeti cikkben, itt nem), ezért az olvasók csak egyetértően bólogatnak, és ezt a részt ugyanolyan fontosnak tartják, mint a következő leleplezéseket. Megértem, miért van ez így (a cikknek érzelmileg vonzónak kell lennie). A valóságban azonban a másik fél tudatalatti megaláztatása. Ha az ember nem veszi azonnal megalapozatlan sértésként, akkor legalább jelet küld neki, hogy nem elég intelligens ahhoz, hogy magától megértse, ezért ezt egy lapát után így kell megírni neki.

A cikk ezen pontjának valódi eredménye (hölgyeim, ha a jövőben valami hasonlót akar küldeni a párjának), hogy a férfi vagy undorodik, és azonnal bezárja a cikket, vagy ingerült, és ezért nem vesz észre másokat tények a cikkben, 100% -os figyelemmel. Irritációja elfogult helyzetbe hozza, és megveti a következő tényeket, hogy arcát maga előtt tartsa. Nem azért, mert férfi. Hanem azért, mert ez egy olyan ember gyakori reakciója, akire a kritika lavinája indul, még mielőtt valódi tényekre jutna. Hiába magyarázod el egy sarokba szorított állatnak, hogy nem fogsz ártani neki.

Ezért alapvetően lemásoltam a cikk első felét, és csak szerepeket cseréltem benne. Érezted, hölgyeim? Tehát ne dobjunk magunkra érzelmi mérget, mielőtt racionálisan akarunk beszélni fontos dolgokról.

Tehát, és most újságírói hordók nélkül léphetünk át a dolgok valódi lényegére. És nem is beszélek arról, hogy az ember munkás vagy kenyérkereső. Bár ez általános gyakorlat, vannak olyan nők is, akik a családjukért dolgoznak, és megérdemlik ezt az elismerést. Ezért a dolgozó szülő kifejezést fogom használni.

Tehát mit kell tudnia az óvoda egyik szülőjének arról, hogy munkás fele hogyan érzékeli az életet?

1. A stressz aránytalan növekedése
A gyermek születése a családtagot kereső személyre nehezedő nyomás állandó növekedését jelenti. Egyszerűen fogalmazva: a 2 ember = 2 jövedelem egyenlet 3 főre = 1 jövedelem változik.

Egy dolgozó szülő hirtelen az egyetlen, aki pénzt visz be a háztartásba. Élete két jelentős változásának stresszét kezdi érezni: felelősségvállalás két másik ember életéért és saját pénzének ellenőrzése elvesztése.

Ehelyett felelőssége az egész családja. Ha rosszul vagy rosszul dönt a munkahelyén, elveszítheti, nem lesz pénz a családban, nem lesz mit felvenni a gyereknek, gond lesz az étellel. Katasztrofálisan megírt, de ez a vadászó-gyűjtögetők kora óta alapvetően a fejünkben működik.

És elveszíti az irányítást a pénzügyei és kiadásai felett. Eddig teljes egészében a dolgozó szülő volt felelős a jövedelmének 100% -áért. Most egy jelentős, ha nem jelentős részét átadja másoknak, és szinte semmilyen ellenőrzése nincs a fogyasztása felett.

Egyszerűen fogalmazva, vigyáznia kell, hogy ne veszítse el a jövedelmét, és ha sikerül, akkor annak felét átadja a családjának (természetesen nem azt mondom, hogy ennek nem szabad így lennie, csak arra koncentrálok ennek a ténynek a pszichológiai adója).

És ez a stressz nemcsak rövid távú. A dolgozó szülő fél év után nem szokja meg. Folyamatosan létezik benne, mindaddig, amíg ő a család egyedüli eltartója, a fejében lapul, cselekszik rá és arra kényszeríti, hogy ezen az objektíven keresztül gondolkodjon minden életdöntésről. És nem említem azokat a helyzeteket, amikor a jövedelembiztonság érdekében meg kell aláznia magát mások előtt, vagy szembe kell néznie saját meggyőződésével. Ha a partnereknek két gyermekük van, akkor ez több évig is eltarthat.

2. A felelősség növelése és a nem megfelelő időre való áttérés
Ha egy házaspár csak magának rendelkezik lakhellyel, megosztja a háztartási felelősségvállalást, a vásárlást és a ház körüli munkát, és szabadidejében, többnyire munka után vagy a hétvégén végzi munkáját.

Az újszülött megérkezésével a dolgozó szülőnek új felelősségei lesznek a gyermekkel kapcsolatban. De a régiek még mindig itt maradnak. Amellett, hogy időt szán a gyermek számára, még mindig el kell mennie a robotokhoz, és gondoskodnia kell a háztartás körüli dolgokról is. Sok okból azonban gyakran nem tehetik meg eredeti idejükben. Nehéz egy órán át porszívózni, amikor egy gyermek játékokkal tölti meg az egész lakást, a vacsorát 15 perc alatt el kell készíteni, majd egyedül kell enni vagy fürödni. És amikor alszik, nem tudsz porszívózni (megint csak egy egyszerű példa mindenkinek).

Ezért a dolgozó szülőnek csak három lehetősége van: 1) ezeket kényelmetlen időkben megtenni (ami gyakran azt jelenti, hogy közvetlenül a saját alvása előtt vagy amikor kint van szép idő), 2) ezeket a munkákat saját érdekei kárára elvégezni (megerősítés) reggel, egy könyv elolvasása este.) Vagy 3) egyáltalán nem csinálja őket.

Mondanom sem kell, hogy bármelyik kiválasztása tovább növeli az egyénre gyakorolt ​​stressz szintjét.

