Úgy gondolom, hogy válás esetén nagyon fontos, hogy a gyermek mindkét szülőhöz egyenlő hozzáférést kapjon. Ennek számos oka van. Az egyik legfontosabb az, hogy minél több erőforrást találjon a fejlődő gyermek felneveléséhez. A másik szülő az egyik nagyon fontos erőforrás.

működése

Gyakran nehéz az egyik vagy mindkét szülő számára szabad hozzáférést biztosítani a másik szülőhöz. Különösen igaz ez akkor, amikor a szülők eredeti álmának felbomlása különösen kellemetlen, vagy amikor a különválási folyamatot elárasztja a vád. Fontos azonban, hogy ezt a szabadságot a gyermek idővel megkapja.

Cégünk és bíróságaink évek óta ellentmondásos helyzeteket hoztak létre válás esetén. Ennek eredményeként az egyik szülőt "rosszra", a másikat pedig "jobbra" tették. A gyermekeket hagyományosan a "helyes" szülőre (általában az anyára) bízták, és a "rossz" szülőnek (általában az apa) csak korlátozott jogai voltak a gyermekkel való kapcsolattartásra. Mostanában egyre többen veszik észre, hogy míg a házastársak elválnak, a szülők nem válnak el gyermekeiktől. Úgy látják, hogy a válás kapcsán az egyik legpusztítóbb dolog a gyermek számára az egyik szülő tényleges elvesztése. Most az emberek rájönnek, hogy a gyermeknek aktív anyára és aktív apára egyaránt szüksége van.

Az elvált szülők együtt dolgozhatnak gyermekeik jó növekedésében. Ez akkor lehetséges a legjobban, ha a szülők "megtisztítják az asztalt" a közös álom felbomlásáról, és lelassítják vádjaikat és bűntudatukat.

Egy másik nagyszerű dolog, hogy fontos, hogy a gyerekek reális elképzelést kapjanak minden egyes szüleikről. Ezt akkor lehet a legkönnyebben elérni, ha a gyermek minden szüleivel azonos kapcsolatban áll. A szülők, valamint a gyermekek is profitálhatnak az ilyen típusú helyzetből. Az a tapasztalatom, hogy amikor az elvált szülők úgy döntenek, hogy meg kell találniuk a közös munkát gyermekeik számára, gyakran olyan dolgokat fedeznek fel, amelyekről még soha nem tudtak. Sok elvált szülő elmondta nekem, hogy jobb barátok lettek, mivel közös gyermekeikért dolgoztak együtt.

Függetlenül az egyik szülő elvesztésének okától, fontos, hogy minden családtag, gyermek és felnőtt egyaránt szabadon gyászolhasson ezen veszteség esetén. A szomorúság azt jelenti, hogy hagyod magad teljes mértékben átélni a veszteséget, az érzéseidet és az ezzel kapcsolatos fájdalmat. Sikeresen átélve ezt az érzékeny és fájdalmas időszakot, megnyílhat a felmerülő új lehetőségek előtt.

Ha megpróbálja folytatni az életet anélkül, hogy megszabadulna a veszteségétől, akkor az "íróasztala nem lesz kitakarítva", és nem tud új életet kezdeni. A kielégítő, jövedelmező új élet kialakulása érzelmi szabadságától függ, hogy teljes mértékben elítélje régi álma és partnere elvesztését ennek az álomnak a részeként.

A gyászfolyamat lépésekben kifejezve valami ilyesmit halad.

Először azt a felismerést fejleszti ki, hogy az élet olyan helyzeteket hoz, amelyek felett nincs kontrollja. Nem számít, hogy ezek a helyzetek helyesnek vagy helytelennek tűnnek-e.

A következő lépéssel akkor kell foglalkozni, amikor az egyik elvált házastárs újraházasodik. Erős érzéseket kelthet a másik szülőben, és tudomásul kell vennie, kifejeznie és birtokolnia kell ezeket az érzéseket. Problémák lehetnek az új házastárs családba való beilleszkedésével. Ugyanakkor esélyt jelent arra, hogy a gyermek életében több szeretetteljes felnőtt legyen. Valószínű, hogy ha az egyszülős család jól működött, akkor az új házastárs beiktatása könnyebb lesz. (De ez a következő cikk témája.)

