Ahol volt, ott egykor egy karcsú lány élt. Egész életében túlsúlyával küzdött, mindig szeretett volna kedves lenni, tetszeni, végre olyan barátja lenni, aki kedveli és nem fél tőle. A végtelen diéták, a testmozgás soha nem működött.
És akkor megszülettem. Most itt vagyok, még mindig túlsúlyos vagyok, de valószínűleg már senki sem beszélne velem a fogyókúráról. A gyomrom egyszerűen nem bírja. Mindig sikoltott a patkányon, én pedig mindvégig hatalmasat szenvedtem. Nem is mertem kofolázni a barátaimmal, mert biztos voltam benne, hogy ezek az illatok megőrjítenek.
Valószínűleg át kell élni bizonyos élethelyzeteket, hogy rájöjjünk, mi is igazán fontos és hogyan lehet azt elérni. Tehát már nem fogok lefogyni. Még mindig bosszant, hogy egyedül vagyok, de eszembe sem jut, hogy egy srác miatt kínozzam magam. Megtudtam, hogy ha valamit akarok, akkor magamnak kell döntenem, és nem illeszkedni abba a 15 éves nadrágba. Már fogadják. És ha valaki szeretni akar, akkor engem is szeretnie kell, és nem 30 fontot.
Körülbelül hat hónappal ezelőtt kezdtem el edzeni. Vettem egy Orbitreket, és minden nap futottam néhány kilométert. Egy hét után mindig megnöveltem. És minden isten napján izom gyötört. Remegett a lábam, mint az éjszakai szex után, fájt a kezem, a gyomrom, a hátam. Egyszerűen mindent. És csodálkozom a világon, tetszett. Nevettem magamban, hogy mennyire képtelen vagyok, és hogy problémát jelentett számomra néhány emelet futása, de minden este rátértem a pedálokra, és "futottam", ahogy hívtam.
Anyám halála után egy hónapos csend lett. Amikor még otthon volt, valahányszor hazajöttem a munkából, leültem vele, beszélgettünk, majd azt mondtam: "El fogok menekülni". Amikor kórházba vitték, minden éjszakát vele töltöttem. És amikor minden este hazajöttem, nem tudtam megtenni. Mindig emlékeztem rá, és inkább az erkélyre mentem, vagy leültem a tévé vagy a számítógép elé.
De rájöttem, hogy hiányzik valami. Tehát kihúztuk a második számú oktatóeszközt, és én egy kényelmesebb székemelővel kezdtem. Az első vacsora után olyan izmot fogtam meg a hasamban, hogy nem tudtam meghajolni. De másnap este nemet mondtam magamnak. És minden nap harcoltam az izmaimmal. Néha kétszer. Körülbelül egy hete hirtelen elhaladt mellettem. Hadd tegyem, amit tettem, izom nélkül. És általában hiányzott. Szóval megszoktam, hogy olyan érzés volt, mintha melltartó nélkül járnék.
Ezért megőrültem és egy szép estét megnyertem. Felvettem a tempót, és még Orbitreken is álltam. Csak egy kilométer, de olyan gyorsan, ahogy uralkodtam. Amikor összeestem az ágyon, tudtam, hogy visszatér. Gyönyörű izom. Az egész testem remegett, alig tudtam mozogni. Lélegeztem, mint a pozsonyi maraton után. De én nyertem. Reggel kinyitottam a szemem, és harapósan megmozgattam a karjaimat és a lábaimat. Aztán amikor felálltam és megtettem néhány lépést, elárasztott a boldogság. Mosoly az arcodon és jó hangulat egész nap. Ez a helyes módom arra, hogy motiváljam magam a rendszeres mozgásra. Biztosan izomfüggőségem alakult ki.
És nem is haragszom a bátyám kötekedő típusára: Meghízott. Mondom neki, hogy nincs veszélyben, mert minden nap tornázom, és nem eszem annyit. De hé, meghízottál. Kihagyta? Nem létezik. Még hízni is. Megállapítottam, hogy lefogytam egy fontot. De nem fogja, folytatja. Nem, hízott. Szóval vettem egy centit és megmértem az övemet. És a válaszom? Te idióta, nekem három centiméterrel kevesebb van.