3. A dolgozó szülő nem veszíti el a hatodik otthont kipihenten és tiszta lappal
A harmadik pont az első kettő desztillálása. Egy dolgozó szülőnek legalább ugyanazt a teljesítményt kell teljesítenie munkájában, mint eddig, de a valóságban még nagyobbat (mivel ma ő az egyetlen jövedelemforrás a család számára), ugyanakkor meg kell birkóznia sokkal több felelősség, mint egy gyermek születése előtt. És ez magában foglalja nemcsak a fent leírt feladatok időoptimalizálását, hanem számos egyéb, a családi élettel kapcsolatos tényt is, pl. a szabadidős tevékenységek drasztikus csökkentése, a partneri élet minimalizálása vagy számos kompromisszum megkötése - önmagával, a gyermekkel, a partnerrel, a gyermek nagyszüleivel és hasonlókkal.

És még egy fontos tényező - ennek az egész mechanizmusnak működnie kell, még akkor is, ha a dolgozó szülő alvását éjszaka 3-5 alkalommal szakítja meg a gyermek sírása. Ha a gyermek nem is kel fel, akkor is jelentős beavatkozás az alvási ciklusokban hirtelen megszakítások formájában. Annak ellenére, hogy a munkahelyén reggel teljes teljesítményt kell nyújtania, este pedig várhatóan energiával teli lesz haza más feladatokra.

És sok ilyen éjszaka (és nap) sokszor egymás után.

4. A partnerben dolgozó dolgozó szülő elveszíti az eddigi támogatását
Ez a pont valószínűleg több nőt fog meglepni. Bár képességeik vagy hajlandóságuk a férjük meghallgatására nem változott, a férj bezárkózik hozzájuk.

Azonban nem azért, mert érzelmileg lehűlt. De képzelje el a helyzetet a gyermek előtt - a pár otthon találkozik munka után, iszik egy italt, az egyik átkozódik a kollégáin, a másik a hülye főnöknél, felszabadítva a stresszt és a frusztrációt az űrbe, enyhíti őket és továbbmegy.

Ez azonban a gyermek érkezésével változik. Kevés ember jön haza és panaszkodni kezd, mint évekkel korábban. Két leggyakoribb oka van. Az első a saját büszkeségem (nehéz beismerni, hogy félek, hogy nem vagyok elég jó a családom ellátásához), a második pedig az „empátia” egyfajta férfias formája - hazatérni és elengedni a haragomat/stresszemet/frusztráció egy olyan partner iránt, akinek nagyon sok dolga van az egész nap után, és ehhez hozzáteszi.

Természetes, hogy a munkavállaló bezárja magát egy bizonyos részébe a partnere elé, amely még mindig nyitott volt számára. Ez azonban határozottan nem a kölcsönös érzések lehűléséről szól. Ez egyfajta védelem a másik számára.

5. A dolgozó szülő nem kap hálát/elégedettséget/jutalmat a fenti változásokért
Ez kissé hiábavalónak tűnhet a dolgozó oldal számára (a szülő az anya szempontjából). Többet tesz a munkahelyén, és nemcsak pénzt hagy magának, hanem többet is tesz otthon, kényelmetlen időkben, mindez a megnövekedett munkaterhelés és stressz, valamint a mentesítés csökkenő lehetőségei mellett - akár saját tevékenységük, akár beszélgetés formájában partner. Ehhez meg kell küzdenie a szex gyakoriságának csökkenésével, a kompromisszumok számának növekedésével és azokkal az emberekkel, akikkel szembe kell néznie, valamint a mentális egészség megőrzésével csökkent alvásminőség mellett.

És nem kap semmit cserébe - és most szándékosan használom az óvodai nőkről szóló cikkek analógiáját - igaz, meleg vacsora formájában.

Ebben az esetben a munkavállaló meleg vacsorája nem képezi megcáfolhatatlan igényét földönkívüli szolgáltatásai iránt, amint azt a cikkek többsége sugallja. Számára a meleg vacsora tizenöt perces béke oázisát jelenti mindazok az őrültségek után, amelyeket reggel óta a munkahelyén tapasztalt, és minden őrület előtt, amely utána otthon folytatódik.

És bármit hozzáadhat arra a vacsorára. Öntött whiskyt, gyertyát gyújtott az asztalon, papucsot készítettek az ajtó mögött, reggelit az ágyban. Ez nem kötelezettség, hanem gesztus. Ahogy az a munkavállaló számára is jó, ha otthon jelenik meg egy virággal - egy kis gesztus annak megbecsülésére, amit a szülő csinál az óvodában -, csak nagyon jó, amikor a szülő egy apró gesztussal értékeli a másikat azért, amit hazahoz. (és ami éppen ellenkezőleg, otthagyja a háztartás küszöbét).

Tehát akkor is, ha érkezéskor valaki síró gyereket vagy porszívót akar a munkavállaló kezébe nyomni, azt javaslom, várjon tíz percet, és adjon neki helyette egy lövést/teát/csésze kávét/forró szendvicset. Tíz perccel az egész nap után a szülészeti kórház szülője nem ébred fel a nyomorúságtól, de a munkásnak egy kis béke oázist ad a stressz óceánjában, és tudatja vele, hogy az előnyeit is érzékelik. Ahogy a szülési szabadság sem szabadság, úgy ő sem megy pihenni pihenni.

Az elv nagyon egyszerű. Nem várhatjuk el, hogy a másik értékelje a gyermekkel végzett otthon végzett munkánkat, amikor nem vagyunk hajlandók értékelni a gyermek otthonán kívül végzett munkáját. Nem számíthatunk gesztusokra és megértésre, ha nem kínálunk magunknak gesztust és megértést. Állítsa be a relációs egyenletet úgy, hogy 60% -ot ad a másiknak, és 40% -ot vár el tőle. Ez nemcsak a kapcsolatokkal kapcsolatban lesz nagylelkűbb, hanem megértőbbé is.