Harmadszor, meg kell birtokolnia a saját érzéseit. Ilyen tulajdonságokra példa: "Nagyon fel vagyok háborodva!" És "nagyon rosszul érzem magam.", "Olyan tehetetlennek érzem magam." De gyakran az emberek elakadnak, amikor más embert hibáztatnak saját érzéseikért. Az érzéseid vádjának példája: "Olyan dühös vagy!", "Olyan rosszul érzem magam irántad". Néha a hibáztatás érzése így néz ki: "Miért tettél velem ezt vagy azt?" vagy "Miért történt ez velem?".

Fontos különbséget tenni a saját érzéseid és a saját vagy mások hibája között. Ha másokat hibáztatsz helyzetedért és fájdalmadért, akkor nehéz lesz egy reményteli és örömteli új életet létrehozni magadnak.

Ha a hibás érzéseid érvényesülnek, vagy ha úgy érzed, hogy elakadt bennük, akkor van értelme szakszerű segítséget kérni, mivel ez hátráltatja saját növekedésedet. Ásványi helyekre fekteti az energiáját. Komolyan veszélyezteti gyermekei növekedését is, különösen, ha kicsik. Át kell élnie ezt az érzékeny és fájdalmas időszakot, hogy boldogan és bölcsen kísérje gyermekeit.

Negyedszer, meg kell bocsátania minden benned felmerülő érzést. Természetesen részetek, de egyben az új részetek is. Ha hagyod, hogy az érzéseid elmossanak, akkor megkezdöd az új élet integrációjának folyamata, amelyet követni kell. Hosszú távon ezek az érzések csak átmeneti jellegűek. Önnek és gyermekeinek azonban kifejezést kell adni.

A gyászfolyamat része az, hogy újra átélje érzéseit a távozó partner iránt. Ez azt jelenti, hogy kifejezzük a fájdalmat és a haragot, valamint értékes alkotóelemeket és szeretetet.

Ebben az időszakban segít felismerni, hogy mindannyian "jó" és "rossz" részekkel rendelkező emberek vagyunk. Kevés dokumentált eset fordul elő emberi szentekről (minden „jóval”) vagy emberi ördögről (minden „rosszról”). Ön ezeknek a tulajdonságoknak a kombinációja, valamint az elvesztett tulajdonságai. Ha azt tapasztalja, hogy csak az elveszett partner "szent" tulajdonságaira vagy csak "ördögi" tulajdonságaira összpontosít, akkor csak egyfajta sztereotípia jut eszébe egy emberről, nem pedig az általános emberi lényéről.

Ha ez megfelel Önnek, keressen egy megbízható embert, akivel megoszthatja érzéseinek kifejezését ebben az időszakban. A támogatás gyakran segít. Megsérültél, és ez a sérülés megköveteli, hogy érezd, hogy meg tudj gyógyulni.

Hosszú távon ezek a bánat-érzések csak átmeneti jellegűek. Nehéz lehet őket kifejezni, különösen, ha ún A "negatív" típus, például a harag és a szomorúság. A legtöbb ember nem hajlandó valami újat keresni. Az ellenállás még nagyobb, ha a veszteség és a fájdalom mély érzése kíséri. Viszont szomorúnak kell lennie, ha újjá akar építeni. Ugyanerre kell biztatnia gyermekeit is. Ha nagyon nehéz neked, találj meg embereket, akik támogatnak téged ebben a folyamatban.

Fontos tudni azt is, hogy ez a folyamat nem fog azonnal bekövetkezni. Amikor valami fájdalmas dolog közepén vagyunk, nehéz a kontextust látni. Legyen türelmes önmagához.

Az is igaz, hogy amikor nagyon erős érzéseket tapasztalunk, az elménk gyakran nem működik jól. Megállapíthatjuk, hogy ugyanúgy reagálunk, mint veszteségünk előtt. Gyakran hallom, hogy az emberek kapcsolatban állnak azzal a személlyel, akit elveszítettek és meghalt. Mások arról beszélnek, hogy hetekkel, hónapokkal a veszteség után azt várták, hogy az elvesztett személy belép egy bizonyos napszakban. Időt kell adnunk magunknak az új helyzethez való alkalmazkodáshoz.

