Frissítve: 2019. május 29

irányba

Kedves szülők, szeretném megosztani veletek a gyermekek szabadságával kapcsolatos gondolataimat, amelyek egy anya és gyermekei életén alapulnak. Ezeket a szavakat nem érdemes megtenni, és mindenki számára garantáltan működniük kell, mert csak a szülő ismeri legjobban az étrendjét. Olyan ez, mint az inspiráció, az ismereteim megosztása, és ami nekünk működik. Úgy gondolom, hogy a tapasztalatok őszinte megosztása gazdagítja. Köszönet a bizalmáért.

A szabadság nélküli oktatás elveszi identitásunkat, nem lehetünk önmagunk, mert nem vagyunk szabadok. Az oktatásban tisztelet nélkül ápolt félelem arra kényszeríti a gyermeket, hogy kezdjen kételkedni önmagában, szerepet játszani és felépíteni az egóját. Akár szorongott, akár nagyon magabiztos ego. Attól függ, hogy a gyermek miként érzékeli a szülők szeretetét, és annak egyediségétől.

Tehát hallgattunk, segítettünk szüleinknek, jól tanultunk. De miért? Mert féltünk. Egészségtelen szélsőség. Egy szélsőség, amely különböző helyzetekben meggyőzött bennünket arról, hogy nem vagyunk elég jók, és gyakran éreztette velünk, hogy szüleink nem szeretnek minket. Amíg néhányan elhittük. A gyermekkori érzés "nem vagyok elég jó" áll a felnőttek sok reakciója mögött. A szülők viselkedése gyakran távol állt a feltétel nélküli szeretettől. A gyermekek abszolút szabadsághiányának vége, amely megsemmisítette identitásukat és tönkretette a család funkcióját. Talán az én történetemben találtad magad, talán csak részben. Az az igazság, hogy nagyjából ez sok családban működött gyermekkoromban. Egyébként 1986 vagyok.

Ma vannak gyermekeim, és ez más. És talán ma egy másik véglethez közeledünk. Olyan időszakban vagyunk, amikor a lehető legtöbb szabadságot akarjuk adni a gyerekeknek, ők lassan mindent megtehetnek, megpróbálunk teret adni nekik, hogy önmaguk lehessenek. Reggeltől estig a munkahelyen vagyunk, hogy annyit keressünk, hogy a gyerekek jól maradjanak. Talán azért, mert nem volt szabadságunk. De akkor miért találkozunk olyan esetekkel, amikor a gyermek irányítja a szülőket, nem tartja tiszteletben őket, vagy apátikus az életmódja.

A szélsőségektől a végletekig. Az a tapasztalatom, hogy a probléma mindkét esetben nem korlát. Nem tudjuk, mikor kell abbahagyni a szabályok megállapítását, és nem tudjuk, mikor és hol kezdjünk el határokat beállítani. De nem lepődöm meg, a határ minden gyermeknél más és olyan vékony, hogy nehéz megtalálni. De mindenképpen érdemes elkezdeni őt keresni. Segíteni fog a gyermeknek és nekünk. Inspirációként elmesélem a történetemet.

Nagyon szabadon nevelem a gyermekeimet. Szinte bármit megtehetnek. Sok mindent maguk döntenek. Szerintem nagyon szép kapcsolatunk van, és hogy működik köztünk, megértjük egymást, meghallgatjuk egymást. Szerintem tisztelnek, mert akarnak, nem azért, mert félnek tőlem. Amikor még kicsik voltak, gyakran mondták nekem, hogy beteg, hogyan és mennyit beszéltem és magyaráztam nekik. Vera, sokszor furcsán nézett ki. Egyébként egy másik gyakori felnőtt kérdés, amely megragadja azt, amit már említettem: "Helló, hogy vagy, hallgatsz gyerekekre?" Érted is? Mindig azt mondom: "Igen, hallgatjuk egymást."

Mert az igazi szabadság, amely örömet okoz, azt jelenti, hogy szabadok vagyunk, ugyanakkor nem vagyunk szabadok. Ez egyszerre jelent szabadságot és felelősséget. Ez azt jelenti, hogy amikor szabad döntéseket hozunk, a szabad választásunk következményeire gondolunk. Csak egyszer szabadon dönthetünk, de a következményről már nem dönthetünk szabadon. És pontosan ezt kell megtanítanunk a gyerekeknek. Adj nekik szabadságot, ugyanakkor tanítsd meg őket felelősségre. A felelősség nélküli szabadság nem a szabadság, hanem az egoizmus, amely egy idő után mégis belülről kezd elpusztítani bennünket. Mert az embernek a közösséghez kell tartoznia. Az egészséges közösségben nincs hely az egoizmusnak, mert van tisztelet, megértés és együttérzés. Egy pillanatra azt gondolhatjuk, hogy ilyen jól vagyunk, mert szabadon választottunk, mert vagyunk, de amikor a szabad döntésünk miatt a körülöttünk lévő emberek kényelmetlenül érzik magukat vagy bántanak, például hazugságunk miatt, és elkezdjük elveszíteni őket nem érezzük magunkat szabadnak, mert az egoizmus révén elkezdjük elveszíteni és megtéveszteni önmagunkat.

Ez az egészséges szabadság egyik szintje - szabadnak lenni, ugyanakkor gondolkodni azokon a következményeken is, amelyek más embereket érinthetnek a döntések meghozatalakor. A második szint az, hogy felelősséggel tartozol a döntéseidért és a saját identitásoddal járó következményekért. Amikor szabadon elhatározzuk, hogy csinálunk valamit, például megpróbálunk valamit, ami kezdettől fogva kockázatos illatú, de vonzódunk hozzá, tehát ha a kockázatok megvalósulnak, akkor rá kell jönnünk, hogy csak mi vagyunk felelősek érzéseinkért, amelyek mi voltunk, döntést hozott, és tisztában voltak a lehetséges következményekkel, ezért most felelősségteljesen állunk ellenük.

Szabadon döntöttem úgy, hogy tekintély és büntetés nélkül vezetem a gyermekeimet egy útra, már korán megértést adtam nekik és szinte mindent megengedtem. Így abban az időben, amikor az ego természetesen átlépte a határt, nem árulom el sem őket, sem önmagamat, nem sírok és nem esek az áldozat szerepébe, hanem felelősségteljesen járok mellettük, tanítva őket szabadságra és felelősségre, a szeretet által és együttérzés.