Bár ez a folyamat nehéz, gazdagít és produktív is. Ez lehetővé teszi, hogy kielégítő új életet teremtsen. Új életed más lesz, és nagyon hasznos és kielégítő tud lenni. Hidd el. Higgyen képességeidben és erőforrásaidban. Higgy bölcsességedben, amikor átéled bánatodat. Ha sikeresen átmész ezen a szakaszon, akkor új integrációt fogsz tapasztalni önmagadban. Új remény- és lehetőség-ötletek kezdenek megjelenni.

Az, hogy Ön mennyire képes megbirkózni az egyszülős háztartás élén álló valósággal és követelésekkel, köze lehet a már kialakult önértékelés szintjéhez és ahhoz a szabadsághoz, amelyet érez, hogy kapcsolatban áll az érzéseivel.

Mivel emberek vagyunk, magyarázatot kell találnunk a történtekre. Veszteséggel szembesülve az emberek kétféle magyarázatot tehetnek: (1) "szegény vagyok" (önmagamat hibáztatom) vagy (2) "az ő hibája" (valaki mást hibáztat). Magam hibáztatása a "nulla vagyok" verzió, és bűntudatot kelt. A másik hibáztatása egyszerűen ellentéte annak, hogy önmagát hibáztasd. Mindkét hozzáállás megnehezíti az új élet építését, és mindkettő negatív tanulságokat ad a gyermekeinek.

Itt van egy példa arra, hogy az ilyen attitűdök hogyan befolyásolják a gyermekek megküzdési attitűdjét. Tegyük fel, hogy egy nő az egyszülős család feje. Önmagát vagy volt társát hibáztatja. Gyermekei rejtett és nyilvánvaló módon megtudják tőle, amit később tükröznek majd viselkedésükben és hozzáállásukban.

Ennek a nőnek a lánya például megtanulhat például: "Soha ne bízzon férfiban" vagy "Mindig azt kell tennie, amit egy férfi azt akar, hogy megköszönje". A tanulás ezen módjai visszatérnek és megijesztik az egyént. Ezen ismeretek egyike sem segíti a lányt abban, hogy pozitívan viszonyuljon önmagához vagy a férfiakhoz.

Ennek a nőnek a fia befolyásolhatja azt, hogy "Ne légy olyan, mint az apád".

Mivel a fiú fiú, megértheti, hogy férfinak lenni valami rossz. Egy másik és még inkább eróziós válasz az, ha olyan szorosan kötözzük magához a fiút, hogy nem lesz képes jól érezni magát más nőkkel.

Ezek a végletek. Túl gyakran léteznek azonban.

Ha egyedülálló szülő férfi, ugyanabba a csapdába eshet, ha önmagát vagy volt feleségét hibáztatja. Hasonló eredmények fordulhatnak elő fiaival és lányaival is. Számos variáció létezik az ilyen típusú ismereteknél, ahol a partner elvesztését főként hibás helyzetből kezelik.

Úgy gondolom, hogy nagyon hasznos egy támogató csoportot létrehozni magamnak, különös tekintettel más egyedülálló szülők bevonására ebbe a csoportba. Segít szem előtt tartani azokat az embereket, akik egyszülős családfők is. Az ilyen emberek tapasztalataik, sikereik és kudarcaik, valamint gyakorlati tanácsaik alapján megoszthatják veled szenvedéseiket és örömeiket.

Fontos, hogy barátai legyenek, jól érezzék magukat, és olyan dolgokat végezzenek más felnőttekkel, amelyeknek tetszik. Ha csak dolgozik és szülő, akkor az élet nagyon elhagyatottá válik. Természetesen ez a gyermekeit is érinti. Időt kell találnia önmagára és azokra az ingerekre, amelyeket csak az érdekek művelése és más felnőttek társasága hozhat Önnek.

Hasznos felismerni azt is, hogy mentális egészségének és életszemléletének sok köze van az elégedettség érzéséhez és az életörömhöz. A támogató barátok, az otthontól távol eső érdeklődés és az ön számára eltöltött idő segíthet fenntartani a pozitív hozzáállást, az egészséges életszemléletet és a magas önértékelés érzetét.

Az egyedülálló szülő számára az egyik nagy kihívás a teljes élet megteremtése. A beteljesítetlen szülők több nehézséget okoznak gyermekeiknek. Néhány általános tipp segíthet az egyszülős család jó munkájában.

Először engedje meg magának és gyermekeinek, hogy az egyik szülő elvesztése után gyászos időszakot éljen át, függetlenül attól, hogy ezt a veszteséget halál, távozás vagy válás okozta-e.

Másodszor, az egyszülős családdá váló család tényei és érzései két nagyon különböző dolog. Ajánlom egy szülő egészséges családnak, hogy a gyerekek minden érintetttől ismerjék a valós tényeket, ne csak az egyik szülő torzításait. A gyermekeknek ezeket a tényeket annyira teljes mértékben ismerniük kell, mint a felnőttek számára. Az is segít, ha lehet, elmondja nekik a tényeket. Ha ez nem lehetséges azonnal, a gyermekeknek a lehető leghamarabb meg kell tudniuk őket. A gyerekek nem túl kicsiek és nem is túl idősek ahhoz, hogy beszéljenek velük ezekről a tényekről.

A gyermekek még szüleiknél is érzékenyebbek a történésekre. Ha nem beszélünk velük a tényekről, akkor kiegészítik a velük kapcsolatos saját verziójukat. Ez gyakran a saját önértékének rovására megy. Például hibáztathatják őket, ha szüleik elválnak. A másik eredmény az, hogy a gyerekek gyakran magukba zárnak olyan dolgokat, amelyek felesleges szenvedést, betegséget és érzelmi fájdalmat okozhatnak.

Harmadszor, legyen nagyon óvatos, és ne használja gyermekeit a másik szülővel, vagy ezt a szülőt gyermekeivel szemben. Ha ez megtörténik, akkor megsérült családi kapcsolatok formájában nyilvánul meg. A kommunikáció ebben az esetben olyan, hogy a gyermek nem tudja kifejezni, hogy mi történik. Be kell majd internalizálnia; itt merül fel sok probléma.

Negyedszer, a gyermekek igényei nem tudnak várni. Az egyik szülő távozása, halál vagy válás vagy más okok miatt az életnek tovább kell haladnia. Élelmet és menedéket kell szerezniük. A számlákat ki kell fizetni. Az életet át kell rendezni, és a prioritásoknak változniuk kell. Ehhez tervezésre és döntéshozatalra van szükség, amikor a tervezés és a döntések meghozatala nehéz lehet.

Az átszervezés során hasznos lehet barátot vagy támogató csoportot találni, valamint tanácsokat, információkat és barátságot kapni. Egyes egyetemeken, keresztény szervezeteknél és helyi ügynökségeknél speciális tanácsadó központok is működnek, amelyek segítik az embereket az átmeneti döntések meghozatalában. Ha úgy érzi, hogy Önnek megfelel, keressen ilyen típusú segítséget.

Természetesen mindezen feladatok könnyebbek lesznek, ha a szülő már jártas az ellátás biztosításában ezeken a területeken, és ha a családtagok már megtanultak jól együtt dolgozni. Ha nem ez a helyzet, keressen forrásokat a feladatok elvégzéséhez.

Ötödször, arra buzdítom Önt és gyermekeit, hogy erős humorérzék alakuljon ki bennük. A humor sok mindent meggyógyít, és felbecsülhetetlen lehet életed nehéz időszakaiban.

Hatodszor, ha lehetséges, hozzon létre egy rendszert gyermekeivel olyan helyzetekkel, amelyek alkalmasak a kölcsönös tanulásra és tanításra. Gyakran lenyűgözött a gyermekek hatalmas erőforrásai. Van mit felajánlani minden szülőnek, és különösen hasznos lehet egyszülős családi helyzetben. Ha kötődik az az elképzelés, hogy szülőnek lenni azt jelenti, hogy az embernek mindenkinek kell lennie, és mindent tudnia kell, nincs lehetőség arra, hogy gyermekei erőforrásait keresse és fejlessze.

Hetedszer, egy másik dolog, amivel tisztában kell lennünk, az, hogy gyermekeinek útmutatásra van szükségük. Ez vezetés helyett vezetés. Ne feledje, hogy családjának minden tagjában, legyen az akár fiatal, akár öreg, van valami értékes dolog, amihez hozzájárulhat. Célja megtalálni és ápolni.

Fontos felismerni azt is, hogy az igen és a nem kifejezheti a határokat és a lehetőségeket. Ha igent vagy nemet mondasz gyermekeidnek, az nem határozza meg, hogy kit szeretnek, és kit utasítanak el. A hozzájárulás vagy elutasítás betartása érdekében fontos, hogy a lehető legteljesebben tájékoztassák a kérésről. Ha nem rendelkezik a szükséges információkkal, akkor jobb, ha azt mondja: "Most nem tudom megtenni" vagy "Várjunk", mint hogy igent vagy nemet mondjon, amellyel nem vagyunk teljesen azonosítva.

Amikor eljön az ideje, hogy a jelenlévő szülő távozzon, általában az érzések keveréke merül fel: sokk, zavartság, harag, tehetetlenség, frusztráció és néha megkönnyebbülés. Ezek az érzések egy gyakran nehéz valóság részei, amelyekkel az egyedülálló szülők szembesülnek. Ezek, valamint egyéb gyakorlati okok kreatív küzdelmet igényelnek. Jó azonban felismerni, hogy a harc valószínűleg nem új tapasztalat sem Önnek, sem gyermekeinek. Mindannyiunknak meg kell tanulnia kreatív küzdelmet. A megküzdésnek ez a módja alakítja életünket.

Hasznos felismerni azt is, hogy mindannyian emberek vagyunk, akik emberi dolgokat csinálunk, és hogy a legtöbben a lehető legjobban cselekszünk. Mivel olyan világban élünk, amelyben feszültségek, fenyegetések és lehetőségek vannak, néha nem vagyunk képesek tisztán látni. És néha, amikor az egyik szülő távozik, a fenyegetések és a feszültségek olyan nagyok, hogy könnyű azt az érzést kelteni, hogy mindent túl sok kezelni. Ebben az állapotban nehéz lehet reményt érezni és olyan lehetőségeket keresni, amelyek reményt adhatnak nekünk.

Ezekben a sötét időkben vegye figyelembe, hogy csoda vagy. Minden ember csodálatos. Milyen más élő formáknak van annyi lehetősége és lehetősége, mint az embereknek? Néha elfelejtjük, milyen gazdagok az erőforrásaink. Amikor elfelejtjük, depressziósak, betegek és reménytelenek vagyunk. Ennek ellenére nem biztos, hogy ez a helyzet. Vannak más módszerek is.

Ha sikerül megőrizni az önértékelés magas szintjét, a kockázatvállalási hajlandóságot, megértésünket, hogy a születés és a halál, valamint a halál és az újjászületés az emberi csomag része, az életnek végtelen lehetőségei vannak. Az élet kissé domborműnek tekinthető. Amint hiányzik egy dolog, egy másik dolog kezd kialakulni. Figyelembe véve annak lehetőségét, hogy veszteség után van remény egy gazdag új életre, ez lehetővé teszi, hogy valóban keresse és megtalálja a szükséges eszközöket.

Sok helyen lehet forrásokat keresni. Személyes képességeid és képességeid vannak. Megnézheti személyes integritásának mértékét (és arra építhet). Kereshet és tanulhat a tapasztalataiból. E folyamat során új és felébresztett kreatív képességekkel rendelkezhet.

Mindezt szem előtt tarthatja és odafigyelhet, amikor egyedülálló szülőként figyel a gyakorlati kérdésekre (pénzügyei, lakhatása, a környezet újjáépítése), így láthatja, mit kell tennie.
Az, hogy szembe kell néznünk mindannyiunk új helyzetével, az ismeretlenséghez vezet. Ez ijesztőnek tűnhet, különösen, amikor szembesülünk egy álom felbomlásának és a házastárs elvesztésének következményeivel.

Az ilyen veszteségek nem kellemesek. Úgy érzem azonban, hogy az élet részei, és egyikünk sem tud mindent megjósolni. Ha minden "Nem szörnyű?" És "Szegény vagyok" el tudunk kerülni az útból, akkor kreatívak lehetünk. Felszabadíthatjuk energiánkat, hogy önmagunk más részei növekedhessenek és betölthessenek. Az élet tovább megy, mint a folyó, mindig új lehetőségeket mutat, ha nyitottak vagyunk rájuk.

Egyszülős család vezetőjeként nem zárkóznak el a társadalomtól. Ön a vállalat egyik kreatív lehetősége. Ragaszkodjon ehhez az elképzeléshez.


Fordítás PhDr. Hana Ščibranyová 2011

Referenciák:

Virginia Satirova: Saját szavaival. Válogatott írások (1963-1983), megjelent 2008-ban, szerk. John Banmen, Zeig, Tucker és Theisen, Inc., Phoenix, AZ85016, p. 64 - 72.